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miércoles, agosto 29, 2007

Escribo esto con la intencion de que no se lo lleve el viento

Escribo esto con la intencion de que no se lo lleve el viento. De recordarlo cuando este abstinente, para que me recuerde como es estar en recaida y asi no querer volver a recaer. Tambien lo escribo para sacar todo dentro de mi y sentirme limpio, ya que en recaida me siento extraño, sucio, traicionandome a mi mismo, y me siento engordando por momentos.

Hoy soñe que hacia paso doce para narcoticos anonimos a mi jefe en aquella ciudad de la costa, aquel que era adicto a la cocaina. Soñe que lo llevaba a una reunion y que yo salia a compartir en una reunion de aa. Una situacion extrañisima.

Quizas era un mensaje de dios, para que me fuera a una reunion. afortunadamente hoy es miercoles y ahi reunion de aa en donde vivo ahora. Estoy pensando de ir.

Siento que la recaida puede hacer que me pierda a mi mismo. Tengo miedo de perder toda la recuperacion que he logrado. Que mi persona se degrade tanto que pierda mi mente, mi bienestar, la perdida de peso, y mi pareja. Todo lo que la recuperacion me ha traido.

Y necesito estar abstinente, por que en el trabajo estoy rodeado de comida compulsiva todo el dia. Ruego a dios que me de fuerzas para no comer en horas de trabajo, ya que los compañeros tienen comida en la oficina todo el dia.

Yo sabia antes de recaer que necesitaba mi abstinencia por que si caia estaba perdido, ya que sientiendome debil y todo el dia rodeado de tentaciones me seria muy dificil salir. Ahora esa cocinita se ha convertido para mi en el lugar de mis tentaciones prohibidas.

Tome la determinacion de cabalgar sobre la ola. Sentia que estaba luchando por la abstinencia. Intentando lograrla por la fuerza. Con lo que los compulsivos al volverse prohibidos se me ponian mucho mas atrayentes. Asi que cuando hice la compra compre versiones light o sin azucar de mis alimentos compulsivos (chocolate sin azucar, mermelada sin azucar) Por ejemplo se me apetecion pizza pues compre lasaña de espinacas. Se me apetecio leche con canela, pues compre horchata light sin azucar.

Es la tecnica del sustitutivo que otras veces he usado a base de agua con sacarina. La abstinencia no la puedo forzar a pulso, si no hacer mi parte y que dios me la de. El estar a base de compulsivos version light, es una manera de minimizar los efectos de la recaida (al menos fisicamente), y no me dan tanto tiron, aunque se que es un autoengaño. Asi poco a poco espero que mi forma de comer se vaya acercando a lo que es mi abstinencia y finalmente se limpie tanto que me sienta abstinente por fin. Pero de una manera natural y sin forzarlo a pulso que es como lo he estado haciendo hasta ahora, llorando, gritando y rezando.

Tambien ahora me pregunto si no he tenido una abstinencia demasiado dura para mi. Me he negado todo y puesto en una manera de comer super sana y restrictiva ciertamente, pero que a mi me daba mucha tranquilidad, pero que me hacia sentir algo de hambre (no mucha) a ciertas horas (mediado finales de la mañana), que es cuando mis compañeros de trabajo estan con el picoteo vario.

¿Deberia desayunar mas fuerte por que estoy desayunado poco? ¿Deberia tener pactado una manzana y/o un zumo para esas mañanas y asi evitar males peores? Siento que todo esto es dialogar con la comida y que ahora solo debo trabajar por mi abstinencia y por recuperar mi mente limpia de compulsion por la comida, pensar en modificar planes de comida abstinentes cuando ni siquiera estoy abstinente, es pensar en por que recaido y eso es el pasado. Ademas me parece demasiado enfermo, como si la enfermedad quisiera incluso hacerme modificar mi plan de comida abstinente.

No se por que tengo en la cabeza la imagen ilusa de que voy a salir de la recaida en pocos dias, (pero hoy no) es como ponerle tiempos a mi abstinencia y mi recuperacion. Esa es una trampa de la enfermedad. Siempre escuche que la siguiente comida es un buen momento para comenzar con la abstinencia. Y la verdad los dolores de estomago y de dientes me dicen que es lo mejor. Pienso comerme una ensaladita hoy, que se hace rapido y me gusta, y de los compulsivos dudosos light lo dejaremos en manos de dios. No puedo forzar la abstinencia, pero tampoco puedo decir ya la cojere ya la cojere. Tengo que hacer mi parte, que es escribir, llamar, trabajar los pasos, seguir viniendo. Pero no decir ahora no como por mis huevos, la abstinencia no es asi. Pero tampoco es abandonarme a la mala comida, diciendo ya cojere la abstinencia en unos dias, es cuestion de tiempo. Por que eso es abandonarme a los brazos de la enfermedad.

Ademas de la inestabilidad mental, esta manera de comer me da gases y retortijones, es una cuestion ya de no encontrarme mal fisicamente.

Aunque este comiendo alimentos dudosos similares a los compulsivos pero light o sin azucar, y este comiendo mucho en las tres comida, siento que no estoy dandome atracones. Voy a tratar de comer solo con la ayuda de dios solo 3 veces al dia y que poco a poco lo que vaya comiendo sin forzarlo se vaya limpiando hasta que sea comida abstinente como lo que yo como siempre.

Ahora mismo no me siento abstinente, primero por que estoy fuera de mi plan de comidas habitual. Segundo por que estoy comiendo alimentos compulsivos, dudosos, o versiones light o sin azucar de alimentos compulsivos. Y tercero por que tengo ese sabor de boca y ese malestar fisico que he tenido estando en recaida. Aunque haya logrado parar los atracones a base de comer compulsivos en las comidas. Eso significa que mis habitos de comidas se han pervertido por asi decirlo.