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viernes, marzo 24, 2006

Este no es un post religioso, es espiritual. No sigo una religion, es que estoy creciendo interiormente como persona.

Llevo abstinente dos semanas y 5 días. Aun no me lo creo ni yo. La voluntad de hacer las
cosas bien me ha traído al buen camino. Hace tiempo que dije: OA es lo que necesito, esta es mi gente, esta es mi causa, por que esta enfermedad ha asolado mi vida. Y empecé a comprometerme y a trabajar el programa. Puse todo de mi parte. Recé, medite, leí. Fui a todas las reuniones que pude y mas. Puse mi buena voluntad, y ha dado resultados. Estoy muy contento, abstinente.

Tengo una serenidad inaudita que no había tenido en mucho tiempo. No es que vaya por la vida viéndolo todo rosita, pero no estoy en el fango como antes. Y aunque tengo mis problemas, no dejo que me sobrepasen. Me estoy enfrentando a la vida con tranquilidad. Esa es la magia del programa, aprender a vivir sin la comida como apoyo para el dolor que nos produce vivir. Apoyarnos para vivir en el programa de 12 pasos, y no en la comida. Esa es la clave, ese es el objetivo, el final de la senda. Lo veo tan claro ahora como el nirvana. Ahí, delante mía.

Eso, amigos, es conexión con mi poder superior. Ya no tengo miedo en recaer, me siento fuerte. Pero no he de confiarme, y también he de vigilar como un perro guardián a las puertas del paraíso. Lo peor es confiarme. Por eso sigo yendo a las reuniones. Por que ahí me ayudan a que este estado siga. Y me ayudan a que no me confíe. Solo espero que me dure hasta que me acueste. Y mañana será otro día.

Todas las noche cuando me acuesto, murmuro para mi: “gracias señor por otro día de serena abstinencia”.

Y me funciona.

domingo, marzo 19, 2006

El primer paso

Dice el primer paso:

"Admitimos que éramos impotentes ante la comida, que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables"

Soy impotente ante la comida por que:


-Durante años he vivido preso de un sobrepeso excesivo que me causo muchos problemas emocionales y de salud.

-He sido incapaz de controlar mis emociones, y he acudido a la comida para apaciguar mi dolor, en vez de enfrentarme a los problemas, las situaciones o las personas.

-He vivido obsesionado con mi peso y mi aspecto fisico, pesandome de forma compulsiva, una, dos y tres veces al dia, creyendo que cuando adelgazara todos mis problemas se solucionarian, ligando mi estado emocional a mi peso.

-He clasificado a las personas según su manera de comer, y me he alejado de aquellas cuya manera de comer no me gustaba, por miedo a que sus habitos se me pegaran.

-En cuanto a comida no tengo una percepción real de las cantidades. No se lo que realmente es poco o mucho, o cuando estoy saciado o no.

-He asociado el hambre a mi bienestar. Sentia alegria al tener hambre, por que asociaba el hambre a adelgazar.

-He intentado vomitar cuando he comido demasiado y me he sentido culpable por haber comido tanto.

-He sentido resentimiento hacia mi madre por ofrecerme comida y por su manera de alimentarme durante los años de mi niñez en que mi alimentación dependía de ella, y por la educación nutricional que me ha dado.

Mi vida se ha vuelto ingobernable por que:

-No soy capaz de comer solo un poquito de ciertos alimentos, yo lo quiero todo.

-He rehuido eventos y reuniones, por que sabia que alli habria comida peligrosa para mi.

-Cuando he estado presa de la comida, esta me ha anulado totalmente, y yo solo queria comer y dormir, mi vida desaparecia, y mi rendimiento en el trabajo disminuia.

-No tengo unos habitos de comidas normales, los mios estan alterados a extremos. O como muy poco, o como excesivamente.

-He creido que solo encontraría pareja cuando venciera esta enfermedad y adelgazara x kilos, cosa totalmente falsa.

lunes, marzo 13, 2006

cambio en sustancia pero no en esencia

Me voy a ir de casa de mi señora madre, a vivir con tres tios mas a la capital. Un gran cambio. En aquella casa tambien tienen alimentos compulsivos, pero en mucho menos grado que en casa de mi madre.
Una hora para ir y volver del trabajo, pero es estabilizarme en una oficina. Un cambio de aires. Los grupos de oa de alli, he escuchado que son mas fuertes. Y de mis aficiones tambien hay bastante ambiente. Por ese lado creo que mi vida mejorarara.
Pero por otro, me asusto, la vida alli es una agobio. Mucha gente. Trasporte público masificado.
Creo que hechare de menos el sol de mi tierra, los espacios abiertos, el aire, mi cuarto gigantesco, mi cama de matrimonio.
No lo se, solo tengo que dar el paso, y que sea lo que dios quiera. Por que por momentos me dan accesos de tristeza y no quiero irme, pero por otro lado cuando pienso todo lo que he sufrido aqui, y que alli la cosa puede mejorar, pienso que deberia dar el paso con los ojos cerrados.
Por cierto, que el viaje, sin problema, una semana entera y sigo limpio. Aunque la incertidumbre, la intranquilidad de un cambio tan grande como es irme a vivir a un piso compartido y a 600km de donde estoy ahora, a veces me hace tener accesos de tristeza, que me anulan, pero he logrado no recaer.

miércoles, marzo 01, 2006

En perspectiva

Dentro de nada, por trabajo, tengo un viaje a mi ciudad natal. Una gran ciudad, que odio y amo por igual. Espero que el trabajo que me espera sea un infierno, pero por otro lado hay otras cosas que me hacen el viaje atractivo. No se si tendre tiempo de ver a todos los y las que me gustaria ver, asi que tendre que seleccionar. Pero me temo que dentro de poco tendre que volver a subir esta vez ya con mas tiempo a cumplir como hay que cumplir.
Despues del trabajo, creo que vere con seguridad a N (ver post la fuerza del cariño), que amablemente me ha ofrecido quedarme en su casa, aunque esto me asusta un poco, por las consecuencias que pueda tener.
Por otro lado me gustaría llegarme a algun grupo de OA de Madrid, que tienen fama de ser muy buenos, en cuanto a la calidad de se recuperacion, y rigor en el trabajo del programa de 12 pasos.
Tambien me gustaria ir a ver algun monumento de los muchos que hay, y visitar a tantos amigos y amigas, pero el tiempo no lo va a permitir, creo. Intentare quedarme un dia o dos mas despues de haber terminado las cuestiones de trabajo.
Viajar a mi siempre me descoloca mis habitos de comida, pero esta vez encaro el viaje sereno y abstinente. La ultima vez que viaje abstinente, cai en un restaurante, asi que tengo que estar muy muy alerta. LLevo apenas 4 días limpio, y no se si estoy lo suficientemente fuerte como para someter mi abstinencia a un viaje. Creo que tendre que prepararme y mentalizarme.
Ultimamente, gracias a una nueva amiga, Nr, estoy descubriendo que tengo el atractivo en algun lado que desconocia. Aun con 10 kg mas de lo que es mi peso ideal. Creo que es mas una actitud. Una pena que Nr tenga pareja, si no ella ya me ha dicho lo que habria pasado. Pero yo valoro mucho la fidelidad. Eso si es uno de los mejores cumplidos que me han dicho, y me siento muy halagado.
En fin, estado positivo, animos: optimista. Es lo que tiene la abstinencia.