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lunes, agosto 21, 2006

Epoca de cambios

Ahora mismo atravieso una epoca de cambios a nivel de mi vida personal, habitos, constumbres, expectativas de futuro. De la noche a la mañana me ha cambiado la vida. Y aunque estos ultimos años (desde que adelgaze los 40 kg para aca) todo han sido cambios a mejor, en los ultimos seis meses la cosa es tela de radical.
Me voy de casa de mi madre, me mudo de ciudad, encuentro el camino de la abstinencia y recuperación, y por ultimo encuentro pareja: ELLA.
Ya la he mencionado en el post anterior. Pero tampoco quiero hablar de ella ni voy a decir mucho sobre quien es, ni le voy a dedicar rios de tinta para no caer en el ñoñeo de muchos posts. Este blog es Psicoterapia radioactiva y escribo aqui a modo de terapia para superar mis problemas con la comida, no para hacer una cronica rosa de mi vida.
El que ella este en mi vida, supone una serie de cambios en mi sistema de creencias, habitos, maneras de actuar. Cosas sutiles. Y tambien planteamientos de futuro. Ella comprende mi problema con la comida como si fuera yo mismo. Y tenerla cerca me ayuda mucho. De hecho es el principal motivo ahora por el que sigo abstinente, despues de haber recaido en casa de mi madre hace nada.
Son los cambios los que me asustan. Ahora tengo que admitir que no puedo viajar a casa de mi madre tres dias, por que no puedo enfrentarme a ella y el ambiente de aquella casa por que recaigo en los habitos destructivos de alimentacion. Me salte una reunion.
Eso me lleva a que no puedo viajar, ni siquiera un fin de semana, por no perder reunion, y por no ponerme en situaciones donde tengo que estar a la comida que se me pase por delante. Por ahora no puedo. Y eso tambien, me obliga a quedarme en esta ciudad, por que aqui hay una recuperacion muy grande en los grupos de OA, y hay varios grupos por semana, no como donde vivia antes. Y esta gran ciudad, yo no me veo aqui toda mi vida, pero ¿tendre que seguir aqui para estar abstinente y beneficiarme de la organizacion de oa de aqui?
El sentir que no puedo controlar esas facetas de mi vida, y que es la comida (o el miedo a la comida) la que decide por mi en esos aspectos, me duele bastante. Por que me doy cuenta de que realmente soy impotente ante la comida, y que mi vida es ingobernable.
Me cuestiona hasta mis hobbys. Juntarme delante de una mesa con varios amigos a jugar con juegos de mesa, con algo de picoteo de por medio, es una cosa que habia dejado de hacer. Y que he retomado recientemente. Ahora veo que tengo que sacrificarlo, para no estar en esa situacion. Personas hablando y comiendo despreocupadamente. Asi no puedo estar atento a lo que como. Me distraigo, me relajo y bajo la guardia.
Y por otro lado tengo miedo de dejar de ser yo, por mi nueva situacion de pareja, y por darme cuenta de lo que he de sacrificar para poder estar bien con la comida, el precio que tiene la abstinencia. Que estoy dispuesto a sacrificar para estar bien con la comida. Que estoy dispuesto a hacer. ¿lo que sea?
Realmente no se puede pretender simplemente adelgazar y estar bien con la comida y que tu vida siga intacta. Ese es un pensamiento desde la enfermedad. La idea de la pastillita magica que te la dan y sales de la habitacion y de golpe y porrazo ala x kg menos.
Esto no funciona asi. Hay que desearlo, lucharlo, quererlo. Sufrirlo. Y cuando lo logras, no todo son fiestas y jolgorios. Adelgazar es lo mejor que me ha pasado en mi vida, pero tambien tiene su lado malo. Como el perder "amigos" por que no se hacen a la idea de tu "nuevo" yo.
Hay que tambien cambiar habitos y costumbres, en mi caso, sobre todo el que comer, cuando no comer (nunca jamas picando), el andar mucho, la rutina diaria con las reuniones, y escribir. El evitar situaciones donde la comida es el protagonista.
Ahora me he dado cuenta, o ELLA me ha hecho ver que si no puedo controlar mis emociones por que si me pueden las tapo con comida, no puedo meterme en berenjenales emocionales de alto calibre. El estar con ELLA y estar bien es un milagro. Pero me refiero a que si no puedo plantarme en casa de mi madre tres dias y salir de alli limpio, como voy a poder por ejemplo, tener una pelea a grito pelao (con mi pareja, con mis hijos, con quien sea)
Eso replantea muchas cosas. Como el no tener familia, como el funcionamiento de una relacion, como el trabajo que tienes. TODO.
Por que comer compulsivamente, es una enfermedad fisica, emocional, y espiritual. Si no controlo mis emociones, si me duele terriblemente, tengo que tener mecanismos diferentes de defensa que el anestesiarme con comida. En OA me han enseñado eso, un poco a manejar mis emociones. Y por eso estoy escribiendo aqui.
Nada mas por ahora.
Pd: V, te quiero.

4 Comentarios:

Anonymous moon escribio...

Vaya, despues de mucho sin pasar por aqui veo que ha habido grandes cambios, me alegro mucho!!! Ahora entiendo algunas cosas....

No se si te has planteado el aprender a meditar, pero puede que sea una solución para enfrentarte a los problemas de la vida sin caer en los atracones. Yo estoy aprendiendo ahora, y cuando leí los beneficios que aporta me acordé de tí enseguida. Te puede ayudar a observar los sentimientos y emociones negativos desde una fria distancia, para que no te afecten, y te aporta la serenidad que necesitas en esos momentos complicados de manejar.

Bueno, es solo una sugerencia.
Un abrazo y sigue adelante

23 agosto, 2006 11:13  
Anonymous Anónimo escribio...

Hola
Me alegro muchísimo por ti y te deseo lo mejor.
Sigues siendo un ejemplo para mi aunque yo no sea capaz de luchar como tú.
Un abrazo
Pepa

24 agosto, 2006 08:04  
Blogger m2c escribio...

la oracion o meditacion es algo que se trabaja en oa, yo lo hago a mi manera, en un camino de introspección interior, busqueda de mi mismo.

basicamente imagino como seria yo mi reaccion ante una situación si yo no tuviera un problema con la comida, y hago eso exactamente.

abrazos a las dos y gracias por el apoyo.

pepa si necesitas hablar ya sabes donde estoy.

solo un consejo. no se trata de luchar. la comida siempre gana. se trata de rendirse ante el hecho de que la comida es mas fuerte que uno mismo, y dejar de intentar ganarle la batalla, simplemente ya no luchar mas, retirarte de la guerra diaria que genera tantos y tantos dolores de cabeza, y alejarte de la comida, por que ya no vas a luchar mas con ella.

saludos.

24 agosto, 2006 23:15  
Blogger concha escribio...

que dificil es entender que hay que rendirse, y que liberador en los fugaces momentos en que lo practico. rendirme con la comida y con la vida. yo solo puedo hacer lo que me toca, ella me dará lo que quiera. Yo no puedo imponer mi voluntad a la vida, solo adaptarme a ella. y relajarme. soy adicta al control también

26 agosto, 2006 01:36  

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