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martes, junio 20, 2023

Como respetar el anonimato en un grupo de recuperación de 12 pasos de comedores compulsivos anónimos

Mantener el anonimato en un grupo de recuperación de 12 pasos, como Comedores Compulsivos Anónimos (CCA), es crucial para crear un entorno seguro y confidencial. Aquí hay algunas pautas que los miembros deben seguir para respetar el anonimato del grupo y de los miembros que asisten a las reuniones:

1. No revelar información personal: Los miembros deben abstenerse de revelar detalles personales que puedan identificar a otros miembros fuera del grupo. Esto incluye nombres completos, direcciones, números de teléfono, correos electrónicos y cualquier otra información que pueda exponer la identidad de alguien.

2. No compartir información fuera del grupo: Todo lo que se discute dentro de las reuniones debe mantenerse en estricta confidencialidad. Los miembros no deben compartir ni discutir detalles de las reuniones con personas externas al grupo, a menos que exista un consentimiento explícito.

3. Evitar tomar fotografías o grabar: Es importante abstenerse de tomar fotografías o grabar las reuniones del grupo. Esto incluye tanto el audio como el video. El objetivo es proteger la privacidad y la identidad de los miembros.

4. Ser prudente en las interacciones fuera de las reuniones: Si los miembros se encuentran fuera de las reuniones, deben ser respetuosos y discretos sobre su pertenencia al grupo. No deben mencionar nombres de otros miembros o detalles de lo que se ha compartido en las reuniones.

5. Respetar los límites de confidencialidad: Si un miembro comparte algo personal durante una reunión, es importante no discutirlo fuera del grupo. Cada individuo tiene derecho a la confidencialidad y el respeto de su privacidad.

6. Evitar la identificación cruzada en línea: En la era de las redes sociales, los miembros deben tener cuidado de no identificar o conectar a otros miembros del grupo en plataformas en línea. Esto incluye evitar etiquetarlos en publicaciones relacionadas con CCA o divulgar su pertenencia al grupo.

7. Fomentar la confianza y el respeto: Los miembros deben esforzarse por crear un ambiente de confianza y respeto mutuo. Esto implica no juzgar a otros miembros y mantener un ambiente seguro para compartir experiencias y sentimientos sin temor a ser identificados fuera del grupo.

Recuerda que estas pautas son fundamentales para mantener la confidencialidad y el anonimato en un grupo de recuperación de 12 pasos como Comedores Compulsivos Anónimos. Respetar la privacidad de los demás contribuye a crear un espacio de apoyo y sanación para todos los miembros involucrados.

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martes, junio 13, 2023

Como Salir del Ciclo de Recaídas - John K. Nuestros Incontrolables y Van...

lunes, enero 23, 2023

COMEDORES COMPULSIVOS TEMA: 1ER PASO

miércoles, enero 05, 2022

Eso no se pregunta: Obesos

Eso no se pregunta: Trastornos alimentarios

lunes, enero 03, 2022

Inventario Recaida finales 2021

-Soledad y aislamiento. Durante meses han sido un tema recurrente en mi paso 10 diario. Me he sentido muy solo y aislado. Primero por la pandemia. Segundo por trabajar desde casa. Se que soy muy social, y que me encantan salir con gente y tener amigos. Cuando estaba en la oficina era amigo de mas o menos todos los grupos de gente. Y de repente he visto que pasaban las semanas sin tener vida social. Sin tener con quien siquiera ir al cine o salir a dar un paseo por un parque. Eso ha hecho que me entrara tristeza y una extraña apatía de no tener ganas de hacer nada. Llego el verano y descanse del voluntariado al que iba todas las semanas. También me dañe un dedo del pie y no podía caminar mucho. Tenia que hacer reposo. Eso hizo que me tuviera que quedar en casa. Quedarme encerrado tanto tiempo y no ver gente, hace que mi autoaislamiento se acentuase.

La solución para esto es salir mas de casa, y hacer nuevos amigos, y dedicarme a actividades que me interesen y no solo a un hobby monotemático que solo puedo hacerlo con amigos de vez en cuando.

-Desengaños con las amistades: en esto veo mi codependencia. Quiero ser el centro de atención. Quiero que me llamen para quedar. Quiero salir de mi casa. Quiero que me salven de mi soledad. Me he dado cuenta de que ciertas personas no me tienen en cuenta, quedan entre ellos y luego veo las fotos en las redes sociales. Yo no soy el centro del universo. Pueden decidir quedar ellos y no llamar a mas gente si no les caigo bien, o por el limite de gente en la hostelería. O por mi tono autocompasivo o por que soy un poco mas viejo. He aprendido que gente que yo pensaba que eran amigos mas cercanos, en realidad son solo compañeros de actividades. No son tan cercanos como yo pensaba. Van a lo suyo. Solo se acuerdan de mi cuando quieren algo, o vamos a participar juntos en alguna actividad. Mis verdaderos amigos no están ahí. Están en oa.

La solución a esto es renunciar a mi egocentrismo y codependencia. Salir mas y hacer nuevas amistades. Saber que la gente me tiene en un lugar y no va a ser mas intima por que yo quiera. Y no pasa nada. Y lo que dice la oración del solo por hoy: “solo por hoy puedo estar resentido, pero no lo demostrare”.

-Se me coló un alimento con azúcar. Normalmente suelo revisar muy bien las etiquetas y evito tomar nada que lleve azúcar o edulcorantes. Pero ya no veo con la edad. Cuando la letra es muy pequeña no puedo ver todos los ingredientes. Y me paso con una bolsa de frutos secos, que llevaba unos arándanos con azúcar. Y al tomarlos ya note que los quería mas, y vino la compulsión muy fuerte. Lo comí sin saber que llevaba azúcar.

La solución a estos es comprarme unas gafas o una lupa para ver bien las etiquetas de lo que compro y así no caer por error.

-Visitar a mi madre: Mi madre me reconoció por teléfono que la ansiedad le daba por comer. Eso en mi idioma es compulsión por la comida. Cuando estaba en su casa me fije en que no paraba de comer. Estaba todo el rato comiendo, picando continuamente cosas pequeñas. Y luego a la hora de comer se servía un poquito de ensalada, o unas verduras, y según ella “come sano”. Además fuma y bebe. Ha ganado mucho peso. Esta rozando la obesidad mórbida. Tiene los defectos de carácter a flor de piel. Siempre que me habla lo hace para criticar a otros. La noto amargada, resentida y triste. Siempre esta enfadada. No es feliz. Esta en la enfermedad. Proyecta su enfermedad emocional sobre mi. Trata de obligarme a comer cosas que no quiero. Me dice que estoy muy delgado y que tengo que engordar. Quiere que este enfermo como ella. Trata de obligarme a hacer cosas por la manipulación y la fuerza. Incluso cuando hablamos por teléfono me dice lo que ha cocinado y que si estuviera allí me pondría un plato.

Tenia la ingenua idea de que estaría mejor, de que nuestra relación como por teléfono era mejor, pues en persona estaría bien. Pero que va. Me estaba esperando. Tenia todo sus defectos y resentimientos con mi padre, con mi hermano, y con la familia, esperando para soltármelos. Así funciona su codependencia. Me tiene idolatrado, y vuelca toda su negatividad en mi por que no sabe como procesarlo todo. Y para mi ha sido un varapalo muy grande. Ha sido volver al pozo de negatividad y horror del que me fui para poder estar abstinente. Fue volver de las vacaciones y no me sentía igual. Mi serenidad, mi abstinencia emocional quedo muy tocada.

La solución para esto es el desprendimiento emocional, hacer paso 12, y trabajar el programa de ACA, hijos de adultos de alcohólicos.

-No saber vivir estando delgado, y manteniéndome de peso. Solo se vivir dándome atracones o adelgazando. Pensaba que al ir llegando a mi peso tendría que ir introduciendo alimentos sanos pero con hidratos de carbono para ir frenando la bajada de peso. Como la patata hervida, o el arroz. Esto ha resultado ser un desastre. He descubierto algo que ya sospechaba. Que soy adicto a los alimentos ricos en hidratos de carbono. El arroz, me he visto comiendo tres platos de arroz seguidos, o dos o tres platos de patatas hervidas. Son alimentos que pensaba que no me son compulsivos, pero si lo son. Esto me enseña claramente que la enfermedad de la compulsión va avanzando a la par que yo voy avanzando en mi recuperación. Es degenerativa.

Bueno, ahora toca ponerme abstinente de nuevo. Volver a levantarme y volver a perder el peso ganado. No esta todo perdido. Creo que he recuperado todo el peso que perdí en un año abstinente. Lo bueno es que ya se que plan de comidas me funciona para perder peso. Y lo que tengo que hacer el día que llegue a mi peso, es aumentar las cantidades. No meter alimentos nuevos, por que eso es una trampa y no me ha funcionado.

-El momento critico de la vuelta a casa o de las tardes largas sin hacer nada.

Tengo un momento que es súper compulsivo para mí. Suele ser a ultima hora de la tarde primera hora de la noche. Entre las 8 y las 11. Puede ser volviendo a casa, o estando en casa si no tengo nada que hacer. A veces he notado como según iba avanzando la tarde me ponía mas y mas compulsivo.

Recuerdo que en una recaída larga que tuve que duro cuatro años siempre me ponía muy compulsivo después de salir del trabajo y volver a casa. Supongo que es porque salgo del trabajo estresado o qué es un momento de cambio. No lo se. He recaído muchísimo a la hora de salir del trabajo. A lo mejor es porque es la hora de la merienda y debería meter una comida ahí. No lo tengo claro por que yo hago 3-0-1. El caso es que recuerdo que trabajaba en un sitio que camino al metro pasaba por una gasolinera y siempre recaía en esa gasolinera. Y al volver a casa atravesaba una zona llena de tiendas y supermercados, y siempre recaía ahí. Y últimamente me está  pasando algo parecido. Ahora ese momento de volver del trabajo se ha convertido en volver a casa de los grupos.

El año pasado cuando recaí, fue por que al volver a casa del trabajo, ya avanzada la tarde noche, con mucha hambre, pasaba por la calle de la tienda de los chinos enfrente de casa. O cuando paraba el autobús y me bajaba y pasaba por delante del supermercado. Me he dado cuenta que si me bajo la parada antes no paso por delante de supermercado. Porque para mí los supermercados son compulsivos. Es el sitio donde más recaigo. Para mí es como ir al sitio de donde sirve la droga. Tengo que aprender a lidiar con esa situación. He llamado mucho volviendo a casa. Me desespero por que muchas veces nadie me coge el teléfono, y lo intento hasta con 4 o 5 personas.

Si me bajo del autobús y no meto en el supermercado ese día, no recaigo.  Esto va unido a que tras el confinamiento hubo un tiempo en que tuve miedo salir a la calle. Ahora lo siento pero menos. Es porque en la calle hay comida. Entonces le tengo miedo a la recaída y no quiero salir. Pero eso me lleva a la soledad. Y eso es uno de los síntomas de la enfermedad del aislamiento. Aislarme para no comer o aislarme para para comer. Creo lo que tengo que hacer es vivir. Simplemente vivir. Acostumbrarme a que haya comida a mi alrededor y que no me llame la atención, como ya he vivido antes. No desearla y aguantarme es que es lo que he hecho muchas veces pero yo no puedo hacer solo. Solo se llegar a este punto trabajando el programa y usando las herramientas.

La solución para esto pasa por varios puntos, porque me doy cuenta de que el comportamiento compulsivo es volver a casa con hambre o estresado. Me ayuda no llevar dinero, no llevar la tarjeta de crédito o bajarme en la parada de antes o después para volver a casa por otro sitio y no pasar por el supermercado. Porque es el pasar por delante del supermercado con hambre lo que siempre me lleva a la tentación. Cuando camino por la calle y se que llevo dinero o la tarjeta, me siento como una pistola cargada apuntándome a mi mismo. Aunque a veces ni eso me soluciona la vida. Soy capaz de salir sin dinero ni tarjeta, llevar a casa compulsivo, subir por dinero y bajar otra vez a la calle.

También he hecho la compra un tiempo por internet, y que me la trajeran a casa, para no tener que ir yo al supermercado. Por que es un momento muy peligroso para mi.

-Transferencia de adicciones. De la gula a la lujuria. Trate de controlarlo por mis propios medios. Hable con un compañero de otra hermandad. Y no pude con ello. He dejado las aplicaciones de ligoteo por que son un campo abonado con la lujuria. Las mujeres que hay en ellas son unas seductoras y no me siento cómodo ni seguro. Siento que juegan con mis emociones, que saben mucho mas que yo a la hora de comportarse, que no son sinceras, y que me pueden hacer mucho daño.

-Chica que estaba conociendo: me sentí juzgado. Sentí que estaba jugando conmigo. No estoy preparado para esta clase de juegos mentales. Me he quitado de las redes sociales y apps de ligoteo por que la gente que he conocido ahí no me ha aportado nada. He llegado a la conclusión de conocer a alguien, encontrar pareja, para mi no es ahora una prioridad. Mi recuperación es la mayor prioridad. El tema pareja es superior a mi y se lo entrego al poder superior. Además no necesito el amor de nadie. El único amor que necesito es el amor de mi poder superior y el amor propio. Tener pareja no va arreglar mi vida, por que hay mucha gente que tiene pareja y no es feliz.

-Resentimientos y miedos con las mujeres.

Me he dado cuenta de que a pesar de haber trabajado el defecto de carácter de la lujuria en el sexto y séptimo paso,  me he olvidado en el cuarto paso hacer un inventario sexual aunque pensaba que lo había hecho. Y sobre todo lo que viene a ser un inventario de género, es decir trabajar ni resentimientos con el sexo opuesto y me relación con hombres y mujeres. Creo que me he dejado esto atrás al haber sido apadrinado por mujeres y haber pasado por este tema de puntillas por no haberme sabido desnudar interiormente ante la mujer que me estuviera apadrinar de la qué momento. Es algo que necesito hacer urgentemente porque es uno de los temas que ahora mismo me está quitando la serenidad. Mi relación con las mujeres, con mi madre, con el feminismo con otros hombres y como les veo y como me comparo con ellos etcétera etcétera etcétera.

Ahora pienso que las mujeres no son mi poder superior. Cuando digo mujeres me refiero a las mujeres en las que pueda tener un interés afectivo-sexual. La codependencia y lujuria me dicen que en las mujeres voy a encontrar el amor que no tuve en mi familia de origen totalmente disfuncional.  La aceptación, el amor, la autoestima que busco en una relación de pareja no me la va a dar esa pareja sino el Poder Superior.  Porque me planteaba las relaciones desde un punto de vista muy codependiente en plan “quiéreme, acéptame, soy válido, soy digno”.  Y eso es muy co-dependiente. Toda mi compulsión con  la comida surge desde el querer controlar mi peso porque no encontraba pareja, ya que todas me rechazaban (o yo o me rechaza a mí mismo) por mí peso. Me he encontrado a lo largo de mi vida con varias parejas que me han rechazado o que me han dejado por mi peso. Así que yo pensaba que cuando estuviera delgado estaría guapo, entonces alguna se fijaría en mí o por lo menos no me rechazaría. Y sin embargo la vida me ha demostrado todo lo contrario. Que con más peso que ahora he tenido pareja. Pero es que la enfermedad me vende eso qué es totalmente mentira. Que la felicidad está en tener pareja y eso no es verdad.  Eso es codependencia y lujuria romántica. 

También siempre he puesto a las mujeres en un lugar superior al mío. Primero por mi madre codependiente abusadora y maltratadora que me manipulaba y ha hecho conmigo lo que ha querido. Y segundo porque como siempre las chicas me rechazaban, pues las ponía en un lugar superior a mí. No soy ni más ni menos que cualquier persona de este planeta y eso incluye a las mujeres. Lo único que está por encima de mí es mi Poder Superior.

Es muy tóxico desde el punto de vista masculino entrar la comparación entre hombres de yo he estado con muchas mujeres, así que soy mejor que tú.  Se establece una competencia no por ver quién se lleva la chica más guapa o quien quiere estar con más chicas. Y eso es tóxico. La comparación con otros hombres para mí es peligrosa porque me dice que soy peor que no soy guapo, que no estoy fuerte, que nadie me quiere. Y no puedo encontrar la realización de mi autoestima a través de las relaciones sexuales. Eso es Lujuria.  Y me lleva al querer manipular mi cuerpo. Lo que me lleva a los trastornos de alimentación, a la vigorexia, a veces ejercicio excesivo. Es la mentalidad de solo te mereces tener una pareja si eres rico, famoso, guapo y un cachas. Los hombres también sufrimos de estereotipos de género de la publicidad. Hay anuncios concretos que a mí me ponen enfermo. Los gimnasios los evito por lo mismo. Todo esto es lujuria, autocompasión, orgullo, codependencia, egocentrismo.

-Compararme como hombre con otros hombres.

Hay una chica que me gustaba. Bueno a mi es fácil que me guste alguien, por que me gustan todas. Tengo que tomarme mi tiempo para evaluar si la persona merece la pena y no nos vamos a hacer daño. Mejor eso que dejarme llevar. El caso es que con esta persona, me refrene, por que yo también tenia pareja. Y el caso es que luego ella al tiempo empezó con otra persona. Y yo le he conocido a el también. Y he tenido la oportunidad de compararme. Me he visto tímido, poco hombre en comparación.

Otra vez iba con una chica que me gustaba por la calle, y ella se fijo en un hombre que pasaba sin camiseta y muy fuerte. Ella se dio cuenta y hizo algún comentario. Me sentí inferior y poco hombre en comparación. Despreciado. Esta chica después se lio con un camarero que le entro mientras nos servía estando con mas amigos.

Me siento inferior por no ser capaz de decirle a alguien que me gusta, por no ser capaz de atraer a las personas que a mi me gustan. Por ser tímido y sentir miedo al rechazo. Veo el mundo divido entre machos alfa lideres que se llevan a todas de calle, y beta perdedores que no atraen a nadie. Y vivo en una lucha constante conmigo mismo por pasar de ser de beta a alfa. Siento que la compulsión por la comida, la obesidad, me ha herido toda la vida en mi hombría y masculinidad.

viernes, octubre 01, 2021

Motivos por los que necesito estar abstinente

-Necesito estar abstinente para poder caminar por la calle sin meterme en cada supermercado o tienda que encuentre.
-Necesito estar abstinente para no perder la perdida de peso que ahora tengo después de haber estado abstinente por casi un año.
-Necesito estar abstinente para no destruirme a mi mismo y seguir creciendo como persona.
-Necesito estar abstinente para poder pensar y sacar la comida y el peso de mi cabeza. 
-Necesito estar abstinente por salud, por que comiendo compulsivamente se me acelera el corazón y se que tengo problemas cardíacos. También por que paso unas digestiones malísimas, muchas veces me encuentro fatal, termino vomitando, y yo no quiero sentirme así. 
-Necesito estar abstinente para poder hacer las cosas que me gustan y no poder hacerlas por miedo a la comida o miedo a recaer.
-Necesito estar abstinente para poder vivir. -Necesito estar abstinente para no tener pensamientos suicidas.

miércoles, septiembre 22, 2021

Adicciones cruzadas Pablo Pablo

miércoles, junio 30, 2021

primera tradición

miércoles, junio 16, 2021

Notas sobre el paso 12

Yo he tenido varios despertares espirituales muy intensos a lo largo de mi trabajo de los pasos y todos estos años que llevo en OA. Tan intensos que los considero superiores a cualquier otro momento de alegría que haya tenido en mi vida, o de placer que me haya proporcionado la comida o cualquier otra actividad humana. A su lado no hay comparación con cualquier cosa que la mentira de la enfermedad de la compulsión me ofrezca. Hasta el punto que hecho de menos esos momentos de alegría y felicidad tan intensos que sentí. En esos momentos me sentí vivo intensamente,  muy cercano al poder superior, con una claridad mental y consciencia de mi mismo como nunca antes había tenido.


Primero abrirles los ojos ante la enfermedad. Y segundo que la recuperación existe y es posible, si lo trabajas.  Y que el programa funciona dando una gran mejoría y un avance de recuperación a todos los que lo trabajan. Y que nadie es tan único y especial como para que a ellos no les funcionen los pasos. Todo el que los trabaja, mejora.


Yo no pienso que haya llegado al final del camino. Aun me queda mucho por delante. Solo estoy llegando a mi peso y terminando una primera vuelta a los pasos tras años de intentos. Después toca trabajar las tradiciones, y después me quiero poner con el libro de ACA (hijos adultos de alcohólicos). Llegar a un peso normal y terminar de trabajar los 12 pasos no es el final. Es un recodo mas del camino. El viaje de recuperación para mi no se acaba nunca.


Dedicándole un tiempo a dios todos los días en mis pensamientos. Tomándome un tiempo para desconectar, limpiar la mente y parar. Trabajando todos los días los pasos y las tradiciones, asistiendo regularmente a las reuniones y ayudando a otros sin esperar nada a cambio.


En esta época de aislamiento y soledad, en la que reducimos las relaciones sociales al mínimo y no hay grupos presenciales por la pandemia, me he visto en momentos de mucha tristeza. Mientras estuvimos encerrados pude mantener una abstinencia mas o menos limpia, puesto que no había manera de recaer. Estar alejado de la hostelería me vino bien. Pero en cuanto nos soltaron y era verano, y volvimos a salir, recaí en una comida familiar por simplemente ver un alimento que se me quedo grabado en el cerebro.


Esta recaída hizo que me espabilara y buscara ayuda para salir adelante. Gane 6 kg en una recaída de un par de meses. Pero cuando salí tuve una abstinencia mucho mas clara y limpia que en mucho tiempo y ya llevo como 25kg perdidos a día de hoy.


Ahora me mantengo mucho mas conectado al programa que antes, trabajando a diario , y yendo a 4 reuniones virtuales por semana.


Al compartir el programa con otros comedores compulsivos he sentido recuperación, alegría, deseo de trabajar mas el programa, que se me fueran las ganas de comer compulsivamente.


Suelo hablar con compañeras de vez en cuando. Además tengo un diario personal en internet (un blog) donde esta colgado de manera anónima todo mi trabajo del programa. Mucha gente que lo ha leído me ha comentado que les ha ayudado mucho hacerlo. Ahora estoy pensando que quizás podría recopilar todo mi trabajo de los pasos en formato libro para compartirlo mas fácilmente.


Para mi tener expectativas es una forma de control. Por que si espero algo de alguien, siempre me veré defraudado o intentare forzar a esa persona hacia mis expectativas. Así que prefiero no esperar nada de nadie. El resultado de mi servicio no se puede controlar, eso esta en manos del poder superior y de lo que el decida hacer. Mi responsabilidad termina una vez que paso el mensaje o hago el servicio. Lo que haga la otra personas con ello, no es asunto mío. Así me desprendo del control y lo dejo en manos del poder superior.


El mantenimiento de mi recuperación se sencillo. Solo tengo que seguir haciendo lo que he venido haciendo hasta ahora. Escribiendo el paso 10 a diario. Haciendo inventarios de todo lo que me pase cuando lo necesite. Siguiendo trabajando los pasos y asistiendo a las reuniones con regularidad. Haciendo servicio regularmente. Meditando y hablando con dios a mi manera tal como yo lo entiendo. Hablando con otros de mi enfermedad y recuperación para darles ejemplo. Apadrinando. Cambiando mi actitud frente a la vida y en mis relaciones personales, y reaccionando desde las virtudes del programa, y no desde los defectos de carácter.


Yo noto que he renunciado a mis viejos patrones de conducta como comedor compulsivo cunado se dan en mi ciertos cambios. En el momento que logro tener una abstinencia continuada, que la obsesión con la comida y con todo me abandona, y que reacciono desde el programa y no deseando comer. Cuando entrego todo lo que me pasa a dios y no vivo queriendo controlar y frustrándome por no lograrlo. Cuando noto que mi vida ha cambiado y que vivo mucho mejor que antes, con alegría, felicidad, esperanza y fe donde antes solo había dolor y sufrimiento.


Todo mi trabajo del programa esta compartido en internet gratis y de manera anónimo para el que quiera lo lea. De vez en cuando se lo paso a alguna compañera o lo comento en los grupos. Estoy pensando en recopilar todo lo escrito en forma de libro pdf. Algunas compañeras que lo han leído me han dicho que les ayudo mucho leer mi trabajo de los pasos.


Yo vivo en el mensaje de recuperación de oa. Me gusta vivir intentando ser un mensaje de recuperación para otros, ya que la enfermedad es una plaga y se extiende por todos lados, pero ejemplos de recuperación hay muy pocos. Es un mensaje de autoconocimiento interior, de búsqueda de la bondad, y de la ayuda altruista a otros. Es un mensaje de reconstrucción de mi propio yo partiendo de un yo en un estado de autodestrucción por la enfermedad de la adicción y yendo hacia un mejor yo positivo, constructivo y en crecimiento.

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