70 kg & recuperando la masculinidad perdida

Ya he llegado a los 70 kg.

Y me siento genial.

Pero no euforico. De hecho tengo que tener mucho cuidado para no bajar de peso. Le tengo miedo a comer, pero he de comer mas para no seguir bajando de peso. O sea que he de variar mi plan de comidas. Es complicado por que es tan malo el bajar demasiado como el pasarme y caer otra vez en la paranoia.

Y tambien con la excusa de que no he de bajar mas de peso, la enfermedad me pone trampas. Con los frutos secos por ejemplo. Pero siento que ya la comida no me controla, que soy yo quien la controla a ella. Pero no debo de confiarme.

Por que esta enfermedad se frena, se sobrelleva, pero no se supera. La compulsion esta ahi como una segunda piel. Me siento tan en el filo de la navaja como cuando me daba atracones, solo que ahora no me los doy, y bueno, si soy mucho mas feliz.

Estoy recuperando mi autoestima. Y no solo yo. Ellas tambien me lo notan. Me miro al espejo y me gusto. El otro dia me dio por arreglarme un poco. Y tuve toda la tarde a varias haciendome la pelota y diciendome que si estaba muy guapo y tal. No es que yo sea un playboy y tal (de hecho no paso nada, solo eran amigas) pero oye esta clase de comentarios se agradecen.

Y sobre todo los mimitos y las muestras de cariño. Es como si le viera frutos a todo el esfuerzo y sacrificio, como si por un tiempo pudiese olvidarme de la comida y de mi enfermedad y poder disfrutar de puras expresiones de afecto y cariño (sin nada sexual). Hay que ver lo que pueden dar de si dos quinceañeras, un masaje y un cubito de hielo.

En fin, que me siento VIVO. Y eso es mucho.