Mi trabajo del paso 12

Yo he tenido varios despertares espirituales muy intensos a lo largo de mi trabajo de los pasos y todos estos años que llevo en OA. Tan intensos que los considero superiores a cualquier otro momento de alegría que haya tenido en mi vida, o de placer que me haya proporcionado la comida o cualquier otra actividad humana. A su lado no hay comparación con cualquier cosa que la mentira de la enfermedad de la compulsión me ofrezca. Hasta el punto que hecho de menos esos momentos de alegría y felicidad tan intensos que sentí. En esos momentos me sentí vivo intensamente,  muy cercano al poder superior, con una claridad mental y consciencia de mi mismo como nunca antes había tenido.

Para mi la fe es lo opuesto al miedo. La tranquilidad de que un poder superior me cuida, y lo siento así, por que no paran de pasarme cosas buenas cuando dejo de controlar mi vida, es una de las cosas que me ha llevado a desembocar en el despertar espiritual. Los despertares espirituales me han sucedido algunas veces en momentos de contraste con mucho dolor, normalmente emocional. Salir de una situación muy dolorosa (normalmente de codepedencia de una relación toxica) me acercado al despertar espiritual. También desenvolverme en situación en la que antes recaía y sufría, y sin embargo ver que con el programa no pasaba igual, si no que lo pasaba abstinente, me ha hecho tener un despertar espiritual. Situaciones en las que antes odiaba o sufría, estando en el programa las he pasado mucho mejor, de una manera distinta. Eso me ha hecho ver la diferencia de lo que ha hecho el programa en mi. Y tener un despertar espiritual. Y al menos tres veces me ha pasado con trenes, o en estaciones de tren.

Esta decisión de no comer para destruirme la tengo que hacer a diario, y recordármela constantemente. La solución para mi ante un problema son los pasos, no  taparlos con comida. Esto lo tengo muy claro. El problema es la gula, la adicción física, la adicción a la comida por el placer de comer. Para esto tengo que recordarme continuamente, a diario, que la comida compulsiva me da un placer efímero, que en el fondo es autodestructivo. Que realmente no es placer, por que me destruye lentamente y merma mi calidad de vida. Me daña mi cuerpo y me vuelve loco. Así que todos los días me rindo y elijo comer de manera sana para mi, para seguir libre de la compulsión un día mas. Además la compulsión por la comida es cortoplacista, por que realmente la abstinencia y recuperación me dan otras muchas mas cosas mas satisfactorias y mas duraderas que el placer de la compulsión que dura solo lo que dura la comida compulsiva en la boca.  

Hace años unos amigos me ofrecían comida compulsiva y yo les decía que no quería. Uno de ellos me respondió: ¿pero no vas a comer, hombre? Come, que es uno de los placeres de la vida. Y yo le respondí que los placeres de la vida para mi eran que me valiera la ropa, subir unas escaleras y no cansarme, mirar a una chica y que ella no me retirara la mirada con asco. 

Esto es el claro ejemplo de eso: La comida compulsiva me engaña con placer a corto plazo mientras me destruye y me hace sufrir con el daño que me hace. Sin embargo la abstinencia y la recuperación me dan tantas cosas que no las puedo cuantificar, pero son mucho mas importantes y beneficiosas. Para mi abstinencia es calidad de vida. Así de simple.

El peso ideal no me libera de la compulsión, o de los pensamientos autodestructivos de mi yo enfermo. Solo el trabajo de los pasos logra eso. Aun así, creo que el ayudar a otros salir del mismo pozo en el que yo estaba, es lo que logra un mantenimiento a la larga de mi recuperación. El servicio también es una buena manera de mantener la recuperación que me ha dado el programa, y de no desconectarme y marcharme. Y de devolver lo que he recibido. Ahora que lo pienso quizás yo me metí en temas de servicio demasiado rápido, antes de conseguir terminar los doce pasos.

Para mi, parte del poder superior es la fortaleza que compartimos en las reuniones. Nos mantenemos unos a otros. A solas la comida es mas fuerte que yo. Pero con el apoyo de un grupo, me mantengo abstinente. El poder superior es ese algo que me dan los grupos que me facilita la abstinencia. Privarme de eso y hacerlo yo solo, es imposible para mi. 

Si el programa no estuviera montado sobre la base de ayudar a otros, los grupos no existirían. La gente vendría se recuperaría, y se iría, y con el tiempo no quedaría nadie para ayudar a los que fueran llegando. Los nuevos son necesarios para mantener un grupo. He visto grupos desaparecer por que todos se han ido en recaída, o se han mudado a otras zonas, y aun así al tiempo, el grupo volvía a surgir con gente nueva. La enfermedad es como el mar y la olas, siempre volverá a traer gente nueva buscando recuperación.

De los que se han ido, personalmente no se de ninguno que le halla ido bien. Si me he encontrado gente y les he visto que no estaban bien, por que estaban comprando comida compulsiva. Y he visto a algunos volver y siempre comentan que fuera no les ha ido bien. Cuentan que se van dejan las reuniones, dejan de trabajar, la comida va entrando poco a poco, y al final vuelven a ser como eran antes de OA. Un comedor compulsivo solo, aislado y comiendo. Eso lo tengo claro, no quiero volver a ser así. He aprendido de la experiencia de otros. No me voy de oa ni loco.

La enfermedad me impulsaba a llenarme de todo lo que no tengo para tapar ese vacío interior. Nada lo llenaba. Solo la fe, el despertar espiritual, lograron llenar ese vacío y darme paz. Y la prueba de esto es lo justa que es la enfermedad, que la sufren ricos y pobres, jóvenes, y viejos, hombres y mujeres. Como seas y lo que seas, da igual. Es la mentalidad del mas y mas, mas de todo, ansiedad por posesiones, por ser y tener, la no aceptación, esa mentalidad, es la que me mantiene en la enfermedad del deseo compulsivo.

Servicio puede ser algo tan sencillo como estar ahí para otros cuando lo necesitan. Compartir es un servicio a otros, por que estés bien o mal, les puedes ayudar con tu experiencia. Esa es una de las promesas: independientemente de lo bajo que hayamos llegado, podremos ver como nuestra experiencia es útil a otros. A veces servicio es ser útil a otros: simplemente escucharles. Ser útil a los demás, y los demás me sean útiles. Esto es lo que mantienen unidos los grupos, y lo que hace que personas que estamos todos enfermos, mantengamos un aparente orden y calma en las reuniones.

No he visto en la vida fuerza mas positiva y constructiva, que la de un adicto en recuperación libre de la enfermedad. Por que la persona nace de nuevo, florece. Y la alegría y la vida se nota en la chispa de sus ojos, en la mirada, en la positividad, en la personalidad magnética. 

Ayudar a otros a recuperarse y a mejorar sus vidas es algo muy satisfactorio también. Ver crecer a las personas y salir de la enfermedad en activo, me refuerza a mi mismo también. Casi diría que es una guerra que libramos contra la enfermedad, persona a persona y que cada uno que se recuperar es una victoria milagrosa.

Yo creo que la recuperación me da la suficiente confianza en mi mismo para hablar de mi a personas ajenas a mi. Sobre todo por que la recuperación es tan grande, un bienestar y alegría tan grandes e intensas, que no me caben en el corazón y he de compartirlas. No creo en abordar a otras personas como si fuera un vendedor para venderles algo; creo que para mi es mas fácil ser ejemplo de recuperación y aprovechar el momento en el que las personas me preguntan que he hecho para cambiar. El cambio a mejor evidente en mi da autoridad y credibilidad a mis palabras; la gente solo escucha al éxito. Por desgracia la mayoría de la gente solo quiere escuchar hablar de una dieta milagro, y cuando escuchan hablar de oa, de los pasos, del poder superior, y de esforzarse para cambiar, no quieren saber nada, o se retiran meneando sus cabezas diciendo: “eso no es para mi, yo solo necesito perder peso”.

Hablar desde mi propia experiencia no es pontificar, y no es hablar imponiendo mi  verdad como la correcta. La experiencia transmitida de alguien que se ha recuperado es lo mas valioso y sincero, en contraste con todo los que nos trata de vender la sociedad para hacer dinero de la enfermedad. Creo que este es el punto clave para que haciendo paso 12 la persona no piense que somos iguales que todos esos vende humos que se ha podido encontrar antes de llegar a oa.

Yo hago mi parte, los resultados están en manos de dios. Lo mismo que para todo el programa, el peso, etc, pero aplicado a trabajar con otras personas. El error puede ser pensar que puedo controlar la recuperación de otras personas. Como voy a poder, cuando ni siquiera puedo controlar mi recuperación ni nada en la vida. Además las personas siempre se rebelan cuando se les intenta imponer o vender algo. Lo mejor es el ejemplo. Y los resultados no se pueden controlar. Hago mi parte, los resultados no están bajo mi control. Paso el mensaje, lo que haga la persona con el, es su problema.

Esto es lo que yo entiendo cuando muchas compañeras dicen que están “en mantenimiento”. Eso es para mi seguir viviendo en los doce pasos. No solo comer de manera que te mantengas de peso. Si no seguir viviendo el modo de vida de los doce pasos de manera que me mantenga alejado de las recaídas, físicas y emocionales.

Para mi la honestidad es una forma de vida. Es tener la máxima coherencia conmigo mismo. Lo que se ve es lo que hay. Ya no tengo mascaras ni mentiras ni versiones de mi mismo para según que persona. Eso me libera de una gran carga. Y ser honesto con lo que como es la liberación de la culpabilidad y un seguro para mi abstinencia. “No voy a comer esto por que así no tengo que decirle a mi madrina que lo he comido”, me ha mantenido muchas veces lejos de ciertos alimentos. Yo el plan de comidas lo escribo después por que me ayuda a ser honesto con lo que como y a ser realista, y no mentirme a mi mismo.

Yo siempre tuve una esperanza de un mañana mejor para mi. La luz de la recuperación en otras persona que vi en el hermandad fue para mi una base para la esperanza. La recuperación estaba ahí para mi si la quería. Y funcionaba!!! Por que veía como otras personas que sufrían de lo mismo que yo salían adelante. Solo tenia que pegarme a ellas, escucharlas y hacer lo mismo que ellas para alcanzar la misma recuperación. Desde que entre, las reuniones me dieron mucha esperanza. Ya no pude quedarme mas tiempo sentado y llorando, compadeciéndome de mi mismo y de lo triste de mi vida. Tenia el poder para cambiar mi vida al alcance de mi mano si trabaja por ello. Me llevaría mas o menos tiempo, pero era posible. Antes solo lo veía imposible y doloroso, inalcanzable. Pero la esperanza fue el primer punto para empezar a moverme y trabajar por mi recuperación, por cambiar mi vida a mejor.

Para mi la decisión de la fe y de soltar mi vida a un poder superior vino a raíz de constatar que mi vida estando yo a los mandos no había hecho mas que ir de mal en peor. Cuando deje de tratar de controlar mi vida, me di cuenta de que me pasaban cosas buenas. Cuanto mas asuntos dejaba en manos del poder superior, mejor me iban las cosas, y mas cosas buenas me pasaban. Así que al final el camino era obvio. Según mis decisiones, solo obtenía dolor, sufrimiento y comida. Si lo dejaba en manos de dios, las cosas mejoraban. Así que lo solté en manos de dios, con fe y esperanza de que todo iría bien. Sin miedo, por que la fe es lo opuesto al miedo.

No me costo mucho admitir que no soy perfecto, que soy humano y me equivoco. Dejar de intentar ser perfecto, me ayudo a dejar de mentir a otros para tratar de dar una imagen perfecta y falsa de mi. El valor y la integridad me ayudaron a tener honestidad, y ser yo, no ser una falsa imagen de mi para gustar a otros. Esto me dio una gran libertad.

Buena voluntad para mi es no querer hacerle daño a otras personas en mi propio beneficio. Buena voluntad es pedir el deseo de no comer compulsivamente aunque no lo tenga. Es entregar mi vida a mi poder superior, por que se que a mi manera me he hecho mucho daño y he hecho mucho daño a otros; y ya no quiero vivir asi y quiero vivir bien. Buena voluntad para mi es también una disposición a mejorar mi ser como persona y estar abierto a criticas y a escuchar a otros, por que a través de ellos me habla el poder superior.

No puedo yo solo con la comida. No puedo yo solo con los defectos de carácter que modifican mi comportamiento, y en ultima instancia me llevan a tapar el dolor con comida. Admitir mi impotencia con estas dos cosas, es un gran acto de humildad. En oposición al orgullo de la enfermedad que me dice que “yo solo puedo”, y que no necesito ayuda.

 Ya siento que no necesito ser mejor que nadie, solo mejor por mi mismo. No soy mejor por perder peso, o por estar abstinente, por tener dinero. A la enfermedad todo eso le da igual, por que te agarra sea quien seas. La enfermedad es tan justa como cruel. Y la humildad es la rendición ante luchar por sentirme mejor que los demás. Ya siento que solo tengo que trabajar por mantener la calidad de vida que la abstinencia me da. Y por ser la mejor versión de mi mismo.

 

 La autodisciplina me la enseño Oa desde el minuto cero que entre en los grupos. Si te fijas, todo en oa son ciclos. Reuniones periódicas, bien ordenadas y estructuradas. Trabajo diario. Llamadas cada X tiempo. Todo es repetitivo y cíclico. Eso llevo a mi mente la sensación de orden cuando yo venia del caos mas absoluto. Aprendí orden y disciplina con cosas que si podía manejar, por que con el objeto de mi adicción era imposible para mi. Y así, no se como, teniendo la mente mas disciplinada y ordenada, esto se expreso en mi manera de comer, teniendo poco a poco mas orden en mi alimentación para alejarme del caos de la comida compulsiva.

El amor a otros es el único antídoto para el odio. La mentalidad de la enfermedad que traía antes de entrar a oa, y que a veces vuelve si no me vigilo, es la de odiar a todo y a todos, incluyéndome a mi mismo. Y el dolor de ese odio y frustración es lo que la enfermedad me lleva a tapar con la falsa anestesia de la comida. Así pues la aceptación, el amor a otros, que aprendí en el programa, hace que ese odio se mitigue, y ya no necesite comer para no sentir. Por que ya no siento ni dolor, ni frustración, ni vacío. El amor y la fe para mi van de la mano, y son el opuesto a la enfermedad. Lo único que pueden pararla. En el proceso de recuperación, he sentido como en mi se sustituía odio y dolor, por amor y fe.

La perseverancia es algo vital para mi en el programa. Es un compromiso conmigo mismo y con mi recuperación. Seguir intentándolo pase lo que pase. Si recaigo seguir viniendo, seguir usando las herramientas, seguir intentando levantarme de nuevo. Nunca he tenido el impulso de irme de oa, que les pasa a muchas compañeras de que cuando recaen se van de oa. No irse, seguir intentándolo, este abstinente o no, eso para mi es perseverancia. Oa no es solo para los abstinentes y recuperados, es para todos. De hecho es para que los que vienen de comer dejen de hacerlo, es para lo que están sufriendo salgan adelante. De hecho creo que en eso consiste la perseverancia, en seguir intentando salir adelantes da igual lo mal que este, en no ceder nunca a la enfermedad, sino dejar ayudarme por otros y escuchar recuperación. Seguir viniendo pase lo que pase este como este. Y si tengo que tener la cabeza metida en programa 24 horas, que así sea. Escuchar audios continuamente, ir a todas las reuniones que pueda, escribir y trabajar a diario. Todo eso hace que me vaya recuperando. 

Se que los comedores compulsivos somos seres impacientes y perezosos. Mucha gente que viene quiere la recuperación ya sin tener que hacer nada. La recuperación requiere trabajo y lleva su tiempo, para unos mas para otros menos. Eso es lo que significa perseverancia para mi. Seguir trabajando el programa duro y con ahínco. Y lo bueno es que no se ven los resultados solo al final, sino desde el minuto uno que se empieza a trabajar. Estoy muy agradecido por el regalo de la perseverancia que me ha dado el programa.

El hecho de que el despertar espiritual quede delimitado a ciertos pasos, como el tres o el once, me parece un poco artificial. Para mi no ha sido así. Yo he tenido varios despertares espirituales a lo largo del programa, y no recuerdo ni en que paso estaba, pero seguro que en el 11 no, por que solo he llegado ahí recientemente. La oración no me cuesta, hablo con mi poder superior a mi manera. Pero la meditación si me cuesta mas por que me tengo que poner activamente. Supongo que ire mejorando con la practica.

Para mi la mentalidad de servicio es vital en mi recuperación. Antes de oa era muy egocéntrico y egoísta. Siempre pensaba que podía sacar de las personas, que podía obtener de ellos, y para ello manipulaba y mentía. Poco  a poco fui aprendiendo lo que es el altruismo. Ayudar a otros sin interés, sin esperar nada a cambio.

Dos alcohólicos encerrados en un manicomio en los años 30 descubrieron que hablando el uno con el otro se les quitaban las ganas de beber. Cuando les dieron el alta se vieron en la situación de volver a sus vidas. Pero siguieron en contacto. Si no seguían hablando el uno con el otro las ganas de beber volvían, así que decidieron salir a buscar mas gente con la que hablar para seguir sobrios, y para extender la verdad de la recuperación que habían aprendido. Así pues desde mi punto de vista, el servicio a otros fue de lo primero que descubrieron, mucho antes de que el libro grande existiera y las herramientas fueran descritas en profundidad.

El paso 12 me dice eso. Sigue en contacto con otros comedores compulsivos, trata de ayudarlos, y así conservaras la recuperación que has encontrado trabajando los doce pasos. Y no solo en los grupos. Pasar de la mentalidad de ser una aspiradora, todo para mi, que puedo ganar; a la mentalidad de siempre ayudar a otros. Por que ayudando a otros, me ayudo a mi mismo. No solo en el ámbito de los pasos. Adiós mentalidad egoísta de siempre conseguir mas y mas para llenar mi vacío interior. Por que con fe y despertar espiritual, ese vacío esta lleno, y no tengo que llenarlo. Ayudar a otros tiene para mi una gran carga espiritual.

Los pasos para mi son un viaje espiritual donde lo importante es el viaje en si, y no tienen un destino final, un momento claro donde me den el alta y me digan, tu ya estas recuperado y te puedes ir a tu casa. Diría que este viaje espiritual es un viaje de cambio desde el interior hasta el exterior. Un viaje que produce un cambio en mi manera de vivir, de sobrevivir y sufrir, a tener una buena calidad de de vida y vivir ayudando a otros. Así pues si veo puntos de inflexión en el tiempo que he estado en oa, como empujones hacia adelante, momentos de gran mejora. Pero no son momentos en lo que pueda decir “ya estoy curado”, si no recodos en el camino del viaje espiritual de la recuperación.

De este párrafo aprendo que el paso doce no consiste en ir y buscar a una persona a la que pasarle el mensaje, si no en convertirme yo en el mensaje de recuperación de oa para todas las personas que me cruce de ahora en adelante. Si fuera solo a una persona, el mensaje se pasaría poco y se perdería. Ser el mensaje asegura mi recuperación, y hace que yo sea ejemplo para otros, y que llegue a muchas mas personas. Además me da un propósito en la vida, ayudar a otros a salir del mismo pozo donde yo he estado. Y mientras me dedique a ello me asegura el no volver atrás y retroceder hacia la enfermedad.