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jueves, agosto 17, 2006

De las recaidas tambien se aprende

De las recaidas tambien se aprende

Y sucedio.

Despues de casi 5 meses abstinente he tenido un atracon, otra vez.

Tengo que tener muy presente que tengo una enfermedad degenerativa y cronica que se llama compulsion por la comida, soy adicto a la comida. Y que siempre estara ahi. Puedo vencerla, frenarla, y vivir medianamente bien. Pero no puedo confiarme, por que la comida estara siempreahi esperandome, esperando a que baje la guardia a que me confie, o a que no pueda manejar mis emociones y use la comida como una droga para mitigar el dolor.

Ha pasado. He tenido un atracon. Y que. No voy a tirar todo por tierra otra vez solo por que haya pasado. Tengo mas ganas que nunca de continuar adelante, de seguir viviendo.

Ademas, de las recaidas se aprende.

Me vi otra vez en las mismas circustancias (el mismo lugar, las mismas horas)que donde me daba los atracones, y con los mismos alimentos compulsivos.

Si, fue un atracon. Pero eso no significa que vaya a hechar por tierra casi cinco meses de abstinencia. Me siento abstinente. De hecho HOY estoy abstinente y se por que fue el atracon, que coincidencia de circustancias:

a) saltarme una reunion de oa. Las reuniones para mi son la misma vida. No puedo faltar a una. Si falto recaigo. Es un hecho comprobado. Antes era adicto a la comida, ahora soy adicto a oa. Antes la comida ocupaba todos mis pensamientos. Ahora dedico un tiempo diario a estar bien con la comida, y el resto del dia puedo llevar una vida casi normal. La comida ya no es mi dios, ahora yo soy mi propio dios.

b) ir a casa de mi madre, y dejarme llevar por su influencia. Ademas parece que me la estaba guardando. Que todo los sentimientos que no habia volcado en mi durante 4 meses largos los estaba guardando para soltarmelos encima a la minima oportunidad. Se que no puedo jugarmela yendo alli. Asi que en navidades, dire que me voy de viaje, o que estoy todas las navidades fuera esquiando o algo asi. Vale que es muy fuerte no querer ir a casa de mi madre en navidades. Pero es el precio que tengo que pagar para no enfrentarme a toda aquella comida, para no jugarme la vida en un atracon.

c) pesar de menos y asustarme, dejar que el peso estuviera por encima de la abstinencia. Me pese y fueron 68kg. Me asuste. Habia variado mi plan de comidas para meter frutos secos, y patata, y poco a poco los frutos secos fueron ganando terreno. Estaba muy en guardia. Casi nervioso. Pensaba, tengo que comer o seguire perdiendo peso, pero tengo que comer con cuidado o subire. Y eso me altero, me hizo perder la serenidad. La enfermedad aprovecho para tenderme una trampa. Tienes que comer o perderas mas peso, me decia. Parece que no se comer para mantenerme de peso. Se comer de manera abstinente para una perdida continuada de peso, o se comer dandome atracones. Como comedor compulsivo soy persona de extremos.
Casi lo vi venir pero no lo pude evitar. Pero no se, ahora tengo mas ganas que nunca de seguir adelante. Parece que un embite de la enfermedad me ha traido de nuevo ganas de continuar por que tambien me agote un poco de estar siempre en guardia.

Pero en cuanto sucedio, cuando sali de ese estado de semi inconciencia al que me lleva la comida, en que no se lo que hago. Puse en marcha toda la maquinaria de OA. LLame a una compañera, la llame a ella (ya hablare de ELLA, con mayusculas, en otro post) y consegui que solo fuera un atracon puntual, no una serie de atracones, lo que ya es recaida total. Y estuve en reunion, y tome el mecanismo del dia que me quedaba alli, comer fuera de casa de mi madre, para estar libre de su influencia.

Pronto estuve otra vez en reunion de OA y me ayudaron mucho a que no me hundiera por este bache. La recuperacion no es una linea recta, y tampoco pretendemos ser perfectos. Me siento como el drogadicto que sacan de la calle y lo metes en un centro. Igual para mi esta gran ciudad con sus tres reuniones de Oa semanales es como un gran centro de terapia, el poder controlar la comida que tengo en casa esuna gozada.

Ahora me he puesto otra vez con el primer paso y me han salido muchas mas cosas que la primera vez que lo escribi.

La recaida me ha enseñado a tener mas ganas de vivir. Ahora tengo mas motivos que nunca. Y uno en especial: ELLA.