Hay emociones que no se pueden explicar hasta que las vives

-Siempre he querido adelgazar sin darme cuenta que los kilos los llevo por dentro. Pensaba que al adelgazar todo sería perfecto, pero eso era una ilusión. Ahora ya no es una cuestión de kilos. Estoy delgado pero todo sigue hay dentro, pero estoy aprendiendo a trabajarlo, a limpiarme interiormente, a que mi vida no me duela. No podía pretender que mi vida se solucionara sola con adelgazar, hay muchas mas cosas en mi experiencia vital que no puedo controlar controlándome a mí. Ahora se que solo puedo vivir adaptándome a las cosas lo mejor que pueda según como vengan para disfrutar cada momento.

-Con no llamar por teléfono el que he perdido he sido yo. Esta es la enfermedad del autoengaño y el aislamiento. Mentirme a mi mismo y soledad. La manera de romper esto es con el contacto con otras personas del programa, que pueden ver las mentiras que me digo a mismo, como puede ser creerme que estoy abstinente cuando no lo estoy, que un alimento no es compulsivo cuando si lo es etc. Y por supuesto el contacto con otras personas del programa mata la soledad.

-Mis defectos de carácter me llevan a la locura, a la obsesión, me dan mucho placer pero es un placer efímero, como la comida, que cuando se es doloroso. Es el camino rápido y fácil. Es más fácil odiar a alguien que examinar el problema y solucionarlo. Dejarme llevar por la ira, le envidia, etc, etc; que ver que he hecho yo y hacer mi parte para solucionar el problema. El subidon de adrenalina, el desaire de las peleas a gritos. Muchas personas se desfogan asi. Yo no, a mi eso me pone extremadamente sensible emocionalmente. Me duele demasiado, ya no me enfado hasta llegar a esos puntos. Prefiero hacer las cosas bien, tratar a las personas correctamente, solucionar los desacuerdos. He aprendido que ser pacifico y conciliador es un seguro para evitar desbarajustes emocionales que puedan hacer saltar el mecanismo enfermo de los atracones en mi cabeza.

-vivir en la solución, no en el problema.

-desde que estoy en oa no tengo que hacerlo todo yo solo. Ahora tengo la ayuda de personas que son como yo, que comprenden lo que me pasa por que lo viven en propia piel. Eso no significa que pueda responsabilizar a otros de mi recuperación, pero si que puedo preguntar como lo han hecho otros para recuperarse y seguir su guia, hacer lo que ellos hacen y que les funciona. Pero tengo que hacerlo yo.

-miedo a mi mismo: a lo que soy capaz de hacer llevado por mis defectos de carácter, de perderme a mi mismo, de ver espejismo, de creer cosas que no son, de montarme películas. Me doy miedo yo mismo y me dan miedo mis defectos de carácter, sobre todo aquellos que entran en juego en mi relación, por miedo al dolor emocional, que es lo que me lleva a recaer.

-se cuales son mis defectos de carácter, los admito y asumo, y tengo que aprender a trabajarlos. Ya no me dejo llevar por ellos. Soy imperfecto, pero mejorando.

-ya no tengo el orgullo de creerme el recuperadísimo de la muerte. Mi recuperación no es mia, me la ha dado dios. Sucede a su ritmo, no al mío. Yo solo hago mi parte dia a dia, lo mejor que se y puedo. Escribo, leo, llamo, medito, y los resultados vienen por su parte. La recuperación es un camino, un viaje, que hay que recorrer que no tiene fin. Es un viaje espiritual de búsqueda interior. No un alta medica ni una perdida extrema y radical de kilos.

-El orgullo de no ser menos que los demás es un mal motor para hacer las cosas, ya que es pura envidia, yo procuro hacer las cosas motivado por mi mismo, yo soy el motivo. Ya no me pregunto por que todos mis amigos tienen pareja y y no. Ya no me siento menos. No comparo mi abstinencia y mi recuperación con los de otras personas. Yo soy único, ni mejor ni peor que los demás. No dejo que el egocentrismo sea el motor de mi vida. No quiero ser el mejor, simplemente lo hago lo mejor que puedo. Mi recuperación es una trayectoria que va mejorando con el paso del tiempo, cada vez estoy mejor que antes, aun con las recaídas. Y cada vez aprendo mas de mi, de mi enfermedad y de cómo funciona.

-la culpabilidad: toda mi vida me he dicho a mi mismo que era un mediocre, ahora lo hago lo mejor que puedo. Ya no me juzgo a mi mismo y no me siento culpable por ser quien soy. Me siento afortunado por todo lo que he aprendido sobre mi. Ya no me siento menos que nadie ni mas que nadie, me conozco mucho mejor y he visto que tengo puntos buenos y puntos malos.

-oa es como el aire, no voy un día y me falta la vida. Lo necesito para respirar, para vivir. Tengo miedo de no estar en los grupos.

-La lujuria es un defecto de carácter que es el motor de mi enfermedad. La lujuria es un riesgo por que ponen en peligro mis emociones y puede convertirse en si misma en otra adicción. Me rindo ante mis defectos de carácter, en especial ante la lujuria, puedo renunciar a la lujuria.

-oa me ha dado la vida que nunca tuve.

-cuanto mas herramientas uso mejor me siento.

-yo he aprendido el programa siempre recayendo a base de palos, con un padrino o madrina aprendo de su experiencia. Soy consciente de que necesito quien me apadrine y me guie en mi avance en el programa.

-el apadrinamiento es rendir cuentas, salir del autoengaño a través de los ojos de otro, es lavar los secretos que me hacen daño.

-estoy en la época post Crl, bienvenida Vv ¿Por qué tengo siempre que buscar a alguien? ¿no puedo ser feliz sin pareja? Ya no estaré solo nunca mas, tengo oa y a los grupos.

-mi chica será una mujer especial, y tendrá mucha suerte de tenerme a su lado, le habrá tocado la lotería, por que yo soy un premio un regalo, soy guapo, me siento atractivo, soy tierno, dulce, cariñoso, me preocupo y hago siempre lo correcto, las cosas de buenas maneras y me han dicho que soy un caballero en mi trato cercano. A ella le diré “tienes mucha suerte de conocerme” y realmente la tendrá, será muy afortunada.

-dios es grande. El lo puede todo. Tiene la voluntad que yo no tengo. Si le pido que me guie el me lleva a buen puerto y cuida de mi.

-ojo a mi lujuria y egocentrismo. Practico la abstinencia emocional, me abstengo de emociones negativas. Soy impotente ante mis emociones y mis defectos de carácter.

-buscar la parte positiva del dolor. Convertir cada palo de la vida en una oportunidad para superarme y crecerme ante a la adversidad. El dolor hay que sentirlo y trabajarlo para superarlo, no anestesiarlo con mi adicción.

-silencio, concentración, meditación, como herramienta de abstinencia emocional. Para llevar una vida tranquila, para no llevar una vida llena de sobresaltos y de golpes emocionales. Para tener el corazón lleno de paz.

-tu te olvidas de oa, pero oa nunca se olvida de ti. Recuerdo las personas que he conocido han estado en oa una temporada y se han ido. Lo han dejado y se han perdido en la compulsión por la comida, que es una enfermedad que mata degenerativamente. Ojala vuelvan y dejen de sufrir, y se liberen de la esclavitud a la comida.

-dios dame fuerzas para afrontar los retos que hay ahora en mi vida: encontrar piso, recuperarme, encontrar pareja si tu lo quieres, mejorar mi situación económica y profesional.

-dios es inmediato si se lo pido. Comprobado. Le pido que haga lo mejor para mi y si lo pido de corazón y honestamente, pasa lo mejor para mi, aunque no fuera lo que yo esperaba.

-la soledad y la perspectiva de soledad me han llevado a la lujuria: yo no me sentí querido como hijo y trato de llenar ese vacío. Quiero vivir la familia que no tuve aunque sea como padre. Me siento impotente ante la soledad y la lujuria. Tengo mucho amor sincero y cariño que dar y compartir, pero no control u obsesión con ello. Pero me duele sentirme vacío y recurrir a la lujuria. Yo quiero ser feliz sin pareja, feliz solo, sin dependencias emocionales ya que no me va bien que me hagan daño, ni basar mi felicidad en otra persona.