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jueves, enero 10, 2013

Preguntas sobre el segundo paso



Si miro con completa honestidad mi vida, ¿como he actuado de manera irracional y auto destructiva en referencia a la comida?

De mil maneras. He comido hasta el punto de destruir mi salud y tener que ir al hospital varias veces. Me he dañado a mi mismo y a otra gente comiendo de una forma destructiva, robando comida, etc. Puedo pelearme con otra persona por solo una cucharada mas de arroz en mi plato.

¿De que maneras he estado obsesionado con las dietas y planes de perdida de peso?

Ya no hago dietas como tal. Pero me volví vegetariano y me funciono. Mas tarde perdí el control acerca de mis hábitos alimenticios, así que empece a no comer durante días  También mi vida social esta determinada por la comida, o por mi miedo a la comida. Es una relación de amor odio la que tengo con la comida. Como en situaciones sociales igual que otros beben alcohol o fuman cuando están rodeados de gente en una fiesta, por ejemplo. así que decidí no tener una vida social para no comer. He sacrificado parte de mis hobbys o de mis amigos para evitar recaer una y otra vez en situaciones sociales. Esta errar mi manera de hacer dieta, me puse a mi mismo en el armario, robando mi propia vida.

Hacerme vegetariano me funciono muy bien. Simplemente decidí comer de una manera mas sana. Pero entonces vino la adicción a la perdida de peso, así que empece a saltarme la comida, para solo cenar, y hacer así una sola comida al día. Esto duro durante años, hasta que llegue a OA y pude sobrepasar el miedo de ganar peso solo por comer tres veces al día.

Cuando estos funcionaron, ¿como he perdido inevitablemente el control y vuelto a comer compulsivamente otra vez, recuperando el peso que perdí trabajando tan duramente? Explicar.

Perdí el control cuando no quise perder mas peso, así que intente comer en base a un plan de comidas de  mantenimiento de peso. Pero no sabia como hacerlo, así que empece a ganar mas peso otra vez, y eso fue una obsesión para mi, así que recaí. 

Entonces empece a luchar con mis comportamientos compulsivos. Recaía y me recuperaba de ello muchas veces. Pero cada año ganaba diez kilos mas, hasta que logre mantener mi abstinencia durante meses, los periodos de recaída eran horribles. Seguí viniendo a los grupos por que sabia, sentía, y lo había experimentado en mi mismo, que el programa funciona.

¿De que maneras he continuado buscando consuelo en el exceso de la comida, incluso tiempo después de que esto me causara miseria?

Comer compulsivamente cierra mis sentidos y emociones, asi que pierdo mi vida entera. La abstinencia es estar vivo, y comer compulsivamente es una muerte lenta y cruel. Es una mentira en mi mente el hecho de que un poco mas de comida será capaz de hacerme sentir mejor. Es cosa de comparar el paso y rápido placer en la boca, en contra de vivir una vida plena, y ser una persona que crece interiormente en un proceso de recuperación.

A veces solo deseo un poco mas de comida, o quiero comer algo que esta fuera de mi plan de comidas. Esto es peligroso por que se que el inicio de volver a la recaída y la compulsión por la comida. Estoy trabajando mas intensamente en tener un plan de comidas limpio y en comer mas comida fresca (frutas, verdeas) y estoy en paz con ello. Mi vida esta en calma ahora, así que no tengo que buscar anestesia en la comida. Esa es la mentira de la enfermedad, buscar calma, paz, comodidad, placer en la comida, cuando realmente es lo opuesto. La abstinencia es el camino a todas esas cosas.

No tengo hijos, pero con mi familia cercana o mi pareja, con la comida, me siento nervioso. No quiero compartir mi comida con ellos. No quiero cocinar para ella. En el pasado cuando me sentía en el centro de los ataques de otros, yo se los devolvía. La palabra mas pequeña me hacia enfadar. Me comportaba fatal en mis relaciones personales por que comer compulsivamente me hacia sentir y pensar de esa manera.

Recuerdo una vez antes de entrar en los grupos, que había perdido 40 kgs y estaba en mi peso normal. Pero no tenia la serenidad que tengo hoy día gracias al programa. Me reencontré con una chica a la que no había visto desde años atrás antes de que perdiera mi peso haciendo uso de mi enfermedad con la comida en su vertiente restrictiva. Ella estaba muy impresionada con mi cambio y empezamos a compartir tiempo juntos. Pero ella también era una adicta procedente de una familia rota y disfuncional. Este tipo de relación no podía funcional. Ella se estaba viendo con otros hombre, y solo era uno mas para ella. Estaba celoso. Yo pensaba que era ella mi pareja, pero ella no pensaba lo mismo de mi. Pase un infierno con ella, de posesión, de celos, de mentiras, y finalmente volví a comer compulsivamente. Al final nos separamos y no nos hemos vuelto a ver. Ahora estoy libre de ella, y se un montón mas de mi, he leído el libro blanco de sexolicos anónimos, y comprendo que no tengo una manera sana de pensar acerca de las parejas, amor y el sexo, igual que soy impotente ante la comida. Funciona igual para mi.

No recuerdo si alguna vez he pensado de esa manera. En los últimos diez años, he pensado un montón en huir de la comida. Creo que mi relación con la comida es como una relación de amor/odio. No puedo compararlo con mi relación con las personas, por que estoy también preocupado por el hecho de conocer gente, por que toda la gente que conozco tiene problemas con la comida, trabajo, alcohol, drogas, familia... Nadie esta en calma. Parece que la amistad es compartir problemas  Para mi, el compañerismo en el programa de recuperación de 12 pasos es algo superior a este tipo de amistad, pro que comparto esperanza, buenas emociones, recuperación, mi propio yo interior en crecimiento. Todo eso que se supone en una "amistad" normal fuera de los grupos. La comida compulsiva no es nada comparado a esto. Comer compulsivamente es una mentira.

¿He limitado mi vida social? Totalmente. Por que estoy preocupado acerca de los defectos de carácter de otras personas. La gente siempre trata de engañarme, de usarme, de mentirme o algo parecido. Solo en los grupos de doce pasos puedo sentirme como en casa, por que uno de nuestros principios es el de la honestidad. Escojo no salir fuera con gente por que ellos beben o comen de una manera peligrosa para mi. Escojo amigos pensando en su peso o en sus hábitos de comer o beber. Mi propia enfermedad da forma a la manea en la que vivo mi vida social. 

He bajado las persianas, desconectado el teléfono y me he escondido en mi casa.  Esto es una cosa que hago actualmente. Prefiero estar solo en mi cada haciendo mis propias cosas que salir fuera a conocer gente. He aprendido a vivir de esta manera desde que sufrí abusos y violencia en la niñez y en el instituto de otros chicos de mi vecindario. Recibo un montón de defectos de carácter de la gente. No quiero comerme las malas emociones de otras personas. No puedo soportar mis propias emociones, así que trato de defenderme a mi mismo de otras personas de fuera del programa evitando contacto con las personas que me lanzan sus malas emociones. Necesito personas en mi vida con positividad, con una necesidad de crecer como personas, de compartir y de colaborar. No las encuentro, solo en los grupos de doce pasos.


¿De que maneras he reaccionado a las provocaciones leves mientras ignoraba los verdaderos problemas de mi vida?

Recuerdo una vez, antes de entrar en los grupos de oa, que estaba en un momento de anorexia, escondiendome en mi habitación, no comiendo durante dias. Una sola palabra pequeña de mi familia podía lanzarme al infierno o elevarme al cielo. Mis emociones subían y bajaban sin control. solo una pequeña palabra podía ponerme muy enfadado. Por que estaba centrado en mi obsesión con la comida, y olvidaba cuales eran los problemas reales de mi vida.


Otra manera en la que experimento esto, son las bromas. Los amigos a los que veo normalmente para hacer alguna actividad juntos, se hacen bromas los unos a los otros. Se ríen de si mismos de una manera ácida y dolorosa para mi. Sufro mucho con esto. Puedo hacer bromas a otros, pero no puedo sufrirlas yo. Me recuerda al pasado de acoso escolar que sufrí cuando era niño, y un montón de malas emociones vuelven a mi. Esto es por que creo que aun tengo cicatrices abiertas acerca de esto. Así que un a pequeña broma sobre mi, pienso que la hago mas grande de lo que es, y la veo como una gran montaña, entrando en una espiral de defectos de carácter que no necesito experimentar, por que se que me llevan a come compulsivamente. Esto me lleva a aislarme, y a no salir cuando no me siento cómodo con las personas con las que voy a salir.


¿Como comenzé a creer que necesitaba cambiar?


Empece a creer que necesitaba cambiar por que vivir de la manera en la que toda la gente vive, me lleva al sendero de la autodestrucción a través de mi adicción con la comida. Cuando    viví mi propio y personal infierno, si quería recuperarme de el, sentí que necesitaba cambiar mi yo interior para vivir, pensar y sentir de otra manera. Una mejor manera de vivir. Pero no se exactamente de que manera es, así que tengo que aprenderlo de otras personas, mis compañeras de oa, y a través de ellas, recibir la experiencia acumulada de mucha gente, una organización entera trabajando por su recuperación personal durante décadas. Esta es una de las maneras en que mi poder superior se comunica conmigo para enseñarme sus deseos para mi, por que yo no puedo cambiar solo, necesito una guía. No puedo pensar fácilmente sin ayuda como una persona sana, por que soy comedor compulsivo, y durante mucho tiempo, la comida era mi universo.


Desde que mi fuerza de voluntad no puede cambiar mi desastrosa manera de vivir, ¿estoy dispuesto a buscar un poder superior a mi mismo que me devuelva la cordura?


Algunas veces pienso que estoy en abstinencia por que mi poder superior quiere que lo este. Estoy rodeado todo el día, durante todos los días, de tentaciones. No puedo devolverme a mi mismo la cordura con la comida.

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2 Comentarios:

Blogger Johanna escribio...

Hacia mucho que no escribías, pensé que no lo ibas a hacer más y estaba esperando esta nueva entrada y la vi por casualidad para convencerme de que la pág. estaba abandonada...veo que no es así.

27 enero, 2013 16:35  
Blogger m2c escribio...

No que va Johanna, solo me tomo mi tiempo para escribir, pero mi recuperación es un trabajo de fondo, no un sprint. Estoy decidido a recuperarme y mejorar, y no voy a dejar de trabajar por ello dia a dia.

27 enero, 2013 19:03  

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