Mi actitud hacia la comida

Antes usaba la comida como un droga, para recompensarme cuando sufria, aunque en el fondo, sin saberlo, me hacia mas daño con la comida. Mi relacion con la comida era de una especie de relacion de amor / odio. Pero eso se acabo. con el trabajo del programa he aprendido a disociar mi manera de comer de mis emociones. El trabajo ha eliminado la imagen de droga y de veneno que yo tenia de la comida. Ahora para mi la comida es lo que es: comida, que sirve para mantener mi cuerpo en funcionamiento. Ya no tiene valor emocional, ni poder para modificar como me siento. No trato de controlarla y no me castigo a mi mismo si mi comida no es perfecta.

Antes tenia una especie de relación extraña con el plan de comida, basada en el hipercontrol y la recompensa y el castigo. Ahora mi plan de comida tiene la importancia que tiene que tener. Es una parte mas de vida y no el centro del universo. Ya no mido mi vida en base a como este comiendo. No me cambia el carácter y me pongo muy triste o enfadado si no lo hago bien con la comida. He aprendido que mi vida es la que es, da igual como este comiendo. La comida para mi no es un factor de castigo o alegría.

Pero todavía tengo que vigilarme, por que aunque los atracones han desaparecido, y he recuperado la sensación de hambre y saciedad, la gula sigue en mi, y puedo verla en mis acciones y elecciones. Sobre todo por que el hambre puede nublar mi capacidad para elegir que comer, aunque coma lo que coma, ya no me lleve al atracón. Pero me desprendo del perfeccionismo, y la culpa por lo que haya comido. No importa. Se que la búsqueda del perfeccionismo en mi manera de comer, me lleva a la dieta, y esto al atracón. A veces comer de manera imperfecta, aunque mi mente enferma quiera castigarme y culpabilizarme por ello, es la via de escape para evitar el atracón. Abstinencia imperfecta. Perfección en la imperfección. Normalización de mi manera de comer. Comer de todo sin culpabilidad y sin atracones. Es así como lo vivo ahora.

Para mi que he sido bulimico no purgativo y anorexico, esto es todo un logro. Me lleva a vivir en paz y no estar siempre en tensión con la comida, si no mucho mas relajado y en paz. Antes alternaba ciclos de abstinencia y atracón, y eso me hizo subir de peso lentamente, después de salir de mi año anorexico. Ahora como de todo, y es un punto medio, ya no estoy o todo o nada, o atracón o dieta. Y desde que estoy andando 8 kilómetros diarios, teniendo unos hábitos de vida mas saludables, voy notando como la parte física de mi recuperación va mejorando. Y lentamente. No tan rápido o brusco como con la anorexia. 

Hay dos frases que me repito: En oa adelgazamos no por que hagamos dieta, si no por que no nos damos atracones. Y la otra es que la perdida de peso mas lenta, es mas estable. Asi que he ahora mi poder superior ha puesto en mi camino no vivir a dieta, no darme atracones, y vivir de la manera mas sana posible. Y el 3-0-1 ha mejorado ultimamente muchísimo. Estoy contento, y me noto la ropa mas ancha cada vez. Es cuestión de tiempo. No esta en mi mano. Yo no controlo mi cuerpo ni mi peso, ni puedo hacerlo controlando mi manera de comer. Lo único que yo puedo hacer hoy para solucionar esto, es no darme atracones, y trabajar el programa, usar las herramientas. Con eso ya me doy por satisfecho

Recuperando mi yo anterior a desarrollar la compulsion por la comida

Lo primero que note fue la perdida de culpabilidad de comer. Como antiguo anoréxico siempre me sentía culpable cuando comía un poco de mas..

Entonces experimente un despertar espiritual  y eso dejo el placer de la comida a la altura de los zapatos. Adelgazar ya no era lo importante. El bienestar, la paz y mi abstinencia eran lo mas importante. Así que como adelgazar ya no era lo importante, y sabia que la delgadez no era la clave de la felicidad, deje de obsesionarme con los kilos y mi cuerpo. Y así pues deje de sentirme culpable por comer ciertas cosas, o por comer de mas, o por no llevar un plan de comidas perfecto.

Eso abrió la puerta a que  tuviera cierta flexibilidad. Ya si comía un poco, no tenia por que recaer. Lo escuche nombra como “o te doblas o te rompes”. El plan de comidas dejo de ser una vara de medir, estricta, rígida y pesada como una losa. La normalización de mi manera de comer estaba en camino. La compulsión estaba bajando a niveles insospechados. Los atracones parecían muy lejanos, y comía cosas que antes era incapaz de comer sin darme un atracón.

Durante un tiempo empecé a comer de todo. Ya no era capaz de llevar un plan de comida restrictivo y cerrado. Adiós al control y la obsesión sobre mi comida. Como no lo hacia bien según mis patrones anoréxicos de comer cantidades pequeñas y siempre comida sana, una y otra vez, y además no recaía, deje de obsesionarme. Deje de tenerle miedo a la comida.  Fue una liberación soltar mi peso, dejar de vivir a dieta, y comer simplemente lo que dios me pusiera por delante, sin planificarlo con control, metodología y obsesión.

Hoy me siento libre, normal, tranquilo. Si un día como una cosa, que antes no comía, no pasa nada. Vivo cada comida en ese momento. Cada comida no es un motivo por el que castigarme  o medirme, o alejarme de la felicidad de la delgadez. Por que he estado delgado y no era ni la mitad de feliz que ahora según los cánones de felicidad de las personas normales (pareja, familia, trabajo, aficiones, etc).

He empezado a vender o regalar ropa que no me vale, y comprarme la que si me vale, y no ha sido ningún trauma. Una aceptación de mi yo actual. Y no pasa nada.

Ahora mi plan de comidas, es comer de todo, pero sin darme atracones. Puede parecer un plan de comidas de mínimos. Pero es un plan de comidas pensado para no fustigarme. Para no preocuparme de si adelgazo o no. Es un plan de comidas pensado para soltar el control sobre mi comida y dejárselo a dios. Es mas, yo no he escogido este plan de comidas, ha salido así. Yo no lo esperaba.

A veces he escuchado de compañeras que tras mucho tiempo de programa han logrado comer otra vez de todo. Yo no me cuestiono ni me justifico pensando si soy uno de esos casos o no. Solo trato de vivir la comida que me toca de la manera mas cómoda, inofensiva, pacifica y serena para mi.

¿De que me servía antes comer de dieta hasta lo enfermizo y angustiarme y recaer después? ¿De que me servía antes comer x alimento compulsivo y luego recaer? Por supuesto que tengo alimentos compulsivos, y situaciones compulsivas. Pero a día de hoy, solo por hoy, gracias a dios, el atracón no forma parte de mi vida, hace ya tiempo. Y la obsesión por la delgadez ha desaparecido. Por supuesto que me gustaría perder peso, pero no esta en mi mano. Adelgazare en el tiempo de dios ,no en el mío, por que el controla todos esos pequeños detalles de mi rutina: el estress del trabajo, el hacer mas o menos ejercicio, el salir mas o menos al campo, la comida que entra y sale de mi vida, que hacen que sin luchar pierda o gane peso. He aprendido, con mucho trabajo, que mi peso no lo puedo controlar, y que el peso no da la felicidad.

Creo que el alimento compulsivo, que se que los tengo, ha perdido para mi el valor de objeto prohibido que yo le di en su momento. Comerlos ya no me da placer, se el daño que me hacen. A veces como algo, pero se que mas, no es bueno. Y que no pasa nada por ese poco, y que hay se queda. Incluso los rechazo. El alimento compulsivo ha bajado de su pedestal. La compulsión de origen emocional o espiritual ha bajado muchísimo por que mi vida esta en orden. Y la compulsión física del alimento en si, es muy débil. Es como si muchos alimentos compulsivos hubiesen dejado de serme compulsivos. Algo que ya he vivido antes, pero no de una manera tan radical.

Es como si hubiera dejado de ser el chico anoréxico / comedor compulsivo,  y hubiese vuelto atrás al ser el chico gordito que era antes. Nunca pensé que pudiera experimentar una recuperación así. Pero claro mi recuperación no es mía, y no la decido yo. Claro que me gustaría adelgazar, pero no es mi meta de felicidad, ni mi prioridad. Creo que es mas cuestión de salud y de comodidad.  Tampoco ya existe para mi el motivo de adelgazar por lujuria, por que tengo pareja que me acepta como soy y eso me ayuda a aceptarme a mi mismo. Además hago las actividades que quiero hacer, sin cohibirme por no estar en forma. Salgo al campo, hago deporte, ando largas caminatas.

Soy impotente ante la comida

Soy impotente ante la comida. Ahora no me doy atracones, pero sigo con los pequeños pecadillos. El día que no como nada, que son los que menos, me siento muy contento. Mi mente trata de buscarme justificaciones. La de que estoy curado ya no me la creo ni siquiera me la cuento. No me quiero dar de alta de Oa. Otra justificación que me cuento es que ya no siento tanta compulsión por que al ir catando esos alimentos de vez en cuando poco a poco, les he quitado el valor de alimento prohibido que yo les di en el pasado.

El libro grande de AA habla de alcohólicos que con una sola copa terminan en un desastre personal. Esa no es mi experiencia ahora. Como alguna cosa de vez en cuando, pero no termino con un atracón, ni totalmente obsesionado ni descontrolado. No me siento en recaída, pero tampoco en abstinencia. Me siento un peldaño por encima. Pero esta no es la verdadera abstinencia ni la recuperación que yo he experimentado en el pasado.

Otra justificación que me cuento es que mi recuperación ha avanzado, y ahora soy capaz de tolerar alimentos que antes no era capaz sin terminar un atracón. Ya no me dan tanta compulsión. Es como si hubiera dado un paso atrás y hubiera vuelto a ser el chico gordito que era antes de dejar de comer, y comprar mi billete de viaje a la anorexia, que luego se convirtió en compulsión por la comida.

Estar siempre al borde, no me resulta agotador. No me siento en lucha interna conmigo mismo por el deseo de comer. Ya no me siento culpable. La compulsión es mínima y suave, si la ahí, por que muchas veces no. Es un estado muy raro que antes no había sentido en mi tiempo que llevo en el programa. Si he escuchado hablar a compañeras que decían que ellas podían comer un poquito, o que podían comer postre. Habiendo desaparecido la culpabilidad, el reproche a mi mismo por comer, la obsesión por el físico y la comida, la comida ya no siento que tenga ese poder destructivo sobre mi.

Es mas una incomodidad, por que con 40 kilos menos físicamente vivía mas cómodo. Me cansaba menos, me podía poner cualquier ropa. Pero el hecho de que eso ahora no sea un objetivo en si,  supongo que no me da alicientes para una abstinencia limpia. Desde luego, por que mi objetivo ya no es adelgazar. Es no darme atracones.

Lo único que me preocupa es subir de peso lentamente, por que comer de todo, y llevar una vida sedentaria, es lo que tiene. Pero se que cuando en  mi rutina diaria pueda volver a ir andando a trabajar, eso mejorara. Además mi plan de comidas también mejorara. En el fondo todo esto no depende de mi. Esta en manos de dios. Yo lo único que puedo hacer es seguir trabajando el programa todo lo que pueda y con mi mejor voluntad, y esperar resultados, por que tampoco se como he llegado a esta situación, ni se como salir de ello, ya que yo soy impotente ante la comida, no tengo sano juicio con la alimentación, y como tal lo único que puedo hacer es dejarlo en manos de mi poder superior. Yo no lo controlo.

Hace poco tuve un día de abstinencia limpia. Lo pedí a mi poder superior en mi meditación / rezo y me lo concedió. Creo que para mi el objetivo debe ser tener un plan de comidas limpio hoy, y olvidarme de todo lo demás. No gano nada evaluándome ni juzgándome. Realmente eso es todo lo que importa. Pero a veces soy tan analítico que necesito razonarlo, ¿por qué es eso lo que importa? ¿por qué no debo comerlo? Me respondo rápido: por que subo de peso con ello, y eso me haces sufrir el tobillo, cansarme cuando ando. Por que satisface mi gula en forma de búsqueda de placer en la comida. Por que me puede sentar mal. Por que es una droga para mi. Por que es un paso mas hacia la obesidad mórbida que hay en mi familia. Por que daña mi calidad de vida.

En el fondo soy débil e impotente  y siempre que me ofrecen caigo. Siempre que llevo dinero, caigo. Mi manera de defenderme es no llevar dinero yo, y creo que comer aparte de otras personas. Ahora estoy en un punto en el que no me sale naturalmente decir que no cuando me ofrecen, cuando en el pasado si me salía automáticamente sin pensar el no ante las tentaciones que me ofrecían. Ese punto ya volverá cuando dios quiera que vuelva. Yo solo tengo que pedir por el, y seguir trabajando el programa.

Me asusta mi despreocupación y falta de culpabilidad ante los alimentos compulsivos. No se si es que han perdido su poder sobre mi, o que como ya no me producen atracones, no les doy importancia. Me preocupa mi peso, si, pero ya no es el centro del universo. Creo que he tenido un cambio de mentalidad, y que ya no me mido a mi mismo por el rasero de la bascula. Y después de tener ese reloj como indicativo de la felicidad en mi vida, y ahora ya no tenerlo, ni creer en el, me siento un poco desorientado.

Preguntas sobre el segundo paso

Si miro con completa honestidad mi vida, ¿como he actuado de manera irracional y auto destructiva en referencia a la comida?

De mil maneras. He comido hasta el punto de destruir mi salud y tener que ir al hospital varias veces. Me he dañado a mi mismo y a otra gente comiendo de una forma destructiva, robando comida, etc. Puedo pelearme con otra persona por solo una cucharada mas de arroz en mi plato.

¿De que maneras he estado obsesionado con las dietas y planes de perdida de peso?

Ya no hago dietas como tal. Pero me volví vegetariano y me funciono. Mas tarde perdí el control acerca de mis hábitos alimenticios, así que empece a no comer durante días  También mi vida social esta determinada por la comida, o por mi miedo a la comida. Es una relación de amor odio la que tengo con la comida. Como en situaciones sociales igual que otros beben alcohol o fuman cuando están rodeados de gente en una fiesta, por ejemplo. así que decidí no tener una vida social para no comer. He sacrificado parte de mis hobbys o de mis amigos para evitar recaer una y otra vez en situaciones sociales. Esta errar mi manera de hacer dieta, me puse a mi mismo en el armario, robando mi propia vida.

Hacerme vegetariano me funciono muy bien. Simplemente decidí comer de una manera mas sana. Pero entonces vino la adicción a la perdida de peso, así que empece a saltarme la comida, para solo cenar, y hacer así una sola comida al día. Esto duro durante años, hasta que llegue a OA y pude sobrepasar el miedo de ganar peso solo por comer tres veces al día.

Cuando estos funcionaron, ¿como he perdido inevitablemente el control y vuelto a comer compulsivamente otra vez, recuperando el peso que perdí trabajando tan duramente? Explicar.

Perdí el control cuando no quise perder mas peso, así que intente comer en base a un plan de comidas de  mantenimiento de peso. Pero no sabia como hacerlo, así que empece a ganar mas peso otra vez, y eso fue una obsesión para mi, así que recaí. 

Entonces empece a luchar con mis comportamientos compulsivos. Recaía y me recuperaba de ello muchas veces. Pero cada año ganaba diez kilos mas, hasta que logre mantener mi abstinencia durante meses, los periodos de recaída eran horribles. Seguí viniendo a los grupos por que sabia, sentía, y lo había experimentado en mi mismo, que el programa funciona.

¿De que maneras he continuado buscando consuelo en el exceso de la comida, incluso tiempo después de que esto me causara miseria?

Comer compulsivamente cierra mis sentidos y emociones, asi que pierdo mi vida entera. La abstinencia es estar vivo, y comer compulsivamente es una muerte lenta y cruel. Es una mentira en mi mente el hecho de que un poco mas de comida será capaz de hacerme sentir mejor. Es cosa de comparar el paso y rápido placer en la boca, en contra de vivir una vida plena, y ser una persona que crece interiormente en un proceso de recuperación.

A veces solo deseo un poco mas de comida, o quiero comer algo que esta fuera de mi plan de comidas. Esto es peligroso por que se que el inicio de volver a la recaída y la compulsión por la comida. Estoy trabajando mas intensamente en tener un plan de comidas limpio y en comer mas comida fresca (frutas, verdeas) y estoy en paz con ello. Mi vida esta en calma ahora, así que no tengo que buscar anestesia en la comida. Esa es la mentira de la enfermedad, buscar calma, paz, comodidad, placer en la comida, cuando realmente es lo opuesto. La abstinencia es el camino a todas esas cosas.

No tengo hijos, pero con mi familia cercana o mi pareja, con la comida, me siento nervioso. No quiero compartir mi comida con ellos. No quiero cocinar para ella. En el pasado cuando me sentía en el centro de los ataques de otros, yo se los devolvía. La palabra mas pequeña me hacia enfadar. Me comportaba fatal en mis relaciones personales por que comer compulsivamente me hacia sentir y pensar de esa manera.

Recuerdo una vez antes de entrar en los grupos, que había perdido 40 kgs y estaba en mi peso normal. Pero no tenia la serenidad que tengo hoy día gracias al programa. Me reencontré con una chica a la que no había visto desde años atrás antes de que perdiera mi peso haciendo uso de mi enfermedad con la comida en su vertiente restrictiva. Ella estaba muy impresionada con mi cambio y empezamos a compartir tiempo juntos. Pero ella también era una adicta procedente de una familia rota y disfuncional. Este tipo de relación no podía funcional. Ella se estaba viendo con otros hombre, y solo era uno mas para ella. Estaba celoso. Yo pensaba que era ella mi pareja, pero ella no pensaba lo mismo de mi. Pase un infierno con ella, de posesión, de celos, de mentiras, y finalmente volví a comer compulsivamente. Al final nos separamos y no nos hemos vuelto a ver. Ahora estoy libre de ella, y se un montón mas de mi, he leído el libro blanco de sexolicos anónimos, y comprendo que no tengo una manera sana de pensar acerca de las parejas, amor y el sexo, igual que soy impotente ante la comida. Funciona igual para mi.

No recuerdo si alguna vez he pensado de esa manera. En los últimos diez años, he pensado un montón en huir de la comida. Creo que mi relación con la comida es como una relación de amor/odio. No puedo compararlo con mi relación con las personas, por que estoy también preocupado por el hecho de conocer gente, por que toda la gente que conozco tiene problemas con la comida, trabajo, alcohol, drogas, familia... Nadie esta en calma. Parece que la amistad es compartir problemas  Para mi, el compañerismo en el programa de recuperación de 12 pasos es algo superior a este tipo de amistad, pro que comparto esperanza, buenas emociones, recuperación, mi propio yo interior en crecimiento. Todo eso que se supone en una "amistad" normal fuera de los grupos. La comida compulsiva no es nada comparado a esto. Comer compulsivamente es una mentira.

¿He limitado mi vida social? Totalmente. Por que estoy preocupado acerca de los defectos de carácter de otras personas. La gente siempre trata de engañarme, de usarme, de mentirme o algo parecido. Solo en los grupos de doce pasos puedo sentirme como en casa, por que uno de nuestros principios es el de la honestidad. Escojo no salir fuera con gente por que ellos beben o comen de una manera peligrosa para mi. Escojo amigos pensando en su peso o en sus hábitos de comer o beber. Mi propia enfermedad da forma a la manea en la que vivo mi vida social. 

He bajado las persianas, desconectado el teléfono y me he escondido en mi casa.  Esto es una cosa que hago actualmente. Prefiero estar solo en mi cada haciendo mis propias cosas que salir fuera a conocer gente. He aprendido a vivir de esta manera desde que sufrí abusos y violencia en la niñez y en el instituto de otros chicos de mi vecindario. Recibo un montón de defectos de carácter de la gente. No quiero comerme las malas emociones de otras personas. No puedo soportar mis propias emociones, así que trato de defenderme a mi mismo de otras personas de fuera del programa evitando contacto con las personas que me lanzan sus malas emociones. Necesito personas en mi vida con positividad, con una necesidad de crecer como personas, de compartir y de colaborar. No las encuentro, solo en los grupos de doce pasos.

¿De que maneras he reaccionado a las provocaciones leves mientras ignoraba los verdaderos problemas de mi vida?

Recuerdo una vez, antes de entrar en los grupos de oa, que estaba en un momento de anorexia, escondiendome en mi habitación, no comiendo durante dias. Una sola palabra pequeña de mi familia podía lanzarme al infierno o elevarme al cielo. Mis emociones subían y bajaban sin control. solo una pequeña palabra podía ponerme muy enfadado. Por que estaba centrado en mi obsesión con la comida, y olvidaba cuales eran los problemas reales de mi vida.

Otra manera en la que experimento esto, son las bromas. Los amigos a los que veo normalmente para hacer alguna actividad juntos, se hacen bromas los unos a los otros. Se ríen de si mismos de una manera ácida y dolorosa para mi. Sufro mucho con esto. Puedo hacer bromas a otros, pero no puedo sufrirlas yo. Me recuerda al pasado de acoso escolar que sufrí cuando era niño, y un montón de malas emociones vuelven a mi. Esto es por que creo que aun tengo cicatrices abiertas acerca de esto. Así que un a pequeña broma sobre mi, pienso que la hago mas grande de lo que es, y la veo como una gran montaña, entrando en una espiral de defectos de carácter que no necesito experimentar, por que se que me llevan a come compulsivamente. Esto me lleva a aislarme, y a no salir cuando no me siento cómodo con las personas con las que voy a salir.

¿Como comenzé a creer que necesitaba cambiar?

Empece a creer que necesitaba cambiar por que vivir de la manera en la que toda la gente vive, me lleva al sendero de la autodestrucción a través de mi adicción con la comida. Cuando    viví mi propio y personal infierno, si quería recuperarme de el, sentí que necesitaba cambiar mi yo interior para vivir, pensar y sentir de otra manera. Una mejor manera de vivir. Pero no se exactamente de que manera es, así que tengo que aprenderlo de otras personas, mis compañeras de oa, y a través de ellas, recibir la experiencia acumulada de mucha gente, una organización entera trabajando por su recuperación personal durante décadas. Esta es una de las maneras en que mi poder superior se comunica conmigo para enseñarme sus deseos para mi, por que yo no puedo cambiar solo, necesito una guía. No puedo pensar fácilmente sin ayuda como una persona sana, por que soy comedor compulsivo, y durante mucho tiempo, la comida era mi universo.

Desde que mi fuerza de voluntad no puede cambiar mi desastrosa manera de vivir, ¿estoy dispuesto a buscar un poder superior a mi mismo que me devuelva la cordura?

Algunas veces pienso que estoy en abstinencia por que mi poder superior quiere que lo este. Estoy rodeado todo el día, durante todos los días, de tentaciones. No puedo devolverme a mi mismo la cordura con la comida.

Si vuelves a comer puedes revivir el espíritu de días pasados

Por mucho tiempo que lleve abstinente, por muchas vueltas que le haya dado a los pasos, nunca esta uno a salvo de la compulsion por la comida. Siempre vuelve. La diferencia esta en que ahora tengo otra manera de gestionar la compulsion cuando viene en vez de siemplemente comer hasta matarme.

Es sorprendente lo rápido que puede volver uno a volver a estar como antes. La enfermedad de la compulsión por la comida erosiona mi persona de un manera muy rapida. A veces siento que soy una persona distinta si estoy abstinente a como soy cuando como compulsivamente. Igualmente es rapido el sentirme mucho mejor cuando dejo de comer y entro en abstinencia.

El espiritu de los días pasados es el fantasma de la compulsión. Siempre esperando, siempre agazapado. La compulsión siempre vuelve. No hay curación, pero si recuperación. Cada día libre de la enfermedad es una victoría y un milagro en si mismo. Tanto que los contamos.

Antes del primer bocado de comer compulsivamente

Antes del primer bocado compulsivo en mi mente están las excusas y las mentiras. El auto engaño es terrible, con frases como “por una vez no pasara nada”, o “por un poquito no pasa nada”. Pero si pasa. Es la puerta de la locura. Yo creo que también es un poco de amnesia, por que se me olvida lo mal que lo he pasado comiendo compulsivamente. Y luego también esta la mentira de la enfermedad que me cuenta que un poco me aliviara cuando es mentira. La comida no soluciona nada, solo lo empeora.

También la compulsión por la comida tiene el poder de cambiar un sentimiento o una sensación por otra en mi cabeza. Sueño por hambre, sed por hambre, tristeza por hambre. En ese sentido la enfermedad de la compulsión por la comida es astuta, desconcertante y traidora. Me engaña continuamente. Si me duele la cabeza pienso que es por que he comido poco y debería de comer mas. Si estoy resfriado es por que estoy bajo de defensas y debería de comer más de ese alimento concreto que me ayuda con las defensas. La obsesión me lleva a querer modificar los estados de mi cuerpo con la comida. Y por supuesto si me siento mal emocionalmente y no quiero sentir nada, me doy un atracón, para sentirme en la plenitud del estomago lleno y olvidar. Como siempre han dicho las madres: “come algo, y te sentirás mejor.”

Mis conductas compulsivas con la comida

Lo que mas problemas me da ahora es llevar dinero encima. Simplemente llevar dinero en el bolsillo o llevar la tarjeta de crédito, ya me pone compulsivo. A veces la compulsión me da en casa con solo ver el dinero, sabiendo que eso abre la posibilidad de comprar comida fuera de casa horas después.

Salir del trabajo también es un momento problemático. Cambio de ambiente, vuelta a la libertad, a poder hacer lo que quiera y se mete mi enfermo libre albedrío siempre tendente hacia la compulsión. Al final de la jornada de trabajo es cuando mas cansancio emocional y físico se me acumula. Y todo esto mi yo enfermo lo quiere tapar con comida.

También se ha convertido en una costumbre el comer fuera de casa los sábados, y como lo hago solo, la enfermedad sale a la luz. Últimamente he comprobado algo que ya sabia, los restaurantes de buffet libre son muy peligrosos para mi.

Los supermercados y gasolineras son también lugares donde se da rienda suelta mi compulsión.

En general el momento clave es la soledad, si encima le añado el dinero, es para que se me enciendan todas las alarmas. Pero no solo es sentirme solo, si no mas bien quedarme solo físicamente y así no tener que moderarme por que hay otras personas delante.

Aunque el que haya mas gente tampoco me salva. Tengo que cuidarme también de eventos, y de comer en grupo fuera de casa, por que puedo darme excusas y querer ser como los demás para terminar comiendo lo que no debo. Ver comer a otras personas despreocupadamente mis alimentos compulsivos también me hace bajar la guardia con la comida.

El trabajo es un lugar delicado también, porque los compañeros comen como personas normales, que una o dos horas antes de la hora de comer les da hambre y pican algo. Algo que para mi puede ser la perdición, sobre todo por que por cortesía suelen ofrecer. Mi abstinencia es tan delicada ahora mismo que esas situaciones me resultan muy cuesta arriba.

La verdad sobre la enfermedad de la compulsion por la comida

La verdad sobre la enfermedad de la compulsion por la comida es fria, aterradora y cruel. Solo aquellos que la afrontan con valor se recuperan, pues piden ayuda. Quien niega la enfermedad, se entrega a ella y queda a su merced sin defensa alguna. La verdad sobre uno mismo y los atracones es algo que jamas como comedor compulsivo uno quiere admitir. Por orgullo. Por gula. Por la razón que sea uno prefiere seguir comiendo antes que admitir la verdad, que no es normal en su relación con la comida.

La luz de la recuperación es muy fuerte y calida. El ejemplo de un comedor compulsivo en recuperacion, brillante y feliz por la abstinencia, es algo que otro comedor compulsivo no puede negar. El ejemplo de vivir en recuperación es el mejor paso 12 que podemos hacer. He visto compañeras volver al programa por un simple encuentro con otra compañera que estaba en un buen momento de su recuperación. Oa funciona por el ejemplo, simple y llanamente. Un comedor compulsivo que trabaja para tener aquello que ha visto en otros que se estan recuperando. En esta motivación, en este darnos fuerzas los unos a los otros, es donde yo veo al poder superior. Por que es un milagro que existan personas que estan se estan recuperando, y su mera presencia infunde en otros la motivación para iniciar el proceso de su recuperación.

Mi ultimo atracon y por que no tengo defensa ante el primer bocado compulsivo

Yo puedo darme todas las excusas que quiera para justificarme el por que estoy comiendo. Pero detrás de eso esta la gula pura y dura, una gula abrasadora que todo lo puede contra mi y contra la que estoy indefenso. Puedo decirme “estoy comiendo por que me va mal en el trabajo” o “estoy comiendo por que estoy agobiado” o mil cosas. ¿Pero y cuando me va todo bien? ¿cuando no tengo problemas? Ahí solo veo esa gula aterradora, ese buscar el placer en la comida por que si, que es muy peligroso. En mi caso se dispara siempre que tengo dinero encima. Es como un barco que se escora hacia un lado. Si tengo dinero y paso por donde hay comida, directamente me pongo compulsivo.

En mi ultima recaída me conté una mentira con el tema de las cantidades. No me lleve postre y pensé es poca comida, necesito algo mas. Y salí a buscarlo. Y allí estaba la trampa, por que claramente podía haber cogido algo de fruta, pero preferí el compulsivo lleno de calorías, es decir busque el mecanismo de meter en mi sangre mogollón de hidratos de carbono convertidos en glucosa directos al cerebro, cuando ya había comido y no lo necesitaba. Me había contado a mi mismo una mentira, me había justificado y aun así el orgullo me llevaba a pensar “es solo esto y ya paro”. Use las herramientas lo que pude, que fue leer algo de literatura (folletos) pero aun así fue degenerando poco a poco, durante el trascurso de toda la tarde. No pude llamar por que estaba en el metro que es un subterráneo. Estuve picando algo en todas las maquinas de comida que encontré. No fue un gran atracón pero si con un picoteo constante. No me puse compulsivo hasta el extremo de perder la calma y ponerme nervioso, pero si vino el deseo. Estaba tan cansado que me acosté un par de horas, y cuando me desperté afortunadamente la compulsión había desaparecido. Pero de los errores se aprende, y aunque llevara un tiempo abstinente ahora se que no puedo llevar dinero por que rápidamente lo convierto en comida.

La obsesión mental que procede el primer bocado compulsivo, Que el obsesionarme sobre cualquier cosa me lleva eventualmente a comer en exceso

a) La obsesión mental que procede el primer bocado compulsivo

b) Que el obsesionarme sobre cualquier cosa me lleva eventualmente a comer en exceso

Mi mente esta enferma y hace de un granito de arena una montaña. Ahora se que no debo escucharme ni creerme nada de lo que pienso por que no tengo sano juicio y solo vienen a mi mente locuras, una tras otra. Es como si mis pensamientos, mi manera de pensar, estuviesen designados por la enfermedad, y encaminados en ultima instancia a que coma compulsivamente.

A consecuencia de esto no tengo una percepción correcta o normal de la realidad. Mi mente esta deformada por la enfermedad. Todo esta aumentado y dramatizado en exceso para que me duela, me obsesione con ello y entonces coma compulsivamente para tapar ese dolor. Veo cosas que no son. Imagino cosas que luego son de otra manera. Sobre todo al tratar de adivinar (mas bien diría controlar o prever) las acciones u opiniones de otras personas.

Esta obsesión con las situaciones y todas las cosas, produce un dolor por que nada es como yo deseo en mi mente. Este dolor se va acumulando hasta llegar a un punto de ruptura o de no retorno donde comer compulsivamente ya es inevitable. En este punto son los defectos de carácter los que mandan y yo pierdo el control de mi mismo. Hago cosas que yo no quiero hacer, como comer compulsivamente, o dañar a las personas que quiero.

Pensamientos antes de comer compulsivamente: compulsion social y compulsion emocional

Mi problema como comedor compulsivo esta en mi mente más que en mi cuerpo. ¿Qué pensamientos tenía antes de permitirme aquel primer bocado compulsivo?

Es extraño por que diría que no pensaba en nada. Se me olvidaba todo. Ni si quiera pensaba en que estaba comiendo o en lo que iba a hacer. Como que no lo tenía en cuenta.

Supongo que será por que yo soy muy comedor social, es decir de comer cuando estoy relacionándome con otras personas, y eso hace que me relaje con la comida. Cuando estoy en esos sitios donde la gente habla y come a la vez, siento que soy más débil con la comida. No me doy cuenta. Como por que todos comen, por imitación, o quizás para no sentirme menos que ellos.

Luego existe otra faceta, u otra manera de manifestarse mi enfermedad. Es lo que yo llamaría compulsión emocional. A la manera de comer compulsivamente en sociedad con otras personas en un bar o restaurante la llamaría compulsión social.

En esta vertiente emocional de la compulsión trabajan intensamente los defectos de carácter. La situación a mi alrededor me desborda cargándome de emociones negativas y defectos de carácter que además muchas veces no son nimios, si no que los absorbo de otras personas.

Cuando me sobrepasa todo este caos emocional, llega un punto de ruptura en el que no lo soporto más y estallo. Y entonces para tapar, para anestesiar, todo ese dolor que siento, como compulsivamente.

La enfermedad de la compusion por la comida y mi trastorno por atracon

¿Tengo una enfermedad devastadora que me lleva a acudir a la comida buscando alivio? Y si es así, ¿Cuánto dolor me produce eso? ¿Podría matarme mi enfermedad? ¿Cómo?

Me di cuenta que tenia una enfermedad cuando leí los síntomas de lo que me pasaba en un listado de enfermedades de la familia de trastornos de la alimentación. Lo que yo tengo es un trastorno por atracón, y también he tenido periodos de anorexia. Lo primero por que he comido cantidades muy grandes de ciertos alimentos en espacios muy cortos de tiempo. Y lo segundo por que he dejado de comer durante días. Lo que mas una semana entera sin comer.

Así que admito que estoy enfermo, no lo puedo negar. Pero esta enfermedad mía es astuta y tiene el poder de la amnesia. Se me olvida que estoy enfermo. Quiero ser normal, y en cuanto dejo de vigilarme, de cuidarme, en definitiva de hacer lo que tengo que hacer para vivir en recuperación, estoy otra vez haciendo las mismas trastadas con la comida.

Mi enfermedad me produce mucho dolor. Tiene múltiples maneras de atacarme. Como enfermedad que es primero erosiona mi calidad de vida, y por última instancia busca mi muerte. Si pienso todo el daño que me he hecho comiendo compulsivamente, o pienso en todo lo que me he perdido por esto, me entra una autocompasión terrible que no puedo soportar. Así que prefiero no enumerar todos los puntos en los que me hace daño mi enfermedad. Pero si se que me ataca a tres planos: físico, emocional, y espiritual. Y que yo muchas veces le abro la puerta al dolor, cuando haciendo cuatro cosas muy sencillas podría estar mucho mejor. Como por ejemplo dormir más, o escribir mi trabajo del programa. O dejar de criticar a otras personas.

Mi enfermedad puede matarme de muchas maneras. Ya no soy tan iluso como para creer que esto es solo un problemilla con la comida. La manera más rápida es que coma compulsivamente en el coche mientras conduzco. Mientras abro un envoltorio de comida o uso las manos para comer, puedo perder el control del coche y estrellarme. Así de simple, rápido y mortal.

Otra manera de morir por compulsión por la comida es el suicidio por depresión extrema. Yo he tenido ideas suicidas cuanto estaba en el pozo de la comida y lo veía todo negro. Se de personas que se han suicidado por que no creían que hubiera una salida para todo el sufrimiento que Vivian por comer compulsivamente.

Una tercera manera es morir tras una operación de cirugía contra la obesidad mórbida. La compulsión por la comida y la obesidad mórbida para mi son enfermedades distintas, pero que sin embargo pueden coincidir en una misma persona. Cuando un obeso mórbido se opera, y no se trata la compulsión por la comida, y los médicos que le atienden no se la detectan puede ocurrir una desgracia. Muchas veces hacemos oídos sordos de lo que dicen los médicos, y lo único que queremos es comer hasta hartarnos y no engordar. Muchas personas creen que una operación de cirugía intestinal o bariatrica es eso. Con tanto peso son operaciones complicadas. El primo de un amigo mío, murió por darse un atracón justo después de la operación, cuando aun no se habían cerrado siquiera las heridas en su interior. Tomo bebidas gaseosas y dulces en el hospital (suministrados por su familiares, que sospecho que también eran comedores compulsivos) y sencillamente las heridas reventaron por dentro. Descanse en paz. No me gusta ser tan grafico, pero la enfermedad es así de cruel, y verla como es me ayuda a no querer comer compulsivamente.

Otras complicaciones de la obesidad y la compulsión por la comida también matan: colesterol alto, infartos, diabetes, etc… No voy a entrar a describirlas pero recuerdo una personas muy querida que incluso con diabetes seguía comiendo azúcar incontrolablemente. Cuando lo hacia perdía la visión. Corría el riesgo de quedarse ciega si comía demasiado azúcar.