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miércoles, abril 02, 2014

Envidia, Codependencia, gula, pereza, y autocompasion, en relacion a la compulsion por la comida

Envidia:

He sentido envidia de personas que han triunfado donde yo no he podido por mis propias impotencias. He sentido envidia de personas que son sus propios jefes y tienen sus propios negocios, por que yo me veo incapaz de lograr eso.

Codependencia:

La codependencia la he vivido haciendo mías las emociones de otros. Especialmente las negativas.  Creo que la compulsión por la comida y la gula trabajaban juntas para hacerme llegar a comer compulsivamente por codependencia. Es decir tener excusas para sufrir,  y así comerme el dolor de otros, o las actitudes de otros.

Gula:

Por gula me corte en la mano, y me fastidie la selectividad, y los exámenes, asi que tuve que repetir, y perdí un año o dos de estudios. Todo por querer comer, y como no me dejaban, mi gula se convirtió en ira, y rompí un objeto que me corto la mano.
Escribir sobre la gula es escribir sobre mi adicción a la comida. Prefiero no vislumbrar todo el daño y todo lo que me ha afectado esta enfermedad a lo largo de mi vida, mas allá del sobrepeso, por que sin duda seria otra persona distinta. La gula me ha sentir impotente ante la comida, no puedo decir no comeré esto, por que lo comeré quiera o no.

Pereza:

La pereza logra que no consiga concentrarme en mi trabajo, no rendir como debiera, y eso hace que las personas para las que he trabajado se enfadasen conmigo. Mi pereza logra paralizarme. Pienso que tengo tanto trabajo que no se por donde empezar a hacerlo y no hago nada. Esto mas que pereza, es dejadez o desidia, desgana, por falta de motivación. En el fondo es mi subconsciente enfermo preparándome el disgusto previo a la recaída.

Finalmente aprendí que si hacia lo que tenia que hacer, me ahorraba muchos problemas en el trabajo, y así estaba mas estable emocionalmente.

También la pereza hace que no me dedique de lleno al deporte. La verdad es que después de haber luchado con los kilos con el deporte durante mucha parte de mi juventud, ahora soy incapaz de hacer deporte si no me divierto mientras lo hago. El hacerlo por que si me cuesta. Pero lo que si hago es ir andando a los sitios, aunque sean varios kilómetros, en vez de coger el coche para todo.

Autocompasión:

La autocompasión me ha hecho dolerme de mi mismo, recrearme en el dolor de mi vida, creer que es todo peor de lo que yo me creo, llevándome a una espiral de dolor que me ha hecho comer compulsivamente. Mezclada con la pereza, ambos defectos de carácter logran que no tenga ganas de hacer nada, y me quede tirado en la cama sufriendo, sin querer hacer nada ni siquiera el programa, que se que me saca de este estado.

La autocompasión me llevo a creer que por ser comedor compulsivo estoy muy limitado y no puedo viajar, ni hacer nada ni tengo derecho a vivir. Que soy una persona problemática, y peligrosa y tengo que tener mucho cuidado conmigo mismo, con no dañarme, y con no dañar a los que me rodean. Esto es así por que mi mente enferma busca continuamente ponerme en situaciones de dolor para que termine tapándolas con comida.

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