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domingo, marzo 25, 2007

2 años

2 años.

Hace ya el doble de 365 días que empeze a escribir en este mi diario. Al principio iba a ser intimo y personal, y totalmente anonimo. Ahora es publico pero no promocional, y es anonimo en el sentido de que me protejo pero no es anonimo para ayudar a otras personas que lo deseen.

Leo los primeros posts. Marzo de 2005, y más aun, marzo de 2006. Y veo que tengo muchas cosas que agradecer, que mi vida ha mejorado, que estoy mucho mejor. En algunos momentos de este blog, durante el primer año, al haber tocado fondo con los atracones llegue a los 82 kg. Hoy peso 65 kg y llevo asi unos meses, que ni bajo ni subo. Ese es un gran motivo para dar los gracias.

Pero ni de lejos el unico, ni el el pricipal. He tenido muchos mas regalos y dones en mi viaje a la recuperación. Que la depresion haya desaparecido en mi cabeza, encontrar una autoestima, que los atracones hayan parado. Haberme independizado. El despertar espiritual. La normalización de mis habitos alimenticios.

¿Ha merecido la pena? Si.

¿Merece la pena todo el trabajo y esfuerzo que le dedico a esto? (reuniones de oa tres veces por semana, meditar, escribir mi plan de comidas a diario y cumplirlo, estar en contacto con otros miembros de oa, escribir mis agradecimientos, escribir mi trabajo de los pasos...)

SI MERECE LA PENA.

Es el peaje que pago por estar vivo. Se que si dejo de hacer esta serie de cosas, flaqueo, y eso me llevara a volver a caer en la comida. Estoy bien, me siento genial, pero mantenerme asi requiere su trabajo. Trabajo que muchas personas no quieren realizar, o no saben, o no pueden, o no tienen quien les guie, o simplemente les da miedo cambiar por que estan muy hechos a su enfermedad.

Me siento muy afortunado por la suerte que tengo. Por toda la mejoria fisica, emocional y espiritual que he experimentado, y me gustaria que muchas personas pudieran siquiera sentir un poco de lo que yo tengo, pero eso es cuestion de cada uno. Yo suficiente tengo por trabajar para mi mismo, que lo suyo me cuesta.

En definitiva, todo lo que he logrado, con la ayuda de todo lo que es y supone OA, merece la pena por que estoy vivo y tengo ganas de vivir, alegria, felicidad y paz.

Lemas de Oa, mi interpretación personal (y 2)

--Las actitudes son contagiosas, ¿vale la pena que la mía se contagie?
El cambio mental de la negatividad y la depresión a la positividad, la esperanza y la fe ha sido para mi uno de los puntos mas importantes de mi recuperación. Cuando me hago la pregunta de ¿vale la pena que mi actitud se contagie? miro en mi interior y me examino a mi mismo. Pienso como seria si todas la personas estuvieran como yo. Si estoy negativo, depresivo, todo el ambiente que me rodea se vuelve oscuro, depresivo, asfixiante. Yo no quiero vivir así. Cuando voy por la vida con una sonrisa, trato a otras personas con cortesía, y busco la felicidad de las pequeñas cosas, la positividad viene a mí la depresión desaparece. Para lograr esto a veces he de actuar "como si". Cambio mi lenguaje, no insulto, ni me quejo continuamente. El poder que tienen las palabras proyectadas sobre las personas que me rodean es increíble. Con esto poco a poco construyo un ambiente positivo a mí alrededor. Algo que es muy importante para mi recuperación, por que si vivo feliz, no necesitare usar la comida como vía de escape para tapar el dolor.

-Elabora planes, no los resultados
Esta es la esencia de soltar riendas, del no controlar, del ser impotente ante mi vida. Antes yo siempre pensaba para mis adentros como un sueño infantil que quería ser guapo, rico, famoso y tener una pareja guapísima. Quería el éxito. Pero era realista, me decía para mi, eso me pasara en unos 5 años. Mientras tanto me daba permiso para comer todo lo que quisiera. Sin embargo, en la laguna de tiempo que había entre mi presente de entonces y ese margen de tiempo de 5 años que me daba, no planeaba nada. ES decir, que sabía lo que quería, pero no sabía como lograrlo. Se lo exigía a la vida, simple y llanamente. Y creía infantilmente que yo me lo merecía puesto que había sufrido mucho y ya era hora de dejar de sufrir. Creo que yo padecía cierto grado de miopía no era capaz de diferenciar cerca y lejos a nivel emocional en mi vida.
Así con el trascurrir de los años y ver que las cosas no cambiaban la frustración y el dolor era tal que seguía revolcándome en la comida como falsa manera de mitigar el dolor, pero lo que hacia era agrandarlo aun mas. Comiendo como comía, no solo me destruía a mi mismo a un mas, mi autoestima, si no que daba pasitos pequeños hacía la muerte de manos de una obesidad extrema producida por la compulsión por la comida.
Gracias a Oa, he aprendido a reprogramar mi mente. A pensar en hoy. Me han enseñado a plantearme la pregunta de ¿Qué puedes hacer hoy para que ese futuro que quieres para mañana se cumpla un poco mas hoy día? Ahora se que mi mañana es una pizarra en blanco, y que pensar sobre el es hipotecarlo. Por que la vida es demasiado extensa, hay demasiados factores en juego: personas, dinero, trabajo, ajenos a mi, que yo no puedo controlar. Pero sin embargo si puedo controlar mi yo mismo de hoy día. Así que actúo como si hoy fuera un poquito mas feliz, pasito a pasito, pienso como me comportaría si fuera feliz, y disfruto de las pequeñas cosas y de las pequeñas victorias. Pienso en lo que puedo hacer hoy para mejorar mi situación estas 24 horas.
Y así, día a día, cada jornada va siendo mejor que la anterior. Yo hago mi parte, los resultados se los dejo a dios. Yo pienso voy a hacer esto, esto, y esto, y lo que resulte no esta en mis manos, el resultado no controlo, son una serie de factores que dependen de otras personas, de coincidencias, del engranaje que es la vida tras el que se esconde mi poder superior.

-Mantén bajas tus expectativas y alta tu aceptación.
Hay un refrán que dice “No es mas rico y feliz el que mas tiene, si no el que menos necesita.” Si mantengo unas expectativas reales sobre mi, es mucho mas fácil que se me cumplan. Así saboreare las victorias, por muy pequeñas que sean. Y además la perfección no existe, no puedo pretender ser perfecto, por que no lo voy a lograr y me voy a sentir frustrado continuamente. Pero si puedo trabajar el gustarme más, el aceptarme mas como soy, ver que en mi imperfección tengo muchas cosas que me gustan, y otras que no me gustan, pero que estoy mejorando. Centrarme en mi, en como soy, en como me comporto, que en las cosas que tengo o en el estatus social en el que vivo. Aceptar las cosas que ocurren en mi vida como son no significa que las dejo estar por que soy impotente ante ellas, si no que las asumo, y adapto mi manera de vivir a ellas. Me conformo con lo que hay, trabajo poquito a poquito por mejorar, y acepto las cosas tal como son.

jueves, marzo 15, 2007

Esto me esta ayudando a mejorar como persona y funciona si lo trabajo cada día.

Otra vez me enfrento a un post en blanco y no me sale nada. Son tantas las cosas que tengo que decir, que no me salen las palabras.

Mi vida ha mejorado y mucho. Antes era un depresivo y un desesperado. Ahora estoy lleno de ganas de vivir y de esperanza. Y todo se lo debo a Oa, que me ha sacado de las garras de la enfermedad de la compulsion por la comida.

Hoy hago 5 meses abstinente. 5 meses desde mi ultimo atracon. Y me siento bien. Ni euforico, ni triste. En una meseta emocional de tranquilidad, de sosiego, de serenidad, que me da una paz interior indescriptible.

Escribo a diario mi plan de comidas, todas las noches, antes de acostarme. Y al dia siguiente lo cumplo. A veces se me olvida lo que me toca comer, y no me importa. Se que cuando llegue a mi cocina a la hora de comer, sacare la agenta, y comere lo que este ahi escrito por que eso lo he escogido yo y se que tengo los ingredientes para cocinarlo. Y eso me da una gran tranquilidad.

5 meses abstinente de comer compulsivamente, pero aun no me he pesado este mes. Estare sobre los 65, kilo arriba kilo abajo. Me mantengo y no me cuesta trabajo, eso es maravilloso, y me hace sentirme pleno y feliz. hace que me plantee una abdominoplastia para eliminar todo el exceso de piel por haber llegado a pesar 115 kg. Pero he decidido que aun no voy a decidir si operarme de eso o no, por que necesito saber que puedo estar abstinente mas tiempo, y de una forma duradera, dia a dia, un dia a la vez. Asi que esa operacion para mejorar mi figura, no decido yo sobre ella, esta en manos de dios, de otros factores, que yo no controlo. Por que es el camino rapido, y ademas aun no he agotado otras opciones como el hacer ejercicio localizado para esa zona, etc...

Estoy en el 4 paso, y terminandolo. Los pasos 1, 2, y 3, me han ayudado a admitir que tengo un problema con la comida, que es una enfermedad, que yo no puedo solo con ello. Que si como mal, me destruyo. Y que lo unico que puedo hacer es tener fe en que ahi algo superior a mi que si creo en ello puedo recuperarme. Y ese algo, es indefinido, que puede ser lo que yo quiera.

Los tres primeros pasos me han ayudado a dejar de comer de forma paliativa, ahora queda el alargar eso de manera duradera, y eso se hace continuando los pasos. Cerrando heridas emocionales, limpiando la casa. Y he comenzado con el 4 paso, que consiste en hacer un inventario moral de mi mismo, con todas las personas a las que odio o tengo resentimientos, y a partir de ahi extraer una lista de mis defectos de caracter.

Asi he aprendido que la lujuria, la ira, la soberbia, la envidia, me pueden, y si me duelen, me pueden llevar a la comida como anestesia, ya que soy un adicto. Asi que una vez identificados esos defectos de caracter, toca trabajarlos.

Me queda leer a un compañer@ el paso 4 y ponerme con el 5 a trabajar sobre estos defectos de caracter. Esto me esta ayudando a mejorar como persona y funciona si lo trabajo cada día.

jueves, marzo 08, 2007

Lemas de Oa, mi interpretación personal

(Estos son algunos de los lemas que usamos en Oa, la interpretación de cada uno es mi opinión personal como un miembro individual de Oa y no representa a Oa como a un todo, existen otras interpretaciones validas de cada uno de estos lemas)

· Mantengámoslo sencillo / háztelo fácil.
Básicamente no te compliques la vida. No te metas en enredos emocionales que sabes que te van a doler y te van a llevar a comer. Si sabes que en un determinado lugar o evento hay comida que no puedes evitar comer, no vallas al menos por ahora. Si no puedes dejar de comer alimentos compulsivos, no los tengas en casa. Si no puedes evitar comprar algo para comer siempre que vas por la calle y pasas por delante de la tienda, no lleves dinero. Si propicias mediante pequeñas acciones que tu entorno sea mas llevadero para ti, tu bienestar y tu abstinencia te constaran menos y te serán mas reconfortantes.

· Tómalo con calma.
Como comedores compulsivos vivimos en los extremos. Vamos al extremo de comer compulsivamente en exceso. De comer un extremo de comida tan grande que nos damos un atracón. Y así con muchas otras cosas. Lo queremos todo, ya. Date un tiempo. Respira. Tranquilízate. Si ves que quieres darte un atracón date 20 minutos, da un pequeño paseo o llama a un compañero de Oa. Si cualquier asunto te desestabiliza tanto que te hace sufrir sobremanera, no lo lleves al extremo y lo dramatices. Tómalo con calma y tomate tu tiempo en solucionarlo, sin prisas. Todo requiere su tiempo y esfuerzo, inclusive el dejar de comer compulsivamente.

· Vive y deja vivir.
No puedes controlar a otros. Las personas harán siempre lo que quieran cada una de ellas, y no lo que a nosotros nos convenga. Si vives queriendo controlar a otras personas, tienes un pasaporte directo a la frustración y al dolor, por que los demás no van a actuar siempre como tú quieras. Deja a los demás, incluso a los tuyos, vivir su propia vida, no te entrometas en sus asuntos. Usa ese tiempo en ocuparte de ti mismo, en vivir tu propia vida, no la de otros.

· Un día a la vez / solo por hoy.
Detener la compulsión por la comida para el resto de mi vida es una tarea titánica. Hacerlo solo por hoy es algo más humanamente posible. No tengo que pensar en mañana ni en el resto de mi vida. Me centro en hoy, que es cuando estoy viviendo. Se que hoy no voy a comer aquellos alimentos que despiertan la compulsión en mi. Hoy se que puedo hacerlo. ¿Mañana? No lo se. ¿El resto de mi vida? No lo se. Se lo que va a pasar hoy conmigo, con mi vida, y con mi comida. Así parcelando la tarea de comer compulsivamente un día cada vez, resulta más fácil que si pienso en que es para el resto de mi vida. El esfuerzo que me requiere es mucho menor.

· Primero lo primero.
Mi prioridad en la vida debe ser recuperarme de la compulsión por la comida. Si no estoy bien con la comida, nada esta bien en mi vida. Cuando dejar de comer compulsivamente se convierte en mi prioridad, elijo ir a una reunión, o trabajar el programa antes que hacer otras cosas. Eso me da paz, tranquilidad y recuperación. Una vez he hecho lo que tenía que hacer hoy para estar bien con la comida, me queda tiempo para hacer otras cosas. Si estoy mal con la comida, terminare antes o después en brazos de la depresión, las indigestiones, de la cocina al sofá. Y entonces no tendré tiempo para nada, solo habrá comida en mi cabeza Lo primero soy yo, por encima de todo, y para tenerme a mi mismo necesito trabajar el programa de Oa. Si no, no tengo nada, por que me pierdo en mi obsesión por la comida.

· Únete a los triunfadores.
Cuando vayas a una reunión fíjate en aquellos que lo están logrando. Pregúntales como lo hacen. No salgas de la reunión corriendo, tomate tu tiempo en preguntar y escuchar. Ese es el momento de aprender como se lleva a cabo el vivir en recuperación. El ejemplo es tu mejor aliado. Si otros pueden, tú también puedes, por que al fin y al cabo no sois diferentes. Pregúntale a esa persona cuya recuperación te gusta, como estaba cuando llego a Oa y que ha hecho para llegar hasta donde esta hoy.

· Sigue viniendo.
En las reuniones recargo mis ganas de vivir, de continuar adelante a pesar de esta enfermedad. Allí tomo el ejemplo de otros que viven en recuperación. Renuevo mi compromiso conmigo mismo y con mi recuperación. Si dejo de ir, me entrego al aislamiento y a la soledad. Como yo solo no puedo con la comida necesito todo el apoyo de mis compañeros de oa para recuperarme. Así que pase lo que pase, sigue viniendo, y aunque no estés abstinente, estarás en el sitio adecuado para empezar a estarlo.

· Evita los cuatro "demasiados": no permitas sentirte demasiado Hambriento, ni demasiado Enojado, ni demasiado Cansado, ni demasiado Solo.
El cuidar de mi es una prioridad. Antes me daba igual como me encontraba por que todo era dolor que mitigaba con comida. No me importaba como estuviera ni lo mal que encontrara, siempre había comida a mano para tapar el vacío que sentía. Ahora que ya no recurro a la comida para anestesiarme ante el dolor de la vida, necesito cuidar de mí, de mis emociones, de mis necesidades, para así no encontrarme tan mal que ante un bajón o depresión la opción de un atracón se convierta en atractiva. Tampoco puedo permitirme el lujo de pasar hambre por que a la próxima vez que coma, mi ansia por comer puede llevarme al atracón. He de comer lo justo y necesario para vivir, ni más ni menos.

· Todos juntos podemos hacer, lo que yo no puedo solo.
Esta es la clave del funcionamiento de los grupos, como herramienta. Encontramos fuerza en la debilidad. Apoyo en los que sufren lo mismo que nosotros mismos. Comprensión y ejemplos a seguir en aquellas personas que se han recuperado de nuestra misma enfermedad. En las reuniones obtenemos el ejemplo de aquellos que están recuperándose de la enfermedad de comer compulsivamente. Aprendemos de su ejemplo lo que hay que hacer y el trabajo interior necesario para sobreponerse a los dolorosos atracones. Cuidamos los unos de los otros. Una llamada a tiempo a un compañero y se evita un atracón. Esa es la unidad de OA, que surge de admitir como miembros de OA que no podemos con la comida y que necesitamos ayuda para curarnos, y que solo una persona que ha vivido esta enfermedad y se ha curado puede darnos esa ayuda trasmitiéndonos su propia experiencia.

· En la mañana, decide que clase de día vas a tener / Empieza el día cada vez que lo necesites / Mi labor consiste en mejorar el tiempo presente.
Vive hoy con el propósito de tener un buen día. Aprecia la belleza de las pequeñas cosas. No cargues el peso de toda tu vida día a día. Es más importante como te encuentres hoy, que aquellas cosas que pasaron hace años o que aun están por llegar. Se feliz hoy, y dejar de comer compulsivamente te será mucho más fácil. La felicidad no viene a través de sucesos externos a ti o de otras personas. Es un estado mental que cada cual construye a su alrededor, que se aprecia en las pequeñas cosas. En una sonrisa, en un acto desinteresado y altruista, y ser amable y dar las gracias. Es una cuestión de actitud ante la vida, en tu rutina diaria. Si cada día es mejor que el anterior, la sucesión de días, una y otra vez, dará como resultado que tu vida mejora poco a poco.

· Sustituye un pensamiento negativo por uno positivo.
Para la recuperación de mi enfermedad es vital la positividad, la alegría de vivir, el creer que la vida merece la pena, igual que aceptar que tengo una enfermedad y quiero curarme con toda la ayuda pueda recibir.
MI enfermedad consiste en que soy adicto a la comida, a darme atracones. Estos atracones me los provocan ciertos alimentos adictivos (o compulsivos) en añadido a situaciones muy dolorosas en mi vida. Coma adicto huyo a la comida ante el dolor y sufrimiento personal para esconderme en el placer que me proporciona la comida.
Pero los atracones de comida mas que paliar el dolor y solucionar el problema, lo aumentan. Cuando se me pasa la borrachera de comida, el problema sigue ahí, y volveré a comer para no sentir, cayendo en un círculo de comida, dolor y depresión.
Muchas personas han intentado poner final a este círculo auto imponiéndose dietas. Pero el dolor seguía ahí, no habían solucionado nada.
Así que para mi es primordial vivir bien, ser feliz conmigo mismo, verle color a la vida. Lo principal es alejar de mi a toda persona y situación que me origine negatividad. También es vital solucionar mis problemas y no dejarlos estar ahí, haciéndome daño. Y si estos problemas son superiores a mí, sin solución aparente, pedir ayuda, hablar sobre ello, confiar en que se solucionaran.
Y por ultimo, la positividad mental. Reprogramar mi cabeza, no recrearme en mi dolor, si no hacer cosas que me den alegría y ganas de vivir. Cosas pequeñas y sencillas, como ver un atardecer, pasear por un parque, llamar a un amigo. Y también alejar los sentimientos negativos, escribiéndolos para que salgan de mi, y luego reescribiéndolos de manera positiva.
Necesito ser feliz y vivir bien, darle un vuelco a mi vida, por que cuando estoy mal, y caigo en la negatividad, caigo en los atracones y eso me puede destruir.
Así que intentare que cada vez que me venga un sentimiento o pensamiento negativo, sustituirlo por uno positivo. Así podré evitar los atracones. Para mi es cuestión de supervivencia.
· Toma una actitud de agradecimiento.
Al principio del "libro de un nuevo comienzo", nuestra fundadora, Rozanne, habla sobre como el programa de 12 pasos bien trabajado por un miembro de oa comprometido da como fruto un cambio de mentalidad a positivo. Y este lema es uno de los pilares fundamentales de esto. Es lo que siempre se ha dicho de ver el vaso medio lleno o medio vacío. Al escribir agradecimientos diarios por recomendación de mi padrino, he logrado dar las gracias por las cosas buenas que hay en mi vida, y no vivir centrado en lo malo que hay en mi vida. Así pues, me doy cuenta de que en mi vida también pasan cosas buenas, y estoy agradecido por ellas. Paso de ser negativo a ser positivo. Y así poco a poco, la depresión que me llevo a buscar la comida como método adictivo de autodestrucción y anestesia mental va desapareciendo. Ahora lo veo claro, es mejor vivir agradecido por lo que se tiene (aunque sea poco) que vivir llorando lo que no se tiene.

· Acción en vez de reacción. / Acción es la palabra mágica.
Este es un programa de acción. Llegamos a Oa al límite. Sumidos en la depresión, destruyéndonos con atracones, incapaces de parar de comer o de controlar que como y cuando comemos. ¿Quiero salir de esto? ¿Quiero dejar de sentirme así? ¿Qué voy a hacer para salir de este estado tan dolorosos y mejorar mi vida?
Muchos nos abandonamos a este estado, por que no sabemos como salir de ahí. El pedir ayuda, reconocer que no podemos con esta situación, es una de las primeras cosas que un comedor compulsivo debe hacer para iniciar su recuperación. Pero para eso deber querer curarse. Nadie va a sacar a un comedor compulsivo de la pesadilla de la compulsión por la comida en activo. Nadie. Solo si esta persona quiere mejorar, salir adelante, y desea curarse, podrá hacerlo, y hará de su parte. Es vital hacer, poner medios, escuchar, aprender, ir a reuniones, escribir, llamar, hacer todo lo posible, parar curarme y no estar a merced de la enfermedad.

· No soy perfecto.
La búsqueda de la perfección no existe, es una ilusión. No puedo tener un cuerpo perfecto a base de matarme a ejercicio y controlar mi manera de comer al máximo. Aun así mi cuerpo recordara y tendrá las secuelas del daño que le he hecho con la enfermedad. No puedo creer que a partir de ya y para el resto de mi vida voy a ser tan perfecto que no voy a volver a comer nada que me aleje de mi idea de perfección, belleza y delgadez. No puedo ser tan orgulloso de creerme perfecto y ser mejor que los demás.
Si creo en todo esto tengo una venda en los ojos, por que no es así. No soy perfecto, pero puedo mejorar.
No puedo tener un cuerpo perfecto, pero puedo mejorar mi autoestima y estar mas a gusto conmigo mismos, mejorar lo que dios me ha dado, mejorarlo, gustarme y aceptarme a mi mismo, en contraposición a la tortura de la búsqueda continua de la imperfección inalcanzable. Por que el cuerpo perfecto, la belleza perfecta, no existe, es una ilusión creada por los medios de comunicación mediante tecnología.
Tampoco puedo creerme que a partir de mañana voy a ser tan perfecto que no volveré a comer esa comida que se que me hace tanto daño. Nadie tiene esa fuerza de voluntad para el resto de su vida. Nadie puede prometer nada de por vida. Antes o después la voluntad humana flaquea y se baja la guardia. Para que prometerme algo que se que antes o después no voy a poder cumplir. Pero si puedo asegurarme de que al menos hoy no voy a comer esas cosas. Hoy, hasta que me acueste. Mañana no lo se.
Y tampoco soy perfecto. Soy uno más en este mundo, ni mejor ni peor que todos. Igual que los demás, con mis puntos buenos y malos, y es eso lo que me hace único, especial. Por que si me creo perfecto y especial, cuando me encuentre con alguien que yo crea que es mejor que yo, la envidia y la frustración harán mella en mi. Así que soy como los demás, ni mejor ni peor.

sábado, marzo 03, 2007

Crecer a base de patatas fritas

El niño ingés que pesa 89 kilos con ocho años seguirá con su madre