Desecho

Estoy desecho. No tengo ilusion por nada. Es tan complicado describir como me siento que estoy vago hasta para intentarlo. Me inunda la desidia por todos lados, todo me resulta extraño, apatico, sin brillo.

Se me va la cabeza. Se me olvidan las cosas. No tengo ganas de hacer nada, ni de trabajar en nada. Todo lo que hago es comer, estar delante del ordenador y aguantar a los fantasmas de mi pasado.

En el fondo soy un cobarde, no le hecho valor a la vida, para buscarme un mejor destino para mi mismo, un mejor trabajo, una mejor alimentación, un mejor todo, un mejor yo. Necesito unas vacaciones de mi mismo. Tengo que aprender a decir no, a evitar que me mangonee la gente, a no dejarme pisotear, en el fondo soy demasiado bueno.

Cambiando de tema. No se se si recordareis a L, la chica que me pidio ayuda cuando estaba empezando a ser vegetariana, que termino con is, que tambien le gustaba a kk, y como no tambien me gustaba a mi. Hace poco he tenido un encuentro con ella, muy, no se como decirlo, extraño. Creo que es lo mas cerca que he estado de una chica ultimamente, y para mi fue muy intimo. Alli me di cuenta de que ella no sospecha nada sobre que una vez me gusto, y tambien note que es muy inocente y en el fondo buena chica. Entro en detalles.

Compartimos baño. Hablamos de pelos. Vamos que yo la peine a ella, ella me peino a mi, y mientras ella terminaba su peinado, yo me duche en el mismo baño, sali de la ducha, y luego ella me peino a mi. ¿Como terminamos asi? Vueltas que da la vida, pero recordare aquel cuarto de baño durante una temporada. Tambien por que estuvimos hablando bastante de comida y de como me encontraba yo y me escucho. Me falto muy poco para confesarle que soy comedor compulsivo.

Ultimamente siento envidia de la gente que es feliz. Me duele ver una pareja por la calle, me duele ver la gente que no tiene problemas con la comida y es sanamente feliz comiendo lo que quiere, lo que me lleva a odiarme a mi mismo.

Estoy tan desecho. Tengo tan poca esperanza. Y eso que solo he recuperado 10 kg de 40 que perdi. Si pesara otra vez 113 kg, ¿ como estaria dios mio? Pero me cuesta encontrar la fuerza para volver a la abstinencia otra vez. La comida me rodea por todos lados. No tengo el animo ni el valor para respetarme a mi mismo. Del ordenador a la cama, de la cama al ordenador. Hubiese escogido otra profesion y hubiera sido mucho mas feliz, un trabajo manual donde quemara todo lo que ingiero, mejor pagado, si en mi casa hasta los de mi familia trabajando de camareros o en la hosteleria ganan mas que yo, y yo sin embargo aplicado a un ordenador con problemas todo el dia, y criando otro yo frente a la pantalla.

Hoy estoy de vuelta de mi vida entera. Solo hay una verdad, la letra del banco todos los meses, el sable a mi cuenta por el coche que me he comprado.