Un poquito de mi cuarto y quinto paso.

Hace tiempo que no escribo sobre mi y mi proceso de recuperacion dentro del programa de doce pasos de comedores compulsivos anonimos.

La razon no es que lo haya dejado, todo lo contrario. Si no que he llegado a una parte especialmente sensible y delicada, y que creo que no debo publicar. Se trata del cuarto paso, el inventario moral de mi mismo, de donde saco los defectos de mi caracter, que me originan resentimientos que me llevan a sufrir, y por ultimo a querer comer como adicto a la comida que soy, para tapar ese sufrimiento.

Es demasiado intimo y personal, por que he tenido que examinar mi vida al completo y ver mis errores, y la estupidez de muchos de mis resentimientos y rencores interiores sin sentido que se me han acumulado y que luego se han desbordado hasta el punto de la depresion y los atracones.

Segun lo iba escribiendo es como si esos resentimientos dejaran de tener poder sobre mi, era absurdo sentir esas cosas. Sobre todo por que al ver mi parte, como yo heche leña al fuego para acabar sentirme asi, dejaron de tener sentido. Sobre todo al leerlos en voz alta a mi madrina en el 5 paso.

Hay una parte que si puedo compartir sobre todo por que no hablo de mi relacion dolorosa con otras personas, si no de miedos puros y duros que haya podido tener. Cuantas veces no habre comido por miedo, o habre dejado de hacer cosas por miedo. Ahora el miedo para mi es un motor en mi recuperacion. Se que lo que me da miedo es por que mi recupera. Mi mente enferma usa el miedo para paralizarme y que no haga cosas que en el fondo se que me hacen bien. Uso el miedo como brujula, para saber por donde tengo que tirar. Si, a veces comedores compulsivos anonimos puede dar miedo a alguien ajeno con su aire pseudo religioso (que no es religioso es espiritual que es muy distinto), pero si da miedo es por que me recupera de los brazos de la enfermedad. Asi funciona el miedo. Logra que nos paremos, frente a la posibilidad de cambiar y sacar de mi cabeza el demonio de la compulsion por la comida.

Miedo a engordar.
Mis defectos de carácter: Orgullo, Autocompasión, Intolerancia, Egocentrismo, Egoísmo codependiente, Avaricia, Envidia, Impaciencia, Lujuria, Gula, Celos, Falta de honradez, Pereza, Miedo, Ira.

Esto es un ejemplo mas o menos de como funciona el analisis del cuarto paso, asi con todos los resentimientos y miedos.

Ahora bien por que marco en negro, por que son los que yo creo que estan activos en ese miedo en concreto.

Orgullo: por que yo no quiero engordar, ahora que soy delgado me identifico como mejor persona que antes, y para mi seria un palo volver a engordar, seria como volver a una peor version, mas enferma de mi mismo.
Autocompasion: El miedo a engordar me hace sentir dolido y autocompasivo conmigo mismo, por tener que vivir de una manera distinta a la de los demas, en el fondo mi parte enferma desearia comer y no engordar, pero como no puede ser, me toca vivir de otra manera, que conlleva una serie de cosas. Que mal estoy, pobrecito de mi (tono ironico sarcastico en estas dos ultimas expresiones)

Intolerancia: por que no acepto que mi cuerpo no es mio, yo no lo controlo a nivel molecular para decirle a todas mis celulas, eh no absorbais grasas. como funciono por dentro no lo se ni lo controlo. O lo acepto o me pierdo luchando contra mi propio cuerpo, que va como la naturaleza le dicta.

Egocentrismo: por que me pierdo en mi mismo en mi fisico comida y cuerpo, y me olvido del mundo, y de las otras personas, y me creo el centro del universo, todo por que solo he subido x peso, ya el mundo es horrible. Y no es verdad, la vida sigue igual el sol sigue saliendo por el mismo sitio, y la gente sigue yendo a trabajar pese yo lo que pese.

Envidia: de otras personas que comen lo que quieren y no engordan.

Lujuria: por la parte de autoestima y capacidad de atraccion de mi fisico, no quiero engordar para no perder el gusto sobre mi cuerpo, y capacidad de atraccion y por miedo a perder a mi pareje, y lo feliz que soy hoy dia con ella.

Pereza: si tuviera una vida menos sedentaria con menos tiempo de ordenador, mi cuerpo estaria mas en forma y no tendria este miedo estupido a engordar.

Miedo: obvio, me creo que si engordo lo voy a perder todo, y esto es falso, sigo siendo la misma persona por dentro con mas o menos kilos, soy yo el que dejo que mi peso me afecte y tenga poder sobre mi emocionalmente.

Ira: a veces me puedo sentir enfadado conmigo mismo por las variaciones de peso, y tender a castigarme por ello.

Bueno basicamente a si funciona. Despues de escribir todo esto(que lo hize ya hace tiempo) me senti muy liberado, y el miedo este dejo de tener poder sobre mi, y dejo poco a poco de tener tanta fuerza. A ver. Hay dias, siempre puede volver, pero releerlo me ayuda.

Asi funciona esta parte del programa de oa. Tengo muchos otros miedos y resentimientos y situaciones escritos asi, pero son demasiado intimos, este ejemplo me ha parecido ilustrativo para arrojar un poco de luz sobre como trabajo el programa de 12 pasos de comedores compulsivos anonimos a nivel del 4-5 paso y como me ayuda.