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jueves, mayo 15, 2008

Sobre el telefono y el anonimato

¿Cual es la importancia del teléfono en CCA?

Yo siempre me lo he planteado así, aunque luego se que cuesta: El teléfono es un seguro antiatracones. A uno le da el subidón, me quiero comer todo lo que haya en el mundo y más. Quiero asaltar un supermercado y ponerme guarro. Pues no. Saco el teléfono, llamo a algún compañero o compañera de Oa y le cuento lo que me pasa. Como también es una persona de Oa entiende lo que me pasa, y juntos buscamos la solución. Me bajan los humos, y buscamos el por que quiero comer. Esto es gestionar una crisis de compulsión, aprender a pasarlas, y con el tiempo cada vez van viniendo menos.

Luego empecé a llamar por que si, para contar que me pasaba en mi vida, para que no se me fueran acumulando malos rollos que al final me hicieran recaer. El teléfono también rompe la soledad en la que nos envuelve esta enfermedad de la compulsión por la comida. A solas la comida siempre gana, pero si somos dos, lo mismo podemos pasar esta vez del atracón, y pensar en otra cosa. Así me funciona. Llamo salgo de mi mente y de mi obsesión, y veo el problema desde otro ángulo. Además siempre me suelen quitar las ganas de comer y comprendo que no merece la pena un atracón por nada del mundo.

El teléfono es como tener un psicólogo disponible para ti solo en el momento que te haga falta. A mi al principio me costo mucho usarlo, por miedo a molestar, ¿Quién iba a querer escuchar mis problemas?, y luego por avaricia, por que el móvil me salía muy caro, me mentía a mi mismo. Ese defecto de carácter me ponía la zancadilla para mi recuperación con la herramienta del teléfono.

Luego adquirí un móvil con tarifa plana de muchos minutos al mes por una cantidad de euros razonables, y aun no he sido capaz de gastar todos los minutos que me corresponden cada mes, y mira que llamo.

También el teléfono me ayuda cuando esto solo por esos mundos de dios y no puedo acceder a una reunión y necesito reconectarme al programa rápidamente. Recuerdo un viaje (yo que soy tan susceptible a los viajes) en el que el año pasado recaí, pero este año he ido igual, y llamando un montón he podido estar allí con toda esa comida y estar abstinente.

Si cada miembro de oa es un ladrillo, el teléfono es el cemento que nos mantiene unidos. Es el medio para llegar a otros compañeros y compartir y recibir recuperación cuando estamos separados, por que solos en nuestra con la comida no podemos. Necesitamos ayuda, al menos yo la necesito.

¿Cual es la importancia de ser anónimo en Comedores compulsivos anonimos?

Para mi el anonimato es una cuestión muy delicada y que tiene su por que. Creo que sin el anonimato nuestra hermandad no seria la que es y hace tiempo que hubiese pasado a ser una empresa mas de las que se aprovechan de las miserias de las personas para hacer dinero, cosa que comedores compulsivos anónimos no es para nada.

Al final de cada reunión escucho “lo que aquí se dice aquí se queda”. En las reuniones desnudo mi alma. Hablo desde lo más profundo de mi corazón. Rindo cuentas de todo lo que me pasa, con el objetivo de evitar el dolor por la vida que me lleva a recaer como adicto a la comida que soy.

Así pues con el anonimato todo lo que soy y que he soltado en las reuniones queda protegido. No podemos hablar de lo que se dice en las reuniones fuera de ellas con gente ajena a Oa, o alguien que no estuvo allí. Y si en un futuro hay que exponer un hecho o hechos para sacar una experiencia o ejemplo de ello, lo hacemos, pero sin decir el nombre, solo “una compañera” o “un compañero”. Asi nos centramos en el hecho y aprendemos de el, y evitamos la denigración y el criticar. Por que con el anonimato se evita esto también, y se ahorran muchos malentendidos, y que cualquiera vaya pregonando la vida de cualquiera, cosa que seria muy dolorosa.

El anonimato también me (o nos) protege de personas ajenas a comedores compulsivos anonimos que pudieran usar nuestra enfermedad como arma contra nosotros. Solo un miembro de Oa puede decidir decir a quien estime conveniente que es comedor compulsivo. Y por supuesto no puede decir de otra persona que tambien asiste a los grupos. El anonimato esta para protegernos y preservar nuestra intimidad.

Yo lo vivo esto de una manera un poco especial y soy consciente de ello. Hace tiempo que decidi romper mi anonimato en mi circulo de personas mas cercano, como medio para protegerme de que me ofrecieran comida. Y funciona. El 99% de las veces ya ni me ofrecen comida, con lo que tengo una tentación menos. Si tengo que desaparecer 10 minutos para una llamada, o una tarde entera para una reunión, ya saben para que es, y nadie pregunta nada.

Ahora una cosa es decir que soy comedor compulsivo, vivo con una enfermedad degenerativa, crónica y mortal, y estoy sobreviviendo y mejorando mucho. Y otra es que sepan cuando estas en recaída y cuando no, y lo que escribes como trabajo de los pasos. Creo que lo que se escribe es privado, y anónimo. Y así debe serlo. Y aunque he dicho en mi trabajo por ejemplo, que asisto a terapia, no saben que pasa allí dentro. Solo saben la faceta un poco pública.

¿Como se relacionan?

La relación entre el teléfono y el anonimato es una buena cuestión que no me había planteado. Las personas normales cuando tienen un problema y acuden a un amigo, esa persona suele interrumpir y devolver una batería de consejos.

En comedores compulsivos anónimos esto no es así. Me escuchan, no intervienen ni me interrumpen. Me dan sugerencias, no consejos tajantes y condicionalmente vinculantes. Nadie me dice luego “ves como no has hecho lo que te dije…” Con el móvil puedo obtener una visión imparcial y serena de lo que me ocurre y saber que es como el secreto de confesión. A muchas personas además, les resulta mas fácil hablar por teléfono que en las reuniones cara a cara, por que es persona a persona y no se ven intimidadas ante un publico.

Asi pues el teléfono es un cincel que rompe la losa de nuestro corazón para llegar al interior, sabiendo que nadie va a publicar lo que estas contando. El teléfono y el anonimato han de ir de la mano. Para nadie es comodo saber que un problema que comentaste por telefono luego lo han comentado por ahí.

Con la herramienta del teléfono se paran muchos atracones, y así se evita el comer de manera poco agradable en publico. Así nuestra condición de enfermos con la comida se puede ver preservada. Es mejor una llamada de móvil que dar la nota en una fiesta o cena o evento y ser recordado como el que se puso hasta el culo y termino vomitando.

lunes, mayo 12, 2008

Crisis de tercer paso

Ultimamente no me sale escribir sobre lo que me pasa, solo de programa, asi que creo que ya es hora.

Me recuerdo a mi mismo con veintipocos años llorandole a una desconocida por teléfono. Me río de mi mismo, de lo iluso e inocente que era. "Mi vida es triste" le decía. Le rogaba a sus pies por un poco de amor e ilusión en mi vida. A ella la había "conocido" por internet y me daba la ilusión de conocerla y tener pareja.. que pobre era. Pensaba que la felicidad me la daría otra persona.

Hoy se que la felicidad esta dentro de mi y soy yo quien me la he de trabajar. Sonrío sin motivo y me encuentro anímicamente mejor. Veo los coches reflejados en la farola de la calle desde mi asiento en la oficina y eso me hace gracia. Además, hace un buen día y eso es bueno.

Hace poco he tenido lo que yo llamo "una crisis de tercer paso". Me vi de nuevo sentado al volante de mi vida, camino de estrellarme. Estaba agobiado por la insatisfacción de no poder llevar para adelante todos los asuntos que yo quisiera. Como comedor compulsivo que soy , m cargo de 50 cosas para hacer, y luego al final no hago nada. Y me agobio por que no tengo tiempo para nada, por que necesito mas dinero, o me creo que necesito mas dinero para mejorar mi vida.

Y es ahí de donde surge todo, de la insatisfacción fruto del perfeccionismo. Mi vida ya esta bien, va sola, soy feliz, estoy contento. Pero claro yo quiero vivir en una casa solo, y sin tener que compartir piso. Yo quiero arreglar mi coche, y tenerlo en garaje. Y quiero una novia perfecta. Yo quiero operarme los abdominales. YO, YO, YO, YO, mi, mi, mi, mi, mi. Cuanto egocentrismo y falsa insatisfacción.

Así, si me dejo llevar por todo esto, me pongo a pensar desde el punto de vista de la enfermedad. Dejo a mi novia, tengo mas tiempo para trabajar fuera de la oficina, gano mas dinero, cambio de piso, y me voy con otra niña mejor. Me creo que yo puede controlar mi vida y no es así. Me habla la avaricia, la envidia, y la lujuria.

Me creo que yo puedo llevar mi vida a mejor y no puedo. Sentarme al mando de mi vida y ponerme en el papel de dios me genera tal agobio e insatisfacción que me pongo triste. Se que ese es el camino de la recaída, del atracón de dolor y la autodestrucción. Ya me ha pasado antes.

Se que tengo que dejar mi mano en manos de dios. Aceptar mi vida como es y dejar de cargarme de mil cosas por hacer, y centrarme en mi y en cuidarme, en hacer hoy cosas que mejoren mi salud, y mi estado emocional.

Por que si yo me pongo al mando, me monto unos planes en la cabeza. Luego los planes no salen como yo espero. Me frustro, me desespero, me pongo negativo, y luego la vida me duele. Y cuando me duele, por que soy adicto a la comida, busco placer en la comida para compensar. Y así recaigo en los atracones y adiós muy buenas.

Pero ahora afortunadamente lo se, y no me puedo permitir el ver el vaso medio vacío en vez de medio lleno. Me va la abstinencia y la vida en ello. Entendiendo la "vida" como todo lo que soy.

Es mejor para mi centrarme en lo que tengo , y vivir con una actitud agradecido. No tratar de controlar y manejar los hechos y el discurrir de mi vida. Esa es la parte de dios, no la mía.

Además creo que no he sabido decir que no a distintas ofertas de trabajo que me han hecho, y por eso me sobrecargo. Tengo que aprender a decir que no o me agobio y me frustro. Aprender a poner limites, tanto a mi mismo como a los demás, es parte del proceso de aprendizaje del programa.

sábado, mayo 10, 2008

Desvincular la comida de mis emociones y los hechos de mi vida.

no vincular la comida con nada:

Yo eso lo trato desde la idea de "disociar la comida de mis emociones" es decir usar la comida como lo que es como un alimento que mueve mi cuerpo, como la gasolina para un coche. Es combustible y punto. De hecho cuando una comida me empieza a gustar mucho me asusto, por que tiene todas las papeletas de convertirse en compulsiva, ya que como enfermo tiendo a buscar el placer en la comida, a usar la comida que me gusta como fuente de placer como compensacion en grandes momentos de dolor.

La comida tambien es un lubricante social, igual que el alcohol. Se come o bebe en situaciones de relaciones sociales, para facilitar la relacion con otros. Esto lleva siendo asi desde que el hombre es hombre, y se reunian alrededor del fuego para comer en las cuevas, las bacanales romanos, etc... Si uno se fija todo se celebra con comida, muchas veces para pagar favores se invita a comer. Es un rollo.

Tuve una madrina que me dijo que si necesitaba no salir a comer fuera de mi casar para mantener mi abstinencia y avanzar en la recuperacion, que lo hiciera. Y no pasa nada. Yo cuando estoy peor, no como fuera. Y punto. Muchas personas con enfermedades alimentarias varias, alergias raras, celiacos, no comen fuera de casa y no se acaba el mundo. Yo hoy dia con mi actual recuperacion puedo comer una o dos veces fuera de casa por semana, pero que no sean seguida. Comer fuera me desestabiliza mucho y tengo que tener cuidado. Pero gracias a dios puedo hacerlo pero con precaucion. Mi trabajito me ha costado.

Muchas veces no es el alimento si no el uso que se le de. Yo tuve un resbalon con peras. Me comi de una sentada una bandeja de seis peras de agua de una atacada. Son dulces se comen con la mano y se comen rapidamente. A que me recuerdan? A dulces. Por eso trabajamos nuestro interior para influir en como comemos. Si fuera solo una cuestion de comida, seria mucho mas facil, pero no. Es mucho mas. Se trata de aprender por que nos ponemos compulsivos. Que nos lleva a ese estado mental de buscar la compensacion del dolor mediante la busqueda del placer adicto autodestructivo. Y se trata tambien de aprender a evitar a ponernos compulsivos (mejorando nuestra vida para que no nos duela) y aprender a comportarnos y como reaccionar cuando nos ponernos compulsivos, para que la situacion pase y no comamos.

Yo cuando me pongo compulsivo, llamo por telefono, leo literatura, y tengo comprobado que se va. Tambien he notado que me suelo poner mas compulsivo cuando llevo muchas horas despierto, pero se que si aguanto, luego me acuesto y me despierto nuevo, totalmente en paz.

Pero cada uno es un mundo.

La industria mas grande del mundo. (quizas a la par que la del petroleo) pues si ese es el enemigo. Aun sigo preguntandome por que hay comida en las gasolineras si yo lo unico que quiero es gasolina, pero bueno... Comidas hay a todas horas a todos lados, querer no comerla solo con la voluntad humana es luchar solo contra el mundo. no se puede, no es humanamente posible. yo necesito toda la ayuda del mundo para poder enfrentarme dia a dia a un enemigo tan fuerte y poderoso, sobre todo cuando el uso y costumbre es ofrecer comida, por que es de cortesia, cuando todo se celebra con comidas o cenas, y cuando la gente queda para cenar, o para hacer cosas mientras come, como ver una pelicula.

Aprender a vivir con la enfermedad tambien es aprender a relacionarme con las personas sin comida de por medio. Quedar para dar un paseo. Quedar para ir a un museo.

La paz me llega cuando saco la comida compulsiva de mi vida y solo como tres veces al dia. Cuando no uso la comida para nada mas que para lo que es: gasolina para mi cuerpo. Incluso con el tiempo he aprendido a disfrutar la comida que como ahora, que para muchos es un asco. Y la disfruto por que se que no me hace daño, no como antes que se supone que era comida que me daba placer pero que me hacia daño. Convertir el acto de comer en un acto de paz espiritual por que como de manera que cuido mi cuerpo, y lo inundo de vitaminas y de todo lo que necesita para mantenerme sano y crecer interiormente. Es como rendir culto a mi persona a traves de la comida, cuidar de mi para crecer, como quien riega una planta. Es un acto de paz y de amor hacia mi persona.

No de dolor y de autodestruccion.

Como hacer un listado de alimentos compulsivos

Tal como yo lo trabajo el primer paso tiene varias partes.Lo primero es hacer un listado de alimentos compulsivos / dudosos / no compulsivos

En un folio haz tres columnas: compulsivos | dudosos | no compulsivos. Tambien lo puedes hacer en un documento de Word a tres columnas.


En la columna de no compulsivos no has de poner nada por que se suponen que es todo el resto de alimentos que no pones en compulsivos y en dudosos.


Este listado es muy importante. Un alcoholico lo tiene muy claro si bebe alcohol no esta sobrio, si no lo bebe esta sobrio. Nosotros no. Este listado es para pintar la raya, nuestro limite, para definir cuando nos pasamos y cuando no. Y lo mas jodido es que evoluciona. Aparecen alimentos nuevos. Alimentos compulsivos dejan de serlo. Alimentos no compulsivos pasan a serlo. Y por supuesto siempre esta la batalla con los dudosos, alimentos que no sabemos si nos causan compulsión o no.

Para mi comer un alimento compulsivo pero no darme un atracon es un resbalon. Luego suelo pasar un mono terrible.

Para mi comer un alimento compulsivo y luego darme un atracon es una recaida. Normalmente hasta que paro me doy varios atracones. Mi ultima recaida fueron tres semanas de atracones diarios. Un infierno. Gracias a dios hace ya casi 8 meses de eso.

Asi pues, cada uno coger una tiza y pinta su raya. Define cuales son los alimentos compulsivos. Yo sugiero que si no se sabe cuales son, pensar en lo que se come cuando te das atracones.

Tambien hablaremos de personas, lugares y situaciones compulsivas. Personas o lugares que estar alli o cuyo trato hacia nosotros nos genera compulsion y en supresencia queremos irnos a comer compulsivamente. Igualmente tambien hay conductas compulsivas.

Todo esto hay que apuntarlo tambien, pero aparte.