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miércoles, junio 11, 2014

comentarios sobre el 7 paso de comedores compulsivos anonimos


Tengo todos los defectos de caracter y algunos mas que no vienen en la lista. No soy perfecto como ser humano, ni tampoco soy un diablo. Solo soy yo con mis cosas buenas y mis cosas malas. Diría que los defectos de carácter que tengo mas marcados son la gula y la lujuria, seguidos por la intolerancia y el orgullo.

El septimo paso lo abordo con humildad. Bajándome del orgullo de que yo soy bueno, de que soy el mejor del universo y creerme mejor que los demás.  El cambio de actitud es pasar de recoger los defectos de carácter y negatividad de todo el mundo y acumularlos en mi interior, y soltárselos a los demás, a cultivar una actitud humilde, positiva y agradecida ante a la vida. Si no, no puedo renunciar a mis defectos de carácter por que los alimento con negatividad y otros defectos de carácter de mi exterior. Es más difícil por que mis defectos de carácter se alimentan de todo lo que me va pasando. La humildad para mi es darme cuenta que yo también tengo defectos de carácter y no soy perfecto aun cuando no me pasa nada y estoy en calma.

Es un paso de todos los días cuando me noto que me vienen los defectos de carácter. Es así por que los defectos de carácter están ahí y vuelven a mi continuamente, por que los llevo dentro de mi, son parte de mi naturaleza humana, es mi enfermedad quien los corrompe y los usa contra mi para que termine recayendo. Los defectos de carácter son los causantes de que me duelan las relaciones humanas y que sienta ese vacío que trato de llenar con comida. Por eso es vital este paso en mi recuperación.

El trabajo de programa y el poder superior puede quitarme mis defectos de carácter por que mi dios es omnipotente, el lo puede todo. Para mi, mi poder superior tiene varias partes. Una es el programa de 12 pasos, las compañeras y la extraordinaria energía positiva que se genera en las reuniones. Otra parte es todo eso de mi vida que no controlo y que se mueve a mí alrededor y hace que las cosas pasen. Y otra parte de mi poder superior es todo eso que esta en el universo y yo no comprendo ni controlo.

Lo que no se es cuando pasara esto. Lo hará a su ritmo no al mío. Es cuestión de confiar, hacer mi parte y tener paciencia. Por supuesto los defectos de carácter no se van a ir solos, tengo que estar dispuesto a renunciar y trabajar sobre ellos con todas las herramientas que me da el programa.

No ha pasado antes por que yo no estaba preparado, o mi actitud fomentaba mis defectos de carácter. Noto como a medida que el tiempo de abstinencia aumenta, los defectos de carácter van perdiendo fuerza, y los defectos de carácter no modifican tanto mi comportamiento. Incluso noto como la gula va perdiendo fuerza, aunque sigue ahí.

Yo sigo pidiendole a mi propio y personal dios que me quite los defectos de carácter y seguir trabajando el programa. Puedo tomar consciencia de mis defectos y pedir la voluntad para renunciar a ellos. También puedo aceptar que tengo defectos y que no van a desaparecer por si solos sin que los trabaje. Puedo hacer un inventario especifico sobre los defectos de carácter que mas se me resistan.

Mi interpretación personal del poder superior es que mi Dios es fuerte. Mi dios es grande, es todo lo que yo necesito. Si me alejo de dios me acerco a la enfermedad. Yo no puedo cambiar a dios, solo mi percepción de el. Mi poder superior va evolucionando según voy avanzando en los pasos y en mi recuperación, pero hoy día siento que sin fe me moriría.

Puede que mi interpretación del poder superior sea muy cristiana. Para mi es omnipotente, lo puede todo, para algo es poder. Y por lo tanto para el los defectos de carácter no son nada. Es el ser perfecto, y por lo tal no es humano, es superior a humano, es algo por encima, divino,  o un estado superior al ser humano, libre de defectos de carácter. Yo no puedo ser perfecto, pero puedo tratar de acercarme a el, y aun que sea solo una parte, beneficiarme de una parte de toda esa inmensidad.

Trato de no intentar dejar de ser orgulloso obligándome a la fuerza, si no pidiéndole por favor que me de paciencia y serenidad, cuando el orgullo se me dispara y salta mi ira. Mi técnica cuando me invade un defecto de carácter es mantener la serenidad y no hacer nada. Igual que la compulsión por la comida, los defectos de carácter se moderan tras un tiempo. Y yo no tengo que hacer nada. Por que tomar decisiones y acciones en el momento en el que el defecto de carácter golpea mas fuerte es la peor opción, solo lleva a mas errores, mas dolor y mas defectos de carácter. Y eso es la puerta abierta a la adicción.

Mi parte es abrir mi mente para dejarle operar en mi personalidad. Estar dispuesto, tener la buena voluntad de estar dispuesto a cambiar, y renunciar a mis defectos de carácter. Darme cuenta de que tengo defectos de carácter y reconocerlos cuando los siento es un gran paso. Quedarme parado y no hacer nada cuando me vienen también es un gran paso, por que actuar gobernado por los defectos de carácter es un gran peligro.

Mi forma de comer cambia continuamente por que voy adaptándome a los deseos de dios. No trato de controlar mi físico y mi cuerpo a través de la comida. Eso es lujuria, orgullo y gula. Yo no tengo el control completo de lo que pasa en cada célula de mi cuerpo. Ese es el terreno de dios, por que yo no comprendo como funciono por dentro. Para mi es tan malo bajar de peso demasiado como subir demasiado de peso, y solo puedo adaptarme a lo que pasa, sabiendo que no puedo controlarlo, y que no solo es la comida, sino mucho mas factores los que afectan a mi peso. Igualmente mi peso tampoco debe ser indicativo de mi estado mental. Ahora mi peso no es el que quisiera, y me habla la gula que coma mas o que coma cosas distintas para bajar mas de peso.
Podría llevar un plan de comidas mas de dieta, pero también podría comer mucho peor. Me conformo con lo que tengo, y renuncio a la perfección. Con no darme atracones para mi es suficiente. Mi mente me dice que tengo que perder peso y que haga dieta, pero por otro lado tengo vida social que incluye mucho comer fuera. Estoy tratando de recortar mucho esa vida social, pero no quiero llegar al punto de no ir por no comer para no engordar, eso es secuestrarme a mi mismo y no dejarme vivir. Hacer dieta para mi tampoco es bueno. Cada vez que trato de controlar mas y mas la comida, de restringir, luego mas se escapa, y viene de vuelta. El extremo era como estaba antes de llegar a oa, alternando ayuno y atracones. Así que prefiero no hacer dieta, y simplemente moderarme. He tenido grandes avances en eso, hoy por hoy, con la ayuda del programa y todo el trabajo que he hecho, he sido capaz de ir a buffet libre y salir de allí sin que haya comido como si fuera un atracón, solo comiendo moderadamente, y asumiendo que ese día había comido fuera y no era un desastre ni me sentía culpable por ello.

Los defectos de caracter me hacen perder la serenidad y me llevan a un estado mental alterado de agobio y ansiedad. Tras eso, aparece el deseo de comer compulsivamente para no sufrir ese intenso dolor. Mis defectos de carácter son la puerta hacia los atracones, y al vivir de una manera insana.

Los defectos de carácter influyen en mis decisiones y en lo que hago en la vida, causando que cada vez vaya teniendo mas y  mas errores, hasta que un día me doy cuenta de que estoy rodeado de cosas que no me gustan, relaciones toxicas y mucho dolor. El dolor me sobrepasa entonces y viene la adicción, para tratar de escapar todo ese dolor.

Para mi los defectos de carácter están directamente conectados con el vacío que crea todo ese dolor e insatisfacción en la vida de uno.

Gracias a dios he aprendido a no vivir así, y a renunciar a los defectos de carácter.

Los defectos de caracter que mas problemas me causan son: Orgullo, avaricia, miedo, lujuria, gula, intolerancia, impaciencia, ira. Todos me llevan a la ansiedad y el agobio. A frustrarme. El orgullo, me lleva a creerme mas que los demás, a creerme que yo se lo que tienen que hacer. Las personas torpes me disparan la intolerancia y la impaciencia. El orgullo me lleva a creer que yo estoy muy recuperado ya y no puedo recaer. Eso me lleva a relajarme con la comida, que a veces también me pasa cuando hay comida en actos sociales y se usa como lubricante social. No es otra cosa que gula encubierta. Las personas que son intolerantes hacia mi me despiertan la ira, y la envidia cuanto tienen o hacen cosas que yo quiero.

Detrás de mis defectos de carácter se esconde el caos emocional, y tras eso, la recaída.

Me veo a mi mismo sin esos defectos de caracter: Mejor persona, más cercano a dios, viviendo en base a unos principios espirituales, lejos de pasiones humanas corrompidas por la enfermedad que me llevan a comer compulsivamente. En definitiva una mejor versión de mi mismo.

Cuando me vienen los defectos de carácter mi mente me lleva a tomar acciones erróneas que me generarían mas dolor y mas defectos de carácter. En esos casos lo que hago es pararme, no hacer nada, no tomar ninguna acción motivada por el defecto de carácter. Espero y con el tiempo se pasa el sentimiento de dolor que se genera. Así no llego al punto de ruptura en el que el defecto de carácter manda y cometo un error. Si lo necesito, como manera de apaciguar lo que siento puedo repetir mentalmente o por escrito si es necesario, los pasos del 4 al 7.

Por ejemplo, el orgullo. Hablo con dios a mi manera (lo que para otros es rezar) para que cada vez que tenga una actitud o tome una acción basada en el orgullo, dios me de la fuerza que yo no tengo para renunciar al orgullo, y abandonar esa actitud o acción.

Soy consciente de que mis defectos de carácter me son dañinos. Gracias a dios hoy soy capaz de ver cuando me surgen, renunciar a ellos. Pero me siguen surgiendo. Y eso es inevitable por que soy humano, y vivo en el mundo, rodeado de otras personas. No puedo pretender dejar de sentir estos defectos de carácter por que son inherentes al ser humano. Pero el programa me ha enseñado que no tengo que hacer nada con ellos. Y que con el tiempo y el trabajo se moderan, y incluso se dan la vuelta y se convierten en virtudes.

He tenido muchos avacnes con los defectos de caracter. He aplicado a ellos la misma tecnica que uso y que me enseñaron para los alimentos compulsivos. La lujuria por ejemplo. La siento, me atraen personas. Pero no por eso tengo que hacer nada. Se pasa en cuanto la persona se quita de en medio. Es como la visión de los alimentos compulsivos. Me pasa sobre todo en los transportes públicos. Pero cuando veo a una persona que me atrae no tengo que ponerme a perseguirla, ni decirle nada. Simplemente dejo el tiempo pasar, y miro para otro lado, hasta que se va cada uno por su lado. Por que por supuesto siempre me atraen las personas mas problemáticas e imposibles que mas me harían sufrir.

¿Quién soy yo para cuestionar el trabajo de dios? Yo por lo pronto me siento mucho mejor que antes. Le dejo su trabajo a dios, y yo hago mi parte. No me corresponde a mi juzgar el trabajo del poder superior. Cooperamos, y trabajamos juntos. Yo acepto los resultados tal como vienen, tampoco le exijo nada, igual que no me exijo nada a mi mismo.