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lunes, marzo 28, 2005

82 kg

Al final sucedio.

Me rendi y fui derrotado por la tentación. Comí lo que no tenía que comer y todo al traste. Se abrio la puerta del infierno y todo lo que me negue lo tuve. Un atracon en toda regla en el que arrase con todo lo que encontre, excepto carne.

Es raro pero en mis atracones jamás como carne ni pescado. Es por que soy vegetariano. Bueno tecnicamente soy un falso vegetariano, ya que un vegetariano en condiciones jamas comeria cosas de origen artificial, como yo hago, por mucho que intente evitarlo. Sobre todo bolleria industrial, pan, hidratos de carbono en estado puro, ademas de toda la mierda quimica que le hechan.

Me siento mal. Me sientro frustado. Derrotado. Pero no deprimido. Miro adelante. Se que solo hay un camino en mi vida y es avanzar. Pero es como si la puerta se hubiera cerrado y tuviera que encontrar la llave que la abre. Es como si mi cuerpo fuera en una dirección y mi mente en otra.

Analizando mi derrota, me doy cuenta que esto no ha sido nada mas que otro de mis ciclos solo que mas largo. He de romper estos ciclos de abstemia y atracon. Los hidratos de carbono y el azucar tienen la culpa. Despues de comerlos, al dia siguiente, se me queda un sabor asqueroso en la boca, como a azmilcle o a barro.

Me he pesado. 82. Un desastre. Desde que perdir los 40 kg estoy otra ven en lo que mas he pesado. Un desaste. Estoy a un paso de sufrir un efecto rebote.

Lo que ha pasado es que he estado metido en casa varios dias por la maldita gripe, y sin ganas de hacer nada. Si estoy fuera de casa y moviendome de un lado para otro no me pasa esto. Recuerdo otra vez que estuve malo que me paso lo mismo. Asi que ya tenemos una causa contra la que luchar de raiz, evitar estar en casa dias enteros seguidos sin hacer nada.

Al final le he dicho a los muchachos que los martes no cuenten conmigo. Y ayer domingo en plena fase devoradora que estaba, tambien me llamaron, pero no fui. Eso si hubiese sido una hecatombe, con el chip de comer puesto hubiese devorado todo lo que habitualmente suelen tener por alli. Menos mal que no fui. Me hubiese gustado pero no. Aun asi me quede en casa y arrase con todo.

Creo que deberia enfocar esto como una adicción. Una adicción a comer al fin y al cabo. Recuerdo cuando por primera vez deje de comer como una persona obesa y pase a comer como un vegetariano. Sustitui el pan blanco por los llamados piquitos u ochos. Luego los deje. Y a los seis meses deje el atun.

Prentender romper de golpe con los hidratos de carbono es algo muy brusco a la par que dificil. Ademas ejercen sobre mi la presion del objeto prohibido. Es mas atrayente lo prohibido que lo permitido. Ademas lei no se donde en no se que dieta que aconsejaban que de vez en cuando alguna toma controlada para descansar la voluntad era aconsejable para evitar males mayores. No quiero justificar asi mis atracones, pero estoy buscando una manera de romper este ciclo de abstencion atracon, y creo que igual que a los drogadictos les dan metadona, yo me voy a permitir piquitos, picatostes o como querais llamarlos. O quizas pan cateto integral. Pero nada de dulces ni de patatas fritas ni azucar. Sera como un primer paso. Luego cada vez menos cantidad y luego adios muy buenas.

Siempre digo que hago una cosa y luego no la cumplo. No tengo fe en mi. Pero esto ya es que no puede ser mas. Ademas he logrado cambiar el horario en el trabajo con lo que salgo a las 6 de la tarde. Ya es hora de empezar a mirar los horarios de comedores compulsivos anonimos, y ponerme en contacto con ellos.

La verdad es que tengo un poco de miedo a ir, por el tono religioso que he visto en su web. Yo no soy demasiado religioso y la religion no es algo que me guste. Pero encontrar alguien con quien hablar del asunto abiertamente y que se que esta pasando o ha pasado por lo mismo que yo, me ayudaria mucho. Si tienen un sistema de padrinos como he visto en algunas peliculas eso seria ya genial.

Tambien he pensado en investigar algo sobre meditacion y relajación, para que cada vez que me de un arrebato de comer algo que no deba en la cocina, salir de alli pitando subirme a mi cuarto, hecharme en la cama, relajarme y meditar sobre ello.

Bueno hay queda. Estoy jodido con 82 kg, pero no deprimido. Gracias por vuestras palabras de apoyo, pero siento que os he defraudado. Solo puedo decir que lo seguire intentando, por que ya lo logre una vez, puedo repetirlo, y me niego a volver a ser una persona obesa.

1 Comentarios:

Anonymous Johanna escribio...

Ok, con este comentario cierro marzo de 2005, como te habras dado cuenta solo comento algunos post no todos sino no termino mas y me intriga mucho tu situacion actual; con respecto a ''82kg'' si te interesa, mi peso maximo fue de 65, ahora estoy en 60 ( mido 1,60 mt) pero tendria que pesar 55 ya que soy de contextura fisica chica, ya se que son solo 5kg pero me cuesta horrores bajarlos!!!

24 noviembre, 2011 02:23  

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