Mi actitud hacia la comida

Antes usaba la comida como un droga, para recompensarme cuando sufria, aunque en el fondo, sin saberlo, me hacia mas daño con la comida. Mi relacion con la comida era de una especie de relacion de amor / odio. Pero eso se acabo. con el trabajo del programa he aprendido a disociar mi manera de comer de mis emociones. El trabajo ha eliminado la imagen de droga y de veneno que yo tenia de la comida. Ahora para mi la comida es lo que es: comida, que sirve para mantener mi cuerpo en funcionamiento. Ya no tiene valor emocional, ni poder para modificar como me siento. No trato de controlarla y no me castigo a mi mismo si mi comida no es perfecta.

Antes tenia una especie de relación extraña con el plan de comida, basada en el hipercontrol y la recompensa y el castigo. Ahora mi plan de comida tiene la importancia que tiene que tener. Es una parte mas de vida y no el centro del universo. Ya no mido mi vida en base a como este comiendo. No me cambia el carácter y me pongo muy triste o enfadado si no lo hago bien con la comida. He aprendido que mi vida es la que es, da igual como este comiendo. La comida para mi no es un factor de castigo o alegría.

Pero todavía tengo que vigilarme, por que aunque los atracones han desaparecido, y he recuperado la sensación de hambre y saciedad, la gula sigue en mi, y puedo verla en mis acciones y elecciones. Sobre todo por que el hambre puede nublar mi capacidad para elegir que comer, aunque coma lo que coma, ya no me lleve al atracón. Pero me desprendo del perfeccionismo, y la culpa por lo que haya comido. No importa. Se que la búsqueda del perfeccionismo en mi manera de comer, me lleva a la dieta, y esto al atracón. A veces comer de manera imperfecta, aunque mi mente enferma quiera castigarme y culpabilizarme por ello, es la via de escape para evitar el atracón. Abstinencia imperfecta. Perfección en la imperfección. Normalización de mi manera de comer. Comer de todo sin culpabilidad y sin atracones. Es así como lo vivo ahora.

Para mi que he sido bulimico no purgativo y anorexico, esto es todo un logro. Me lleva a vivir en paz y no estar siempre en tensión con la comida, si no mucho mas relajado y en paz. Antes alternaba ciclos de abstinencia y atracón, y eso me hizo subir de peso lentamente, después de salir de mi año anorexico. Ahora como de todo, y es un punto medio, ya no estoy o todo o nada, o atracón o dieta. Y desde que estoy andando 8 kilómetros diarios, teniendo unos hábitos de vida mas saludables, voy notando como la parte física de mi recuperación va mejorando. Y lentamente. No tan rápido o brusco como con la anorexia. 

Hay dos frases que me repito: En oa adelgazamos no por que hagamos dieta, si no por que no nos damos atracones. Y la otra es que la perdida de peso mas lenta, es mas estable. Asi que he ahora mi poder superior ha puesto en mi camino no vivir a dieta, no darme atracones, y vivir de la manera mas sana posible. Y el 3-0-1 ha mejorado ultimamente muchísimo. Estoy contento, y me noto la ropa mas ancha cada vez. Es cuestión de tiempo. No esta en mi mano. Yo no controlo mi cuerpo ni mi peso, ni puedo hacerlo controlando mi manera de comer. Lo único que yo puedo hacer hoy para solucionar esto, es no darme atracones, y trabajar el programa, usar las herramientas. Con eso ya me doy por satisfecho

Recuperacion fisica, plan de comidas y paso 2

Creo que la recuperación debe ir a la par. Ahora me falla la parte física, y me cuesta encontrar la motivación para una abstinencia limpia, por que ya no soy esclavo de la búsqueda de la delgadez. Vivo día a día, y me siento feliz. Lo único que me molesta son las incomodidades de cierto sobrepeso. Pero hasta eso se que no esta en mi mano, que se resolverá con el tiempo, y no cuando yo quiera. Que solo tengo que soltarlo, dejarlo estar, aceptarlo y seguir adelante, y se resolverá.

Para mi uno de los puntos básicos del programa,  y la clave del paso 2, es creer que me puedo recuperar. Tener fe en ello. Pensar que eso va a pasar antes o después. Y no cuando yo quiera, por que yo no lo controlo, no esta en mi mano. Yo hago mi parte, todo lo posible, pero el resultado no depende de mi. Si no de muchas cosas mas que yo no comprendo ni controlo. Y que como dice el paso dos y tres, están en manos de mi poder superior tal como yo lo entiendo. Para mi son todas las circunstancias ajenas a mi,  fuera de mi control, llámalas coincidencias, llámalas destino. Por ejemplo. Estaba yendo a trabajar andando, 1 hora todos los días. Y me lastime el tobillo un día por la tarde cualquiera simplemente andando por que me caí por un bordillo. Ahora no puedo andar mucho rato, y no le veo recuperación cercana al pie. ¿Es que dios no quería que yo fuera andando al trabajo? ¿Es que no era mi momento? ¿por qué me tuve que caer en es momento que ya había perdido varios kilos por el simple hecho de ir al trabajo andando? ¿por qué no se me cura ahora el pie y puedo volver a caminar? En mis oraciones o meditaciones diarias pido a mi poder superior que me ayude a poder volver a caminar, y yo trato de hacer mi parte, que es recuperarme visitando al masajista, haciendo los estiramientos y los automasajes, reposando, etc, etc.

Escoger entre fe y razón me resulto fácil. Pensé hasta donde me había llevado la autosuficiencia y la razón en mi vida, el poner como poder superior al hombre en el centro del universo, y a mi, como ejemplar. Eso me llevo a la autodestrucción mediante una  adicción a la comida, por que sufría por razones que no podía comprender, y mis propios congéneres, eran los que me hacían sufrir.

Creer en algo superior a mi me hizo creer en virtudes y sentimientos que si bien los seres humanos los tenemos, y los exponemos a veces, son los opuestos a los defectos de carácter. Me hizo creer en un bien supremo, que quiere lo mejor para mi, y para toda la humanidad, que me ha hecho como soy,  y que se encarga de todo aquello que yo no comprendo, incluso dentro de mi.

Que es la ciencia sino un dogma de fe. Al que te enseñan a rajatabla sin discusión y te la enseñan que es así por que si. Igual que las religiones, que todas pretenden llevar la razón. Parece que la ciencia se comporta como la religión, de manera dogmática.

La ciencia se me antoja como un poder superior al que muchos adoran sin dudar. Otros ponen en el centro de sus vidas como fe, la tecnología, el dinero, el ser humano, a si mismos… Cada uno cree en lo que quiere. Y muchos tratan de imponer sus creencias.

En oa he aprendido a alejarme de las visiones cerradas y dogmáticas por que solo generan  dolor, frustración y muchos defectos de carácter. He aprendido la tolerancia y el respeto.

He llegado al punto de entregar mi comida a mi poder superior. Yo no tomo decisiones sobre mi comida. Se que es lo mejor para mi por que mi mente esta nublada por el defecto de carácter de la gula.

Tampoco me centro demasiado en planificar mis comidas. Se mas o menos lo que  voy a comer por anticipado, pero como mi plan de comidas esta en manos de dios, es el quien decide. Yo no estoy al cargo ni tengo sano juicio para escoger.

El resultado de esto es la liberación, y el cese de los atracones. Como lo que dios me pone por delante. Cada vez que yo ansío la comida, me pregunto si es hambre física o compulsión, y gracias que solo por hoy se ver la respuesta y he aprendido a diferenciar. Es así como hoy día puedo comer cosas y de una manera que antes era incapaz. Se ha restaurado mi manera de comer a como era antes de despertarse mi enfermedad. Parece que mi recuperación ha consistido en eso, en desandar lo andado hacia la enfermedad y volver a ser como era antes, pero con muchas mas cosas buenas en mi vida que he ganado durante todo este tiempo de esfuerzo por recuperarme.

Recuperación fisica y aceptación de mi mismo

¿Qué significa el bienestar?

Bienestar es abstinencia. Bienestar es recuperación. Bienestar es serenidad de espiritu y paz mental. Es estar bien conmigo mismo y con los que me rodean. Que los problemas de la vida no me desborden y se arreglen por la gracia de dios por que yo lo estoy dejando en sus manos. Bienestar es ver las promesas del programa cumpliendose en mi dia a dia. Bienestar es aceptar que las cosas no salen siempre como yo quiero, de hecho casi nunca salen como yo pretendo. Bienestar es aceptar que nada es perfecto al 100% y que con el 50% me vale. Bienestar es equilibrio en mi vida.

¿Es ser gordo aceptable en tu vida?

Si, si dios quiere que asi sea, asi sera. Yo no controlo mi cuerpo ni mi peso. Acepto lo que dios me ha dado. Si no lo acepto, si trato de cambiarlo, no lo voy a lograr, asi que he de dejarlo correr. Obsesionarme con ello o luchar contra mi cuerpo no me lleva a nada. Ironicamente, cuanto mas me olvido de mi peso, mas se encarga dios de el. No me sirve de nada hacer planes, medir tiempos, pensar que en tanto tiempo voy a perder tanto peso. Lo unico que me sirve es aceptarme y olvidarme de mi peso, y dejarlo en manos de dios.

¿Puedes aceptarte tal como eres?

Si. No pienso en mi fisico. Se que no soy perfecto, y ya no me exijo imposibles a mi mismo por que no tiene sentido. Diria que me he perdonado a mi mismo por no ser perfecto. Interiormente se como soy y me conozco. Se cuando estoy equivocandome y cuando me pierden los defectos de caracter. La aceptacion que surge de la impotencia ante mi vida es la clave. La no aceptacion me lleva al sufrimiento y a la recaida, asi que no tiene sentido. Yo soy como dios quiere que sea, yo solo trato de acercarme a lo que el quiere para mi. Es una tarea ardua descubrirlo cada dia, y aceptarlo.