No se puede vivir con tanto veneno...

Normalmente no me suele gustar la música comercial, pero a veces, y solo a veces, da la casualidad que saco una especie de moraleja de un estribillo.

La serenidad, el quitar la anestesia de la comida, es lo que tiene. Que se me quita ese embotamiento de la cabeza que no veo a los laos, y siento las emociones como son, las buenas y las malas. Y la vida, como ya he dicho otras veces, es pura, dura y simplemente cruel.

O sea que con comida soy un depresivo crónico, y sin comida, estoy a flote, estoy y no me dejo hundir, paso a luchar. Pero no puedo evitar que ultimamente se me este agriando un poco el caracter, varias personas me lo dicen. Creo que he empezado a mirar por mi, pero un poco el deslucimiento de la vida, la falta de ilusión, hacen mella en mi.

Por que uno ha ido de bueno por la vida muchooooooo tiempo, de legal, y me han pisado, usado, humillado y usado como elemento de escarnio. Cuando cambie, e intente mejorar mi vida en los aspectos, y deje de ser un cordero en el matadero, me empeze a sentir mejor conmigo mismo, pero a la gente...uff la gente...son lo peor.

Si pudiera me largaba. Le estoy cogiendo tanto sincero asco a la civilización occidental tan como la entiendo en mi entorno...Desde la presión mediatica para que comas basura que te lleve a ser un obeso crónico, hasta el sedentarismo de mi profesión, a las mujeres que solo desean un super hombre (un gavilano, una estrella del rap, un rokero gotico...)

Ya me estoy cansando de todo un poco.

Solo tengo consuelo de una pocas personas muy queridas que son algo conscientes de esto tb, y de mi grupo de oa.

Creo que realmente supongo que como a todo el mundo me hace falta aceptación, autoestima y cariño. Algo que nunca he tenido en mi vida, incluso desde pequeño, en mi familia.

Podría hablar de los traumas con la FARAONA, la Jefa o la sargento durante horas, pero solo un poquito de esfuerzo en comprenderme y no intentar moldearme a su manera me hubiese bastado. Bueno y ya pa que hablar de la asuencia en mi de un desarrollo emocional "normal" en mi trato con el sexo opuesto en mi adolescencia.

Siento que mi juventud la perdi enterrado en kilos. Y me aterra ahora envejecer y no vivir plenamente. No soporto ver pasar la vida delante de un pc. Yo necesito ver gente, moverme, ver vida. El hombre es un ser social. Pero no el interes desmedido de la ciudad, donde todo el mundo hace lo que hace por interes.

Se me pasan por la cabeza ideas locas como irme a un pueblo pequeño, o a una comuna hippy, o algo asi.

La lucha por la felicidad. El purgar el veneno de la vida de uno y sustituirlo por las mieles de la felicidad.

Esto es, asi de claro.

Pd: 5 dias abstinente, 74 kg, pero el peso no da la felicidad. La paz espiritual si.