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miércoles, abril 09, 2014

Impaciencia y miedo

Miedo:

El defecto de carácter del miedo no lo tengo marcado por si solo, si no mezclado con otros defectos de carácter.

Junto con la avaricia el miedo me trae el llamado miedo a la inseguridad económica. Ahora estoy en paro y debería de tener esto fuerte y activo, mas cuando se que no voy a cobrar prestación por desempleo con muy alta posibilidad. Sin embargo no me esta preocupando nada, en comparación con otra ocasión en el pasado hace años en la que estuve mucho tiempo sin trabajo y el miedo a la inseguridad económica se me disparo. Supongo que también puede ser por que me acabo de quedar sin trabajo y no llevo mucho tiempo aun sin trabajar, o también por que tengo ahorros de los que vivir.

Junto con el orgullo y el egocentrismo el miedo me hace sentir miedo a mi mismo y a mis reacciones inducidas por los defectos de carácter. He hecho tantas cosas en mi vida mal, y he cometido tantos errores, que ya no me fio de mi mismo. Por eso necesito un poder superior que me de sano juicio y entregarle mi voluntad y mi vida, para tener un norte que seguir.

Mezclado con la codependencia el miedo me produce, o me producía, por que ya he dejado de sentirlo, cierto miedo de las personas y de las relaciones personales. A las reacciones enfermas de los demás y a sus defectos de carácter. Miedo a las personas que podían herirme fuera voluntaria o involuntariamente. Aprendí que aunque mi familia me hacia daño, me quería a su manera, y eso hizo que este miedo se relajara. Sobre todo miedo a los adictos en activo en mi vida que tanto caos y dolor generan a su alrededor. Aprendí con la recuperación a ir dejando a ese tipo de personas de lado como manera de ir teniendo mas paz en mi vida, ya que antes ponía personas así en mi vida para nutrirme de manera enferma de su dolor y yo comerme la adicción de otro. Es lo que yo llamo adicción por simpatía, o adicción codependiente. Lo expreso en la siguiente frase: tu te drogas, yo como compulsivamente.

Impaciencia:

Creo que la impaciencia acelera otros defectos de carácter y los potencia. Les da inmediatez, y consigue el punto de ruptura donde se pega el volantazo  de ponerme al mando de mi vida y cometer errores.  Por impaciencia, mezclada con orgullo y egocentrismo, he avasallado a otras personas pensando que yo sabia hacer mejor y mas rápido lo que esas personas estaban haciendo.


Creo que la impaciencia y la gula es lo que me producía el punto de ruptura que me llevaba a los atracones. Era un sentimiento de quiero toda la comida que me prohibo a mi mismo y la quiero ahora. Y como es prohibida y no la voy a volver a comer nunca mas, la quiero ahora. Creo que el quitarme ese sentimiento de prohibición, y del prohibido ahora, fue lo que me ha hecho mantener una abstinencia mas duradera.

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