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jueves, enero 12, 2006

Independencia emocional & huir de la comida

Hoy escribo desde un estado de recaída física, pura adicción a la comida. Soy tan débil, tan impotente, que no puedo decir que no cuando tengo las tentaciones ante mi. Por mucho que lo intento, intento comunicarme con mi ps. Lo noto, lo estoy rozando, casi lo alcanzo. Pero no logro contactar con el.

Este verano tuve periodos largos de abstinencia, pero ahora no duro ni días. Pero hoy meditando me he dado cuenta de que aun en recaída no estoy deprimido. He logrado un estado de serenidad independiente de la comida. O sea cuando como mal, no me pongo triste ni deprimido. Simplemente estoy dolido por que me he fallado a mi mismo. Pero no me deprimo por ello. Hoy me he dado cuenta, de que se ha desligado un poco mi estado emocional de la manera en que como antes, cuando estaba triste emocionalmente recaía en la comida, cuando estaba bien anímicamente estaba en abstinencia.

Ahora no estoy ni bien ni mal. Entro y salgo de abstinencia a recaída a cada instante. Creo que esto es signo, de que ya no depende de mi. Yo siempre intento forzar la abstinencia a pulso
a pura voluntad, negándome a comer mis alimentos compulsivos, por que los tengo delante a diario.

Pero eso es huir de la comida.

Cada vez que estoy en recaída, culpo a mi madre por no comprender mi problema con la comida y tener alimentos compulsivos en casa. Pero no es su culpa, ni es mía, es de la enfermedad que yo padezco, de la compulsión. Me tortura pensar que necesito irme de casa de mi madre para vivir en solitario y controlar que en la cocina no haya nada compulsivo para mi.
Una compañera de mi grupo presencial me comento una vez que ella para poder estar abstinente tuvo que irse de casa de sus padres. Miro como están los alquileres, y me angustio por que esta todo muy caro. Me pregunto si soy tan impotente ante la comida que voy a tener que dejar que la comida controle incluso donde yo vivo, irme de casa de mi madre huyendo de la comida.

Ahora solo me centro en intentar estar abstinente día a día, hora a hora, minuto a minuto, segundo a segundo.

viernes, enero 06, 2006

Lo terrible de la soledad

Lo siento pero no puedo evitarlo. Me siento bastante solo. Necesito de la complicidad, de la comprensión, te la ternura, de tener pareja. Y cada vez lo veo mas lejano, a menos que solucione mis problemas con la comida.
Ultimamente estoy ahi ahi, doy un paso adelante, dos atras. Estoy supersensible con todo lo que como, todo me sienta mal. O estoy con el estomago revuelto, o estoy a punto de diarrea, o todo me deja mal sabor de boca. Es una especie de hipersensibilidad hacia la comida que me tiene loco.
Sali a pulso de una terrible recaida, pero la abstinencia me duro una semana. Resbalon de dos dias con terribles retortijones y otra vez a la lucha diaria. Ni siquiera me estoy pesando, me da panico. Calculo que andare entre 75-77 kg.
En el fondo, ahora me da igual el peso, lo que quiero es no estar rayado con la comida, comer bien, sentirme bien, sano y agusto conmigo mismo. No estoy depre, pero tampoco feliz, estoy jodido.
Supongo que hay algo que me falta en la vida, algo que me motive a luchar por solucionar todo esto. Un solo bocado y se abren las puertas del infierno...