Genesis: Los inicios de todo

Siempre fui un niño obeso.

Para que buscarle las causas. ¿Para culpar a los genes de mi familia? ¿Para culpar a la madre que me crio de la deficiente educación nutricional que recibí? ¿Para culparla por como me alimento? Mucho es que me trajo al mundo. A veces pienso que mejor no haber nacido.

Pero se los efectos que la obesidad ha tenido en mi como persona. Eso si lo se. Y vivo con ellos a diario. Ahora estoy mucho mejor, he vivido unos dos años en los que he sido una persona casi normal. Pero ahora la puta comida me vuelve a atacar. Por eso escribo esto.

Hace ya casi tres años o mas yo vivía feliz e inconsciente en mi obesidad. Sabía que había que ciertas facetas de esta vida me estaban negadas. Jamás tendría una pareja por que mis cerca de 120 kg por aquella fecha repelían cualquier persona de genero femenino en kilometros a la redonda.

Entonces llego ella. Entro en mi vida como un torbellino con un niño de la mano y aun hoy no se si odiarla o darle las gracias. Tuvimos un principio de relación. Fue bonito. Llore de alegría. Pero yo tenía muy poca o ninguna experiencia con mujeres a pesar de pasar de los 20 largamente. Y fue ella la que vino a mi, una chica tan increiblemente guapa. Pero no me queria a mi, queria un padre para su hijo, y yo tengo debilidad por los niños y fue eso la que la atrajo hacía mi. Pero no resulto, sus amigas la influenciaron, o ella tampoco se veía con un chico como yo que con una sola pierna hacia su cintura. Asi que se hecho atras, y me rompio el corazón.

Fue extraño. Una especie de metamorfosis, o redención. Nunca crei que mi obesidad fuera un problema para mi. Hacia incluso deporte con mis 120 kg, y no un deporte cualquiera, escalada deportiva, y regularmente, cosa que aun hoy dia sigo realizando. Aun asi no conseguia adelgazar, pero me daba igual, lo unico que hechaba de falta en mi vida era tener pareja, pero yo me volcaba en mi trabajo.

Entonces S, que asi se llamaba ella, me destrozo, y puso entre ella y yo ese ser abominable que cuelga de mi vientre al que llamo con odio barriga. Pase cierto tiempo hecho polvo, recapitulando, pensando, llorando, y me di cuenta de que mi obesidad si era un problema para mi. Me di cuenta de que era una enfermedad cronica que padecia. Fue entonces cuando decidi luchar contra ella a cualquier precio.

Una noche a la hora de cenar me plante delante de nevera. Había dos cosas para comer, espinacas (de esos paquetes congeladas), o filetes de pollo. Escogi extrañamente las espinacas. Fue el primer paso. La chispa. En vez de escojer lo mas rápido y fácil para comer escoji lo mas sano. Esa fue una ley. Y asi con el paso de un par de meses estaba adelgazando. Estaba perdiendo peso, y comiendo, nada de vomitos y ni de abstinencias. Eso si solo comia una vez al dia, en una especie de ayuno ritual similar al ramadan, buscando desgastar mis abundates reservas de calorias subepidermicas.

Una comida al dia, y vegetariana.

Por que sin darme cuenta, me habia vuelto vegetariano. El vegetarianismo fue mi espada y mi escudo para luchar contra el dragon de la obesidad. Y dios si funciono. Funciono endiabladamente bien. En menos de un año perdi 40 kg. A un kg por semana. Perdi unas 14 tallas de pantalón. Mis amigos no me reconocían. Me sentia otro. Estaba feliz, habia vuelto a nacer. Era otro.

Aun hoy día a pesar de la dura recaida por la que estoy pasando, sigo siendo vegetariano. Soy incapaz de comer nada de carne o pescado (tecnicamente soy ovolacteo vegetariano) pero eso no quita que aniquile en uno de mis dolorosos atracones todos los hidratos de carbono que pille cerca violando uno de los principios basicos del vegetarianismo.

Cuando toque fondo en 70 kg decidi dejar de adelgazar o ya rozaria la anorexia. Fue mi epoca dorada. Fue entonces cuando siendo una persona nueva, habiendo recuperado mi confianza, sintiendome atractivo, alegre, logre atraer a mujeres a mi lado.

Tuve un par de historias, ambas muy dolorosas, con SL y con I. Con S fue apenas un roze largo de cama la primera noche y luego una relacion tortuosa en la que eramos tres personas. Al final quedamos como amigos. Aun veo a SL de vez en cuando y me duele el que no llegara a tener sexo con ella por que aquella epoca pense que ella me desvirgaria. Ya era hora a mis 26 años por aquel entonces. S y SL se conocian. Cuando se termino la historia de SL, llego I y esta si que dolio, destrozo, rompio y pisoteo mi corazon y todo lo que pudo.

Tras terminarse hara unos 6 meses cai en una depresion de las buenas, que aun hoy me dura. Estoy en la epoca post I, y como efecto secundario he vuelto a comer. No tanto como antes de hacerme vegetariano y por supuesto nada de carne ni pescado, pero estoy comiendo. Y aunque cuando heche el freno fue mas bien una marcha atras, nunca pase de 75 kg. Ahora tras I voy cuesta arriba y sin frenos, rondo los 85 kg. Y tengo miedo. Mucho miedo. De volver a pesar 11x kg y ser como era antes. Mi cuerpo esta volviendo a sentir lo que era ser obeso. Al escalar lo noto el peso como tira de mi. La ropa que me ponia con 70kg ya no me vale, he subido de una 44 a una 46-48. Y estoy deprimido, dolido y desesperado. No puedo permitir volver al infierno de mas alla de los 100 kg.

Para eso estoy aqui, para luchar contra la obesidad. Para luchar y vencer. Por que si puedo una vez, puedo dos,y esta vez no hechare el freno, hechare el ancla, y me quedare en 70. Si me quite 40 kg, puedo quitarme 15. Por que yo puedo. Solo he sacar de mi la fuerza de voluntad, encontrar la chispa que tenia.

Y si no puedo, ire a comedores compulsivos anonimos. Esta es mi ultima oportunidad antes de pedir ayuda profesional.