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lunes, junio 28, 2010

Efectos de la recaida en mi

Hoy estoy contento por que estoy abstinente. Bueno, no he comido alimentos compulsivos y eso es un logro. También hoy no he salido de mi casa con lo que me ha sido fácil. Aunque he sentido el ansia cuando me he quedado solo de salir a comprar comida compulsiva fuera, me he retenido.

La recaída va erosionando el trabajo de mi recuperación. Hago un plan de comidas pobre que escribo después de haber comido. Me salen pocos agradecimientos. Si escribo el plan de comidas por adelantando, no lo cumplo. Este fin de semana ya casi me iba sin escribir esto que es lo mínimo.

Al no escribir nada mas, he perdido la capacidad de autoanálisis, el ver en mi interior que me esta pasando. Me doy cuenta en las reuniones compartiendo. Bueno en la única reunión en la que comparto, por que en las demás me da palo compartir ya que para compartir enfermedad prefiero callarme.

Me veo muy gordo, y empiezo a estar a disgusto con mi cuerpo, a darme asco. Me miro al espejo y me digo que soy un gordo asqueroso. Necesito parar y volver a estar abstinente. El otro día compre 30 euros de alimentos compulsivos de los que tire la mayoría sin abrir, y que comí a escondidas. Y luego quería ir a buscarlos a la basura.Esta recaída ha sido la mas fuerte que he tenido hasta ahora. Es una recaída física. Emocionalmente estoy bien y me siento tranquilo, tengo todo lo que deseo en mi vida, trabajo, pareja, personas con las que hacer cosas y vivir. Pero la comida es mi talón de Aquiles.

Quiero ponerme a cambiar mi vida como buscando que es lo que me duele que pueda estar causando la recaída. Ciertamente en mi trabajo no esta el mejor ambiente que pueda tener emocionalmente hablando, pero también es cierto que no estoy trabajando los pasos, ni usando todas las herramientas. Mi mente enferma quiere huir, cambiarme de trabajo, buscar otro sitio, y se me llena la mente de fantasías de ser mi propio jefe y trabajar para mí. Creo que la abstinencia requiere cambios en mi vida, poco a poco, lentos y graduales, para pasar de vivir una vida de enfermo a una vida abstinente. Pero no volantazos de todo o nada. Además yo ya he estado un mes abstinente, dos veces, en ese trabajo.

Pero también puedo probar a trabajar los pasos. Las compañeras me han enseñado que si uso las herramientas y trabajo los pasos, puedo pasar abstinente por lo que sea, incluso por un cáncer. Y yo ya quiero cambiarme de trabajo. Lo que mi mente enferma no quiere es que trabaje los pasos, manda la pereza y la ley del mínimo esfuerzo.

He de ponerme en marcha, en acción y he de hacerlo rápido. Yo no tengo sano juicio. Yo no puedo decidir. Si he de irme de este trabajo tendrá que ser meditado y hablado desde la abstinencia. Sigo haciendo servicio y eso gracias a dios ha hecho que no me fuera de OA. Que mi poder superior me de sano juicio, por que yo no tengo. Estoy enfermo y no se vivir ni que hacer, ni que elegir.

1 Comentarios:

Anonymous Anónimo escribio...

Ánimo compañero! siempre recuerdo que de las recaídas se aprende mucho. Una nueva visión de programa, un nuevo comienzo, algo para trabajar que antes no era consciente. Es por algo, no lo dudes. Sigue adelante! todos estamos contigo.

28 junio, 2010 12:37  

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