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martes, octubre 04, 2005

Esto es una adicción...

He tenido un mes de abstinencia, el periodo mas largo que he tenido en mucho tiempo. Y lo he perdido de la manera más tonta, más estupida. En cierta manera siento rabia por ello. Estoy enfadado conmigo mismo, abatido.
El jueves pasado pique algo que no debía a horas que no debía. El viernes tuve una cena de trabajo y tome algo con miel, azúcar, veneno puro para mí. El domingo una comida con unos amigos. Y hoy ya los hidratos de carbono, pan, harina, mantequilla, galletas se han instalado en mis comidas. He roto mi plan de comidas, y he comido mis alimentos compulsivos. He comido sin tener hambre, aunque no he llegado a tener un atracón serio. Siento que me he fallado a mi mismo y a los de mi grupo.

No se por que, intento discernir por que me ha pasado esto. Creo que he bajado la guardia, me sentía fuerte, y pensé que estaba listo para comer fuera. Pero que va, yo no estoy listo para afrontar la comida, para comer fuera de mi casa. Tengo que comer a mi manera y a mi forma, y con los alimentos que me hacen daño lejos de mí. Por eso baje la guardia y caí, por que esta enfermedad siempre esta ahí. La comida esta ahí siempre acechando, esperando que bajemos la guardia, y me cazo de nuevo. Ahora solo pienso que he de salir de esta recaída, que aun no esta todo perdido y que he de salir. Que he de dejar de comer hidratos y azucares otra vez y evitar por todos los medios darme un atracón.

Creo que en el fondo esto me ha pasado un poco por tristeza. Se me paso la "nube rosa", afronte la dureza de la vida y sin comida, la vida es muy dura. Tenia un principio de pareja (yo le daba mas importancia que ella) pero se alejo de mi y a eso sobreviví. Pero la soledad me vino como un guantazo en toda la cara. Y luego, la comida me asalto otra vez. Lo peor es que no me siento culpable por haber comido. Me siento jodido.

Yo quiero pesar 70 kg. Es mi peso según mis cálculos. Y en este mes de abstinencia llegue a 74. Ahora no se donde estoy, pero se que debo no obsesionarme con la bascula. Así que ahora creo que no me voy a pesar, hasta que este abstinente otra vez, por que si no la báscula me va a hundir más en mi miseria. También pienso cada día como llevar una vida mas sana, mas propicia para evitar las recaídas, y alejarme de la comida

Estoy dispuesto a hacer lo que sea. Así que como de los errores se aprende, creo que voy a evitar comidas, cenas, o reuniones en las que se coma. Se que suena duro, y que me costara mi vida social. Pero mi salud lo primero.

Hoy he sentido otra vez la sensación en la boca de después de comer mis alimentos compulsivos. Ese sabor amargo, esa sucia sensación en la lengua. Luego solo puedo taparla comiendo mas azúcar. He sentido como el cuerpo me pedía dulce, casi como un "mono". He sido consciente de que esto es una adicción, es simple y llanamente terrorífico.

1 Comentarios:

Anonymous moon escribio...

Estoy segura de que esta vez también saldrás adelante. Siempre lo he estado. Coméntalo con tu grupo aunque sientas que les has fallado. Ellos lo entenderán y te darán ánimos. Ahora mas que nunca, no estás solo en esto....

05 octubre, 2005 14:42  

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