Voy cuesta abajo a la recaída.

Voy cuesta abajo a la recaída.

Acabo de tener un mini atracón. Le he cogido un poquito de cada cosa, todos alimentos, compulsivos, a mis compañeros de piso y no he seguido cogiendo más, por miedo a que se den cuenta.

Recaí este verano pasado y desde entonces vengo resbalando. Y creo que todo esta en mi rebeldía ante el plan de comidas. Nunca he escrito por adelantado ni comprometido lo que voy a comer. Me resisto, aun me dejo cierto libre albedrío a la hora de escoger en el momento el que comer, por que aun no he soltado riendas. Es lo que mas me cuesta, eso y el teléfono, y escribir.

Estos días me he visto sometido a emociones muy fuertes tanto de amor (con el corazón dividido entre dos chicas, Krl, y Ers), como de odio (hacia mi ex jefe, que quiere someterme con el dinero), como de miedo (a la inseguridad económica ante la falta de dinero por el dinero que me deben, miedo a los problemas de salud derivados de la enfemedad, como que se me agriete un diente) y también de soledad.

Ha sido un puente muy extraño, con extremos de soledad y desenfreno, con días encerrado en casa solo, y con juergas de botellón. La serenidad va y viene, pero veo, me doy cuenta, que como comedor compulsivo, todo yo estoy alterado a extremos no solo mi manera de comer también mis sentimientos y emociones.

El lunes de la semana pasada creía estar de nuevo en brazos de la serenidad, con una nube rosa total, ahora se me termina la nube rosa, llega el puente, y verme solo en casa me deja solo con la comida, y ya me estoy engañando. He comido esto y no me ha pasado nada. Me he confiado, he vuelto a comerlo, y ala otra vez atracón. Me han vuelto comportamientos que creía tenia erradicados, como el revisar todos los armarios en busca de comida compulsiva.

También me paso que me pese y pesaba mucho menos de lo que debía. Me asuste, me sobrepaso el miedo de hacerme daño con la comida, por defecto o por exceso (en este caso por defecto). Como no se comer para mantenerme solo se comer o muy poquito, casi en plan anoréxico o atracones. En la búsqueda de comer mayores cantidades para no bajar mas de peso me he visto otra vez en el atracón.

Y creo que todo es por que nunca he hecho un plan de comidas en condiciones, lo he comprometido, y he dejado que mi poder superior hiciese el resto.

Así que por supuesto, aquí estoy para seguir aprendiendo sobre mi, y sobre mi enfermedad que aun estando yendo a grupos presénciales, tres veces por semana, cualquier leve cambio en mi rutina, incluyendo la manera de trabajar el programa (de hacerlo a una pda tener que hacerlo en papel a la tradicional) o las emociones fuertes, me han llevado a recaer.

Creo que si, que ya puedo dejar de ser el orgulloso, y el que se cree que esta recuperadísimo
estoy en recaída, y es por que no hago plan de comidas, por que no puedo soportar las emociones fuertes en mi vida, y por que tengo un montón de traumas ocultos en mi pasado que aun no he desenterrado ni curado.