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jueves, octubre 20, 2005

75 kg? 76 kg? ya ni lo se ni me importa...

Estoy otra vez de mala racha, comiendo fatal. Acudo a mi grupo presencia de OA, y mi presencia allí me ayuda mucho, pero no se por que he recaído. No se por que estoy comiendo mal otra vez. No tengo problemas graves en mi vida, así que creo que no estoy usando la comida para anestesiarme, o si, no lo se. Creo que siento una terrible soledad, que tapo con comida, en parte por mi trabajo.

Últimamente trabajo en mi casa sin horarios delante de mi ordenador. Y no veo apenas gente. Me da la impresión de que no tengo vida. Estoy siempre metido en mi cuarto, no salgo a la calle. Y yo soy mas vital mas activo, necesito salir. Pero el trabajo me ata al ordenador y no me puedo alejar. A veces me tiro un día entero metido en la cama sin hacer nada, totalmente desanimado. Otras veces me puede al aburrimiento.

Hoy he comido por aburrimiento. Por que no sabia que hacer, para matar la soledad. No se, hay tantas cosas, pero en verdad, como, y no me siento culpable. Pero me siento algo derrotado. Como diciendo, oye tu puedes hacerlo, puedes llegar a 70 kg. Hace unas semanas estabas en 74 y ¿ahora te vas a dejar derrotar? Pero no se, he sentido que tampoco me llenaba esa bajada de peso, que no era el objetivo, que lo que debía buscar era otra cosa, paz espiritual, paz conmigo mismo, mejorar todas las facetas de mi vida. Yo se que en el fondo lo que deseo es mitigar mi soledad, mejorar mi propio yo, sentirme querido y apreciado, y gustarme a mi mismo. No se si eso tiene que ver con mi peso o con mi físico, o no.

Pero cada vez me tortura mas el hecho de no tener pareja, me angustia el hecho en si. Creo que tenia la falsa creencia que cuando adelgazara todo seria bonito y maravilloso, aunque también siento que el trabajo esta a medias, que he perdido casi 40 kg pero ahora el cuerpo me reclama ejercicio. Y la cosa es que se que es mi elección, comer o no, comer bien o comer mal. Solo quiero luchar por conseguir esa fuerza que hace decir no, entrar en dialogo con mi poder superior, mi fuerza de voluntad que me hace decir no, y buscar comprensión en quien me rodea.

He intentado una aproximación a mi hermano para hacerle ver mi problema pero no ha salido bien. Lo volveré a intentar, yo solo no puedo. Necesito aliados que alejen de mi la mala comida, necesito sacar de mi todo lo negativo y llenarme de buenos sentimientos. No se como hacerlo, pero sigo en la lucha. He de echar el freno y no dejar que esta recaída me dispare la bascula hacia arriba. Pero creo que hasta que no me tome el programa de doce pasos de comedores compulsivos en serio, y empiece atrabajar los pasos y me renueve espiritualmente, no podré con ello.

Buscarme una rutina que me permita salir a la calle a diario y hacer algo de ejercicio. Si no, no hay manera. Cuando empecé a trabajar en casa, dije "cuando me levante, al gimnasio andando", y a la vuelta a trabajar. Ahora lo que hago es del pc a la cocina y de la cocina al pc. Justo lo contrario de lo que me propuse. ¿por que siempre pienso una cosa y hago otra? No lo se. ¿Por que mi cabeza dice “no comas”, y mi cuerpo dice “ come todo lo que quieras”? No lo se. Esta situación me pone de los nervios. En general creo que necesito motivación para seguir adelante, mas ilusión por la vida.

Y T ha vuelto a hablarme ella a mi. Con sus mismas movidas de siempre, que si hecha mucho de menos a su ex, que si esta muy rara, bla bla bla bla. No se que voy a hacer con ella. Pasar, supongo, y buscar mi destino en otro lado.

3 Comentarios:

Anonymous Anónimo escribio...

Pasa de T y de todo lo que te agobie, se que a veces piensas que la gente necesita tu ayuda, y eres demasiado bueno, pero solo se aprovechan de ti.

Sigue siendo bueno, que por eso me gustas, pero no te dejes avasallar (como te conviertas en un cabron se acabó nuestra amistad, te aviso)

21 octubre, 2005 15:32  
Anonymous moon escribio...

no soy anónima, soy moon, ya sabes, la despistada

21 octubre, 2005 15:33  
Blogger m2c escribio...

gracias por tus palabras de animo moon

22 octubre, 2005 14:55  

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