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miércoles, abril 26, 2006

Segundo paso & abstinencia emocional

Segundo paso: "Llegamos al convencimiento de que solo un poder superior a nosotros mismos podría devolvernos el sano juicio"

Yo he perdido el sano juicio porque:

-Soy celoso de personas que no tienen ninguna relación conmigo cuando otras terceras personas hablan con ellas, solo por que a mi me gustaría tener algo con esa primera persona. Soy un celoso virtual.

-Hago montañas de la nada. Veo espejismos. Siempre estoy buscando la más mínima señal de que le gusto a alguien y a veces veo señales que no lo son, y me obsesiono con ello.

-Fantaseo sobre mi vida de una manera obsesiva partiendo de espejismos y cuando esas fantasías no se cumplen siento una gran decepción.

-He tenido momentos de depresión extrema, donde me comportaba de manera bipolar. Lo mas mínimo me ponía eufórico o decaidísimo.

-He odiado a personas que lo son todo para mí por tener visiones distintas sobre la comida que querían imponerme.

-He creído que el restringirme las cantidades de comida y adelgazar eran una herramienta para mejorar mi situación social y sentimental.

-No tengo habilidad para aproximarme a personas del sexo opuesto, no lo aprendí en la adolescencia preso de mi exceso de peso.

Mi poder superior, mi propia definición de dios:

-Mi ps es una expresión idealizada de mi mismo. Soy yo libre del yugo de la comida y mis defectos de carácter. Es la manifestación de una fortaleza, fuerza de voluntad y tranquilidad tal que esta libre de la comida.

-Dios esta en todos sitios y en el interior de las personas. Dios se manifiesta en mi interior segun lo he expuesto en el punto anterior, y también en la hermandad de los grupos de OA, en los lazos de hermandad y cariño que surgen entre los compañer@s de un grupo.


Con esto en mente creo que he de practicar una “Abstinencia emocional”:

Me abstengo de aquellos pensamientos, ideas, fantasías, conductas y actitudes que se que son peligrosas para mi porque me pueden hacer daño, y el dolor puede desbordar mis emociones y llevarme a comer para mitigar el sufrimiento. En definitiva, cuidar de mi mismo y de mis sentimientos, pensando solo en las cosas de aquí y ahora. mi futuro es demasiado amplio para planificarlo

martes, abril 18, 2006

Gracias Oa

Hoy estoy algo, intranquilo, dolido, por que me demore en el trabajo hasta muy tarde y me perdí la reunión de mi grupo presencial de OA. No me quiero castigar con ello, ya que estuve el sábado pasado de reunión. Pero si me preocupa, por que en el pasado cuando he recaído ha sido cuando he faltado a ir al grupo. Bueno, intentare no darle demasiada importancia.

Aun así hoy tuve tentaciones a la vista y no caí. Llevo abstinente un mes dos semanas y un día
y es mas de lo que he estado abstinente jamás desde que estoy en el programa.

Esta mañana de camino al trabajo y anoche antes de dormirme meditaba sobre el paso 2, que es donde estoy:

"llegamos al convencimiento de que solo un poder superior a nosotros mismo podría devolvernos el sano juicio."

Hace poco pensaba que bueno, estoy abstinente pero no tenia una gran conexión con el poder superior. Hoy me he dado cuenta de que si, pero que es una cosa que no es tangible
que es sutil. Es mas, como que mi poder superior ahora mismo rige mi vida, y tomamos las decisiones juntos en lo que a comida se refiere y sobre todo lo noto en una gran paz espiritual y una serenidad que a pesar de una mudanza, un cambio de ciudad, a pesar de no haber salido de viaje en semana santa y no haber parado de trabajar, pues como que no me importa, y no me estreso y estoy muy tranquilo. También al hablar con personas recién llegadas al grupo, y verme a mi mismo como un ejemplo como me preguntaban como lo he logrado, me di cuenta del cambio en mí. Como el poder superior actúa como filtro en mis decisiones a la hora de comer, y también en mi manera de actuar en la vida en menor grado. Y ciertamente me siento contento, tanto que he vuelto a coger el segundo paso (que lo tenía algo abandonado) y creo que solo me falta escribirlo para continuar adelante y pasar al tercero.

Ayer vi un programa sensacionalista en tv sobre personas obesas, y ofrecían soluciones milagrosas. Vi que muchas de esas personas tienen la misma enfermedad que yo, la compulsión o adicción por la comida. Pero que además son victimas de empresas sin escrúpulos. Y pensé, reze, para que dios les llevara el mensaje de OA y se dieran cuenta. He pesando que seria de mi vida sin oa, y sin duda mi vida sin oa, seria un infierno. Como mínimo habría recuperado todos los quilos que perdí, y tendría una depresión gigante, si no hubiera muerto. Le debo a oa mi vida, y jamás podré expresar toda la gratitud que siento. Se me saltan las lagrimas, pero es cierto. Oa es mi gente, esta es mi causa. Lo he pasado tan mal, que haré lo que sea para no volver a caer en la comida. Y por eso me duele no haber ido hoy a la reunión. Por que yo he sido mucho tiempo adicto a la comida, y ahora soy adicto a oa. A una compañera le preguntaron si no se cansaba de estar todo el día hablando de comida, siempre con lo mismo, siempre leyendo sobre esto. Y respondio, que antes comía y estaba fatal, ahora habla sobre la comida y se encuentra bien. Asi que merece la pena hablar sobre ello, compartir, soltarlo todo, escribir apoyarse en la herramientas y en los pasos. Vivir según el programa merece la pena. Ya os digo, llevo abstinente solo mes y medio, y estoy mejor que nunca.

Espero que mi ejemplo ayude a los que me leeis que aun sufris por la comida. lo deseo de todo corazon. Doy gracias, a Dios, tal como yo lo concibo por permitirme vivir libre del yugo de la comida. Aunque solo sea hoy.

jueves, abril 13, 2006

dudas en la serenidad

Un mes, una semana y 4 días abstinente.

Hoy me he dado cuenta de verdad lo que ha significado para mi el principio espiritual, el lema de "soltar riendas". Para mi es, significa, no luchar mas con mi peso ni con mi forma de comer, intentar controlar mi fisico a traves de la comida, lo que me lleva a privarme. Tras un periodo de privacion, es como un latigo, viene el atracon.
Asi que es eso, no intentar controlar mi fisico a traves de la comida. Una vez que he salido de ese ciclo, me ha invadido una serenidad, una tranquilidad causada por el contraste de los ciclos de atracon y ayuno.

A veces me asaltan dudas sobre si mi abstinencia esta bien, si estoy perdiendo peso o no
pero esas dudas son una manifestacion de mi enfermedad. No puedo dejar que me controlen y me obliguen a modificiar mi manera abstinente y actual de comer. He de dejar de preocuparme, ya vendra por si misma la perdida de peso por la ausencia de atracones. Asi que he de alejar de mi las dudas. No me estoy pesando tampoco, y ello ayuda a avivar la incertidumbre. Yo me veo fisicamente igual por ahora, pero he sentido la libertad de vivir sin ser esclavo de la bascula
y no quiero volver a ello.

Por otro lado, realmente no creo que haya cambiado mucho en mi interior. Sigo siendo impotente ante la comida, y cuando me han ofrecido he comido. Pero no he llegado a caer en el atracon, pero he comido algo que no debia, y comprobe en el resbalon como esa comida me controlaba, me alteraba y queria mas y mas. Afortunadamente fue en un ambiente controlado y no habia mas. Tarde un par de dias en serenarme, supongo que he de tenerle mucho miedo a la comida, un miedo terrible, por que no puedo con ella, no puedo controlarla ni puedo luchar contra ella. Un simple bocado me puede perder, y arrojarme al infierno. Asi que he llegado a darme cuenta de que la recaida es la muerte, y yo tengo muchas ganas de vivir. no quiero morir lentamente, que es lo que significa para mi la recaida.

miércoles, abril 05, 2006

Mes y pico de abstinencia.

Mes y pico de abstinencia.

Comiendo tres veces al dia, pero ligerito.

Realmente no me lo puedo creer. Estoy muy tranquilo y sereno. Ni triste ni feliz. Pero estoy ahi. Para no recaer me estoy haciendo a la idea de que recaer es la muerte, y que un simple bocado no me compensa, por que abre las puertas del infierno.

Me pese al mes justo de abstinencia, y la bascula no demostro una bajada sifnificativa de peso. Estuve por volver a comer una sola vez al dia, pero no deje que la enfermedad, en su variante de la obsesión por el peso y el fisico, me venciera. No me había pesado en ayunas, asi que no considero esa medida como real. Ademas la guia debe de ser la ropa, no la bascula. No puedo dejar que mi vida se rija por una aguja y un dial de numeros, por que si no, me castigare cuando la aguja marque mas de lo debido, y me premiare con comida cuando la aguja marque algunas rayitas menos.

Asi que decidi no darle ninguna importancia a esa vez que me subi a la bascula y seguir haciendo lo mismo que hasta ahora. Por que en este mes libre de atracones me siento tan bien...

Claro que hay esta la duda de cual es mi objetivo, si adelgazar, o estar libre del yugo de la comida. Yo creo que las dos cosas. Por supuesto que quiero quitarme los quilos que me sobran (que ahora son muchos menos que hace años), pero tampoco quiero vivir obsesionado con el peso y el aspecto.

Asi que dejare que las cosas salgan como dios quiera que salgan, yo solo tengo que centrarme en comer bien hoy.