Continuacion con las preguntas del cuarto paso

¿Hemos jugado alguna mala pasada a alguien alguna vez?

Si. A parte de los robos que he cometido, pensando que estaban justificados al hacerlos por venganza, creo que algunas de veces he tenido líos amorosos con personas que no debían, que luego han causado daño, a ellas, o a terceras personas. Esta mal andar con las mujeres de amigos, aunque ellos no estén juntos. Además también creo he mentido demasiado a veces, y que he chantajeado emocionalmente, amenazando a quien no quería saber nada de mi como pareja.

Creo que la lujuria me ha hecho polvo en estos casos, y también la gula.

También he revelado secretos que no debían saberse, cosas que me habían pedido que no salieran a la luz. Y también he sido perezoso en el trabajo, por lo que me he sentido falto de honradez por ello.

¿Hemos juzgado y criticado a otras personas por cosas de las que nosotros también somos culpables?

Si, seguramente si. Pero me resulta difícil acordarme de un caso concreto. Acusar a otros de ladrones cuando yo también he robado. También le dije a un amigo que el escribía mal cuando yo también me equivoco escribiendo. Hacer notar los defectos físicos de otra persona cuando yo también los tengo. En esto veo mi orgullo y egocentrismo. Ahora me pregunto quien soy yo para juzgar a nadie cuando yo tampoco soy perfecto.

¿Somos hipócritas, incluso cuando denunciamos la hipocresía de los demás?

Si. Es increíble hasta que punto puede llegar la falsedad del ser humano. Muchas veces he visto la hipocresía como un método de supervivencia. Hoy se que la única manera es la sinceridad extrema. Ya me canse de tener una cara para cada persona o círculo de personas que me conoce. Ahora soy yo siempre, y me he liberado de todo el esfuerzo de andar mintiendo continuamente.

¿Hemos calumniado deliberadamente a alguien?

Si. Recuerdo una vez, debería tener 14 años, cuando vivía en aquel ambiente tan agresivo emocionalmente para mi, donde había abusones, que provoque un conflicto con una mentira para provocar una pelea. Me defendía con las mismas armas que me atacaban a mi. Para no ser victima quería convertirme en abusador. Y mentí diciendo que ese chico me había hecho algo para atacarle. Ahora me siento mal por aquello y se que es una de las reparaciones que tendré que hacer en el noveno paso aunque no tengo ni idea de cómo voy a encontrarle.

¿Hablamos mal de otras personas o escuchamos y disfrutamos cuando otras personas lo hacen?

Cuando me sorprendo haciendo esto, lo siguiente que me pasa es que me pongo negativo, y viene detrás la recaída emocional y física. A veces me sorprendo haciéndolo, sobre todo cuando otras personas me dan pie a ello Pero en general no me gusta hablar mal de nadie, por que se que me hace daño a mi mismo. A mi escuchar me cuesta, por que lo hago a regañadientes. Ahí me sale el orgullo y el egocentrismo continuamente. Pero ya no me puedo creer la mentira de que yo soy dios y lo se todo, y que soy el mejor, por que no es así. Soy humano, cometo errores, y me equivoco. Otros también tienen derecho a hablar, por que yo no lo se todo.

¿Somos hipersensibles y nos ofendemos con facilidad cuando alguien nos dice algo?

Siempre pensé que esta hipersensibilidad mía es  uno de los síntomas de mi enfermedad. Mi madre decía que en mi familia nos lo tomábamos todo muy a pecho. A veces creo que es por que al sentir todo amplificado, me duele mas y así tengo mas excusas para comer compulsivamente. Ahora he aprendido a no escuchar mis pensamientos locos, y a pedir perdón y reparar en el momento.

¿Tomamos todo a broma tratando de aparentar que nada nos molesta?

Creo que cierto pasotismo e insensibilidad es necesario para avanzar en mi recuperación. No puedo vivir sufriendo un dramatismo por el que todo me afecte. Viviendo como si el mundo se fuera a acabar como si solo existiera yo. Ahora trato de renunciar a la autocompasión y el egocentrismo, que se que son muy malos. Muchas veces veo a otras personas sufrir con tal intensidad que doy gracias por esto. Es el desprendimiento emocional, no sufro por las cosas que me pasan, ni por lo que le pasa a otras personas. Comparto su dolor, siento el mío, pero no sufro por ello. A veces es más fácil decir esto que hacerlo.