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lunes, febrero 20, 2006

Pensamientos difusos de finales de febrero

El otro día estaba con mi hermano comprando ropa en un centro comercial y me paso algo curioso. Bueno más que curioso, chocante. Algo que no me pasaba hace mucho tiempo y que me ha hecho reaccionar. Me probe algo y no me valia. Desde que perdi todo el peso, toda la ropa que cogia me valia. Pero esto ha sido ya como el cogotazo que me ha hecho despertar. Por que ya he recuperado 10 kg de los 40 que perdi y no me puedo permitir volver estar como estaba.
Asi que nada a los dos días otra vez abstinente y limpio de azucares, harinas e hidratos.
Es curioso como reacciona mi cuerpo cuando le quito el asunto del azucar y las harinas. En primer lugar, se produce un desaceleron metabolico y en dos o tres días mi cuerpo se vacia. Voy al baño y lo suelto todo poco a poco. En menos de una semana del orden de 3-4 kg. Eso me hace pensar en todo lo que me meto dentro. Y luego me deja de saber mal la boca. Parece que cuando como azucar luego todo me saber a suela de zapato y solo el azucar me sabe bien. Cuando consigo superarlo y estar un tiempo sin comerla, esa sensacion se va.
Y bueno hablando de los efectos psicologicos, es terrible. Estoy convencido de que el azucar es psicoactiva y altamente adictiva, cortesia de las compañias alimentarias (ver post muuuuuuy anteriores), y en cuanto la saco de mi cuerpo mi estado animico mejora. Hay una primera fase de mono que no pienso mas que en comer, y luego ya no pienso mas en comida, y aunque mi madre se ponga a hacer dulces, paso olimpicamente.
Me funciona tener la cabeza ocupada pensando en otra cosa. Y leer mucho.
Con el horario de comidas que tengo ahora (entre la 1:30-2:30) por la noche me esta dando hambrecilla. Antes cuando comia a las 18:00, cuando me daba hambre era por las mañanas. Recurriremos al vaso de agua.
Ultimamente pensando me estoy dando cuenta que no se decir no. Tengo mil favores que hacer, mil trabajos por realizar, y no soy capaz de decir que no hago mas que ya tengo mucho. Tampoco se decir no si me ofrecen comida, y nunca le he dicho que no a una mujer para esperar a conocerla mejor, que es lo mas aconsejable que luego sale cada una que es peligrosa.
Mi hermano se esta pesando en mi cuarto de baño tambien. Me ha dicho que la bascula digital de casa de un amigo suyo le da un peso diferente. La que tenemos es muy vieja y no es exacta. Es ironico por que en la bascula pone que es de marca "exacta". XD . No me gusta que mi hermano merodee por mi habitación, por que me lo toca todo. Asi que lo mismo le doy esa bascula vieja a el, y yo me compro una nueva.

viernes, febrero 10, 2006

Reflexiones...

Meditando conmigo mismo largamente sobre mi vida, he llegado a la siguiente conclusión , a modo de resumen, de estos ultimos años:
Mi vida pivota entre dos extremos, dos lados opuestos de una cuerda en este tira y afloja que es mi existencia, que son la comida y las mujeres (mas bien el rellenar la necesidad de lazos afectivos-sexuales).
Cuando he estado libre de la tortura de la comida, mi estado animico general a mejorado y eso ha dado como resultado que he podido avanzar en la busqueda de la persona que comparta mi vida.
Sin embargo, cuando la comida ha arrasado conmigo, es la comida quien ha mandado, y ha hecho de mi una persona depresiva, apatica, sin ganas de nada y sin fe ni esperanza.
Ahora estoy al 50%, justo en el medio. Entre finales de verano y navidades tuve una epoca muy buena libre del yugo de la comida, pero de navidades para aca lo estoy llevando peor, y es la comida quien ha mandado tamporalmente. Estas dos ultimas semanas estoy luchando por lograr que no sea la comida quien mande en mi vida. De cada 7 dias, solo la mitad consigo comer bien. Pero he desandado mucho del camino logrado. Estoy como al principio. Pero no me siento derrotado.
Por otro lado, quería escribir, para dejar constancia, sobre mi manera de comer cuando tengo la cabeza fria y hago las cosas bien. Abstinencia y plan de comidas que se le llama. Si como según este plan de comidas logro el estado de la abstinencia. Cuando estoy sereno y abstinente, mi plan de comidas no me cuesta nada, y no me salgo de el. Asi pues este es mi plan de comidas:
-1 sola comida al día, en las horas centrales de la jornada (entre 2-6 de la tarde)
-Fuera de mi horario de comidas solo tomo te o zumo.
-Primer plato, segundo plato, y postre.
-Me centro en verduras, hortalizas, legumbres, frutas, huevos y lacteos.
-No como pan, ni dulces, ni bolleria industrial, ni nada que lleve harina, ni azucar refinada.
-Sustituyo el azucar por sacarina.
-Sustituyo la patata por manzana.
-Como siempre sentado, nunca de pie o frente a la nevera.
-No tomo bebidas con gas.
-No como ni carne ni pescado.
-No tomo queso curado, solo queso blanco.
-No tomo yogur.
-No tomo frutos secos.
-No como nada mientras cocino.
-Intento comer los alimentos en su forma mas pura posible. (para que tomar yogur si puedo tomar fruta y leche)
-Siempre miro las etiquetas de todo, y si algo pasa de 20g en hidratos y/o grasas, no lo tomo.
Este es mi plan de comidas, mis reglas para comer bien y sentirme bien conmigo mismo. A veces es muy dificil conseguirlo, y hay algunos puntos que son mas problematicos que otros.
Es dificil, es jodido, pero es lo que hay, o eso, o cojer kilos como ya me ha pasado.

jueves, febrero 02, 2006

Abstinencia y serenidad.

Llevo unos dias que me cuesta ponerme delante del blog para escribir.

Asi pues como una de las herramientas que recomiendan en OA es escribir. Aqui estoy.

He salido de una recaida terrible. La peor que he tenido. Desde navidades para aca he cogido 7 kg. de 72,5 a 79-80. Ahora llevo casi una semana limpio, sin atracones, y sin azucar ni hidratos en el cuerpo. Y bueno, para empezar las ganas de huir que tenia de casa de mi madre han desaparecido.

He trabajado sobre el concepto de aceptarla como es. Hasta ahora estaba supercontrolador con toda la comida que entraba en mi casa. Y luchaba por que no entraran alimentos peligrosos para mi. Ahora he aceptado que el problema con la comida lo tengo yo, mi familia lo tendrá o no, eso depende de ellos y no es asunto mio. Asi que he de aceptar que en casa habra siempre alimentos compulsivos para mi, y que es mi eleccion o no el comerlos. Asi se hace mucho mas sencillo. Y preocuparme solo de lo que voy a comer o no hoy. No pensar en que voy a comer mañana o pasado, o donde voy a vivir mañana o pasado.

Tambien he recuperado el compromiso que tenia conmigo mismo para vencer mi problema con la comida, y no dejar que me destruya. Por que la abstinencia (de comer alimentos compulsivos, en mi caso azucares y harinas) me lleva a una serenidad, que con el tiempo es la llave de todo lo demas.
El libro sobre la abstinencia que pille en la ultima reunion me ha ayudado mucho. Y tambien el apoyo de los compañeros. Ya mismo habrá una reunion en mi ciudad donde vendrá gente de otras ciudades. Y luego una convencion a nivel nacional. Una compañera que estaba fatal en recaida, fue a una convencion nacional, y al tiempo pillo una abstinencia buenisima. Ahora pienso lo tonto que fui. Debi de haber ido yo tambien. El ejemplo de otra personas que lo han logrado que estan limpios de mala comida por años, es lo que mas llena e inspira. Asi que creo que ire a la siguiente convencion nacional. Me merece la pena gastarme el dinero. En otra cosa no, pero en mi salud si me lo gasto.

Asi que el comer bien, sano, de una forma que no me destruya, es decir estar abstinente, es para mi una prioridad en mi vida. Asi de simple.