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jueves, septiembre 16, 2010

Comedoras compulsivas en noticias cuatro

jueves, septiembre 09, 2010

Los pensamientos antes de un bocado compulsivo

Son muchos los pensamientos que hierven en mi mente antes del primer bocado compulsivo. El “por un poquito no pasa nada” es una de las mentiras preferidas que me cuento. El “mañana empiezo la abstinencia” es una variación del mismo pensamiendo de “el lunes empiezo la dieta”. Siempre es mañana, no hoy, cuando voy a dejar de comer compulsivamente.

Otro pensamiento es el de olvidarme de todo comiendo. La fuga a traves de la comida. La gran mentira, por que cuando se va la comida, todo sigue ahí, esperandome.

La clave es el control de mi vida. El punto limite de ruptura donde todo me sobrepasa y deseo ir a comer, es cuando noto que mi vida no va como quiero, que las cosas no salen como deseo, y me frustro por ello. Esa es la impotencia ante la vida que llevo, que me hace creerme la mentira de la enfermedad de que si como “solo un poquito” el dolor se aliviara. Mi cabeza enferma me dice que me merezco esa pequeña compensacion.

Pero sobre todo me como las emociones que no son mias. Tengo un defecto de carácter muy peligroso. La codependencia. Unida a una intenligencia emocional superior, me hace ser hipersensible a todo lo que ocurre a mi alrededor. Algunas personas lo llamarian una alta empatia con los demas. Yo digo que absorvo las emociones a mi alrededor. Sobre todo si son negativas. Hago mias emociones que no los son. Y esto contribuye a sobrecargar el punto limite de mi resistencia, y que se active la adiccion y huya a esconderme de esas emociones negativas, que no son mias, en la comida.

martes, septiembre 07, 2010

Pensamientos de la enfermedad en mi cabeza

Las mentiras de la enfermedad estaban en mi cabeza. Muchas excusas y coartadas que me ponía a mi mismo para justificar el comer compulsivamente. El principal pensamiento falso y erróneo es que un poco de comida (o un mucho) me dara el placer que aliviara eso otro que me duele y ante lo que me siento incapaz totalmente.

Ideas distorsionadas en cuanto a salud y peso. Como que podia manipular mi salud con la comida, en el sentido de que si me ponía malo era por que había comido algo, y no por cualquier otra razón como pasar frio. Y que si estaba malo tenia que comer ciertas cosas para curarme (obviando lo mas sencillo que es ir al medico y seguir la medicación que me recete).

Otras ideas distorsionadas se filtraban en mis emociones. Era como si mi relacion con los demas se pasara a traves de un cristal y yo las viera de otra manera, al trasluz de un cristal espeso y sucio. Por supuesto estas ideas enfermas magnificaban un dolor que realmente no es tal, me hacia ver cosas que no son, con el fin ultimo de que no lo soporte y coma compulsivamente.

jueves, septiembre 02, 2010

Mi primer problema como comedor compulsivo está en mi mente mas que en mi cuerpo

Yo creo que esto que me pasa de los atracones, que aprendi en oa que se llama “comer compulsivamente”, es una enfermedad mental. Creo que sufro un trastorno dela alimentación, que es una enfermedad mental como la anorexia y la bulimia. Asi pues al ser una enfermedad mental, el problema esta en mi cabeza. Ya me canse de mentirme a mi mismo y culpar a otros por la compulsion por la comida. Es mi mente la que esta enferma y la que necesita ser curada, con toda la ayuda que pueda conseguir. La enfermedad de la compulsion por la comida esta en mi manera enferma de pensar. Aprendida quizas del ambiente disfuncional y enfermo de la familia en la que creci. De las personas con actitudes enfermas cuyo trato hacia mi me era doloroso que yo puse inconscientemente en mi vida para perpetuar mi enfermedad de la compensacion del dolor con la comida.

Como se que es un problema de mis emociones, hace tiempo que aprendi que con las emociones no tengo que hacer nada, sobre todo con las negativas. Vienen, se sienten, y con el tiempo se van. Antes queria mitigarlas comiendo. Queria arreglar eso que me causaba dolor a base de arreglos o decisiones a la desesperada que siempre lo empeoraban todo.

Ahora que se que la enfermedad esta en mi cabeza, no me fio de mi. No tengo sano juicio. La obsesion con la comida es tal que imagino cosas, creo cosas que no son, y a veces hasta veo cosas que no son.

Creo que esta enfermedad no va de kilos, ni de comida, ni de mi cuerpo. Eso son solo sintomas, la manifestacion. La naturaleza de la enfermedad de la compulsion por la comida son mucho mas profundas. Es una grave alteracion de cómo percibo el mundo, de cómo siento, de mis emociones. Y de cómo las proceso en mi cabeza. Las personas normales no corren a comer por que cualquier tonteria les supone una dificultad o les duele. Afrontan el suceso y lo solucionan.

Un comedor compulsivo como yo, no actua asi. Agacha la cabeza, mete la cabeza debajo del ala, y come para no sufrir. Para compensar el dolor. Y sin embargo por el camino genera otro dolor aun mas gande. El de destruirse a uno mismo comiendo de manera dañina.

La comida es muy mentirosa. Me dice que con un poco de este u otro alimento mi vida sera mejor, y mis problemas se iran. Se asocian emociones y sensaciones de bienestar a la comida. Un enfermo emocional como yo usa eso para tapar o huir de lo que le duele, en vez de enfrentarse a ello.

En el fondo como adicto soy un cobarde que me escondo en la comida en vez de afrontar mi vida. En oa me han enseñado la responsabilidad y la madurez de solucionar las cosas antes que sufrirlas y comermelas.

La comida es solo un sintoma. La enfermedad esta en mi mente. Claramente.