Mis conductas compulsivas con la comida hoy día.

Estas son mis conductas compulsivas con la comida hoy día. 

Son cosas que me inestabilizan o me recuerdan la obsesión con la comida. Hay que entenderlas desde el punto de vista de mi pasado como comedor compulsivo ya que vengo de un historial de restringir mucho la ingesta y luego alternar ayunos destructivos con atracones.

Muchas de estas conductas no son con la comida. Pero tienen que ver con mi yo emocional o espiritual. Y me hacen perder la serenidad con lo que estoy un paso mas cerca de la recaída física.

Restringir cantidades y querer comer menos.

Sentirme distinto o raro con la comida.

Prohibirme alimentos o negarmelos.

Querer controlar alimentos o querer controlar mi manera de comer.

Querer tener un plan de comidas limpio y perfecto.

Desear adelgazar mas rápido de lo que el poder superior me da.

Copiar planes de comida o renuncias de otra compañeras de oa.

Comer demasiado fuera de casa. Muy seguido y en varios días. Aunque al final acabo adaptandome y comiendo lo mismo en el mismo sitio para sobrevivir si por fuerza tengo que comer fuera siempre como por ejemplo en viajes o en el trabajo.

Relacionarme con personas de fuera de programa con defectos de carácter muy fuertes o con adicciones en activo o personas que estén en el camino a tocar fondo en su vida por las circunstancias que sean.

Pensar que soy mejor o peor que otras persona. Juzgarme a mi mismo o a otros.

Pensar que un alimento o restaurante es el summum del placer. Para mi no es asi. Es una mentira en mi cabeza. 

Es solo comida nada mas.

Hacer dieta.

Querer comer en un restaurante que ni conozca o que sirvan muchas cantidades. Esto me lleva a perder la moderación. Me he adaptado a comer un primero y un segundo. O dos primeros si son platos fuertes.

Querer controlar a otras personas.

Imaginarme lo que piensan otras personas.

Pasar hambre. Alargar las horas de la comida.

La culpabilidad por comer. Sea por cantidades, por el tipo de alimentos, o por comparar mi comida con la de otras personas

Pensar como mejorar mi manera de comer. El perfeccionismo en el plan de comidas.

Muchas de estas conductas compulsivas están relacionadas con el lema de los demasiados. Ni demasiado triste ni demasiado solo ni demasiado hambriento. Algunas esconden defectos de carácter.

Lo bueno es que las veo y cuando me las noto pongo en practica el uso del programa y de las herramientas. Asi puedo renunciar, sobrevivir ese día y seguir adelante. Cada día nuevo es como si mi cabeza se reiniciara y empiezo de cero. Creo que así he asimilado el solo por hoy.

El cambio de actitud ante la comida para mi ha sido un cambio de actitud ante la vida

El cambio de actitud ante la comida para mi ha sido un cambio de actitud ante la vida. 

La auto recompensa con la comida es un concepto interesante que hasta que no llegue a OA desconocia totalmente. En mi funcionaba usando la comida para compensar un dolor, constante que habia en mi vida. Comia en vez de afrontar mi vida y mis problemas. Trataba de compensar el dolor de vivir con el placer de la comida. Y luego me ponia a dieta lo que me generaba aun mas ansiedad con la comida. Era un circulo vicioso sin salida.

En oa aprendi primero una nueva manera de afrontar la vida y los problemas. Y que tengo derecho a sufrir y no pasa nada, no tengo que comer por ello. Y luego empeze a afrontar mi vida, sin tratar de controlarla, y poco a poco las cosas se fueron solucionando solas. Llego un momento que encontré la serenidad y la calma, y ya no necesite mas comer compulsivamente. Los atracones desaparecieron. Estoy viviendo una nueva vida llena de felicidad tal como prometen las promesas del programa. Y para ello hago lo que tengo que hacer, trabajar el programa de 12 pasos todos los dias.

Ya no me creo el falso placer de la comida, por que he descubierto algo mucho mayor y mejor que me llena mas aun. El despertar espiritual, tener una vida espiritual, llena de sosiego y calma, una vida ordenada y placentera, sin sobresalto. Tal como dice el programa, para mi la recuperación ha sido, "salir del caos emocional e ir hacia una forma de vida mas completa". He aprendido ante los hechos y sucesos de la vida, a adaptarme y seguir adelante, y a dejar de convertir en comida compulsiva cualquier problema, dolor, o sufrimiento que la vida me ponga por delante. 

Aprender a comer de manera sana, fue para mi aprender a vivir y a sentir de manera sana.

Mi actitud hacia la comida

Antes usaba la comida como un droga, para recompensarme cuando sufria, aunque en el fondo, sin saberlo, me hacia mas daño con la comida. Mi relacion con la comida era de una especie de relacion de amor / odio. Pero eso se acabo. con el trabajo del programa he aprendido a disociar mi manera de comer de mis emociones. El trabajo ha eliminado la imagen de droga y de veneno que yo tenia de la comida. Ahora para mi la comida es lo que es: comida, que sirve para mantener mi cuerpo en funcionamiento. Ya no tiene valor emocional, ni poder para modificar como me siento. No trato de controlarla y no me castigo a mi mismo si mi comida no es perfecta.

Antes tenia una especie de relación extraña con el plan de comida, basada en el hipercontrol y la recompensa y el castigo. Ahora mi plan de comida tiene la importancia que tiene que tener. Es una parte mas de vida y no el centro del universo. Ya no mido mi vida en base a como este comiendo. No me cambia el carácter y me pongo muy triste o enfadado si no lo hago bien con la comida. He aprendido que mi vida es la que es, da igual como este comiendo. La comida para mi no es un factor de castigo o alegría.

Pero todavía tengo que vigilarme, por que aunque los atracones han desaparecido, y he recuperado la sensación de hambre y saciedad, la gula sigue en mi, y puedo verla en mis acciones y elecciones. Sobre todo por que el hambre puede nublar mi capacidad para elegir que comer, aunque coma lo que coma, ya no me lleve al atracón. Pero me desprendo del perfeccionismo, y la culpa por lo que haya comido. No importa. Se que la búsqueda del perfeccionismo en mi manera de comer, me lleva a la dieta, y esto al atracón. A veces comer de manera imperfecta, aunque mi mente enferma quiera castigarme y culpabilizarme por ello, es la via de escape para evitar el atracón. Abstinencia imperfecta. Perfección en la imperfección. Normalización de mi manera de comer. Comer de todo sin culpabilidad y sin atracones. Es así como lo vivo ahora.

Para mi que he sido bulimico no purgativo y anorexico, esto es todo un logro. Me lleva a vivir en paz y no estar siempre en tensión con la comida, si no mucho mas relajado y en paz. Antes alternaba ciclos de abstinencia y atracón, y eso me hizo subir de peso lentamente, después de salir de mi año anorexico. Ahora como de todo, y es un punto medio, ya no estoy o todo o nada, o atracón o dieta. Y desde que estoy andando 8 kilómetros diarios, teniendo unos hábitos de vida mas saludables, voy notando como la parte física de mi recuperación va mejorando. Y lentamente. No tan rápido o brusco como con la anorexia. 

Hay dos frases que me repito: En oa adelgazamos no por que hagamos dieta, si no por que no nos damos atracones. Y la otra es que la perdida de peso mas lenta, es mas estable. Asi que he ahora mi poder superior ha puesto en mi camino no vivir a dieta, no darme atracones, y vivir de la manera mas sana posible. Y el 3-0-1 ha mejorado ultimamente muchísimo. Estoy contento, y me noto la ropa mas ancha cada vez. Es cuestión de tiempo. No esta en mi mano. Yo no controlo mi cuerpo ni mi peso, ni puedo hacerlo controlando mi manera de comer. Lo único que yo puedo hacer hoy para solucionar esto, es no darme atracones, y trabajar el programa, usar las herramientas. Con eso ya me doy por satisfecho

Una nueva actitud hacia el peso y la comida

No quiero controlar mi peso o mi físico. No controlo mi comida ni lo que como. No hago dieta, ni me propongo comilonas. Mi cuerpo y mi manera de comer están en manos del poder superior.Por que se que cuanto mas trato de controlarlo mas se me escapa y mas se va hacia el lado opuesto de donde yo quiero llevarlo con el control. He aprendido con el programa a dejar sueltos todos estos aspectos, ya que por si solos se moderan, y así me conformo con el equilibrio del 50%.

Ese es el camino de la aceptación. Del agradecimiento, de vivir apreciando lo que tengo y no pensando siempre en lo que no tengo, y generarme así ansiedad y tristeza, que por supuesto genera mas comida. 

He aprendido a ser feliz en cada momento a pesar de mi físico o mi manera de comer. Esas dos cosas no tienen nada que ver con como me siento a día de hoy. Recuerdo cuando un simple alimento me cambiaba el carácter. Hoy ya eso no me pasa, gracias al poder superior. El alimento compulsivo ha dejado de tener poder sobre mi, de alterarme y hacerme sufrir. Ya no lucho con la comida, y me siento libre.

Recuperacion fisica, plan de comidas y paso 2

Creo que la recuperación debe ir a la par. Ahora me falla la parte física, y me cuesta encontrar la motivación para una abstinencia limpia, por que ya no soy esclavo de la búsqueda de la delgadez. Vivo día a día, y me siento feliz. Lo único que me molesta son las incomodidades de cierto sobrepeso. Pero hasta eso se que no esta en mi mano, que se resolverá con el tiempo, y no cuando yo quiera. Que solo tengo que soltarlo, dejarlo estar, aceptarlo y seguir adelante, y se resolverá.

Para mi uno de los puntos básicos del programa,  y la clave del paso 2, es creer que me puedo recuperar. Tener fe en ello. Pensar que eso va a pasar antes o después. Y no cuando yo quiera, por que yo no lo controlo, no esta en mi mano. Yo hago mi parte, todo lo posible, pero el resultado no depende de mi. Si no de muchas cosas mas que yo no comprendo ni controlo. Y que como dice el paso dos y tres, están en manos de mi poder superior tal como yo lo entiendo. Para mi son todas las circunstancias ajenas a mi,  fuera de mi control, llámalas coincidencias, llámalas destino. Por ejemplo. Estaba yendo a trabajar andando, 1 hora todos los días. Y me lastime el tobillo un día por la tarde cualquiera simplemente andando por que me caí por un bordillo. Ahora no puedo andar mucho rato, y no le veo recuperación cercana al pie. ¿Es que dios no quería que yo fuera andando al trabajo? ¿Es que no era mi momento? ¿por qué me tuve que caer en es momento que ya había perdido varios kilos por el simple hecho de ir al trabajo andando? ¿por qué no se me cura ahora el pie y puedo volver a caminar? En mis oraciones o meditaciones diarias pido a mi poder superior que me ayude a poder volver a caminar, y yo trato de hacer mi parte, que es recuperarme visitando al masajista, haciendo los estiramientos y los automasajes, reposando, etc, etc.

Escoger entre fe y razón me resulto fácil. Pensé hasta donde me había llevado la autosuficiencia y la razón en mi vida, el poner como poder superior al hombre en el centro del universo, y a mi, como ejemplar. Eso me llevo a la autodestrucción mediante una  adicción a la comida, por que sufría por razones que no podía comprender, y mis propios congéneres, eran los que me hacían sufrir.

Creer en algo superior a mi me hizo creer en virtudes y sentimientos que si bien los seres humanos los tenemos, y los exponemos a veces, son los opuestos a los defectos de carácter. Me hizo creer en un bien supremo, que quiere lo mejor para mi, y para toda la humanidad, que me ha hecho como soy,  y que se encarga de todo aquello que yo no comprendo, incluso dentro de mi.

Que es la ciencia sino un dogma de fe. Al que te enseñan a rajatabla sin discusión y te la enseñan que es así por que si. Igual que las religiones, que todas pretenden llevar la razón. Parece que la ciencia se comporta como la religión, de manera dogmática.

La ciencia se me antoja como un poder superior al que muchos adoran sin dudar. Otros ponen en el centro de sus vidas como fe, la tecnología, el dinero, el ser humano, a si mismos… Cada uno cree en lo que quiere. Y muchos tratan de imponer sus creencias.

En oa he aprendido a alejarme de las visiones cerradas y dogmáticas por que solo generan  dolor, frustración y muchos defectos de carácter. He aprendido la tolerancia y el respeto.

He llegado al punto de entregar mi comida a mi poder superior. Yo no tomo decisiones sobre mi comida. Se que es lo mejor para mi por que mi mente esta nublada por el defecto de carácter de la gula.

Tampoco me centro demasiado en planificar mis comidas. Se mas o menos lo que  voy a comer por anticipado, pero como mi plan de comidas esta en manos de dios, es el quien decide. Yo no estoy al cargo ni tengo sano juicio para escoger.

El resultado de esto es la liberación, y el cese de los atracones. Como lo que dios me pone por delante. Cada vez que yo ansío la comida, me pregunto si es hambre física o compulsión, y gracias que solo por hoy se ver la respuesta y he aprendido a diferenciar. Es así como hoy día puedo comer cosas y de una manera que antes era incapaz. Se ha restaurado mi manera de comer a como era antes de despertarse mi enfermedad. Parece que mi recuperación ha consistido en eso, en desandar lo andado hacia la enfermedad y volver a ser como era antes, pero con muchas mas cosas buenas en mi vida que he ganado durante todo este tiempo de esfuerzo por recuperarme.

Recuperación espiritual de la compulsion por la comida

Estoy avanzando en aceptar los comentarios de personas sobre mi físico. Me ha pasado ya en dos ocasiones de ver a gente que no veía hace mucho tiempo, y me han comentado como estoy. Y me ha dado igual. Cuando antes, irónicamente, cualquier comentario sobre mi físico me subía al cielo o el infierno. En ese aspecto me siento liberado.

Pero por supuesto tengo que estar con la guardia alta. No me puedo fiar de mi. Por que se como es la enfermedad, lo astuta que es, y las mentiras que puede meter en mi cabeza. Así que por eso sigo escribiendo, usando las herramientas todo lo que puedo, yendo a reuniones, para mantenerme en observación, por que por supuesto, no pienso que este curado. Yo no soy quien para decidir eso sobre mi.  Me preocupo de vivir solo ahora, sin evaluarme.

La compulsión no ha desaparecido, pero ahora me ataca por otro sitio. Ya no me ataca por el alimento en si. Si no que lo que me tienta es el atracón. La tentación ya no es un alimento. Si no desaparecer para ir a un supermercado y comprar mucho. Lo extraño es que luego entro, y no lo hago. Es otro tipo de tentación distinta a la de comer el alimento que tienes a la  mano. Me resulta mas fácil de sobrepasar por  que puedo reaccionar con tiempo. Así que estoy recuperando terreno a ese miedo que tenia a entrar a los supermercados.

¿Puedo llevar una vida espiritual compatible con comer ciertos alimentos que antes para mi eran compulsivos? No lo se, ni me planteo mi vida por que vivo solo por hoy. Pero si se que he experimentado un descenso del nivel de compulsión importante. Ahora como cosas, que antes me hubieran llevado directamente al atracón. Y sin embargo ahora las como, y no sucede eso. ¿Por qué? Pues por  el trabajo del programa. Ya no es cuestión del alimento en si, si no de que mi vida entera me llevaba a comer. Cosa que ya no me pasa, por que mi vida ha mejorado mucho desde que estoy en el programa.

¿Cómo afecta la gula a  mi vida diaria y a mi yo espiritual? Es una molestia mas que nada. Afecta a mi calidad de vida. Y a la toma de decisiones. Pero he aprendido a preguntarme a mi mismo si tengo hambre física o es gula lo que siento. Por que se que la gula es un defecto de carácter y me destruye. La gula destruye mi recuperación física, que esta muy deteriorada.

¿Cómo puede un poder superior a mi, y mi fe en el, alejarme de la compulsión por la comida? Yo lo veo claro y lo he experimentado. Liberándome de mi gula, ya que yo solo no puedo con ella. Dándome fuerzas para hacer lo que yo solo no puedo, como renunciar a tentaciones, y decir que no cuando me ofrecen comida.

La comida y el peso no son cuestión de felicidad. Siento que para mi la fe es la cuestión de  mi felicidad. A raíz de un despertar espiritual para mi es mas importantes estar conectado a mi dios, vivir en paz, que la delgadez o el peso. Eso es solo ya una molestia, una incomodidad, para nada una obsesión o el centro del universo como lo eran antes.

Si me lo pregunto a mi mismo, que prefiero si el subidón de haber perdido 40 kg o los momentos de despertar espiritual que tanta alegría me han dado, la respuesta es clara: el despertar espiritual. Fue una experiencia mucho mas intensa y enriquecedora. El desaparecer ese vacio interior que antes trataba llenar con comida, el sentirme lleno, realizado, vivo y feliz, es algo que me dio ese despertar espiritual y no la delgadez. Por que una vez adelgace, y seguía teniendo el mismo caos emocional en mi vida. Fue el programa lo que se llevo la tristeza y el vacío interior. Por eso creo que para mi la paz espiritual es mas importante que la delgadez o la salud física. Es importante si, pero no lo es todo. Y en mi día a día, es solo una molestia.  Antes lo sufría como un dolor intenso que me desgarraba, y pensaba que era el físico lo que me dolía, y realmente no era eso. Era el vacío interior que sentía. Muchas personas como no saben salir de ahí, piensan que si adelgazan la vida será mejor, de color de rosa. Yo lo experimente, si mi vida mejoro, pero no era la panacea, ni la salvación. Seguía teniendo los mismos problemas interiores, solo que estando delgado. Es donde entro para mi el desarrollo interior, el crecimiento espiritual, que es lo que me dio realmente la felicidad que buscaba.

Recuperando mi yo anterior a desarrollar la compulsion por la comida

Lo primero que note fue la perdida de culpabilidad de comer. Como antiguo anoréxico siempre me sentía culpable cuando comía un poco de mas..

Entonces experimente un despertar espiritual  y eso dejo el placer de la comida a la altura de los zapatos. Adelgazar ya no era lo importante. El bienestar, la paz y mi abstinencia eran lo mas importante. Así que como adelgazar ya no era lo importante, y sabia que la delgadez no era la clave de la felicidad, deje de obsesionarme con los kilos y mi cuerpo. Y así pues deje de sentirme culpable por comer ciertas cosas, o por comer de mas, o por no llevar un plan de comidas perfecto.

Eso abrió la puerta a que  tuviera cierta flexibilidad. Ya si comía un poco, no tenia por que recaer. Lo escuche nombra como “o te doblas o te rompes”. El plan de comidas dejo de ser una vara de medir, estricta, rígida y pesada como una losa. La normalización de mi manera de comer estaba en camino. La compulsión estaba bajando a niveles insospechados. Los atracones parecían muy lejanos, y comía cosas que antes era incapaz de comer sin darme un atracón.

Durante un tiempo empecé a comer de todo. Ya no era capaz de llevar un plan de comida restrictivo y cerrado. Adiós al control y la obsesión sobre mi comida. Como no lo hacia bien según mis patrones anoréxicos de comer cantidades pequeñas y siempre comida sana, una y otra vez, y además no recaía, deje de obsesionarme. Deje de tenerle miedo a la comida.  Fue una liberación soltar mi peso, dejar de vivir a dieta, y comer simplemente lo que dios me pusiera por delante, sin planificarlo con control, metodología y obsesión.

Hoy me siento libre, normal, tranquilo. Si un día como una cosa, que antes no comía, no pasa nada. Vivo cada comida en ese momento. Cada comida no es un motivo por el que castigarme  o medirme, o alejarme de la felicidad de la delgadez. Por que he estado delgado y no era ni la mitad de feliz que ahora según los cánones de felicidad de las personas normales (pareja, familia, trabajo, aficiones, etc).

He empezado a vender o regalar ropa que no me vale, y comprarme la que si me vale, y no ha sido ningún trauma. Una aceptación de mi yo actual. Y no pasa nada.

Ahora mi plan de comidas, es comer de todo, pero sin darme atracones. Puede parecer un plan de comidas de mínimos. Pero es un plan de comidas pensado para no fustigarme. Para no preocuparme de si adelgazo o no. Es un plan de comidas pensado para soltar el control sobre mi comida y dejárselo a dios. Es mas, yo no he escogido este plan de comidas, ha salido así. Yo no lo esperaba.

A veces he escuchado de compañeras que tras mucho tiempo de programa han logrado comer otra vez de todo. Yo no me cuestiono ni me justifico pensando si soy uno de esos casos o no. Solo trato de vivir la comida que me toca de la manera mas cómoda, inofensiva, pacifica y serena para mi.

¿De que me servía antes comer de dieta hasta lo enfermizo y angustiarme y recaer después? ¿De que me servía antes comer x alimento compulsivo y luego recaer? Por supuesto que tengo alimentos compulsivos, y situaciones compulsivas. Pero a día de hoy, solo por hoy, gracias a dios, el atracón no forma parte de mi vida, hace ya tiempo. Y la obsesión por la delgadez ha desaparecido. Por supuesto que me gustaría perder peso, pero no esta en mi mano. Adelgazare en el tiempo de dios ,no en el mío, por que el controla todos esos pequeños detalles de mi rutina: el estress del trabajo, el hacer mas o menos ejercicio, el salir mas o menos al campo, la comida que entra y sale de mi vida, que hacen que sin luchar pierda o gane peso. He aprendido, con mucho trabajo, que mi peso no lo puedo controlar, y que el peso no da la felicidad.

Creo que el alimento compulsivo, que se que los tengo, ha perdido para mi el valor de objeto prohibido que yo le di en su momento. Comerlos ya no me da placer, se el daño que me hacen. A veces como algo, pero se que mas, no es bueno. Y que no pasa nada por ese poco, y que hay se queda. Incluso los rechazo. El alimento compulsivo ha bajado de su pedestal. La compulsión de origen emocional o espiritual ha bajado muchísimo por que mi vida esta en orden. Y la compulsión física del alimento en si, es muy débil. Es como si muchos alimentos compulsivos hubiesen dejado de serme compulsivos. Algo que ya he vivido antes, pero no de una manera tan radical.

Es como si hubiera dejado de ser el chico anoréxico / comedor compulsivo,  y hubiese vuelto atrás al ser el chico gordito que era antes. Nunca pensé que pudiera experimentar una recuperación así. Pero claro mi recuperación no es mía, y no la decido yo. Claro que me gustaría adelgazar, pero no es mi meta de felicidad, ni mi prioridad. Creo que es mas cuestión de salud y de comodidad.  Tampoco ya existe para mi el motivo de adelgazar por lujuria, por que tengo pareja que me acepta como soy y eso me ayuda a aceptarme a mi mismo. Además hago las actividades que quiero hacer, sin cohibirme por no estar en forma. Salgo al campo, hago deporte, ando largas caminatas.

OA es para quien lo quiere y no para quien lo necesita

Yo se que soy comedor compulsivo. Sufro todos los días mi impotencia y falta de control sobre la comida. No soy capaz de comer como yo querría, y no soy capaz de decir que no a ciertos alimentos.

Se que yo solo no puedo con esto, ni esta en mi control. En manos de alguien estará, o alguien podrá ayudarme a superarlo. Esta claro que yo solo no puedo. Entonces alguien externo me ayudara a poder, y ese alguien o algo, será una fuente de poder externo a mi. Y como con su ayuda puedo librarme de comer compulsivamente, pero solo no, por eso lo considero superior. Y así es como en cierta manera, deduzco que hay un poder superior  a mi, fuera de mi mismo, que me ayuda a superar mi enfermedad con la compulsión por la comida. Esta es la base de mi entendimiento de la solución espiritual a mi adicción por la comida que propone el  programa de recuperación de 12 pasos de comedores compulsivos anónimos.

  

Para mi como persona no creyente, fue mas fácil empezar a creer cuando llegue a Oa que una persona de férreas creencias. Yo no tenia en mi mente prejuicios ni ideas preconcebidas. La mía era una mente sin ideas respecto temas de esta índole. Para mi eso fue como empezar como de una tabula rasa, como empezar desde cero.

A veces hablando con otras compañeras he escuchado como les ha costado librarse de la idea del dios castigador, o de los prejuicios contra la iglesia y el anticlericalismo.

Yo, en términos cristianos, me considero un hereje. No sigo sus dogmas ni sus creencias. Tengo las mías propias, hechas a mi medida, y decididas por mi.  Creo a mi manera, y no hay ninguna persona entre yo y mis creencias, nadie que me diga que creer ni como creer. Eso es lo que me gusta, tengo total libertad para creer en lo que quiera. Nadie me habla de palomas, no hay que besar anillos, ni hacer gestos. Tenemos nuestras oraciones y nuestros libros, pero hablan del trabajo diario contra la enfermedad de la comida.

Yo me quede por que vi claro que oa no es un grupo cristiano ni religioso. Vi que en oa hay personas muy distintas. Hay personas con creencias, y sin creencias. Hay personas de unas religiones, o de otras, o incluso de ninguna religión. Y nadie le dice a nadie en que tiene que creer. La religión es una cosa que esta fuera de comedores compulsivos anónimos. Yo entiendo que hablamos de temas espirituales, por que usamos el crecimiento interior de la faceta espiritual como herramienta para trabajar contra una adicción a la comida. Pero no hay ni sacerdotes ni nadie que te diga como hacerlo. Soy yo a mi manera.

A veces he conocido personas que sus prejuicios con cualquier cosa que huela a dios les ha alejado de los grupos corriendo sin mirar atrás. Es una pena, por que sus prejuicios no les han dejado iniciar su recuperación. Es como poner en una balanza, tus ideas o prejuicios, frente a tu necesidad de recuperarte de la enfermedad. 

Al que se va así, hay que respetarlo. Lo mismo no esta preparado, ni es su momento. O necesita mas tiempo de sufrir con la comida para realmente desear recuperarse y empezar el proceso. Ahora entiendo que en oa no somos predicadores ni vamos puerta a puerta buscando a la gente, para tratar de cambiarles sus ideas. Yo no vendo la idea de la fe. Yo uso la fe en mis creencias espirituales como herramienta de recuperación frente a la enfermedad de la compulsión por la comida. Jamás en oa me han dicho y ahora te vas puerta a puerta a tratar de captar gente. Nunca. Si me dicen eso, me voy.

Muchas veces cuando llega una persona nueva, me cuenta: me ha costado mucho llegar hasta el grupo, ¿cómo es que es  tan oculto? ¿por que no sois mas públicos? ¿no salís a daros a conoceros? Pues la verdad es que no. Hablo por mi, pero creo que estamos mas entretenidos en recuperarnos día a día de la adicción la comida, que de captar gente. Además si te traen, o te obligan, mi experiencia es que no funciona. Es mejor cuando la persona viene por su propio pie y voluntad buscando ayuda y recuperación.

Una vez conocí el caso de una chica que vino a los grupos ya con una bulimia muy avanzada en fase terminal. La dentadura estropeada, vomitando, con su peso descontrolado y subiendo a pesar de los vómitos. Con graves problemas para relacionarse y hablar con otras personas. Con una dismorfia de la imagen de su físico total. No vino por si misma. La trajeron sus padres totalmente desesperados después de que la desahuciaran de un hospital y otro, de todos los médicos y psicólogos.

Al principio uso los grupos como un kleenex para soltar todo el dolor de su enfermedad. Pero no le interesaba la recuperación. Su dolor y resentimientos eran demasiado fuertes como para dejarla recuperarse. No tenia la mente abierta. Así que finalmente, se fue y no volvió mas.

Sirva el caso de esta persona anónima como ejemplo de mi experiencia. Si te traen y no estas convencido por ti mismo, no funciona.  Escucho en el programa: “Oa es para quien lo quiere, no para quien lo necesita”.

  

Factores con la enfermedad

El trabajo adicional en casa es un factor que potencia mi autoaislamiento. Se que tengo cierto grado de adicción al trabajo. Lo uso para secuestrarme a mi mismo y no dejarme vivir. Con la excusa de que tengo trabajo me encierro en casa. No me relaciono con nadie por que tengo trabajo y me tengo que ir a casa a trabajar. Hace tiempo decidí renunciar al trabajo adicional en casa, pidiendo ayuda a una persona para que trabajara por mi. Me desprendí de ello, ahora se que no tengo que hacerlo todo yo solo. Así estuve mucho mas libre y deje de sentir tanto estress y  de aislarme. Sin  embargo hace poco me propusieron un trabajo puntual y bien pagado. No fui capaz de decir que no y caí. Y todo el autoaislamiento y el stress volvió como si no se hubiera ido. Afortunadamente era un trabajo pequeño y de finalización rápida, y ya estoy otra vez sin trabajo adicional.

Mi incapacidad para decir que no cuando me ofrecen comida es lo que mas me hace recaer. Me cuesta rechazar comida que me ofrecen otras personas. Es una convención social que a mi me trae muchos problemas. Ofrecen comida por educación, pero para mi es como si me ofrecieran veneno. Recuerdo que hace tiempo, en un trabajo en el que yo estaba, logre que nadie me ofreciera nada rompiendo mi anonimato. Pero por aquel entonces estaba en un momento muy bueno de mi recuperación. Ahora no me veo capaz de ello,

El te: yo había dejado de tomarlo. Muchos drogadictos en proceso de desintoxicación toman metadona como sustitutivo. Yo sin darme cuenta empecé a usar el te de la misma manera. Durante un tiempo pensé que era por llegar al edulcorante. Y quizás sea asi, pero es un mal menor comparado con cosas peores. Tomar te hacia que dejara de tomar otras cosas. Lo tomaba en momentos de hambre, una hora o dos antes de comer, que es cuando me da hambre. Me he dado cuenta que con hambre me es mas difícil mantenerme abstinente. Con hambre las tentaciones se multiplican y son mucho mas fuertes. Pero no puedo estar comiendo fuera de mi plan de comidas, asi que para eso usaba el te, para aguantar hasta la hora de comer.

Ir a menos reuniones: Ultimamente he notado que voy a menos reuniones. El coste de la vida no para de subir continuamente. El trasporte publico es cada vez mas caro. Hace meses decidí de dejar de comprar abonos de trasporte por el incremento de su precio. Esto es avaricia, pero tengo que cuidar de mi dinero en estos tiempos tan duros. Aunque si lo pienso fríamente, con un solo atracón saco para poder ir a reuniones durante todo un mes, un par de veces por semana y con cuidado de no gastar demasiados tickets de viajes.

-Por que necesito estar abstinente.

Necesito estar abstinente por que a pesar de que estuve abstinente 6 meses antes de recaer, no pierdo peso y la recuperación física se me escapa. Los síntomas de la obesidad son cada vez mas evidentes y me molestan. Dolores de tobillos y de espalda. El ahogarme cada dos pasos. El que haya ropa mía que no me valga, y me sienta incomodo con todo lo que me pongo.

Necesito estar abstinente por que siento que no vivo mi vida tan intensamente como cuando estoy en recuperación. Me pierdo cosas, me encierro, no me dejo vivir por que no me gusto, por que siento que no estoy en forma. Por que el calor y los kilos me hacen sentir mal y no quiero salir a la calle, ni ir al campo, ni hacer las actividades que me gustan. Me descubro a mi mismo muy sedentario. No quiero salir a la piscina si hay gente por que me da vergüenza mi cuerpo.

Necesito estar abstinente por que hay disfraces y uniformes que me quiero poner y no puedo por que no me valen. La camisa de cura, el uniforme ruso, ya no me valen. Esto es un incordio por que ya no se si comprarme los uniformes de talla grande o de talla pequeña. Necesito tener mi peso estabilizado en el que tenia antes, durante varios años.

Necesito estar abstinente por que la abstinencia es esperanza y vida, y la recaída autodestrucción y muerte, por las compañeras que han muerto.