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martes, febrero 21, 2012

inventario sobre mis aficiones y viajes como comedor compulsivo

Durante un tiempo pensé que tendría que renunciar a mis aficiones, a las cosas que me gustan, si quería estar abstinente. Por que siempre recaía al hacerlas.

Ahora se que la renuncia no implica decir no. No se trata de eso. Si no de dejarlo en manos de dios, de mi poder superior, tal como yo lo entiendo. No será cuando yo quiera, si no cuando el quiera. No será ni si ni no. Sera si dios quiere. Esa es la manera de soltarlo.

Mis aficiones son muy absorbentes (o yo me lo tomo así), y tienen un gran componente de fuga de la realidad. De jugar a ser otro yo y dejar de ser yo mismo, de poner otro mundo a mi alrededor. En estos puntos veo mi carácter adictivo y obsesivo compulsivo. A lo mejor como adicto que no puede con la realidad, escojo cambiarla y poner otra ante mis ojos, en vez de anestesiarme.

El viajar es lo que siempre he llevado peor, por que me trastoca los horarios de comida, de sueño, la forma de comer. Últimamente me he dado cuenta de que la recaída es amiga de la improvisación. Las cosas que hago para divertirme incluyen a veces el viajar. Antes de entrar en oa viajaba de vez en cuando. A raiz de ser consciente de mi naturaleza como comedor compulsivo vi que los viajes me hacían recaer. Así que por eso pensé que debía dejar de viajar. Los buffets, los cambios de horario, la falta de sueño, las emociones encontradas, el desconectar de una rutina segura que me mantiene abstinente... Todo eso hizo que durante años, y creo que aun hoy, hace que los viajes sean para mi un momento de peligro. Otra cosa es viajar tranquilamente a una ciudad donde haya oa, y pueda ir a grupo, y pueda tener mi propia cocina. He aprendido que de esta manera me es mas fácil. Pero me cuesta mucho mas cuando es un viaje a un albergue u hotel, con comedor, con menús cerrados, y aislado de lo que es OA.

También me cuesta mucho compartir coche o trasporte con personas que comen durante el viaje. No por que sea un viaje en si, si no por que es algo ante lo que he descubierto que soy impotente. Estar en un lugar cerrado con alimentos a la mano y personas cuya conversación me distraiga. El paso del tiempo, de los minutos, de las horas, va minando mi resistencia al alimento compulsivo y al final caigo. Por esto mismo para mi los viajes en grupo son delicados, igual que ir de visita a casa de alguien, o simplemente jugar a unos inofensivos juegos de mesa. Con comida de por medio, me siento en zona de peligro.

Yo lo llamo el fenómeno "la olla a presión" encerrado en poco espacio, con comida a la mano, personas dándome conversación y tiempo de sobra para que se alargue la situación, al final acabo recayendo. Esto es algo que limita mucho mi vida social, y por lo tanto aficiones y ocio. Soy un comedor social, ahora lo se. Como en sociedad, como el que bebe o fuma en sociedad. Y no puedo evitarlo. Así que ahí esta el límite para mi. La línea roja que no he de cruzar. Procuro no ponerme en esa situación, por que se que la recaída va detrás.

Supongo que como el trabajo, las aficiones, me llevan a relacionarme con personas y por lo tanto a exponerme a sus defectos de carácter.

Gracias a esto he descubierto que la mentalidad de la gente es mas cerrada de lo que yo pensaba. O que yo tengo la mente mas abierta que los de alrededor. Siempre he tenido la inquietud de crear, de hacer cosas nuevas, y en cierto ámbito eso requiere la participación de muchas personas. Sin embargo el inmovilismo de mucha gente me desespera. Están acostumbrados a lo que ven habitualmente y no quieren salir de ahí. No quieren conocer nada nuevo. Y yo mientras tanto veo como en otros países se hacen cosas distintas, con una originalidad y un nivel de diversión que aquí solo soñamos, y me tengo que morder la lengua. Voy dando pasito a pasito siguiendo el ejemplo de lo que veo fuera, pero me es muy difícil. Creo que los españoles nos pensamos que somos muy abiertos, pero en el fondo no lo somos. tengo que renunciar continuamente a mi orgullo, y a querer mandar y controlar a los demás, que es algo que oa me ha enseñado que solo lleva a la frustración y al dolor. Trato de predicar con el ejemplo y demostrar, con las cosas que yo, hago que hay otros mundos, y otras maneras. El que quiera que me siga, y el que no, pues no. No se lo impongo a nadie. Y así muchas veces tengo la sensación de dejar atrás a las personas, que no cambian.

Por ejemplo una idea que tuve de algo divertido para hacer en grupo, lo comente y una persona me dijo directamente que no, que era imposible. Tras mucho tiempo de investigar, de ver vídeos de eso montado en otros países, al final esa personan ha levantado su muro y ahora cree que se podría hacer, pero con ciertas condiciones. Yo creo que aquí somos demasiado cerrados y no estamos preparados, directamente, y por eso tengo que seleccionar las personas adecuadas para que no sea un fiasco. Prepararme, plantearlo, y soltar riendas, y que sea lo que dios quiera. Organizar eventos y tratar de controlarlo todo al milímetro es un imposible. Yo hago mi parte y los asistentes hacen el resto.

A veces pienso que en todo lo que hago busco la reconstrucción de mi propia autoestima perdida. Es como el hábito que hace al monje. Como si inconscientemente buscara reconstruirme por fuera vistiéndome de otro yo. He tenido sueños sobre eso. Supongo que es mas fácil eso que buscar la recuperación trabajándola. Otra vez sale la mente de adicto que busca el camino rápido y fácil.

Renunciar a viajes y eventos me lleva a la autocompasion, a sentirme inferior a las personas normales, amigos mios, que si pueden ir. Es ahi donde noto mis limites de mi enfermedad como comedor compulsivo, y cuando me siento agobiado. Es una paradoja. Si no voy, me hago daño con la autocompasion. Si voy, me arriesgo a recaer por que me expongo a cambios en mi rutina y mi plan de comidas, que es lo que me mantienen abstinente. Lo que si se es que en el pasado he ido a viajes, y me he mantenido abstinente por que usaba las herramientas y estaba alerta. Creo que el kit de la cuestion es que con los viajes bajo la guardia y quiero ser uno mas, y me creo las mentiras de la enfermedad en mi cabeza.  Y asi no me dejo vivir, ni no yendo, ni yendo y recayendo. La solucion, decidir no teniendo en cuenta mi enfermedad, si no los factores de tiempo y dinero, como hace cualquiera. No decidir ir o no a viajes en funcion de la comida y como este con mi abstinencia. Por que puedo secuestrarme a mi mismo, este abstinente o no. Yo solo se que no se nada, y que lo que tengo que hacer es usar las herramientas a diario para salir adelante. Y en un viaje mas. ¿y por que se todo esto? Por que he ido de viaje y he vuelto abstinente, usando las herramientas y pidiendo alimentacion especial para mi. Asi que se que se puede. Tengo que dejar de medir estas cuestiones por los defectos de caracter del miedo (a recaer) o la autocompasion (me quedo en casa solo y mis amigos por ahi viajando en los eventos).

Creo que ya me encerre para comer compulsivamente demasiado tiempo. No me deje vivir huyendo de la comida. Creo que por ahi no esta el camino. Pero tampoco puedo soltar las campanas al vuelo e ir donde me de la gana. Los grupos tienen la prioridad. Si puedo respetar el horario de loo grupos mejor. Y con las herramientas igual. Si viajo tengo que llamar, que escribir, que leer, igual que si estuviera en mi casa, si no mas. Y no tengo excusa con los telefonos moviles y las tarifas baratas que hay hoy dia. Si puedo comprometer la llamada con algun compañero o compañera de oa mejor.

La moraleja de todo esto es que yo uso el programa para recuperarme y vivir una vida mejor, mas plena. Se trata de romper el aislamiento y el encerrarme en mi mismo, siempre con miedo a todo por la comida. Se que mi poder superior me cuida este donde este, y que puedo ir donde sea y hacer lo que sea que siempre tendre a mano la ayuda del programa. Y esa es la cuestion, usar el programa para vivir, incluyendo un viaje.

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martes, febrero 07, 2012

inventario sobre el trabajo de un comedor compulsivo


El poder superior, y otros “poderes superiores” en mi vida.

Realmente la cuestión de esto se reduce al tiempo de cerebro que dedico a cada una de las cuestiones de mi vida, y en comparación, al programa de oa y a mi recuperación. Quiero decir aquellas otras cosas que ocupan un espacio en mi mente y en mi vida, y que corro el riesgo de que sustituyan a oa en mi cabeza,

El trabajo

Este es un tema que esta en boca de todos continuamente hoy día en la situación en la que vivimos. Yo siempre he sido muy orgulloso de mi trabajo, pensando que era muy bueno, pero últimamente me estoy dando cuenta que no soy ni el mejor ni el peor. Simplemente practico esta profesión como uno más: Mi mente perfeccionista me mantiene en una opinión extraña de mi mismo en lo profesional. Sin embargo veo como el trabajo de los demás es mucho mejor que el mio.  Es una mezcla de orgullo, autocompasión y avaricia.

Por supuesto también siento miedo a la inseguridad económica. Trato de vivir hoy y no pensar a la larga en temas de trabajo. Lo que me he dado cuenta es que no aplico los pasos a mi trabajo, y no solo a esto, al resto de mi vida. Soy impotente ante el tema del trabajo, dios tiene la respuesta y el sano juicio, el sabe lo que es bueno para mi, me guste a mi o no, y se lo dejo a el. Eso es lo que me salva de mi mismo y cierra el dialogo interior con la obsesión por el trabajo y los  diferentes defectos de carácter que me invaden continuamente. El empleo es una fuente de defectos de carácter para mi de todo espectro, desde miedo, a la ira, la avaricia, y tengo que tener cuidado con ello. Y además me obliga a relacionarme con personas que me pueden gustar o no, pueden ser buenas para mí o no, pero están ahí por obligación. No tengo la capacidad de elegir como en el resto de mi vida que si me quiero relacionar con alguien lo hago y si no, pues no, en función de las emociones que me trasmita esa persona.

Yo se que soy muy empático, con un punto de codependencia y absorbo los defectos de carácter de los demás. Hoy día con la crisis económica que hay en mi país, las tensiones están a flor de piel. El ambiente corporativo es muy toxico, y estamos al borde de un corralito financiero y la huelga general. Continuamente nos recortan derechos y la vida se pone cada vez mas cuesta arriba. Gana uno menos, y todo es más caro. Y por supuesto más impuestos. De cada 3 meses que trabajo, prácticamente el sueldo de un mes entero es para el gobierno.

Con todo esto ocurriendo a mí alrededor,  pues los defectos surgen en mi interior. Lo que tengo que hacer con esto es aplicar el paso uno, dos y tres.  Yo no controlo lo que pasa a mí alrededor. Eso esta en manos de muchas personas, y factores socio político económicos que ni comprendo, ni controlo, ni puedo cambiar. Todo lo que esta fuera de mi que esta lejos de mi alcance se lo dejo a dios. Es su parte, no la mía. Y me toca aceptarlo y seguir adelante.

Por que empezar a tomar, o dejar de tomar, acciones y decisiones, motivado por los defectos de carácter es muy mal asunto. Siempre que hecho algo motivado por miedo, avaricia, lujuria, he terminado de vuelta en el caos emocional y comiendo. Escribir esto, y luego leerlo es mi manera de meditar sobre ello, salir de mi y verlo desde un punto de vista mas objetivo.

El miedo a la inseguridad económica hace que continuamente este buscando nuevas formas de tener ingresos, por muy pequeños que sean. Hay se desvela mi adicción al trabajo. Comenzó hace tres años, justo cuando me mude al piso en el que estoy, rodeado de supermercados. Me quede sin empleo y empecé a coger trabajos freelance. Estaba en recaída por el miedo. Estudiaba y trabajaba a la vez. Todo el día delante del ordenador. Después cuando encontré trabajo, seguí manteniendo ese segundo trabajo. Me convertí en una persona con muy poco tiempo libre. Doble ración de stress. En mi trabajo normal de 8 horas, y en mi trabajo extra. Trabajaba por las noches hasta la madrugada. Luego iba a la oficina medio dormido. Cansado permanentemente. Es me llenaba de tristeza y de la sensación de estar siempre obligado a estar en casa delante del ordenador. Sentía que me estaba secuestrando a mi mismo. Incluso sin estar comiendo compulsivamente.

Todo esto además me llevaba a una incapacidad para concentrarme, a perder el tiempo en Internet  no ser capaz de hacer nada, por que mi mente era capaz de iniciar el proceso de trabajo sin un descanso. Me vi entonces en lo que llaman la procrastinación. Sentirme poco productivo y útil. Perder el tiempo en Internet, incluso en mi trabajo de ocho horas. Tanto trabajo, me había llevado a ser incapaz de hacerlo Estaba uso haciendo un uso adictivo de Internet y para fugarme de mi mismo, y de mis obligaciones.

Precisamente llevo 3 años en recaída. 3 años desde que me vine a vivir al piso en el que estoy, rodeado de supermercados, con comida a la mano. Y 3 años desde que coji ese segundo trabajo. Lo dejo, y ahora siento que tengo 735más tiempo para lo que realmente importa, trabajar el programa. Para hacer cosas para mí, para descansar, y para vivir. Sentirme realizado y hacer cosas que me gustan es muy importante, y me sentía atrapado. Muchas veces la pereza y esta adicción al trabajo, fuente de mi avaricia, me alejaban de ir a un grupo, con la excusa en mi mente de que “tenía que trabajar”. Me ponía delante del ordenador a trabajar pero era incapaz de hacer nada productivo. Mi mente no daba para más.

Tuve que ver que esta adicción sin sentido al trabajo me estaba dañando como profesional, y persona. Vi el patrón adictivo en ello. Tras escribir todo esto lo compartí con una compañera, y eso me llevo a soltarlo. A pedir ayuda. Deje de lado mi segundo trabajo, busque una persona para que me ayudara, y compartí el dinero que ese trabajo me daba con esa persona. Pase a sentirme libre y a tener tiempo para mí. Ya no me sentía atrapado ni esclavo. Me sentía “abstinente” de tener que estar siempre trabajando.

Después de tanto tiempo de aguantar los defectos de carácter de otras personas en el trabajo, y sentir que mi vida, y mi recuperación están condicionados al ritmo de donde este empleado, he llegado a la conclusión de que necesito una ambiente lo más sano posible a mí alrededor. Lo veo en la oficina día a día, las personas en tensión, las presiones, las prisas, las envidias. No quiero participar de ese mundo. No es para mí, no me hace bien. Me puede sobrepasar y llegar a recaer en la compulsión por la comida.

Empecé a ver entonces el horizonte de querer trabajar para mí, en lo que me gusta, pero sentí el miedo a dejar un trabajo “estable”. Con todo esto no tengo que hacer. Conozco muchos emprendedores y les admiro, por no depender de nadie para generar su propia riqueza y empleo. Aunque eso me deja solo ante el peligro frene a los clientes. Sin embargo yo se como generar ingresos en Internet, que aunque muy bajos, no dependen de las personas.

Siempre me han dicho en Oa que no debo huir de las personas, sino aprender a vivir con los demás mejorando mi relación con otros. ¿Como? Poniendo lo mejor de mi parte, y trabajando los defectos de carácter, y aplicando los pasos. Para esta situación lo mismo.  Yo he trabajado de cara al publico y he hecho ventas, y nunca he tenido excesivos problemas, excepto por la intromisión de las personas para las que trabajaba. Hay veo mi problema de rebeldía ante las figuras autoritarias, sobre todo las masculinas. Siempre he trabajado mejor bajo las órdenes de mujeres. Me han tratado mejor.

Veo en la idea de trabajar para mi el deseo de huir de los defectos de carácter de las personas que tienen autoridad sobre mi en el trabajo, pero sin embargo eso me expone a los clientes, que muchas veces son iguales o peores. Como y ha escrito, no puedo vivir huyendo, así que no se realmente lo que es bueno para mi, si lo que yo quiero hacer o seguir trabajando para otros. Como no lo se, no hago nada, aplico el tercer paso, y suelto riendas. Serás cuanto tenga que ser, si dios quiere. Si me quedo parado y no encuentro trabajo entonces podré intentar montar mi propia empresa.

Aplicando a esto  el programa de doce pasos, admito que soy impotente ante el trabajo, y ante el querer montar mi propia empresa. Yo no como hacerlo, o si debo o no, así que hago mi parte que es seguir intentándolo día a día, y dejo los resultados a mi poder superior tal como yo lo entiendo.

Estoy aplicando la herramienta del plan de acción a mi trabajo. Antes de recaer, hace mas de tres años, en la empresa en la que estaba tenía que hacer todos los días un inventario de las cosas que iba haciendo. Ahora que lo recuerdo lo veo como un plan de acción. Por iniciativa propia estoy haciendo lo mismo en donde trabajo ahora, y también en mi casa con todo lo que hago. Esto me lleva a tener un orden, y alejarme del caos. Me da paz y serenidad, y se por donde voy trabajando. Es la manera de liberarme de las malas emociones que pueden traer hacia mi la sensación de caos y descontrol en el trabajo.

Soy comedor compulsivo. La sensación de orden, paz y disciplina para mi es muy importante. Me centra con la comida. Aleja la ansiedad que tantas y tantas veces me ha llevado a comer compulsivamente.

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