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sábado, noviembre 12, 2005

Exiliado...

Siempre me ha gustado viajar, pero hay maneras y maneras. Ahora me ha tocado viajar por trabajo. Lo que se traduce en estar en casa de un amigo-compañero de trabajo, ponernos delante del ordenador a las 5 de la tarde hasta ls 3 de la mañana programando a saco.
Estaba ya bastante acostumbrado a mi casa, a mis horarios, a mi rutina, acomodando mi forma de comer, ya en tercera semana de abstinencia. Los cambios son malos, el no saber que voy a comer, me altera. Sobre todo convivir con otra persona diferente por que los habitos alimenticios se pegan, nos invitamos unos a otros, nos ofrecemos, tomamos horas de referencia para descansar.
Y me las he visto negras para ir tirando. Mas que nada primero por que me ponia nervioso tener que salir de mi casa, salirme de mis habitos, de mi cocina, donde controlo, donde tengo mis cacharros, que tienen mis medidas y cantidades. A una cocina extraña donde hay alimentos compulsivos en los lugares mas insospechados.
Y para mas inri, cuando estoy apunto de salir ya de viaje, me cojen por banda y me montan una pelea del quince, como si no tuviera yo suficiente ya con lo mio. Y ademas por lo mismo, que si no como que si estoy anorexico, que si me va a dar algo y tal.
Es increible lo que hace la television con el subsconciente colectivo. Segun la faraona, estoy anorexico porq ue no quiero comer. En su mente, anorexia = no querer comer. No señora eso no es asi. Yo si como. Una persona anorexica no come por que se ve siempre gorda. Yo ahora con 73 kg (que tenia pesados justo antes de salir de casa) me veo de puta madre. Estoy como debo de estar, ni mas ni menos. Y comer, como, se como he de comer para mantenerme y para vivir. No vivir para comer.
Pero nada a veces es como hablar con una pared. El colmo es cuando ya me dicen que estaba mejor antes, muy gordito, y muy hermoso. Y una mierda. Los kilos hay que vivirlos para saber el infierno que son. Me dice enfermo por que estoy delgado algo que siempre soñe y que me ha costado horroes y que reconozco que no es el paraiso, pero si mucha mejor calidad de vida. Pues yo le respondo que la enferma es ella, que la obesidad es una enfermedad, y como siga fumando y bebiendo asi, le va a dar un infarto.
Todo por que me estaba controlando para ver si ceno o no ceno, si desayuno o no, y claro como vio que no desayune (me levante a las once) a las doce ya me estaba dando la guerrra para que comiera, y como no era mi hora de comer, yo como a las dos como todo hijo de vecino, pues se lio.
Llevo muy mal que se metan en mi forma de comer, que me digan lo que si y lo que no debo de comer, y que me ofrezcan. Mucha gente lo hace por educación, pero prefiero que a mi ni me pregunten.
Yo ya habia dicho que llegaria a la hora de comer y me estaban esperando para ir a comer. Pero nada, erre que erre. Al final no la hize ni puto caso, y me fui con el disgusto en el cuerpo.
Y luego la ansiedad, los comederos de cabeza conduciendo. Asi que llego a mi destino totalmente alterado, primero por sacarme de mi ambiente, y segundo por la bronca. Y nos vamos a comer. A un restaurante de pueblo, donde un vegetariano es ciencia ficcion. Pedi algo sin saber lo que era y llevaba carne, pedi que me lo cambiaran. Al final me conforme con una ensaladillla rusa, que no me hubiera comido en otras circunstancias por llevar patata y mucha mahonesa, y de segundo un pipirrana que llevaba atun, que me sabio a atun horrores, y que tuve que apartar.
Lo pase mal. Me angustie.
Por la noche no pude evitarlo. La cabeza me lo pedia, el cuerpo tambien. Empeze a picar algo de snacks que tenia mi compañero. Pero heche el freno, no se como, creo que a pura fuerza de voluntad, e hize algo que nunca antes habia hecho. Afrontar el problema en vez de usar la comida como anestesia.
Cogi el telefono y llame a casa, y me tuvo que reconocer que se preocupa demasiado, y que es muy controladora. Por lo visto lo habia hablado con mi hermano. Me tranquilize bastante y pude dejar de lado las tentaciones.
Pero al dia siguiente comi bien, nada de mis alimentos compulsivos, pero si mas cantidad de la habitual, al estar fuera de mi cocina y no controlar los chacharros para saber que cantidades son las buenas para mi.
Y hoy tapeo. No he comido demasiado, pero si han caido pequeños picoteos de cosas que normalmente no comeria. He evitado el pan, pero ha entrado algo de queso muy curado, algo de nata, y dos o tres patatas fritas. Y algo de harina en pan arabe y salsa de yogur.
El problema no es que cuente cada caloria. El problema es que cuando llevas tanto tiempo sin comer hidratos de carbono, pruebas algo, solo un poco, y el cuerpo reacciona pidiendotelo a gritos. Es lo que oa se llama compulsion fisica, el "mono". Con el azucar es mas poderoso ese tiron por que es psicoactiva, y si es chocolate ya ni te cuento.
Asi que un desastre. Estoy deseando irme de aqui, por que para venir aqui a trabajar, se ha partido mi vida en dos, me pierdo un conciertazo y una salida al monte.
Una locura no lo vuelvo a hacer mas. No me importa en un principio, pero en las empresas das la mano y te cojen el brazo. Me encanta viajar, pero no estoy preparado aun demasiado hasta que este recuperado de mis problemas con la comida. No puedo permitirme perder mi abstinencia.
Asi que un desastre, seguro que cuando vuelva a casa, he cogido minimo un par de kg. El peso no es lo importante, lo importante es comer bien y estar agusto con uno mismo, pero la bascula puede ser indicador de que algo va mal.
Y para colmo la semana que viene albergue y comedor comunal. Otra vez mas peligro. Necesito de mi grupo de Oa, necesito compartir, y por eso me deshaogo escribiendo y leyendo. Que remedio. Asi que solo queda luchar para sobrevivir. De momento estoy logrando no caer en los atracones, pero estoy comiendo alimentos compulsivos, pero no a sabiendas, si no como parte de otros platos. Veremos donde acabamos.

1 Comentarios:

Anonymous moon escribio...

Joer, me he puesto a escribir y se me ha ido la olla, he escrito demasiado y me he dado cuenta de que mi comentario era casi mas largo que tu post, así que lo puedes ver en mi blog.

Un beso y un abrazo.

15 noviembre, 2005 15:39  

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