-Soledad y aislamiento. Durante meses han sido un tema
recurrente en mi paso 10 diario. Me he sentido muy solo y aislado.
Primero por la pandemia. Segundo por trabajar desde casa. Se que soy
muy social, y que me encantan salir con gente y tener amigos. Cuando
estaba en la oficina era amigo de mas o menos todos los grupos de
gente. Y de repente he visto que pasaban las semanas sin tener vida
social. Sin tener con quien siquiera ir al cine o salir a dar un
paseo por un parque. Eso ha hecho que me entrara tristeza y una
extraña apatía de no tener ganas de hacer nada. Llego el verano y
descanse del voluntariado al que iba todas las semanas. También me
dañe un dedo del pie y no podía caminar mucho. Tenia que hacer
reposo. Eso hizo que me tuviera que quedar en casa. Quedarme
encerrado tanto tiempo y no ver gente, hace que mi autoaislamiento se
acentuase.
La solución para esto es salir mas de casa, y hacer nuevos amigos, y
dedicarme a actividades que me interesen y no solo a un hobby monotemático que solo puedo hacerlo con
amigos de vez en cuando.
-Desengaños con las amistades: en esto veo mi codependencia.
Quiero ser el centro de atención. Quiero que me llamen para quedar.
Quiero salir de mi casa. Quiero que me salven de mi soledad. Me he
dado cuenta de que ciertas personas no me tienen en cuenta, quedan
entre ellos y luego veo las fotos en las redes sociales. Yo no soy el
centro del universo. Pueden decidir quedar ellos y no llamar a mas
gente si no les caigo bien, o por el limite de gente en la
hostelería. O por mi tono autocompasivo o por que soy un poco mas
viejo. He aprendido que gente que yo pensaba que eran amigos mas
cercanos, en realidad son solo compañeros de actividades. No son tan
cercanos como yo pensaba. Van a lo suyo. Solo se acuerdan de mi
cuando quieren algo, o vamos a participar juntos en alguna actividad.
Mis verdaderos amigos no están ahí. Están en oa.
La solución a esto es renunciar a mi egocentrismo y codependencia.
Salir mas y hacer nuevas amistades. Saber que la gente me tiene en un
lugar y no va a ser mas intima por que yo quiera. Y no pasa nada. Y
lo que dice la oración del solo por hoy: “solo por hoy puedo estar
resentido, pero no lo demostrare”.
-Se me coló un alimento con azúcar. Normalmente suelo revisar
muy bien las etiquetas y evito tomar nada que lleve azúcar o
edulcorantes. Pero ya no veo con la edad. Cuando la letra es muy
pequeña no puedo ver todos los ingredientes. Y me paso con una bolsa
de frutos secos, que llevaba unos arándanos con azúcar. Y al
tomarlos ya note que los quería mas, y vino la compulsión muy
fuerte. Lo comí sin saber que llevaba azúcar.
La solución a estos es comprarme unas gafas o una lupa para ver bien
las etiquetas de lo que compro y así no caer por error.
-Visitar a mi madre: Mi madre me reconoció por teléfono que
la ansiedad le daba por comer. Eso en mi idioma es compulsión por la
comida. Cuando estaba en su casa me fije en que no paraba de comer.
Estaba todo el rato comiendo, picando continuamente cosas pequeñas.
Y luego a la hora de comer se servía un poquito de ensalada, o unas
verduras, y según ella “come sano”. Además fuma y bebe. Ha
ganado mucho peso. Esta rozando la obesidad mórbida. Tiene los
defectos de carácter a flor de piel. Siempre que me habla lo hace
para criticar a otros. La noto amargada, resentida y triste. Siempre
esta enfadada. No es feliz. Esta en la enfermedad. Proyecta su
enfermedad emocional sobre mi. Trata de obligarme a comer cosas que
no quiero. Me dice que estoy muy delgado y que tengo que engordar.
Quiere que este enfermo como ella. Trata de obligarme a hacer cosas
por la manipulación y la fuerza. Incluso cuando hablamos por
teléfono me dice lo que ha cocinado y que si estuviera allí me
pondría un plato.
Tenia la ingenua idea de que estaría mejor, de que nuestra relación
como por teléfono era mejor, pues en persona estaría bien. Pero que
va. Me estaba esperando. Tenia todo sus defectos y resentimientos con
mi padre, con mi hermano, y con la familia, esperando para
soltármelos. Así funciona su codependencia. Me tiene idolatrado, y
vuelca toda su negatividad en mi por que no sabe como procesarlo
todo. Y para mi ha sido un varapalo muy grande. Ha sido volver al
pozo de negatividad y horror del que me fui para poder estar
abstinente. Fue volver de las vacaciones y no me sentía igual. Mi
serenidad, mi abstinencia emocional quedo muy tocada.
La solución para esto es el desprendimiento emocional, hacer paso
12, y trabajar el programa de ACA, hijos de adultos de alcohólicos.
-No saber vivir estando delgado, y manteniéndome de peso.
Solo se vivir dándome atracones o adelgazando. Pensaba que al ir
llegando a mi peso tendría que ir introduciendo alimentos sanos pero
con hidratos de carbono para ir frenando la bajada de peso. Como la
patata hervida, o el arroz. Esto ha resultado ser un desastre. He
descubierto algo que ya sospechaba. Que soy adicto a los alimentos
ricos en hidratos de carbono. El arroz, me he visto comiendo tres
platos de arroz seguidos, o dos o tres platos de patatas hervidas.
Son alimentos que pensaba que no me son compulsivos, pero si lo son.
Esto me enseña claramente que la enfermedad de la compulsión va
avanzando a la par que yo voy avanzando en mi recuperación. Es
degenerativa.
Bueno, ahora toca ponerme abstinente de nuevo. Volver a levantarme y
volver a perder el peso ganado. No esta todo perdido. Creo
que he recuperado todo el peso que perdí en un año abstinente.
Lo bueno es que ya se que plan de comidas me funciona para perder
peso. Y lo que tengo que hacer el día que llegue a mi peso, es
aumentar las cantidades. No meter alimentos nuevos, por que eso es
una trampa y no me ha funcionado.
-El momento critico de la vuelta a casa o de las tardes largas sin
hacer nada.
Tengo un momento que es súper
compulsivo para mí. Suele ser a ultima hora de la tarde primera
hora de la noche. Entre las 8 y las 11. Puede ser volviendo a casa, o
estando en casa si no tengo nada que hacer. A veces he notado como
según iba avanzando la tarde me ponía mas y mas compulsivo.
Recuerdo que en una recaída
larga que tuve que duro cuatro años siempre me ponía muy compulsivo
después de salir del trabajo y volver a casa. Supongo que es porque
salgo del trabajo estresado o qué es un momento de cambio. No lo se.
He recaído muchísimo a la hora de salir del trabajo. A lo mejor es
porque es la hora de la merienda y debería meter una comida ahí. No
lo tengo claro por que yo hago 3-0-1. El caso es que recuerdo que
trabajaba en un sitio que camino al metro pasaba por una gasolinera y
siempre recaía en esa gasolinera. Y al volver a casa atravesaba una
zona llena de tiendas y supermercados, y siempre recaía ahí. Y
últimamente me está pasando algo parecido. Ahora ese momento
de volver del trabajo se ha convertido en volver a casa de los
grupos.
El año pasado cuando recaí,
fue por que al volver a casa del trabajo, ya avanzada la tarde noche,
con mucha hambre, pasaba por la calle de la tienda de los chinos
enfrente de casa. O cuando paraba el autobús y me bajaba y pasaba
por delante del supermercado. Me he dado cuenta que si me bajo la
parada antes no paso por delante de supermercado. Porque para mí los
supermercados son compulsivos. Es el sitio donde más recaigo. Para
mí es como ir al sitio de donde sirve la droga. Tengo que aprender a
lidiar con esa situación. He llamado mucho volviendo a casa. Me
desespero por que muchas veces nadie me coge el teléfono, y lo
intento hasta con 4 o 5 personas.
Si me bajo del autobús y no
meto en el supermercado ese día, no recaigo. Esto va unido a
que tras el confinamiento hubo un tiempo en que tuve miedo salir a la
calle. Ahora lo siento pero menos. Es porque en la calle hay comida.
Entonces le tengo miedo a la recaída y no quiero salir. Pero eso me
lleva a la soledad. Y eso es uno de los síntomas de la enfermedad
del aislamiento. Aislarme para no comer o aislarme para para comer.
Creo lo que tengo que hacer es vivir. Simplemente vivir.
Acostumbrarme a que haya comida a mi alrededor y que no me llame la
atención, como ya he vivido antes. No desearla y aguantarme es
que es lo que he hecho muchas veces pero yo no puedo hacer solo. Solo
se llegar a este punto trabajando el programa y usando las
herramientas.
La solución para esto pasa
por varios puntos, porque me doy cuenta de que el comportamiento
compulsivo es volver a casa con hambre o estresado. Me ayuda no
llevar dinero, no llevar la tarjeta de crédito o bajarme en la
parada de antes o después para volver a casa por otro sitio y no
pasar por el supermercado. Porque es el pasar por delante del
supermercado con hambre lo que siempre me lleva a la tentación.
Cuando camino por la calle y se que llevo dinero o la tarjeta, me
siento como una pistola cargada apuntándome a mi mismo. Aunque a
veces ni eso me soluciona la vida. Soy capaz de salir sin dinero ni
tarjeta, llevar a casa compulsivo, subir por dinero y bajar otra vez
a la calle.
También he hecho la compra un tiempo por internet, y que me la
trajeran a casa, para no tener que ir yo al supermercado. Por que es
un momento muy peligroso para mi.
-Transferencia de adicciones. De la gula a la lujuria. Trate
de controlarlo por mis propios medios. Hable con un compañero de
otra hermandad. Y no pude con ello. He dejado las aplicaciones de
ligoteo por que son un campo abonado con la lujuria. Las mujeres que
hay en ellas son unas seductoras y no me siento cómodo ni seguro.
Siento que juegan con mis emociones, que saben mucho mas que yo a la
hora de comportarse, que no son sinceras, y que me pueden hacer mucho
daño.
-Chica que estaba conociendo: me sentí juzgado. Sentí que
estaba jugando conmigo. No estoy preparado para esta clase de juegos
mentales. Me he quitado de las redes sociales y apps de ligoteo por
que la gente que he conocido ahí no me ha aportado nada. He llegado a
la conclusión de conocer a alguien, encontrar pareja, para mi no es
ahora una prioridad. Mi recuperación es la mayor prioridad. El tema
pareja es superior a mi y se lo entrego al poder superior. Además no
necesito el amor de nadie. El único amor que necesito es el amor de
mi poder superior y el amor propio. Tener pareja no va arreglar mi
vida, por que hay mucha gente que tiene pareja y no es feliz.
-Resentimientos y miedos con las mujeres.
Me
he dado cuenta de que a pesar de haber trabajado el defecto de
carácter de la lujuria en el sexto y séptimo paso, me he
olvidado en el cuarto paso hacer un inventario sexual aunque pensaba
que lo había hecho. Y sobre todo lo que viene a ser un inventario de
género, es decir trabajar ni resentimientos con el sexo opuesto y me
relación con hombres y mujeres. Creo que me he dejado esto atrás al
haber sido apadrinado por mujeres y haber pasado por este tema de
puntillas por no haberme sabido desnudar interiormente ante la mujer
que me estuviera apadrinar
de la qué momento. Es algo que necesito hacer urgentemente porque es
uno de los temas que ahora mismo me está quitando la serenidad. Mi
relación con las mujeres, con mi madre, con el feminismo con otros
hombres y como les veo y como me comparo con ellos etcétera etcétera
etcétera.
Ahora pienso que las mujeres
no son mi poder superior. Cuando digo mujeres me refiero a las
mujeres en las que pueda tener un interés afectivo-sexual. La
codependencia y lujuria me dicen que en las mujeres voy a encontrar
el amor que no tuve en mi familia de origen totalmente disfuncional.
La aceptación, el amor, la autoestima que busco en una relación de
pareja no me la va a dar esa pareja sino el Poder Superior.
Porque me planteaba las relaciones desde un punto de vista muy
codependiente en plan “quiéreme, acéptame, soy válido, soy
digno”. Y eso es muy co-dependiente. Toda mi compulsión con
la comida surge desde el querer controlar mi peso porque no
encontraba pareja, ya que todas me rechazaban (o yo o me rechaza a mí
mismo) por mí peso. Me he encontrado a lo largo de mi vida con
varias parejas que me han rechazado o que me han dejado por mi peso.
Así que yo pensaba que cuando estuviera delgado estaría guapo,
entonces alguna se fijaría en mí o por lo menos no me rechazaría.
Y sin embargo la vida me ha demostrado todo lo contrario. Que con más
peso que ahora he tenido pareja. Pero es que la enfermedad me vende
eso qué es totalmente mentira. Que la felicidad está en tener
pareja y eso no es verdad. Eso es codependencia y lujuria
romántica.
También
siempre he puesto a las mujeres en un lugar superior al mío. Primero
por mi madre codependiente abusadora y maltratadora que me manipulaba
y ha hecho conmigo lo que ha querido. Y segundo porque como siempre
las chicas me rechazaban, pues las ponía en un lugar superior a mí.
No soy ni más ni menos que cualquier persona de este planeta y eso
incluye a las mujeres. Lo único que está por encima de mí es mi
Poder Superior.
Es
muy tóxico desde el punto de vista masculino entrar la comparación
entre hombres de yo he estado con muchas mujeres, así que soy mejor
que tú. Se establece una competencia no por ver quién se
lleva la chica más guapa o quien quiere estar con más chicas. Y eso
es tóxico. La comparación con otros hombres para mí es peligrosa
porque me dice que soy peor que no soy guapo, que no estoy fuerte,
que nadie me quiere. Y no puedo encontrar la realización de mi
autoestima a través de las relaciones sexuales. Eso es Lujuria.
Y me lleva al querer manipular mi cuerpo. Lo que me lleva a los
trastornos de alimentación, a la vigorexia, a veces ejercicio
excesivo. Es la mentalidad de solo te mereces tener una pareja si
eres rico, famoso, guapo y un cachas. Los hombres también sufrimos
de estereotipos de género de la publicidad. Hay anuncios concretos
que a mí me ponen enfermo. Los gimnasios los evito por lo mismo.
Todo esto es lujuria, autocompasión, orgullo, codependencia,
egocentrismo.
-Compararme como hombre con otros
hombres.
Hay una chica que me gustaba. Bueno a mi es fácil que me guste
alguien, por que me gustan
todas. Tengo que tomarme mi tiempo para evaluar
si la persona merece la pena y no nos vamos a hacer daño. Mejor eso
que dejarme llevar. El caso es que con esta persona, me refrene, por
que yo también tenia pareja. Y el caso es que luego ella al tiempo
empezó con otra persona. Y yo le he conocido a el también. Y he
tenido la oportunidad de compararme. Me he visto tímido, poco hombre
en comparación.
Otra vez iba con una chica que me gustaba por la calle, y ella se
fijo en un hombre que pasaba sin camiseta y muy fuerte. Ella se dio
cuenta y hizo algún comentario. Me sentí inferior y poco hombre en
comparación. Despreciado. Esta chica después se lio
con un camarero que le entro mientras nos servía estando con mas
amigos.
Me siento inferior por no ser capaz de decirle a alguien que me
gusta, por no ser capaz de atraer a las personas que a mi me gustan.
Por ser tímido y sentir miedo al rechazo. Veo el mundo divido entre
machos alfa lideres que se llevan a todas de calle, y beta perdedores
que no atraen a nadie. Y vivo en una lucha constante conmigo mismo
por pasar de ser de beta
a alfa. Siento que la compulsión por la comida, la obesidad, me ha
herido toda la vida en mi hombría y masculinidad.
