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martes, octubre 17, 2006

Yo me necesito a mi mismo, necesito mi mente, he de buscar un termino medio.

Estoy en recaída. No quería verlo. ¿Seré de los que puedo controlar el azúcar? Pero la recaída viene de las emociones, y a partir de ahí me doy excusa para comer todo lo que me he negado. Todo aquello a lo que soy adicto, los hidratos de carbono. Es un autoboicot premeditado. Y me doy permiso para no querer saber nada del mundo y darme de lado, sentirme de menos, marginado, aislado. Solitario.

Se me va la cabeza. Con sentimientos extremos de lado a lado. De la euforia a la depresión. Y en la fase alta me creo que he vencido a la comida, pero me autoengaño.

Aun me resisto a no decidir yo sobre la comida, a que sea dios quien decida por mi. No escribo plan de comidas, y siento que en eso fallo.

Otra vez el pesar de menos me ha afectado, y el intento de comer mas, junto con mis emociones alteradas (POR ELLAS, por el trabajo, por el dinero) ha dado como resultado que hayan vuelto los atracones, el revisar los armarios buscando.

Ahora que casi lo estaba rozando, siempre me empeño en destruirme por un lado, y por el otro sentirme un dios recuperado.

Siento que he vivido engañando al hambre, y a no me siento recuperado. Estoy asustado de perder todo lo que he logrado y de ser yo mismo el que lo eche por tierra.

Veo gente comiendo, comiendo por todos lados. Me canso del programa, de siempre lo mismo y no haberlo logrado. Vaya por donde vaya, hay comida. No puedo perder la abstinencia, si no estoy perdido. No puedo huir de la comida, por que pierdo la claridad y se me nublan los sentimientos. Necesito estar abstinente. Dios ayúdame, que quieres tú mi dios, que haga. Hago todo lo que puedo, pero ya no me siento a tu lado, ya no te veo a ti reflejo de mí mismo dándome la mano, guiándome. Estoy entristecido, derrotado y con los sentimientos nublados. O como demasiado, o me salto comidas, o me siento ignorado, egocéntrico. Todo yo, yo, yo, yo, y a mi me pasa, y cuidado que pobrecito de mi. ¿Tengo valor para admitir que estoy derrotado? ¿Valor para escribir en un papel lo que voy a comer y ser fiel a lo escrito? ¿Valor para poner una hora y un día fijos para llamar a mi padrino?

Me siento cortocircuitado, con sentimientos encontrados, que tiran de mi cada uno a un lado. Arrinconado por un problema de salud derivado de todo esto. Con miedo a ser analizado. Solitario sin gente a mi lado.

El fuego de la redención, es ese sentimiento que tenía olvidado y que he de recuperar. El haber renacido de mis cenizas, el haber vivido mal, sufriendo, y ahora saber que tengo que escoger vivir bien, disfrutar intensamente de cada segundo. La luz del interior. Aun con un solo día de abstinencia.

La comida, la recaída, trastoca mi capacidad para tomar las decisiones correctas.

Y sin embargo medio planeta sufre la plaga del hambre, y cuantos son comedores compulsivos
y no lo saben.

¿Y por que se me ha rajado un diente? ¿y por que tengo miedo de unos análisis? Tanto miedo tengo de mi salud, o del poder que tiene sobre mi la bascula. Tienen el poder y la importancia que yo le den. Si los análisis salen mal, daré gracias por que me han salido gratis por el trabajo, daré gracias a E, por ayudarme a interpretarlos, y actuare en consecuencia, tragándome mi orgullo. Y la bascula, es el primer alimento compulsivo para mi, no he de olvidarlo.

Repito como un loro el programa y sus principios, pero no los aplico, no los trabajo. Me hace falta humildad, no pensar que puedo con todo. Me he sentido presionado, juzgado, sobre mi aspecto y mi peso, hasta que he querido comer más y he estallado, con un par de días llorando. He visto fotos mías antiguas y me he visto allí de nuevo. Hinchado. Engordando. No se comer. Solo se o darme atracones o privarme. Estoy en la búsqueda del término medio. En mis emociones, en mi manera de vivir, en mi alimentación. Necesito escuchar, aplicar y aprender, el programa.

En mi trabajo: Responsabilidad, eficiencia, claridad mental, rapidez, funcionalidad, sentirme útil, no fallar, no fallarme a mi mismo. No he de auto boicotearme . He de hacer mi parte y dejar el resto en manos de mi poder superior. Ayúdame poder superior. No puedo arreglar mi pasado, pero si sentirme a gusto con el. Estoy en paz con el, con mi pasado, no dejo que mis emociones me sobrepasen. He de aprender a vivir con la ayuda del programa. Puede que solo lleve abstinente un día, pro no me siento menos. El motivo de todo esto soy yo mismo, no quiero perderme, ni perder todo lo que he logrado.

Error.

Yo no he logrado nada, dios me lo ha dado. ¿sabré estar a la altura?

Adicción a la rutina, saber adaptarse, aceptar lo que venga con una sonrisa. No lo puedo evitar, veo una galleta y se me va la mano, la comida me hace desandar el programa. Y no me muevo nada, tengo una vida muy sedentaria.

Me he sentido menos valido por haber recaído, ha habido momentos en los que solo pensaba otra vez en comida. Antes me tomaba la abstinencia como una dieta, a pulso, con un ferro hipercontrol de mi peso.

Pero ha habido dos días en los que he estado todo el día picando, ¿no veo que así le hago daño a mi cuerpo? ¿Se me olvido el 3-0-1?

Tengo el corazón encogido, intranquilo, lleno de tristeza. He estado una tarde como antes, toda la tarde salivando, el cuerpo me lo pide, y la tentación la tengo ahí delante. Trato de no culparme, por que soy enfermo y me siento impotente, y no es culpa de nadie. Solo dios, otros como yo y quizás la ayuda medico psicológica pueden salvarme.

En el trabajo he de poner mi mente a funcionar y olvidarme de la comida, hasta que mi cuerpo diga que tengo hambre. Solo entonces consultare mi plan de comidas.

Por que recuerdo haber ido a las reuniones llorando, rendido, derrotado. Yo paraba de comer para ir a las reuniones. Yo me necesito a mi mismo, necesito mi mente, he de establecer un termino medio.

Agradecimientos de antes de la recaída:

-Gracias por cada segundo de vida que he podido disfrutar
-Gracias por el bendito don de la abstinencia, solo por hoy.
-Gracias por haber recuperado la autoestima pérdida.
-Gracias por la fortaleza y el buen talante ante la vida, por disfrutar esas cosas pequeñas que me dan la ilusión.
-Gracias por no resultar desagradable a la vista y ser buena compañía, por que la gente ya no huye de mí, y ay no me siento tan solo ni tan abandonado. Ahora se que no estoy solo.
-Gracias por que me siento útil, que puedo ayudar, que oa es mi sitio, y que mi palabra puede servir a otras personas a recuperarse.
-Gracias a mi nuevo trabajo, por que llego rápido y me va a obligar a crecer como persona y como profesional, y a aplicar el programa fuera de la comida, en concreto el solo por hoy, las reparaciones, el perdón, etc etc.
-Gracias por tener padrino por que antes estaba solo y aislado, y ahora tengo quien me guíe, aunque últimamente lo tenga algo descuidado.
-Gracias por que nadie fuma en el trabajo.
-Gracias por sentir otra vez la nube rosa, momentos de iluminación, como yo los llamo.

Agradecimientos de después de la recaída:

-Gracias a la recaída por que me hace ver que no estoy haciendo bien el programa, y que aun tengo que trabajar mucho mi interior.
-Gracias a mis amigos por poner a flote mi autoestima como hombre.
-Gracias a la recaída por que me ha hecho ver que necesito un plan de comidas que me mantenga a salvo de mi libre albedrío, ya que esta está infectado por mi enfermedad., y solo desea comida.
-Gracias a la recaída por que me ha hecho ver que no se manejar mis emociones, que soy tímido, sencillo y que tengo aun mucho trabajo en mi interior, y que solo no puedo, que necesito ayuda.
-Gracias a la recaída por que me ha hecho ver que tengo que replantearme mi concepto de poder superior y mi comunicación con él.
-Gracias a la recaída por que me ha hecho ver que solo con las reuniones no vale, que he de trabajármelo y que solo así funciona.
-Gracias por la compresión y el apoyo de mis compañeros de piso.
-Gracias a RF por acogerme sin nomina, sin aval y de buena fe.
-Gracias a las compañeras de Oa que me dan animo en la recaída.

Propósitos:

-Por cada pensamiento negativo, uno positivo.
-Motivación: no me soporto a mi mismo si no estoy abstinente.
-Cuidado con la euforia, búsqueda del equilibrio.
-Llamar a mi padrino al salir del trabajo los días que no hay reunión, o poner con el un horario de llamadas. Por que solo no puedo.
-Escribir todo lo que me pasa, la palabra cura.
-Ser agradecido y contento de estar vivo, un día más.
-Hacer un plan de comidas.
-Bajar alguna vez al gimnasio. Nadar para mejorar mi espalda.