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domingo, mayo 29, 2011

Para el verdadero comedor compulsivo no hay posibilidad de controlar la comida.

¿Por que no puede un comedor compulsivo controlar la comida? Buena pregunta. Respondo con otra ¿puede un alcohólico controlar su manera de beber? Puede un drogadicto controlar su consumo de drogas. No, no pueden. Un comedor compulsivo tampoco puede. Y el porque es muy fácil, por que es adicto a la comida, y en el ejercicio de una adicción, no se puede controlar el objeto, cosa o sustancia a lo que uno es adicto. Por que por eso ser es adicto, el adicto siempre quiere mas y mas, sin importar el limite, que puede ser la la muerte por ejercicio de la adicción.

La ilusión de control o de “yo lo dejo cuando quiera” o no me hace daño, son mentiras que el adicto o comedor compulsivo se cuenta a si mismo. Por supuesto yo como adicto a la comida se que los adictos somos expertos en mentirnos a nosotros mismos, y a los que nos rodean, para mantener el ejercicio de la adicción. En caso de un comedor compulsivo, miente sobre la cantidad de lo come, sobre lo que come, miente sobre la comida que desaparece, y se miente a si mismo sobre que esa comida no le va a hacer daño. Se miente a si mismo diciéndose que solo sera un poquito y luego arrasa con todo.

viernes, mayo 27, 2011

Efectos de comer compulsivamente en mi vida

Comer compulsivamente es un sedante y un ansiolitico. Pero de duración momentanea y muy mal funcionamiento. Llega el momento en que comer ya deja de tener el efecto de aliviar la ansiedad. Yo ya no me creo esa mentira de la enfemedad durante mas tiempo. Por que cuando se acaba la comida el problema sigue ahi, y no se ha solucionado. Todo lo contrario, esta peor por que lo he desantendido. Ademas de que haya empeorado el problema por el cual he comido, añado el destruirme lentamente con el daño que me hace la comida fisicamente hablando. Asi actua la enfermedad de la compulsion por la comida, lentamente, destruyendo poco a poco mi persona, fisica y mentalmente. Destruyendo quien soy. Y cuanto mas grave es el problema mas como. Y mas retorcido aun, tiene el poder de hacer que me olvide del problema y piense que el problema real es el peso y la comida. Y que si adelgazo, el problema se solucionara solo. En el fondo creo que esto es una cobardia tremenda de no querer afrontar la vida, aceptando los problemas como parte de ella, y solucionandolos. El programa y la recuperación me han hecho ser valiente. Ahora me encargo de los problemas y los soluciono, haciendo mi parte, por que si no lo hago ya se a donde me llevan.

¿Cuando empezo a manifestarse este mecanismo de taparlo todo con comida para no sentir? Creo que siempre estuvo ahi durante la adolescencia sin que me diera cuenta de ello. Pero al entrar en la juventud, mis nulas habilidades sociales y relacionales, dañadas por crecer en una familia disfuncional, creo que hicieron que fuera por la vida dañandome a mi mismo, y acercandome a personas que podian dañarme a un mas, o haciendole daño a otros yo con mis acciones. Ahi fue ya cuando el dolor se acumulo hasta el punto de ruptura y empezo la adicción consciente. Creo que el momento critico fue cuando tocaba el momento vital de salir de mi familia (desestructurada, emocionalmente rota y disfuncional) y buscar con quien formar la mia propia. La grave enfermedad emocional dentro de mi atraia personas con mas enfermedad, y de ahi solo podia salir mas dolor, y por lo tanto mas adicción. Diria que asi se trasmite y se potencia la adicción. Pase el punto de no retorno y gracias a dios que encontre el programa tiempo, por que no lo podía soportar. Era demasiado sufrimiento concentrado en muy poco tiempo.

sábado, mayo 21, 2011

La obsesión mental que procede el primer bocado compulsivo, Que el obsesionarme sobre cualquier cosa me lleva eventualmente a comer en exceso

a) La obsesión mental que procede el primer bocado compulsivo

b) Que el obsesionarme sobre cualquier cosa me lleva eventualmente a comer en exceso

Mi mente esta enferma y hace de un granito de arena una montaña. Ahora se que no debo escucharme ni creerme nada de lo que pienso por que no tengo sano juicio y solo vienen a mi mente locuras, una tras otra. Es como si mis pensamientos, mi manera de pensar, estuviesen designados por la enfermedad, y encaminados en ultima instancia a que coma compulsivamente.

A consecuencia de esto no tengo una percepción correcta o normal de la realidad. Mi mente esta deformada por la enfermedad. Todo esta aumentado y dramatizado en exceso para que me duela, me obsesione con ello y entonces coma compulsivamente para tapar ese dolor. Veo cosas que no son. Imagino cosas que luego son de otra manera. Sobre todo al tratar de adivinar (mas bien diría controlar o prever) las acciones u opiniones de otras personas.

Esta obsesión con las situaciones y todas las cosas, produce un dolor por que nada es como yo deseo en mi mente. Este dolor se va acumulando hasta llegar a un punto de ruptura o de no retorno donde comer compulsivamente ya es inevitable. En este punto son los defectos de carácter los que mandan y yo pierdo el control de mi mismo. Hago cosas que yo no quiero hacer, como comer compulsivamente, o dañar a las personas que quiero.

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viernes, mayo 20, 2011

¿Por que admitir que soy impotente ante la comida me hace más fuerte ante mi enfermedad mientras no busque refugio en la comida?

¿Por que admitir que soy impotente ante la comida me hace más fuerte ante mi enfermedad mientras no busque refugio en la comida?

Aprendi a base de recaidas y atracones que a solas la comida siempre gana. Si me quedo solo con un alimento compulsivo el deseo imperioso me invade y soy incapaz de rechazarlo por mis propios medios. Se desarrolla en mi interior una lucha, “el me lo como o no me lo como”. En mis pensamientos empiezan a surgir toda clases de excusas que me justifiquen, que me den una coartada, para comerlo y no sentirme culpable en el momento. Asi se doblega mi debil fuerza de voluntad ante la comida. Solo no puedo con la comida.

Como siempre pierdo he aprendido que no debo luchar. La comida me puede, siempre me gana, estoy derrotado de antemano si trato de luchar contra ella. Asi que no entro en guerra. Esto puede parecer un misterio pero es sencillo, es mi mente obsesiva compulsiva la que lo hace complejo. No me quedo nunca solo con alimentos compulsivos. Los aparto de mi, los rechazo, los saco de mi vista, se los doy a otra persona. Lo que sea menos quedarme a solas contra ellos. Mi debil voluntad no puede salir victoriosa en esa contienda. Asi que procuro que no se inicie. Para hacer esto tengo que tener el deseo de no querer comer compulsivamente, por que si quiero comer y me quedo a solas con la comida, nada me va a frenar. El deseo de parar me viene del trabajo de los pasos y el uso de las herramientas. Escribir, leer, llamar, me da la voluntad y motivacion que yo no tengo para rechazar los alimentos compulsivos. Pero no es una lucha de me lo como o no me lo como y digo no me lo como y venzo a la comida. No. Asi pierdo siempre. Ya no lucho. Se que siempre pierdo. Necesito ayuda. Es como la otan, si un enemigo externo ataca a un pais, el resto le ayuda. Pues a mi la comida me gana, me puede, estoy derrotado ante ella, y por eso pido ayuda al programa y todos los mecanismos y herramientas que me dan para salir adelante.

Admitir que soy impotente y que pierdo la guerra ante la comida una y otra vez me pone en marcha para pedir ayuda, y a raiz de aceptarla, mejorar. Si creo que yo todavia puedo con la comida, en su terreno, es decir a solas contra ella, voy a seguir perdiendo una y otra vez.

martes, mayo 17, 2011

Recuperación fisica y aceptación de mi mismo

¿Qué significa el bienestar?

Bienestar es abstinencia. Bienestar es recuperación. Bienestar es serenidad de espiritu y paz mental. Es estar bien conmigo mismo y con los que me rodean. Que los problemas de la vida no me desborden y se arreglen por la gracia de dios por que yo lo estoy dejando en sus manos. Bienestar es ver las promesas del programa cumpliendose en mi dia a dia. Bienestar es aceptar que las cosas no salen siempre como yo quiero, de hecho casi nunca salen como yo pretendo. Bienestar es aceptar que nada es perfecto al 100% y que con el 50% me vale. Bienestar es equilibrio en mi vida.

¿Es ser gordo aceptable en tu vida?

Si, si dios quiere que asi sea, asi sera. Yo no controlo mi cuerpo ni mi peso. Acepto lo que dios me ha dado. Si no lo acepto, si trato de cambiarlo, no lo voy a lograr, asi que he de dejarlo correr. Obsesionarme con ello o luchar contra mi cuerpo no me lleva a nada. Ironicamente, cuanto mas me olvido de mi peso, mas se encarga dios de el. No me sirve de nada hacer planes, medir tiempos, pensar que en tanto tiempo voy a perder tanto peso. Lo unico que me sirve es aceptarme y olvidarme de mi peso, y dejarlo en manos de dios.

¿Puedes aceptarte tal como eres?

Si. No pienso en mi fisico. Se que no soy perfecto, y ya no me exijo imposibles a mi mismo por que no tiene sentido. Diria que me he perdonado a mi mismo por no ser perfecto. Interiormente se como soy y me conozco. Se cuando estoy equivocandome y cuando me pierden los defectos de caracter. La aceptacion que surge de la impotencia ante mi vida es la clave. La no aceptacion me lleva al sufrimiento y a la recaida, asi que no tiene sentido. Yo soy como dios quiere que sea, yo solo trato de acercarme a lo que el quiere para mi. Es una tarea ardua descubrirlo cada dia, y aceptarlo.

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domingo, mayo 15, 2011

Volviendo de nuevo sobre el primer paso (pregunta 1 de 10)

¿Porque necesitas dejar de comer compulsivamente en tu vida ahora mismo?

Necesito parar de comer compulsivamente para no perder la poca cordura que me queda. Para no hacerle daño a mi pareja que es quien mas sufre mi cambio de caracter y mis tonterias cuando como compulsivamente. Necesito dejar de comer compulsivamente para poder sobrevivir en un trabajo que es muy agresivo emocionalmente para mi. Necesito estar abstinente por que comiendo compulsivamente me autodestruyo lentamente. Necesito dejar de comer compulsivamente por que he subido mucho de peso durante la recaida y esto afecta a mi salud.

¿Porque viniste a CCA?

Vine a CCA por que no podia para de darme atracones, y por que estaba perdiendo el sano juicio, autoaislandome, y siendo agresivo con cualquier persona que se me acercaba. Claramente había perdido las riendas de mi vida y no sabia como salir solo sin ayuda del pozo de la depresion y la compulsion por la comida

¿Es ser delgado la cosa más importante?

Estar delgado es importante pero no es lo mas importante. Lo mas importante es estar abstinente y trabajar el programa. Adelgazar es una consecuencia de esto. Si trato de forzar, controlar o planificar mi perdida de peso, se me escapa, no cumplo lo marcado. No puedo decidir en x meses pierdo tantos kilos, por que nunca es asi. Yo hoy lo unico que puedo hacer es estar abstinente, trabajar el programa lo mejor que pueda y olvidarme del peso. La abstinencia es lo mas importante y en lo que me tengo que centrar. El peso se lo dejo a dios, y se que el antes, o despues me dara la recuperacion fisica que me corresponda segun su criterio, no el mio.

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viernes, mayo 13, 2011

La intencion de mi poder superior en cuanto a mi vida y mi comida

¿cual es la intención de mi poder superior para mi en lo que se refiere a la comida y a los otros aspectos de mi vida? ¿estoy dispuesto a poner mi voluntad en concordancia con la voluntad de mi poder superior?

Mi poder superior tal como yo lo entiendo quiere lo mejor para mi, pero practica un amor duro. Quiere que crezca y aprenda, pero a cogotazos. Es un tío un poco duro mi poder superior, por que le va el camino recto. Vamos que no se anda con tonterías. Lo que hay es lo que hay.

En cuanto a la comida me quiere sano, recuperado y libre de la obsesión. Y si le dejo hacer me lleva allí sin yo hacer nada.

En cuanto a mi vida lo que quiere para mi no tengo ni la menor idea, pero se que es bueno para mi, me guste o no me guste. Por que muchas veces lo que es bueno para mi no es lo que yo quiero, o lo que yo creo que es bueno para mi. Ademas yo me equivoco y tomo malas elecciones que debería dejar a mi poder superior. Por ejemplo escogí un mal trabajo de dos ofertas que tenia sobre la mesa, pensando que era mejor horario, mas dinero y algo que me gustaría. Al escoger sin consultarlo con dios me puse yo en su lugar. Así que me metí en un pozo del que me esta costando salir.

Pero dios incluso en lo malo me enseña, por que no me da nada mas grande de mi talla, o mas duro de lo que yo puedo soportar. Otra cosa es que lo quiera aceptar, a mi a veces me cuesta. Sin darme cuenta puedo ponerme yo en el lugar de dios. Llevo toda la vida acostumbrado a tomar mis propias decisiones y a veces dejarlo correr y soltar riendas es duro y difícil. Sobre todo cuando estoy comiendo, sufriendo, hay urgencia, y tengo que decidir sobre cosas importantes de mi vida. Pero la experiencia me ha demostrado que yo siempre me equivoco y que lo mejor es dejárselo a dios.

Con la enfermedad yo tengo lo que yo llamo “crisis de tercer paso”. Es decir me pongo a mandar yo en mi vida, y me voy equivocando tanto, que esos errores me causan tanto dolor que luego huyo a la comida. Dejar el control de mi vida a dios es pues vital para mantener una buena y solida abstinencia. Tengo que pensar que lo que dios quiere para mi es lo mejor que me puede pasar, pero esto me cuesta aceptarlo cuando las cosas se ponen duras y difíciles. Por que como adicto no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, y eso también es parte de la vida, por que forja mi alma, mi carácter y me hace ser mas fuerte. Si dios lo manda es por algo, para que aprenda.

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miércoles, mayo 11, 2011

Cambios en los planes de comida y los alimentos compulsivos

Los planes de comida pueden cambiar a lo largo del tiempo al tener experiencia o al cambiar tu cuerpo. ¿Han variado tus planes de comida? ¿Han variado tus alimentos compulsivos?

Al principio de llegar a oa no tenía plan de comidas, simplemente empecé por no comer alimentos compulsivos. Me costo año y medio de programa empezar a escribir el plan de comidas todos los días. Mi recuperación en oa me dio comer 3 veces al día, deje de ayunar o de estar todo el día comiendo.

He tenido planes de comida para adelgazar, para mantenerme de peso, y para subir de peso, según ha ido cambiando mi cuerpo durante los años. Estas variaciones se diferenciaban en meter o sacar del plan de comidas ciertos alimentos muy ricos en hidratos de carbono. También durante una época estuve pesando cantidades del plato ya servido para evitar engañarme a mi mismo al servirme, ya que yo no tengo noción sana alguna de lo que es mucho o es poco en cuanto a comida se refiere.

Según ha ido evolucionando mi recuperación mis alimentos compulsivos han cambiado. Hubo un tiempo en que mi recuperación era tan fuerte y tan buena que la compulsión estaba tan rebajada, que muchos alimentos me dejaron de ser compulsivos. Simplemente no me ponía compulsivo. Pero también me han surgido alimentos compulsivos nuevos. Alimentos que me eran inocuos desvelaron su carácter compulsivo.

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martes, mayo 10, 2011

Como entiendo yo los terminos recaida y resbalon

¿como entiendo yo el termino recaída? ¿como entiendo yo el termino resbalón?


Con la definición de estos conceptos de recaída y resbalón he tenido problemas en el pasado, por que cuando he tratado de ponerme demasiado estricto en este sentido mi abstinencia se ha visto seriamente afectada. Creo que no termino de tenerlo muy claro. Yo solo se cuando me siento abstinente.


Antes para mi recaída era un atracón, y resbalón era comer un alimento compulsivo. Pensándolo creo que estas definiciones para mi han cambiado, igual que yo he cambiado durante el tiempo que llevo en Oa y he trabajado el programa de recuperación de 12 pasos.


Ahora, para mi una recaída es comer compulsivamente, da igual si es un atracón de ingentes cantidades, o solo un pellizco de un alimento compulsivo, lo importante es como consumo este alimento. Si al comerlo estoy alterado, nervioso, buscando placer y paz en este alimento, y me estoy dejando llevar por la gula al comerlo.


La enfermedad es astuta y puede hacerme creer que si como un alimento compulsivo y no desemboca en un atracón, no pasa nada. Sin embargo, por mi experiencia se, que ese comportamiento empieza a repetirse, una vez y otra, hasta que al final ese alimento se ha instalado en mi plan de comidas, y desemboca en un atracón.


Un resbalón puede ser comer algo, sea o no un alimento compulsivo, fuera de mi plan de comidas sin haberlo pactado o hablado con algún compañero o compañera de oa. Pero si va acompañado de un estado compulsivo ya seria recaída.

lunes, mayo 09, 2011

La abstinencia como una prioridad

¿Debemos querer conseguir la abstinencia de la compulsión por la comida por encima de todas las cosas? ¿La abstinencia es lo primero para mí?


Una cosa aprendí durante todo este tiempo de terapia en comedores compulsivos anónimos: todo lo que ponga por encima de mi abstinencia lo perderé. Y es muy sencillo. Si hay algo más importante que recuperarme, recaigo. Y cuando recaigo no estoy en condiciones para nada, así que eso tan que fue mas importante que mi recuperación, lo pierdo, por que me pierdo yo mismo en la obsesión por la comida.


Esto lo aprendí a fuego a base de recaídas. Para un adicto lo más importante de su vida es el objeto de su adicción en mi caso la comida. Para una persona en recuperación lo más importante ha de ser recuperarse. Si no lo vivo así estoy perdido, estoy dejando aun un resquicio para que entre la decadencia de la enfermedad.


Todos los días, un solo día a la vez, si he de escoger entre otra cosa y el trabajo de mi recuperación, gana lo segundo. Si tengo que escoger entre ir a una reunión o quedar con amigos, voy a una reunión. Si tengo que escoger entre llamar por teléfono a una compañera o ver la televisión, escojo llamar. Si tengo una novela y un libro de oa en las manos, leo el libro de oa. Cuando ya haya hecho ese día todo lo posible por mi recuperación y mi abstinencia este asegurada un día más, es el momento de las demás cosas.

viernes, mayo 06, 2011

Sintomas de comer compulsivamente en mi

¿Cuál de los siguientes síntomas de recaída he observado en mi mismo?

-Esto no puede sucederme a mí
-Discutidor
-Satisfacción
-Desafío
-Negación
-Depresión
-Deshonestidad
-Comer mis alimentos compulsivos
-Agotamiento
-Olvido de la gratitud
-Frustración
-Dolor
-Impaciencia
-Pasar de la disciplina
-Autocompasión
-Uso de sustancias que alteran el estado de ánimo
-Querer demasiado
-Esperar demasiado de los demás

Si me noto más discutidor cuando estoy comiendo compulsivamente. Sobre todo con mi novia que es la que tengo mas cerca. Estoy más sensible e irritable, y cosas que normalmente le paso por alto, las saco a relucir. Gracias a dios ambos ya sabemos que cuando estoy así mejor no hacerme caso, y no le damos importancia.

La satisfacción de comer compulsivamente no la puedo describir claramente. Es un placer momentáneo y engañoso. Un subidón que dura mientras estoy comiendo, pero que luego se convierte en malestar y puro asco. Creo que la comida para mi también tiene su resaca, y es en forma de dolor de estomago, mal sabor de boca que no se quita nunca, pereza extrema y dificultades para ir al baño.

Con el síntoma de la depresión no sabría decir que es primero antes de que: si la comida o la depresión. Son como dos factores que cuando se da uno, se da el otro, da igual el orden. Comer me pone depresivo y triste, por que siento que me fallo a mi mismo. Pero estar triste y depresivo también me lleva a comer para tapar esas emociones. Así que como una cosa lleva a la otra, creo que entre las dos la compulsión por la comida y la depresión, hacen que esa situación se prolongue.

En cuanto a la deshonestidad, yo solía mentir, o al menos ocultar todo lo que podía en cuanto a mi mismo y mi manera enferma de relacionarme con la comida. Ser honesto conmigo mismo y admitir como me destruyo con la comida, es el principio de la abstinencia y la recuperación que viene después. Cuando como compulsivamente soy mas tendente a mentir, cosa que en abstinencia procuro no hacer por que se que me hace daño.

El agotamiento, el cansancio físico, a mi me lleva a estar compulsivo. Por que me genera un estado mental alterado en el que casi no soy dueño de mí, y así no estoy alerta frente a mis impulsos desbocados con la comida. Además el ejercicio físico me da la excusa perfecta para querer comer para compensar, por que lo voy a necesitar, por que necesito fuerza, y una serie de mentiras mas que me puedo contar a mi mismo, para justificar comer compulsivamente cuando voy a hacer o he hecho ejercicio físico.

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lunes, mayo 02, 2011

Diferencia entre hambre emocional y hambre fisica

¿Reconozco la diferencia entre hambre emocional y hambre física?

Gracias a dios, y con el trabajo del programa hecho durante mi tiempo en Oa, si reconozco esta diferencia. Ahora puedo pararme y escuchar a mi cuerpo y diferenciar.

Se a que hora me da hambre física por que ya me toca comer, normalmente una hora antes de mis horarios de comidas. Y se observarme y sentir mis estados emocionales, estudiarlos y diferenciarlos, según los defectos de carácter que me estén atacando en ese momento. Cuando estoy así, no tengo por que comer. Puedo usar las herramientas del programa. Escribir lo que me pasa para soltarlo y llamar para compartirlo. Ahora si proceso mis emociones de otra manera además de comiendo compulsivamente para no sentirlas.

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domingo, mayo 01, 2011

Pensamientos antes de comer compulsivamente: compulsion social y compulsion emocional

Mi problema como comedor compulsivo esta en mi mente más que en mi cuerpo. ¿Qué pensamientos tenía antes de permitirme aquel primer bocado compulsivo?

Es extraño por que diría que no pensaba en nada. Se me olvidaba todo. Ni si quiera pensaba en que estaba comiendo o en lo que iba a hacer. Como que no lo tenía en cuenta.

Supongo que será por que yo soy muy comedor social, es decir de comer cuando estoy relacionándome con otras personas, y eso hace que me relaje con la comida. Cuando estoy en esos sitios donde la gente habla y come a la vez, siento que soy más débil con la comida. No me doy cuenta. Como por que todos comen, por imitación, o quizás para no sentirme menos que ellos.

Luego existe otra faceta, u otra manera de manifestarse mi enfermedad. Es lo que yo llamaría compulsión emocional. A la manera de comer compulsivamente en sociedad con otras personas en un bar o restaurante la llamaría compulsión social.

En esta vertiente emocional de la compulsión trabajan intensamente los defectos de carácter. La situación a mi alrededor me desborda cargándome de emociones negativas y defectos de carácter que además muchas veces no son nimios, si no que los absorbo de otras personas.

Cuando me sobrepasa todo este caos emocional, llega un punto de ruptura en el que no lo soporto más y estallo. Y entonces para tapar, para anestesiar, todo ese dolor que siento, como compulsivamente.

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