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lunes, junio 26, 2017

INVENTARIO DEL PASO 6 SOBRE LA CODEPENDENCIA

INVENTARIO DEL PASO 6 SOBRE LA CODEPENDENCIA:
La codependencia es uno de mis puntos flacos. Se que soy codependiente, y que puede ser una conducta altamente adictiva y auto destructiva, de hecho tiene su propio programa de recuperación.

¿Que es para mí la codependencia? ¿Como la he vivido?¿como me ha afectado y que relación tiene con mi adicción/compulsión a la comida? El dolor de mis emociones enfermas por el cual he usado la comida como anestesia/droga, surge en gran parte de las relaciones sociales. Crecí en una familia disfuncional, y no se relacionarme de manera sana, así que veo en mi carácter y comportamientos mucha codependencia.

Codependencia para mi es pensar en otros antes que en mi mismo. Olvidarme de mi y poner las relaciones sociales por encima de mi bienestar, o el bienestar de otros antes que el mio. También entiendo la codependencia como esperar algo de otros, controlarles, mediante la manipulación y la fuerza, para que hagan lo que yo quiero, lo que veo necesario, o lo que yo pienso que es bueno, para esa persona, para mi, o para todos. En ese aspecto también es un defecto que veo unido a mis otros defectos de carácter como egocentrismo, orgullo, lujuria, avaricia, envidia, etc...

Como yo vivo la codependencia también tiene su faceta de mantenerme en relaciones adictivas, con personas tóxicas que me hacen daño. Aprendí en los grupos que mi abstinencia está por encima de todo y de todos. Ante relaciones así, he aprendido que debo soltar con amor, a desprenderme, y dejar la relación a un lado, si veo que entra en ese punto de codependencia de hacernos daño. Pero lo que más me cuesta es no convertirme yo en una persona tóxica, por mi codependencia y mis muchos otros defectos, que se carguen la relación. Mi mente enferma busca sin que yo me de cuenta continuamente excusas para tener dolor y sufrimiento para taparlo comida.

Soy un comedor social. Relacionándome socialmente mi manera de comer se puede convertir en dañina para mi sin darme cuenta. Y además, mis relaciones sociales y personales, soy experto en cargármelas a nivel inconsciente para tener un dolor que comerme, que tapar con la comida. Uso la codependencia, para producirme dolor que tapar con la comida.

Otra forma en la que veo que he experimentado codependencia es a través de la búsqueda de aceptación y/o autoestima en otras personas. Mi pasado esta marcado por el acoso escolar, bullying que le llaman hoy día. Si lo pienso, veo como a lo largo de mi vida siempre he estado yendo detrás de personas o grupos de personas deseando que me aceptaran. Y si no me aceptaban he estallado en resentimientos y defectos de carácter contra ellos. Como crecí siendo rechazado, marginado, y humillado, me doy cuenta de que desde una época hasta ahora siempre he buscado ser aceptado por los demás. He comprendido que la aceptación de debe aceptar por mi mismo, que la humildad es la llave de la autoestima y del desprendimiento emocional de los demás. Estar bien yo para estar bien con los demás. Cuidarme yo, quererme yo para no necesitar a otros para buscar emociones en ellos.

Por que en el fondo entiendo y vivo la codependencia como eso, búsqueda de emociones en los demás. Busco emociones positivas en otros, o quiero que otros me den esas mociones que yo de por si no tengo de serie. Y sin embargo mi mente enferma corrompe las relaciones llenándolas de las emociones opuestas. Tal es el poder de mi codependencia. Para mi funciona igual que la comida. Busco un placer, obtengo dolor. Hay otro programa que también lo trata como una adicción.

Siento la codependencia en mi incapacidad para decir no a otras personas. Me cuesta poner límites con amor. Lo que llaman asertividad. Decir no sin llegar al resentimiento ni sacar otros defectos de carácter. Primero por que también me cuesta ponerme límites a mi mismo. Soy adicto, no se decirme que no en muchas cosas. Y el decir no otras personas, me da miedo que no me acepten. No es que lo piense por que si, me sale de manera inconsciente. Y es absurdo ,por que así me dejo mangonear, manipular por otros. Veo ahí mi yo antiguo de mi yo gordito, tonto bonachón y manipulable que hacía lo que fuese con tal de que le aceptasen. El amor por mi mismo empieza por decirme a mi mismo que no a muchas cosas para no complicarme la vida, y decir que no a otras personas, para que no me la compliquen más.

He vivido la codependencia como una adicción a personas o relaciones dañinas. Nunca he escogido sanamente las personas que han entrado en mi vida. Eran las que están allí en aquellos momentos olas que conocía por casualidad. Y mi actitud siempre ha sido la de buscar aceptación y afecto en otros, lo que yo no tenía por mi mismo. Crecí en una familia disfuncional y no vi entre mis padres una relación de sana, sino peleas y resentimientos. No se relacionarme de una manera sana con otra personas. Con el programa voy aprendiendo, pero me cuesta. Siempre he repetido el patrón que vi entre mis padres, amor, odio, peleas y resentimientos. El programa me ha enseñado a sacar muy rápido de mi vida a las personas que me hacen daño por el bien de mi abstinencia. Para mi fue muy útil el aprender a identificar las relaciones tóxicas, y ver que yo no quería este tipo de relaciones en mi vida. Pero todavía tengo que tener cuidado por que a veces me pilla con la Guardia baja. En mi pasado, incluso reciente me he relacionado con personas con unas actitudes que me han hecho daño. Y yo también me he encargado de convertir las relaciones en tóxicas.

Me he dado cuenta de que la gente positiva, que me da paz, siempre está lejos de mi,y me es difícil verla. Sin embargo acabo teniendo cerca personas toxicas. No se si es por que yo convierto estas relaciones en tóxicas, o por que arraigo lo mismo que doy, o por que las relaciones adictivas, al igual que los alimentos compulsivos, siempre son más fácil de encontrar que las relaciones sanas. Creo que tengo que hacer el esfuerzo de relacionarme con personas sanas y dejar atrás personas que no me den paz. Una pista son las explosiones de defectos de carácter, todos los tenemos, pero yo los absorbo de otros, así que personas a mi alrededor que no estallen con defectos de carácter me puede ayudar. Y sobre todo no bajar la guardia, y relacionarme siempre con honestidad, buena voluntad, renunciando a los defectos de carácter, y sin esperar nada de las otras personas.

Creo que el origen de mi codependencia viene de mi alta sensibilidad a las emociones de los demás. Absorbo las emociones de los demás, las hago mías. Tengo lo que llaman empatía. Noto que me cuesta especialmente el desprendimiento emocional. Es como si fuera una esponja que absorbo las emociones de otros. Soy demasiado sensible, lloro por las emociones de otros. Lloro viendo el telediario. Todo me afecta. El milagro es que ahora no esté comiendo compulsivamente por emociones que no son mías, cosa que si he hecho en el pasado.

La codependencia me lleva a comerme las emociones de otros, lo que yo llamo comer por codependencia. Se que se me da muy bien hacer mías las emociones de otros. Por esa hiperempatia que tengo que me dijeron que podría ir asociada a ser superdotado, que no se si lo soy o no, ni me importa ahora mismo. El caso es que la alta empatía me hace ver cómo mías emociones de otros, sobre todo el sufrimiento y las alegría de otras personas. Lo peor para mí es tener un adicto en activo a la sustancia que sea al lado. Empecé a comer compulsivamente así. Otros se drogaban o bebían, yo comía compulsivamente. Es como si hiciera mía la adicción de otras personas. Lo llamo adicción por simpatía o digo que soy coadicto. Mi jefe se drogaba o su empresa era una tapadera para drogas, yo comía compulsivamente. Mi hermano tomaba drogas, yo comía compulsivamente. No puedo culpar a otros de mi compulsión por la comida, pero mi mente es un embudo que absorbe la negatividad, y cuando me desborda, se activa el mecanismo de la adicción de tapar con comida para no sufrir. Con el tiempo en el programa he aprendido a aislarme de las emociones y problemas de otros, que no siempre lo logró identificar lo que siento. Pero la obsesión con otras personas, sobre todo si me han hecho daño, la vivo día a día. He aprendido a separarme de quien me hace daño, por quien siento dolor, a quien veo que tiene unos defectos de carácter muy disparados tanto que se me pueden pegar y comer yo por ellos. Aún no puedo tener personas así al lado, pero las llamó personas compulsivas, personas cuyo trato hacia mi, su manera de ser, o como las trato yo, me produce un dolor y resentimientos continuos que me tenso como un gato y me tengo que poner a usar las herramientas a fondo para no comer. Si una persona me produce muchos resentimientos muy seguidos y muy fuertes es mejor que salga de mi vida o que minimizar el contacto para mantener intacta mi abstinencia.

Soy tendente, en mi codependencia, a olvidarme de mi y estar detrás de la personas. Me da por no solucionar mis problemas y dedicarme a solucionar los de otros. En definitiva vivir la vida de otros y no la mía. Diría que la virtud opuesta a la codependencia es el amor propio. Esto incluye hacer cosas por mi, cuidarme yo. No hacer las cosas para caerles bien a otro o esperar su aprobación o aceptación. Ver mi parte y no queremos hacerlo todo. Aquí siento que la codependencia se une al orgullo, el egocentrismo, y otros defectos.

Para mi la solución que vivo en el día a día para la codependencia, es la honestidad y buena voluntad en mis relaciones personales. No esperar nada de nadie. Respetar los espacios, opiniones y manera de pensar de los demás. Y no esperar nada de nadie. Comprender que sus emociones son suyas y no mías, aunque esto me cuesta. Vivir mi vida y dejar a los demás vivir la suya. No meterme en la vida de los demás. Esto incluye no solucionar los problemas de otros y dedicarme a solucionar los míos, a menos que me pidan ayuda expresamente. Respetar los espacios de otros también significa no opinar de otras personas, lo que veo que también va unido al no criticar en relación al principio espiritual del anonimato. Es dejar en paz la paja en el ojo ajeno y dedicarme al mio.

Otro síntoma de mi codependencia es que me convierto yo en persona tóxica llevado por los defectos de carácter. Me resulta complicado no convertirme en una persona tóxica para otros, y no repetir en mi conductas que veo en la sociedad, que aprendí en mi familia, motivadas por los defectos de carácter, como por ejemplo ser muy exigente. No me das buenas emociones así que te lo exijo. No me aceptas en tu ámbito cercano así que te lo exijo. No me acepta este grupo de personas así que lo exijo. Y cuando exijo, lanzó todo mi rencor, resentimientos,ira y demás defectos de carácter por no haber podido controlar a la otra persona o personas y que me aceptaran. Es el vacío de la enfermedad buscando llenarse con relaciones o personas, buscando saciar la falta de afecto y aceptación que siento desde mi niñez. Ese ansia de afecto se pervierte y arrasa como un monstruo, devorando relaciones y convirtiendo algo positivo en negativo. Que al final me da lo contrario de lo que buscaba. En vez de afecto, dolor y aislamiento. Y a comer para taparlo. Así funciona la codependencia en mi cabeza.

He vivido la codependencia como una adicción a personas o relaciones dañinas. Nunca he escogido sanamente las personas que han entrado en mi vida. Eran las que están allí en aquellos momentos o las que conocía por casualidad. Y mi actitud siempre ha sido la de buscar aceptación y afecto en otros, lo que yo no tenía por mi mismo. Crecí en una familia disfuncional y no vi entre mis padres una relación de sana, sino peleas y resentimientos. No se relacionarme de una manera sana con otra personas. Con el programa voy aprendiendo, pero me cuesta. Siempre he repetido el patrón que vi entre mis padres, amor odio, peleas y resentimientos. El programa me ha enseñado a sacar muy rápido de mi vida a las personas que me hacen daño, por el bien de mi abstinencia. Para mi fue muy útil el aprender a identificar las relaciones tóxicas, y ver que yo no quería este tipo de relaciones en mi vida. Pero todavía tengo que tener cuidado por que a veces me pilla con la guardia baja. En mi pasado, incluso reciente, me he relacionado con personas con unas actitudes que me han hecho daño. Y yo también me he encargado de convertir las relaciones en tóxicas.

Me he dado cuenta de que la gente positiva, que me da paz, siempre está lejos de mi,y me es difícil verla. Sin embargo acabo teniendo cerca personas toxicas. No se si es por que yo convierto estas relaciones en tóxicas, o por que atraigo lo mismo que doy, o por que las relaciones adictivas, al igual que los alimentos compulsivos, siempre son más fácil de encontrar que las relaciones sanas. Creo que tengo que hacer el esfuerzo de relacionarme con personas sanas y dejar atrás personas que no me den paz. Una pista son las explosiones de defectos de carácter. Todos los tenemos, pero yo los absorbo de otros, así que personas a mi alrededor que no estallen con defectos de carácter me puede ayudar. Y sobre todo no bajar la guardia, y relacionarme siempre con honestidad, buena voluntad, renunciando a los defectos de carácter, y sin esperar nada de las otras personas.

La codependencia con mi pareja, muy unida a mi lujuria, la puedo resumir en la siguiente frase: me tienes que querer como yo quiero que me quieras. No seas tú misma, se quien yo quería que seas y quiéreme como yo necesito que me quieran. Se mi droga. Antes pensaba que, como yo no pude tener una familia satisfactoria de niño, al menos tendría, una familia llena de amor. No sabía que podría perpetuar los mismos comportamientos disfuncionales si formaba una familia sin estar en recuperación. Pedirle a otros, usarles o exigirles, especialmente a mi pareja, que me den el afecto que me falta de mi familia de origen, para mi es muy codependiente. Es como una adicción a que otros me den un afecto que yo no tengo. Contra eso tengo el amor propio, la fe, el amor de mi poder superior. Aprender a quererme es todo un reto diario, necesario para mi para no sentir ese vacío destructor y abrasador ansioso de afecto de los demás.

Cuando la codependencia y el miedo a la soledad se unen en mi, mantengo en mi vida a personas que no se si es bueno o no tenerlas cerca. Entonces la relación por mi parte sólo la puedo empeorar, por absorber los defectos de carácter de los demás. He aprendido a soltar y alejarme cuando me hacen daño, a no juzgar y no hacer el cuarto paso de otros. La vida de otras personas no es mi problema. Sus defectos de carácter tampoco. A lo mejor no son son adictas como yo y no sufren con las pasiones humanas como yo, y pueden tenerlas para vivir. He aprendido a ponerme límites a mi mismo y a otras personas, de tal forma que no llegue a los extremos de entrar en una relación tóxica. Después de haber cometido varios errores, haberme cargado varias relaciones, miro más quien entra en mi vida, y sobre todo me vigilo más acerca de cómo me comporto con los demás. No necesito más tensión en mi vida creada artificialmente por mi. Mi esperanza es mejorar mi manera de relacionarme con otras personas, de cuidarme yo, para no sentir que vivo haciéndome daño con las relaciones, y haciendo daño a otros incluso cuando me propongo no hacerlo.

A veces me ocurre que dependo de personas para realizar actividades, en vez de hacerlas por mi mismo. Recuerdo que yo quería empezar en un hobby y no conocía a nadie que se dedicara a ello. Hasta que no di con alguien que se dedicará al tema no me puse yo con ello. Estuve mucho tiempo en mi juventud realizando un deporte con unas personas determinadas, pero cuando aquella relación personal se terminó, deje de hacerlo. Sólo volví a practicarlo esporádicamente. Era un deporte de dos y en el que se requería mucha confianza con el compañero. Pero no he vuelto a molestarme en buscar a nadie con quien ir a escalar. Cuando he conocido a alguien que tambien lo practicaba siempre me he quedado con las ganas de que me invitarán a ir con ellos. Es decir tengo que esperar a que me lleven, no me llevo yo, no me muevo, no me activo, ni me preocupo por salir al mundo. Ahí veo como mi tendencia natural es aislarme. De nuevo ahí veo las secuelas del bullying o acoso en mi.

Tengo miedo de la gente, por que tengo miedo de las relaciones, por que me han llevado a recaer y no se comportarme de manera sana. Estoy descubriendo ahora que me estoy volviendo un poco huraño y antisocial. Siempre he sido muy casero, pero ahora me doy cuenta de que es por fatiga social, por que estoy cansado emocionalmente, y muchas relaciones me llevan a un esfuerzo y trabajar mucho el programa, resentimientos y defectos que surgen con las personas. Pero poco a poco voy mejorando y abriéndome más, esforzándome por vivir y no aislarme. Es un mecanismo en mi, el de huir o esconderme para protegerme de otros, muy arraigado y que aprendí para defenderme del bullying o acoso es mi niñez y adolescencia.

Entiendo que en la acción de encargar a otros cosas que podría hacer yo, también hay una mezcla de codependencia y pereza por mi parte, a menos que sea su trabajo u obligación. Renunciar a la codependencia es para mí también encargarme de mi mismo y dejar a los demás lo suyo. Como dice la expresión, no mezclar los juguetes. Así suelto el control sobre otros, el perfeccionismo y los resentimientos. Continuamente me sorprendo a mi mismo pidiendo ayuda para algunas cosas que podría hacer yo. No tengo sano juicio con esto, he de pararme y ver mi parte y hacerla. Acercarme, dame , traeme, prestame, son actitudes que denotan en mi codependencia y pereza. Extraigo de la 7 tradición que mantenerme a mi mismo es encargarme de mi, ser independiente y autosuficiente, no un niño al que hay que hacérselo todo. La falta de tiempo en mi día a día es una lacra para esto, no puedo encargarme por falta de tiempo de muchas cosas que necesitaría hacer por mí. Cuando son cosas en común con mi pareja de nuestra casa, si le pido ayuda por que yo no llego a poder realizarlas por falta de tiempo. Ver mi, parte, hacerla, si no llegó a poder encargarme de mas decirlo, y dejar a los demás hacer su parte sin inmiscuirme y renunciando al perfeccionismo. Soltar en definitiva, y no controlar.

Para combatir la codependencia para mi, es mejor aceptar que las personas son como son y no como yo quiero que sean. Aceptar que van a hacer lo que esas personas quieran o les venga mejor y no lo que yo quiera. Aceptar que yo no lo se todo, menos lo que es bueno para otra persona, por que a veces no se ni lo que es bueno para mi.

La codependencia para mi es darle el poder a otro de gobernar mis emociones. Es no vivir para mi, sino para otro, no vivir según yo me siento, sino por las emociones de otros o por las emociones que me producen otros. El antídoto es el desprendimiento emocional, dejar a otros sus emociones y circunstancias, y vivir yo las mías. No vivir volcado en otros, ni metiéndome en sus vidas,o sufriendo por las acciones o no acciones de otros. Si no, siempre tendré motivos para comer, por que las personas son depredadoras y agresivas conmigo, por que este mundo es salvaje y muy rápido. Me cruzo con personas que siempre quieren algo de mi, y que me usan. Poner límites es poner un bloqueo, decir no, tu no me vas a hacer sufrir da igual lo que digas o hagas, por que es tu tema, no el mio. He bajado la guardia cuando he cogido confianza y me he encariñado con las personas. He vivido la convivencia como un control del otro, pero no es así. Soltar es dejar vivir y no sufrir por otros, por sus acciones y no controlarles para que sean o no sean, hagan o dejen de hacer.

Otra actitud codependiente que veo en mi mismo es buscar la protección de otros frente a quien yo considero que me ha hecho daño, en vez de plantar cara y poner límites diciendo no al abuso, depredador emocional, o persona tóxica. Me he cruzado con muchas personas así a lo largo de mi vida y yo les he permitido herirme por mi extrema sensibilidad, y dependencia de la autoestima en base a los comentarios de otros. Creo que tengo que perdonarme a mi mismo por haber sido víctima, y empoderarme para decir no, basta, eso no me gusta te has pasado. Y si insisten, irme, por que no me gusta que me traten así. Mi codependencia surge de mi incapacidad para poner límites de manera no agresiva. He aprendido que ignorar a los abusones y personas que me han hecho daño es lo mejor para mi. Por que son personas compulsivas para mi. Mi serenidad y abstinencia no pueden depender de que otra persona tenga un mal día y la pague conmigo, o se dedique a criticarme. Mi serenidad tiene que estar por encima de eso. Mi abstinencia es más valiosa que cualquier comentario. Pido fortaleza a Dios, el programa y los grupos para no sufrir más por los ataques de otras personas y sus comentarios sobre mi a mis espaldas. Por lo pronto estoy a aprendiendo a no criticar yo, lo que creo que es bueno por que no caigo en la rueda sin fin de me críticas te crítico, nos peleamos, explosiones de defectos de carácter. Por que a mi eso me destruye. Es la recaída emocional la que se esconde ahí, y luego la física. Necesito abstinencia a pesar de todo y de todos y eso significa mirar dentro de mi, ver mi codependencia y renunciar a ella.

Amigos como novias, con relaciones muy cercanas, casi de idolatría en algún caso. Era como si me apoyara en esa persona para vivir, para hacer cosas. En algún caso me he dado cuenta de que me usaban, y no me ha gustado sentirme así.

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