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martes, febrero 05, 2008

Un sueño (más bien una pesadilla)

A veces, cuando la enfermedad de la compulsión con la comida no ha podido con mi parte consciente, he soñado con comida. Sueños, pesadillas, con comida, mis alimentos adictivos y atracones.

Pero ayer noche tuve una pesadilla, no con el objeto de mi adicción, si no con el entorno que me machaco las emociones en mi niñez y adolescencia. Soñé con el barrio donde me críe.

Después de tantos años resulta que estaba viviendo allí otra vez. Algo muy extraño por que además vivía con mis padres. Quizás este sueño era como una proyección de que habría pasado si nunca me hubiera ido de allí, pero extrañamente sentía que acaba de volver.

Avanzaba por el mismo parquecito enfrente de los dos bloques de edificios. Me dirigía a mi casa con paso firme, sin mirar a nadie, ni variar mi camino. Totalmente decidido. Todos los chicos de mi adolescencia estaban allí, igualitos que entonces, pero yo siendo adulto, y estaban jugando al fútbol yo atravieso por medio del partido, me cruzo con una niña pequeña, la cojo por los hombros y la separo de mi camino, sigo adelante.

Cuando cruzo todo el campo de tierra, extrañamente mi hermano esta allí esperándome para llevarme a casa. Esta igual, es un niño pequeño, con sus gafas de culo de baso y su inocente mirada.

Entonces un balonazo se escapa del partido (a cosa hecha) y le da a mi hermano en toda la cabeza, derribándole. Sangra por la cabeza y esta inconsciente. Me arrodillo y le consuelo, veo que esta bien, y me levanto.

Los miro a todos, superfrío. Todos los que me hicieron tanto daño. Sin miedo les digo:

“Un día de estos os voy a denunciar a todos. Hasta a los que sois menores. Lo que le habéis hecho a mi hermano esta mal, le habéis hecho daño.”

El padre de uno de ellos esta allí y se me acerca. Resulta que este señor es policía. Yo lo se por que le conozco, pero va vestido de paisano. Se acerca y se pone a un palmo de mi. Es mas alto que yo, me saca una cabeza y su presencia es amenazadora.

“¿A mi también me vas a denunciar?” Me dice.

“Si. Y quizás le tengan que dar una excedencia forzosa del cuerpo” Le respondo

“¿Y tu que sabes lo que es una excedencia?”

“Solo tengo que preguntarle a mi padre, que casualmente viste el mismo uniforme que usted, o a lo mejor solo tengo que mirar mi uniforme que esta en el armario”

Hablo así por que mi padre esta en casa, aun vive con nosotros, y aun es policía. Este es el punto extraño del sueño donde veo una regresión total a un pasado-futuro totalmente ficticio. En este momento me crezco ante la amenaza inminente.

“No les tengo miedo. Ustedes no son nada comparados con los Talibanes a los que me tuve que enfrentar cuando derribaron mi f-18 en Afganistán. Pero no se preocupen, ahora tengo un caza nuevo esperándome en cuatro vientos.”

Y con esto cojo a mi hermano del suelo y me voy para el portal camino de mi casa, dejándolos a cuadros. Es la exaltación de un súper yo. Quizás este sueño me hecha en cara no haber tenido la fortaleza necesaria en los momentos así que viví en el pasado, y me pone en esa situación sacando lo que debí hacer poniendo una versión ficticia de mi exaltada con una fortaleza, un carisma y una voluntad tal que me hacen estar por encima de los depredadores emocionales que son todos los demás en ese sueño.

Por que cuando hablo en el sueño, se que estoy mintiendo, pero lo digo por que se que ha pasado tanto tiempo que ellos no saben que ha sido de mi vida, y que estoy muy cambiado, y que exudo poder y fortaleza de mi persona, carisma y liderazgo.

Me pongo en el papel de un militar, un piloto de caza que se ha enfrentado quizás a uno de los lugares mas peligrosos que hay en la tierra. Para ese alter ego, cuatro matones de barrio son un aperitivo.

Extraño sueño. Me lleva a la conclusión de que aun tengo heridas en mi interior que han de ser cerradas. Y ahí estamos con el cuarto paso a medias, haciendo el inventario moral de mi mismo.

Hasta ahora he publicado en este blog todo lo que escribía, pero el 4 paso no lo pondré, es demasiado personal, y me seria totalmente imposible no romper mi anonimato.

5 Comentarios:

Anonymous Anónimo escribio...

Hace 1 semana encontre tu blog,,,
la verdad es que me parece EXCELENTE!!
estoy tratando de leer todo, recien voy por noviembre del 2006..

soy de Argentina, Buenos Aires,,tengo 17 años,,y soy comedora compulsiva,,
entre en el programa de 12 pasos y la verdad que no me acuerdo como encontre tu blog,,pero me estas ayudando mucho en querer recuperarme,,,
a pesar de mi edad, hay cosas que tengo en comun con vos,,,
segui escribiendo!!!que al menos yo dedico algo de tiempo todos los dias en leerte,,,
GRACIAS de verdad,,,tus palabras y tu historia me estan ayudando,,,,

08 febrero, 2008 02:07  
Anonymous Anónimo escribio...

Hola! hace tiempo encontré tu blog..nunca me decidí a dejarte nada escrito hasta ahora. Ahora he empezado a trabajar el primer paso, y me siento bien. Soy de España, y ahora hay una convención en Madrid, quizá sería buena idea que fueras, me encantaría escucharte allí.

Un abrazo muy fuerte y suerte con el 4º paso!!!

Una compañera

15 febrero, 2008 17:15  
Blogger m2c escribio...

Hola compañeras.

Muchos animos para argentina. Creo cuanto mas joven pillas el programa mas facil es cambiar la manera de pensar, por que se tiene la mente mas abierta, mas facil de modelar.

En cuanto a la convencion de Madrid, estare alli fijo. Desde el viernes al domindo. No te sera nada dificil localizarme, creo que de madrid sere el unico chico que acude a los grupos de oa regularmente.

Un abrazo y gracias por leerme.

Me alegro de que os ayude tanto el leerlo como a mi el escribirlo.

17 febrero, 2008 23:13  
Anonymous Anónimo escribio...

Hola!qé tal? soy una compañera de OA! a mi me ayuda mucho leerte! ni te imaginas! te quería preguntar algo: Yo estoy trabajando el paso uno, y estoy abstinente, lo que me sucede esque mi emociones están muy a flor de piel, resentimiento, rencor, culpabilidad...( todo lo que antes escondía con la comida). Parece que esta semana estoy mejor, pero mi abstinencia es por momentos muy complicada, por ello intento trabajar el soltar riendas, pero aun así me es dificil, llevo como dos meses trabajando el programa. En mi grupor presencial, no hay mucha gente en abstinencia, y no sé si esto que me sucede es habitual....

Muchas gracias!!!!!

21 febrero, 2008 12:51  
Blogger m2c escribio...

Hola compañera.

Yo siempre digo que la abstinencia duele. (al menos en principio) Eso es por que ya no hay en tu vida la anestesia de la comida, y sientes en viva piel todo lo que antes tapabas con comida.

Eso que te ocurre es normal y a mi me ha pasado muchas veces.

Si te fijas solo el primer paso habla de comida, el resto es para enseñarnos a vivir, a lidiar con todo ese torbellino de emociones que nos llevan a comer, pero sin usar la muleta de la comida.

El primer paso y las herramientas nos mantienen abstinentes de comer compulsivamente, el resto de los pasos nos enseñan una nueva manera de vivir de manera que no necesitemos comer.

Compañera, ya no se trata de solo comida y peso, es mucho mas. Es aprender a vivir de nuevo, libre de la adicción a la comida.

21 febrero, 2008 13:12  

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