inventario sobre el trabajo de un comedor compulsivo
El poder superior, y otros “poderes
superiores” en mi vida.
Realmente
la cuestión de esto se reduce al tiempo de cerebro que dedico a cada una de las
cuestiones de mi vida, y en comparación, al programa de oa y a mi recuperación.
Quiero decir aquellas otras cosas que ocupan un espacio en mi mente y en mi
vida, y que corro el riesgo de que sustituyan a oa en mi cabeza,
El trabajo
Este es un tema que esta en boca de todos continuamente hoy
día en la situación en la que vivimos. Yo siempre he sido muy orgulloso de mi
trabajo, pensando que era muy bueno, pero últimamente me estoy dando cuenta que
no soy ni el mejor ni el peor. Simplemente practico esta profesión como uno
más: Mi mente perfeccionista me mantiene en una opinión extraña de mi mismo en
lo profesional. Sin embargo veo como el trabajo de los demás es mucho mejor que
el mio. Es una mezcla de orgullo, autocompasión
y avaricia.
Por supuesto también siento miedo a la inseguridad
económica. Trato de vivir hoy y no pensar a la larga en temas de trabajo. Lo
que me he dado cuenta es que no aplico los pasos a mi trabajo, y no solo a
esto, al resto de mi vida. Soy impotente ante el tema del trabajo, dios tiene
la respuesta y el sano juicio, el sabe lo que es bueno para mi, me guste a mi o
no, y se lo dejo a el. Eso es lo que me salva de mi mismo y cierra el dialogo
interior con la obsesión por el trabajo y los
diferentes defectos de carácter que me invaden continuamente. El empleo
es una fuente de defectos de carácter para mi de todo espectro, desde miedo, a
la ira, la avaricia, y tengo que tener cuidado con ello. Y además me obliga a
relacionarme con personas que me pueden gustar o no, pueden ser buenas para mí
o no, pero están ahí por obligación. No tengo la capacidad de elegir como en el
resto de mi vida que si me quiero relacionar con alguien lo hago y si no, pues
no, en función de las emociones que me trasmita esa persona.
Yo se que soy muy empático, con un punto de codependencia y
absorbo los defectos de carácter de los demás. Hoy día con la crisis económica
que hay en mi país, las tensiones están a flor de piel. El ambiente corporativo
es muy toxico, y estamos al borde de un corralito financiero y la huelga
general. Continuamente nos recortan derechos y la vida se pone cada vez mas
cuesta arriba. Gana uno menos, y todo es más caro. Y por supuesto más
impuestos. De cada 3 meses que trabajo, prácticamente el sueldo de un mes
entero es para el gobierno.
Con todo esto ocurriendo a mí alrededor, pues los defectos surgen en mi interior. Lo
que tengo que hacer con esto es aplicar el paso uno, dos y tres. Yo no controlo lo que pasa a mí alrededor.
Eso esta en manos de muchas personas, y factores socio político económicos que
ni comprendo, ni controlo, ni puedo cambiar. Todo lo que esta fuera de mi que
esta lejos de mi alcance se lo dejo a dios. Es su parte, no la mía. Y me toca
aceptarlo y seguir adelante.
Por que empezar a tomar, o dejar de tomar, acciones y
decisiones, motivado por los defectos de carácter es muy mal asunto. Siempre
que hecho algo motivado por miedo, avaricia, lujuria, he terminado de vuelta en
el caos emocional y comiendo. Escribir esto, y luego leerlo es mi manera de
meditar sobre ello, salir de mi y verlo desde un punto de vista mas objetivo.
El miedo a la inseguridad económica hace que continuamente
este buscando nuevas formas de tener ingresos, por muy pequeños que sean. Hay
se desvela mi adicción al trabajo. Comenzó hace tres años, justo cuando me mude
al piso en el que estoy, rodeado de supermercados. Me quede sin empleo y empecé
a coger trabajos freelance. Estaba en recaída por el miedo. Estudiaba y
trabajaba a la vez. Todo el día delante del ordenador. Después cuando encontré
trabajo, seguí manteniendo ese segundo trabajo. Me convertí en una persona con
muy poco tiempo libre. Doble ración de stress. En mi trabajo normal de 8 horas,
y en mi trabajo extra. Trabajaba por las noches hasta la madrugada. Luego iba a
la oficina medio dormido. Cansado permanentemente. Es me llenaba de tristeza y
de la sensación de estar siempre obligado a estar en casa delante del
ordenador. Sentía que me estaba secuestrando a mi mismo. Incluso sin estar
comiendo compulsivamente.
Todo esto además me llevaba a una incapacidad para
concentrarme, a perder el tiempo en Internet
no ser capaz de hacer nada, por que mi mente era capaz de iniciar el
proceso de trabajo sin un descanso. Me vi entonces en lo que llaman la procrastinación.
Sentirme poco productivo y útil. Perder el tiempo en Internet, incluso en mi
trabajo de ocho horas. Tanto trabajo, me había llevado a ser incapaz de hacerlo
Estaba uso haciendo un uso adictivo de Internet y para fugarme de mi mismo, y
de mis obligaciones.
Precisamente llevo 3 años en recaída. 3 años desde que me
vine a vivir al piso en el que estoy, rodeado de supermercados, con comida a la
mano. Y 3 años desde que coji ese segundo trabajo. Lo dejo, y ahora siento que
tengo 735más tiempo para lo que realmente importa, trabajar el programa. Para
hacer cosas para mí, para descansar, y para vivir. Sentirme realizado y hacer
cosas que me gustan es muy importante, y me sentía atrapado. Muchas veces la
pereza y esta adicción al trabajo, fuente de mi avaricia, me alejaban de ir a
un grupo, con la excusa en mi mente de que “tenía que trabajar”. Me ponía
delante del ordenador a trabajar pero era incapaz de hacer nada productivo. Mi
mente no daba para más.
Tuve que ver que esta adicción sin sentido al trabajo me
estaba dañando como profesional, y persona. Vi el patrón adictivo en ello. Tras
escribir todo esto lo compartí con una compañera, y eso me llevo a soltarlo. A
pedir ayuda. Deje de lado mi segundo trabajo, busque una persona para que me
ayudara, y compartí el dinero que ese trabajo me daba con esa persona. Pase a
sentirme libre y a tener tiempo para mí. Ya no me sentía atrapado ni esclavo.
Me sentía “abstinente” de tener que estar siempre trabajando.
Después de tanto tiempo de aguantar los defectos de
carácter de otras personas en el trabajo, y sentir que mi vida, y mi
recuperación están condicionados al ritmo de donde este empleado, he llegado a
la conclusión de que necesito una ambiente lo más sano posible a mí alrededor.
Lo veo en la oficina día a día, las personas en tensión, las presiones, las
prisas, las envidias. No quiero participar de ese mundo. No es para mí, no me
hace bien. Me puede sobrepasar y llegar a recaer en la compulsión por la
comida.
Empecé a ver entonces el horizonte de querer trabajar para
mí, en lo que me gusta, pero sentí el miedo a dejar un trabajo “estable”. Con
todo esto no tengo que hacer. Conozco muchos emprendedores y les admiro, por no
depender de nadie para generar su propia riqueza y empleo. Aunque eso me deja solo
ante el peligro frene a los clientes. Sin embargo yo se como generar ingresos
en Internet, que aunque muy bajos, no dependen de las personas.
Siempre me han dicho en Oa que no debo huir de las
personas, sino aprender a vivir con los demás mejorando mi relación con otros.
¿Como? Poniendo lo mejor de mi parte, y trabajando los defectos de carácter, y
aplicando los pasos. Para esta situación lo mismo. Yo he trabajado de cara al publico y he hecho
ventas, y nunca he tenido excesivos problemas, excepto por la intromisión de
las personas para las que trabajaba. Hay veo mi problema de rebeldía ante las
figuras autoritarias, sobre todo las masculinas. Siempre he trabajado mejor
bajo las órdenes de mujeres. Me han tratado mejor.
Veo en la idea de trabajar para mi el deseo de huir de los
defectos de carácter de las personas que tienen autoridad sobre mi en el
trabajo, pero sin embargo eso me expone a los clientes, que muchas veces son
iguales o peores. Como y ha escrito, no puedo vivir huyendo, así que no se
realmente lo que es bueno para mi, si lo que yo quiero hacer o seguir
trabajando para otros. Como no lo se, no hago nada, aplico el tercer paso, y
suelto riendas. Serás cuanto tenga que ser, si dios quiere. Si me quedo parado
y no encuentro trabajo entonces podré intentar montar mi propia empresa.
Aplicando a esto el
programa de doce pasos, admito que soy impotente ante el trabajo, y ante el
querer montar mi propia empresa. Yo no como hacerlo, o si debo o no, así que
hago mi parte que es seguir intentándolo día a día, y dejo los resultados a mi
poder superior tal como yo lo entiendo.
Estoy aplicando la herramienta del plan de acción a mi
trabajo. Antes de recaer, hace mas de tres años, en la empresa en la que estaba
tenía que hacer todos los días un inventario de las cosas que iba haciendo. Ahora
que lo recuerdo lo veo como un plan de acción. Por iniciativa propia estoy
haciendo lo mismo en donde trabajo ahora, y también en mi casa con todo lo que
hago. Esto me lleva a tener un orden, y alejarme del caos. Me da paz y
serenidad, y se por donde voy trabajando. Es la manera de liberarme de las
malas emociones que pueden traer hacia mi la sensación de caos y descontrol en
el trabajo.
Soy comedor compulsivo. La sensación de orden, paz y
disciplina para mi es muy importante. Me centra con la comida. Aleja la
ansiedad que tantas y tantas veces me ha llevado a comer compulsivamente.
Etiquetas: defectos de caracter, trabajo
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