Abstinencia y lujuria

Había olvidado lo que es luchar por estar abstinente, el tener que rendirme y derrotarme ante la comida cada momento. No me gusta la palabra luchar. Prefiero la expresión “trabajar” por mi abstinencia. Ahora me lo tengo que currar mas, y ano tengo una abstinencia ni tan limpia ni tan cómoda. Puede que me este pasando con las cantidades y con los hidratos. Y que. Me da igual, se lo dejo a Dios. No esta en mi mano. Hoy he tenido tentaciones de pesarme pero no lo he hecho para no entrar en la locura y empezar a querer controlar yo mi comida en función de mi peso.

Emocionalmente me siento al borde de una recaída emocional. Trabajo mentalmente por reprogramar mis pensamientos a positivo, pero me cuesta. Es un sentimiento agridulce. En mi vida hay siempre motivos para ser feliz o para deprimirme, soy yo quien ha de escoger como quiero sentirme.

Yo tengo que ser feliz hoy, disfrutar de las pequeñas cosas, de los árboles, de la primavera. No puedo ponerle condicionales a mi felicidad. NO puedo condicionar mi felicidad a tener una buena abstinencia o a tener pareja. Además no existe una felicidad perfecta, yo soy lo mas feliz que puedo hoy, sin apoyo de nadie, ni dependencias.

Me duele, me fastidia, tener implantado el mecanismo en mi cabeza de que seré feliz cuando encuentre pareja. Eso es lujuria. Busco llenar el vacío de afecto que siento, iniciado en mi niñez por que no me sentí querido como hijo (creci en una familia a mis ojos fría y disfuncional), y continuado en mi adolescencia al ser rechazado por todas las chicas que me gustaron. ¿Por qué no puedo ser feliz yo solo independientemente? ¿Por qué tengo que buscar llenar mi vacío con otra persona? Me hace ser tan vulnerable y dependiente que no me gusta. Además me hace sentir inquietud, miedo, envidia, y muchos celos. Por estar solo. Por la perspectiva de haber conocido a alguien y temer no ser correspondido, por miedo a que yo no le guste, a que la pierda por que se vaya con otro. Miedo a que no sea la persona correcta.

Las mujeres para mi son como la comida. Unas son alimentos compulsivos que una relación con “ella” me haría tanto daño que me destruiría. Y luego están las que son como la comida sana, que me hace mucho bien, pero son las mas difíciles de encontrar. El truco creo que esta en tomarme el tiempo necesario, no querer ir deprisa, y construir relaciones emocionales sanas y duraderas.