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domingo, marzo 20, 2005

Tres días

Viernes, Sabado, y Domingo. Tres días sin un atracón ya, y me siento genial.

El sabado al final sali, pero fue bastante tranquilo. Me contacto un viejo amigo via msn para que me llegara a un bar, ya que otro viejo amigo había vuelto para estar aqui unos días.

Algunas sorpresas por mi cambio, J que no me había visto en 6 años. Picotee algun fruto seco en la barra del bar, pero con moderación, nada que me disparara la chispa que hace que tenga un episodio de atracón.

Viendo a los viejos amigos me di cuenta de que soy algo superficial.
Creo que valoro demasiado el fisico. Pero solo para mi ambito personal, no para otras personas. Quizás es por que nunca estuve satisfecho conmigo mismo en esa faceta. También siempre cometo el error de fijarme en chicas demasiado guapas, que se que no me van a hacer caso, por que se que no las podría atraer. Siempre he acariciado la idea de que hay como niveles, ves a una chica que esta bien y el novio pues resulta que esta tambien decente.
Pero ultimamente este esquema se me esta rompiendo. Y me estoy dando cuenta de que mis problemas e incapacidades a la hora de encontrar pareja no solo surgen de una faceta fisica. Son cuestiones de caracter y personalidad.
Varios de mis viejos amigos venian con sus novias. DN esta con una chica mas joven que el, delgadisima, 55 kg o 60 kg le hecho a lo sumo. Y el debe rondar los 100. SLR nunca ha sido un chico muy agraciado, medio calvito, gafas de culo de vaso y perdoname, cara de un poco alelao. Y alli estaba con una rubia bastante potente, normalita, nada provocativa, pero guapa, todo hay que decirlo.
La moraleja que he sacado de esto, es que el fisico a lo mejor no importa tanto. Cuenta por supuesto, pero no lo es todo. Ayuda. Es una cuestion de caracter, un estado mental. Decision, fortaleza de caracter, que te vayan bien las cosas en la vida. Una persona con neuras, problemas y paranoias en la cabeza no atraeria a su lado a nadie, por que estar con esa persona sería compartir sus problemas.
Ahora me doy cuenta. Con 15 o 16 años, yo era un chico totalmente depresivo, no sabia aproximarme a las chicas, y tenia muchos problemas de marginacion y complejo por mi peso. No era seguro de mi mismo. Supongo que la sensación que trasmitia era la de ser un agujero negro de sentimientos negativos. Con razón, ahora analizandolo lo comprendo.
SL, mi ex, es una chica tambien con sus muchas neuras, sobre todo por problemas de su familia. Y que yo recuerde el unico novio que le ha durado mucho tiempo fue el pobre A, y le digo pobre por no llamarle otra cosa. Por que despues SL va de brazo en brazo, se hartan de ella, y se va con cualquiera que la pueda sacar de su casa y se valla a vivir con ella. Ahora comprendo por que le duran tan poco los chicos, por sus neuras. Yo fui el unico que sabia todos sus problemas, que di todo de mi para ayudarla, que le dije las cosas claras, y ella me lo pago con cuernos.
Hablo ahora de SL por que este viernes me entro por privado en el MSN, que esta fuera trabajando en no se donde. La di largas rapido. Me gustaria ayudarla a mejorar su vida. Pero no se como. Si algún dia ella toca fondo estare alli para sacarla del fango. De momento no prefiero interferir mas, por que a veces tengo flashes de lo que sentía por ella y se que solo estuvo jugando conmigo.
Volviendo a lo de los estados mentales, creo que por la epoca en la que SL me conquisto fue mi mejor epoca, con los 70 kg clavados y totalmente contento por haber logrado mi objetivo. Le trasmitiria buenas vibraciones. A mi normalmente me conquistan, yo no soy persona de seducir, me dejo seducir. Es asi por que despues de tantos rechazos, uno tras otro durante toda mi vida, ya ni me molestaba. Estuve una epoca tan traumatizado con las mujeres que ni las miraba por la calle. Asi que dije "la que quiera algo conmigo que me busque", y asi llgo S con su niño de la mano.
Pero aun hoy dia sigo sin ser capaz de ligar yo. Soy demasiado timido. Este año pasado que estuve tan bien con mis setenta y poco kilos, logre tener algo con 4 chicas diferentes contando a SL y a I. Puede parecer muy superficial contarlo asi, pero es muy importante para mi. No me dieron mi primer beso de amor hasta los 26 años y eso marca. Fue con SL y lo recordare siempre. Hechando calculos tocamos a una cada 4 meses. Me hubiese tocado en febrero otra vez, pero no ha sido asi. Es por que el mal rollo por los kilos ha vuelto a mi y estoy emitiendo otra vez vibraciones negativas.
Asi que quiero adelgazar, para mejorar mi estado de animo, estar mas a gusto conmigo mismo, y llegar a ese estado mental en el que pueda empezar a atraer a las mujeres. Y que llegue una que sea buena chica, que me trate bien y sentar cabeza.
Yo no quiero nada mas en la vida. Solo eso. Sentar cabeza, lo que quiere todo el mundo supongo. Incluso a la desesperada. Una vez le dije a SL que si se quedaba embarazada, aunque el hijo no fuera mio, yo me hacía cargo. Creo que el que le dijera eso le gusto bastante. Tenía su por que, por que en aquel momento en un ambiente de supuesta "liberalidad" ella estaba conmigo y con otro tio, R, al que odio con todas mis fuerzas.
Algún día contare toda esta historia al completo.
Ahora tengo un poco de hambre, pero eso es buena señal. El hambre es mi amiga. Significa que estoy tirando de reservas, que ya he quemado lo que he comido hoy. Como mucho que me tome un te ahora despues. Aunque me da miedo bajar a la cocina por que siguen habiendo esas tres bolsas de patatas del demonio en el altillo que hay encima de la nevera.
Nada mas por ahora. Estoy tranquilo. Solo me da miedo el jueves cuando haya partida con los chicos otra vez.

1 Comentarios:

Anonymous Johanna escribio...

A ver, se que esto que estoy comentando ahora sucedio hace mucho tiempo, pero es que me quiero informar, yo tambien tengo poca experiencia con los hombres devido a mi baja autoestima y me la paso soñando en vano; muchas veces me pregunto porque no hago algo al respecto y la respuesta viene a mi mente:es que no se que quiero, no tengo pasion por nada y temo irme asi

24 noviembre, 2011 01:28  

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