Soy impotente ante la comida

Soy impotente ante la comida. Y me siento abrumado por ello. Me da hasta miedo. Por que es superior a mí.  Pienso que es algo que no solo me ha sobrepasado a mí. Pudo con mi padre, pudo con mi abuelo. Es algo que me ha venido dado de serie. Nací así, y no soy culpable de ello. Pero estoy cansado de estar en conflicto conmigo mismo por la compulsión por la comida. ¿Cuales fueron los designios de dios al crearme así con esta enfermedad dentro de mi mismo? ¿Me hizo así para que aprendiera a superarme a mi mismo?

La comida me quema, me abrasa. Absorbe toda mi atención. No puedo estar dentro de una habitación con mucha gente y comida. Es como un imán que tira de mí. Como si me hubieran enganchado un garfio en la boca del estomago que tirase de mi. Lo único que se hacer en esa situación es comer o huir, irme lo más lejos posible del alimento compulsivo. Y lo que tengo que hacer en esos momentos es usar el telefono.

He recuperado ¾ de todo el peso perdido. No me vale la ropa que me valía hace dos años. ¿Pero esta todo perdido? No creo. Me siento en la bifurcación del camino. A un lado el efecto rebote, la infelicidad, y odio a mi mismo. Al otro mi yo mismo, de hace 3 años, al cual hecho de menos. Aun no he llegado a los 113 kg o 120 kg, al umbral de la obesidad mórbida por el que tanto he sufrido.  No esta todo. Tengo que perseverar. La recuperación es un paraíso perdido, un Shangai-la para elegidos. Por favor dios llévame contigo a ese rincón lleno de beneficios. Solo se llegar allí con el esfuerzo constante y diario, viviendo a tu ritmo, no al mío.

Escribo esto para darme ánimos a mi mismo, para advertírmelo. Yo solo no puedo. Necesito herramientas de recuperación. Dios mío, tu que te expresas en mí, y en los compañeros que veo en los grupos, dame la capacidad de usar las herramientas de recuperación que me concediste en su momento. Hoy he estado abstinente, y lo necesito.

Cuando estoy abstinente la vida tiene sentido y me siento vivo. Con azúcar en las venas me siento perdido. Lo vi en una compañera y lo he constatado en mi mismo. No creo en nada establecido. Creo en dios, en el programa y en que siempre me fallo a mismo.