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miércoles, noviembre 24, 2010

La vida se me acelera a mil por hora.

La vida se me acelera a mil por hora.

Pasan demasiadas cosas a mi alrededor. Muchas y muy rápido. No todas alcanzo a comprenderlas. Las relaciones humanas son de lo
mas complicadas y dañinas. Son muchos intereses mezclados, dinero de por medio, empresas. Es una selva en la que trato de
buscar mi camino. Demasiada gente, demasiadas pasiones. Critican. Barren para cada uno, son egoistas, avariciosos. Son demasiados
defectos de caracter en el ambiente para mi.

Eso a mi me genera un estado de angustia y ansiedad, como de intranquilidad. Me cuesta desprenderme emocionalmente de todo ello. Son sus emociones, sus lios, sus puñaladas traperas. Yo no vivo asi. Yo soy legal, Soy honesto. Por que si no lo soy, el primero que se hace daño soy yo a mi mismo. Yo sufro viviendo en esa telaraña de oscuras pasiones y mentiras que parece salida de una pelicula de cine policiaco.

¿por que no me conviene vivir asi? POr que si sufro, y me ronda la ansiedad y la angustia, se activa el mecanismo de la enfermedad de comer para no sufrir, para tapar las emociones.

Con todo esto en mente, veo que la abstinencia, no es solo la comida, si no mucho mas. Es abstenerme de esta clase de emociones, comportamientos, incluso personas, por que me llevan a comer compulsivamente. La abtinencia asi vista es un estilo de vida, una manera de comportarse y de pensar. Un vive y deja vivir. Es vivir buscando mediante la honradez y la honestidad un estado de paz conmigo mismo y los demas. Yo siempre me lo he dicho que el dolor emocional que activa mi enfermedad surge de las dificultosas relaciones humanas.

Toda la sociedad hoy esta loca. Los jefes acosan a los trabajadores. Los maridos maltratan a las esposas. Los compañeros de colegio se persiguen. La gente se grita en los semaforos. Percibo como un estado de violencia pscologica agresiva de manera encubierta como una segunda piel en la sociedad. Es como una alienacion acidad y agresiva que produce monstruos emocionales.

Soy realista, la sociedad no va a cambiar, ni lo pretendo. Soy comedor compulsivo, y esto tampoco va a cambiar, al menos, hoy. Tengo que aceptarlo y vivir rodeado de todo esto, sin que me afecte. Es ahi, en este punto, cuando necesito la fortaleza que un poder superior a mi me puede dar. Si yo no puedo alguien podra, solo tengo que pedirle ayuda. Por que todo esto es demasiado para mi. A lo mejor suena distante, pero esta aqui y ahora, cuando veo a un señor gritandole al movil en una estacion de metro, o noto que alguien me miente, o por el mal ambiente que tengo en la oficina. Yo que he crecido en este ambiente, siento como la corriente me arrastra, y a veces me sale ser brusco y borde, incluso con quien yo mas quiero. No tengo fuerzas ni resistencia emocional para oponerme a todo esto, asi que pido ayuda humildemente.

Y puede parecer que exagero, que no todo el mundo es asi, que me quedo en el lado malo de la vida. Bueno esa percepcion oscura y tragica es parte de mi enfermedad, unido a una hipersensibilidad. Percibo todo con mas intensidad, por tener unos sentidos mas agudos y trabajados (creo que por puedo ser superdotado). Y la enfermedad de la compulsion por la comida, trabaja en mi cabeza para hacermelo ver todo negro, para asi tener excusas para seguir comiendo. En la abstinencia tambien va el aprender a ser positivo y ver las cosas de otro modo. Y el no hacer mias emociones de otros, desprenderme de ellas, y dejar de sufrir por lo que otros sientan, hagan o digan.

miércoles, noviembre 17, 2010

Recaida tras dos meses y medio de abstinencia

Hoy tras dos meses y medio he recaído otra vez. Bueno hoy ha sido el fin del proceso donde por fin me he dado de bruces con la recaída, que se inicio hace unos días, y ha sido lento y gradual, con el habitual proceso de negación de la enfermedad. Durante estos días no sabía si estaba abstinente o en recaída, pero si notaba que iba cada vez a peor y que el deseo imperioso surgía. Por que si, no por nada emocional o por que haya pasado algo en mi vida que me haga sentir intranquilo y me haya robado la serenidad. Ha sido simple y pura gula.