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lunes, octubre 17, 2005

Cosas que confesar...

A veces me enfado con el mundo.

Si es muy fácil hecharles la culpa de mis problemas a otros y dejarme llevar sin tomar ninguna determinación. Me pasan cosas buenas y malas, mi trabajo sera mejor o peor, pero sigo siendo yo. Y yo hago de mi vida lo que yo quiero, por dejadez, o por mi esfuerzo.

Ya no soy inocente. Digamos que me he vengado. Más que vengarme, he hecho justicia. He decidido que quien me la hace me la paga, pero no en plan destructivo, si no preventivo, es decir que no voy a dejar que me las hagan.

Asi que se acabo ser un borrego, voy a mirar mas por mi mismo, y no me voy a dejar achantar. Y si eso significa vengarme o parar los pies a cierta gente, no pienso mirar atras.

He tenido que sacar de mi vida a T. Extirparla como un quiste que tenia en mi personalidad. Por que me di cuenta de que ella había sido victima de un vampiro emocional, y que solo se acordaba de mi cuando queria consuelo. Y empezaban sus problemas a ser los mios, y tiraba de mi, y no paraba de hablar de su exnovio, y su tristeza y bla bla bla. Y no se dejaba ayudar, cualquier intento de decirle: lucha, pues ella se reia.

Asi que me he protegido y he decidido tener cierta distancia. Yo ya tengo mis propios problemas como para aguantar los de los demas. Ademas hay un dicho popular que dice "Nunca te lies con una tia que tiene mas problemas que tu" y a mi siempre me tocan las mas paranoicas y petardas.

Por cierto que ultimamente he visto a I, de lejos y con su nuevo novio, un tipo igual de alto que ello, calvito (jajajajaj a ella le gustaban mis melenones) y con cara de alelao. Otro que va a sufrir en sus garras. Cualquier dia lo paro y le digo que tenga cuidado con ella, que es una mala pecora.
Por otro lado, dure abstinente hasta el domingo, una semana. Me da miedo empezar otra vez con los ciclos de dos tres dias de abstinencia y recaida. Eso fue un infierno. Hablo de este verano pasado.
Es como si se apagaran las luces de mi vida.
El caso es que incubando un gripazo de mil pares de, me da por tomar algo que habia por casa, que decia en la receta "no tomar en ayunas", y tres veces al dia. Y de efectos secundarios vomitos y diarrea, asi como posibilidad de ulceras si se tomaba en ayunas y repetidamente.
Total que voy al medico, me dan cita para una semana despues. Y sigo tomando lo que pille por casa (que oiga es sin receta, pero es una bomba de relojeria, esta medicina moderna....)
Empeze desayunando, luego cenando, comiendo a saltos, con la excusa de que era por la medicina. Yo me deprimo mucho cuando estoy enfermo. Es como si mi vida se para, no puedo hacer nada, y yo siento que la vida sigue sin mi y yo quiero estar alli y hacer mil cosas.
El domingo habitual reunion de amigos, y cumpleaños de uno de ellos. Tarta. Y yo con el gripazo. No iba a ir, de hecho el sabado rechaze salir. Depresivo como estaba, griposo, pues no me sentia con fuerzas. Pidieron chino para cenar y luego la tarta. Puse como excusa mi gripazo y tal como entro la comida por la puerta, yo salia hecho una mierda.
Pero el ansia estaba en mi. Ademas me tocaba la maldita medicina. Me la quise tomar sola, pero por miedo me quise comer algo. Y la cague, por que tenia el ansia instalada de la tarta y toda aquella comida china, y a la mierda la abtinencia de hoy sabado. No fue un atracon muy grande, por que no habia mucha comida en casa, pero si comi alimentos compulsivos hasta que pude parar.
Me acoste pronto. No pude dormir. Y el trabajo reclamandome.
Hoy lunes, por la mañana, he ido por fin al medico. Medicinas nuevas. A la vuelta estaban ahi mis alimentos compulsivos otra vez reclamandome. Los he puesto delante mia. Los he mirado. Los he sopesado y me he acordado de la frase. "Come y no tendras un problema, tendras dos". Asi que los he quitado de enmedio y me he tomado las nuevas medicinas en ayunas.
Y a tomar por saco la otra medicina que habia por casa.
Es increible como me afecta un simple resfriado. Yo creo que es por el orgullo vegetariano de que nos las damos de mas sanos. Ja. Yo soy vegetariano y comedor compulsivo...
Pero no todo es negativo. Es fácil arrancarme una sonrisa con la espontaneidad que me caracteriza a veces. Vuelvo del medico. Dos chicas extranjeras y jovencitas, tiradas en un soportal jugando con moviles nuevos. Una de ellas me apunta con la camara, la veo, me paro. Pongo pose de modelo y nos reimos. Me acerco a hablar con ellas, me saluda en español dificilmente chapurreado, les pregunto en mi dificultoso ingles si sus dos moviles (identicos) son nuevos, intento ver mi foto. Y me voy sonriendo y ellas seguian alli a carcajada limpia...

1 Comentarios:

Anonymous moon escribio...

Aqui estoy, leyendo tus cosas con retraso, pero leyendo...y conectandome de vez en cuando, pero nunca te pillo...
No se si me echas de menos o si necesitas mi ayuda, siento mucho no estar ahí para ti como estaba antes. Yo sigo adelante con mis cosas, sube unos gramos, baja unos gramos, vuelve a subir....de 72,8 no bajo. Me parece que nunca lograré sobrepasar esa barrera, por muy poco que coma. Pero he perdido casi 10 kilos y la ropa me queda grande, y ya sabes que por alguna extraña razón creo que tu tienes la "culpa".
Un beso y un abrazo, y a seguir la lucha, habrá que resignarse porque es de por vida, y eso no debe deprimirnos, sino hacernos sentir héroes.....

18 octubre, 2005 16:49  

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