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miércoles, abril 18, 2012

Mas cuarto paso (y aviso que queda para largo)


¿Cuánto dinero, tiempo, y energía hemos empleado tratando de impresionar a los demás o en aparentar que éramos mejores?

Dinero: mucho. Tiempo, no sabría decirlo. Energía, toda la que he podido invertir hasta agotarme o cansarme y dejarlo. Ahora me doy cuenta como el levantarme el ego tratando de ser mejor que los demás para mi ha sido un continuo ruido de fondo. No una obsesión dominante pero si un trabajo constante. Lo que si veo de bueno en mi, es que no he tratado de pisar al de al lado tratando de ser mejor que el, sino que me he centrado en mi tratando de mejorar continuamente, en vez de aceptar quien soy.

¿Somos presumidos?

Ni si ni no. O sea, si pero no a la vez. O si pero a mi manera. De una forma sencilla, sin grandes artificios, y sin gastarme mucho dinero. Me cuido pero no soy vanidoso. Aunque con la ganancia de peso con la recaída no me cuido tanto como lo hacia cuando estaba en mi peso.

¿Prestamos más atención a la gente importante que a la sencilla?

Nunca he sido así. Yo no mido las personas en virtud de lo importantes que son o el dinero que tienen. A nivel consciente para mi es mas importante la persona que me aporta algo, que comparte conmigo, que me hace crecer. Personas de las que puedo aprender. Si me paro a pensar, en el pasado son las personas que eran muy importantes, o muy ricas, las que mas puñaladas me han dado, así que creo que este punto lo tengo bien aprendido.

¿Hemos tratado de humillar a la gente o de ponernos en su lugar?

Yo creo que humillar no, por que recuerdo todo el daño que me hicieron a mi. Pero sentirme superior si, y eso ya es una forma de humillación en si, en tanto yo me creo mejor que otra persona. Sobre todo esto me ha pasado con personas de fuera de programa con compulsión por la comida, que no querían ver que necesitan ayuda.

A mi pareja también he tratado de humillarla pero no en serio, resaltando sus defectos de carácter o sus defectos físicos, como manera de manipularla, para ver si se ponía manos a la obra para solucionarlos. Pero se que la humillación es mala técnica para eso, y que solo provoco su ira. Afortunadamente no se lo digo en serio. Pero me gustaría ser capaz de pasar por alto sus defectos igual que ella no tiene en cuenta los míos, que son mucho más fuertes después de haber maltratado durante años mi cuerpo con la compulsión por la comida.

Dios me ayude a dejar de manipular a otras personas con la humillación.

¿Hemos menospreciado repetidamente a alguien?

Si.

A mi pareja, por sus defectos físicos, que en el fondo no son tanto, pero que mi orgullo, intolerancia, y lujuria aumentan como si fueran tan grandes como un castillo.

Creo que humille a un amigo del que me reí de su obesidad cuando yo estaba delgado.

Es alucinante como le doy mucha importancia al físico, creo que por que a mi siempre me midieron por ese rasero. Y cuando me he creído algo mejor me he reído de los que yo he pensado que estaban peor. Esa superficialidad en mi me asusta, por que se que es orgullo, egocentrismo y lujuria. Y también falta de honestidad.

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miércoles, abril 11, 2012

MI yo interior y las obsesiones negativas

En mi yo interior existen dos yo que coexisten en constante conflicto y dualidad. Mi yo enfermo, y mi yo recuperado.

Mi yo enfermo esta tocado por la enfermedad, y es el que mandaba en mis actos hasta que yo llegue a OA, y empeze a trabajar para frenarlo.

Mi yo recuperado es la parte de mi que esta en contacto con el poder superior y que me acerca a la abstinencia y a la recuperacion.

Las obsesiones negativas y autodestructivas que surgen continuamente en mi cabeza son parte de mi trastorno obsesivo compulsivo. Me obsesiono con la comida, y me obsesiono con todo, con personas, con cosas, etc. Asi pues creo que esas obsesiones forman parte de mi yo enfermo, por que con esa negatividad y autodestruccion que generan, el fin ultimo, es el ejercicio de la adiccion para tapar comiendo el dolor que no puedo soportar.

Asi pues las compañeras del programa me enseñaron a trabajarme las obsesiones para darles la vuelta y tratar de convertir mis ideas obsesivas y negativas en pensamiento positivo. Algo muy bueno si quiero alcanzar y mantener un estado de paz y serenidad que me facilita la abstinencia.

Me enseñaron las compañeras veteranas del programa, que cuando tengo una obsesion no tengo que hacer nada en mi vida con ella para tratar de solucionarla, simplemente tengo que escribirla. Una vez escrita, tengo que volver a re-escribirla, pero esta vez en forma positiva, y tratando de ver el lado bueno de la obsesion. Y una vez hecho esto, me toca llamar (o quedar) y leerlo en voz alta. Las veces que sea necesario.

A mi normalmente este proceso hace que la obsesion se vaya o decrezca mucho.

Tras un tiempo haciendo esto note como era capaz por mi mismo de cambiar las obsesiones o pensamientos negativos, convertirlos automaticamente en pensamientos positivos en mi cabeza.

Con el mecanismo del pensamiento positivo incorporado, me resulto mucho mas facil estar abstinente. Y ahora se ver lo bueno en toda situacion, incluso dentro de lo malo.

Dicen que dios es amor, y esta tambien es una manera de acercarme a el.

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Continuando con el cuarto paso (y 3)


¿Cómo nos ha llevado a comportarnos el egocentrismo y el orgullo?

Ignorando a los demás, o el daño que podía hacerles. No pidiendo perdón y pensando solo en mí. Eso es ignorarles, no preocuparme por lo que sentían o por como se encontraban. Hice daño y no pensé en las consecuencias o en lo que hacia. Me sentía agredido, criticado y respondía igualmente, agrediendo emocionalmente y criticando.

¿Es la búsqueda de una posición social una obsesión para nosotros?

Pues si y no. Ahora ya me da igual, pero en su momento, cuando era un niño o un adolescente, creía de una manera infantil que de mayor seria rico. Por que si, sin hacer nada por ello. Era de la nada al todo, y ya dado por hecho. Tenia las ideas muy equivocadas.

Hoy día el dinero es una preocupación para mí, pero ya no por el hecho de ser más o menos rico, si no por poder vivir desahogado. Continuamente le estoy dando vueltas en la cabeza a ideas sobre como ganar más dinero, a trabajo extras, a negocios.

En el fondo creo que estoy cansado de trabajar para otros, por la cantidad de situaciones dolorosas e incomodas que eso me traiga. Me gustaría trabajar para mí para no tener que aguantar los defectos de carácter de nadie.

La búsqueda de una posición social también ha sido un objetivo, pero no una obsesión, cuando he querido darme a valer como persona entre mis iguales, organizando actividades, asistiendo a eventos. Ahí si he visto en mi cierta competitividad. Como manera de levantar mi orgullo y luchar por recuperar mi autoestima.

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miércoles, abril 04, 2012

Continuando con el cuarto paso (II)


¿Hemos tratado de ser el centro de atención?

Continuamente. Era el payaso del grupo tratando de hacer las gracias, para que se rieran y así ser el centro de la atención. Este defecto de egocentrismo aun lo tengo muy activo, me doy cuenta de que trato siempre de resaltar, de ser original, de llamar la atención. En definitiva de levantarme la autoestima mediante el egocentrismo. A veces creo que simplemente trato de ser mejor. Sin compararme con los demás. Pero me olvido de que soy así y tengo que aceptarme, sin tratar de ser mejor o peor que nadie.

¿Hemos adoptado aptitudes agresivas para llamar la atención?

Creo que si. Pero mas que para llamar la atención era para defenderme. No buscaba llamar la atención, por que todo el ambiente que me rodeaba era brutalmente agresivo conmigo, y yo me comportaba igual por mimetismo social, por autodefensa quizás.

¿Nos da miedo no ser considerados, respetados o amados?

Si. Recuerdo que uno de mis mayores miedos durante la adolescencia era quedarme solterón hasta los cuarenta. Más que nada por que tenia la visión de mi tío, que estaba así, y yo le veía muy loco y muy obsesionado, y yo no quería ser así… La soledad era lo que mas me aterraba. Cuando todos mis amigos ligaban y yo no, me sentía inferior, apestado, indigno, poco valido.

¿Nos da miedo no conseguir lo que nos corresponde o tememos que no nos van a querer escuchar?

Mas que miedo, yo diría que ira o intolerancia, sobre todo cuando no hay justificación. Noto como los defectos de carácter de otro reaccionan con los mios. El odio que se puedan tener dos personas y que a mi me pilla en medio, es un tema que siempre me ha dado problemas. Por que no escuchan. Por que debo trabajar con ellos, se pelean por mi trabajo. Lo que me ayuda en esta situación, es no hablan con las personas que son como una pared ciegas por sus defectos de carácter, y tirar hacia delante. Y tratar de solucionar los problemas yo, por que cuando noto que una persona esta tan embargada por sus defectos de carácter, se que no va a colaborar, ni a cambiar, y lo único que me va a dar son mas defectos de carácter.

Hoy día hay personas que me deben dinero, por ejemplo y mas que miedo me da autocompasión el saberlo. Yo no puedo controlarlo. También orgullo por que me hacen seguir trabajando a coste cero para ellos, por que no se si cobrare o no lo que me deben.

¿Nos ponemos los primeros en la cola a base de empujones?

Esto lo noto cuando estoy en una conversación. Siempre quiero meter baza y dar mi opinión. Lograr que se hable de mi tema. A veces solo saco mi tema continuamente. Ahí noto mi carácter obsesivo compulsivo, marcado como egocentrismo (quiero ser el centro), orgullo (quiero que se hable de mi y de lo mío, por que necesito subirme el orgullo), autoestima (por que estoy tan hecho polvo que no acepto ser quien soy y necesito que me doren la píldora).

Mi autoestima es tan baja (autocompasión) que necesito llamar la atención y ser el centro (orgullo, egocentrismo). Ahí veo como mis defectos de carácter reaccionan.

Siempre quiero ser distinto, original, comprarme lo más caro y lujoso, para llamar la atención y mimarme. Por que claro me hicieron tanto daño, me marginaron tanto, que pienso que la vida me lo debe, y me lo merezco. No se si es una forma de repararme a mi mismo, o hay avaricia, orgullo, egocentrismo, celos y autocompasión detrás de todo esto

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