Reflexiones de inicio de marzo sobre el amor, la vida y la recuperación

Todos somos humanos y por lo tanto falibles. Ademas yo no soy terapeuta ni psicologo, en todo caso paciente. No me siento capacitado para ayudar o guiar a nadie en lo delicada que es esta en enfermedad.

Cierto es que la enfermedad tiene a que perdamos la visión clara sobre nosotros mismos y nuestro cuerpo, y que usemos alimentación y ejercicio fisico como herramientas para modificar nuestro cuerpo, hasta tal punto de convertirse en obsesión. Cuando el control se dispara y nos agotamos, llega el momento contrario, el del alimento que hemos convertido en prohibido que se toma su revancha en forma de atracón. Resultado, el control es malo. Aceptar nuestro cuerpo como y llevar una vida sana, es el camino. Al menos esto es como yo lo veo.

Yo apredi con el programa a poner limites a otras personas que invaden mi espacio personal. A protegerme de aquellas personas que me agreden emocionalmente y me chantajean para llevarme a su idea de lo que esta bien para mi. Y con cierto desprendimiento emocional, sin ser brusco ni duro, aprendí a decir NO, no sigas por ahí, por que me haces sentir mal. La mayoría de mis amistades cercanas, en mi trabajo, y las personas en las que tengo confianza saben mi enfermedad con la comida, y no me presionan. Saben el cambio que ha habido a mejor en mi y ven los efectos de mi recuperación. Soy ejemplo de recuperación. El decirlo bien alto y claro (sin colgarme un cartel obviamente), me ayuda a protegerme de comentarios, y de presiones. Jamas, jamas, jamas he escuchado decir nada de mi ni ninguna critica. me facilita mucho la tarea presentarme como una persona que vive en recuperación con una enfermedad dura, pero que he salido victorioso y que me he recuperado. Son 50 kgs menos, y eso la gente lo comprende rapido.Nadie quiere estar gordo. Quien mas quien menos puede comprender que coma diferente cuando saben cual es el motivo. Y quien no me comprende, he aprendido, que es por que también tiene problemas con la comida. Lo he comprobado en barias ocasiones.

Soportar la carga de esta terrible enfermedad en solitario es muy duro. Lo se por experiencia. A mi, ni mi familia me comprendía. Encontrar oa y los grupos de terapia de recuperación de 12 pasos me ayudo mucho. encontré un lugar donde me comprendían por que todos lo vivían como yo. Pude hablar del tema sin tabús, admitirlo en mi ser, hablar de ello con naturalidad, romper el secreto y la soledad y dejar de vivirlo como si fuera seropositivo. ahora no me avergüenzo de lo que soy. Soy comedor compulsivo en recuperación. He vencido a una enfermedad degenerativa, crónica y en ultima instancia mortal. Soy una persona especial, de las que no se olvidan. Mi novia lo sabe bien. Y me quiere entero como soy, enfermedad incluida. Ni en mi peor recaída se aparto de mi lado, y por eso la quiero.

Incluso aquellos Ajenos a los grupos ven en mi la luz de la recuperación en como vivo en como siento en como me comporto, eso es el despertar espiritual. He lidiado con la muerte y ahora vivo de manera mucho mas plena.

¿sabían que lady di fue anorexica y bulimica, y que fue ingresada por ello tras su divorcio con el principe carlos? Y sin embargo la historia la recordara como una gran mujer. A mi me ayudo mucho convertir mi enfermedad de una lacra a una victoria. Unete a los vencedores que dice el programa. Claro que con el anonimato yo se que soy muy especialito, lo vivo de una manera un poco especial, al menos entre las compañeras de oa que conozco. Si sera por las veces que he estado en televisión hablando de esto, al menos tres creo...

Personas famosas que murieron o que han sufrido trastornos de la alimentación

http://www.edreferral.com/Celebrities_who_died_or_have_Eating_Disorders.htm


La compulsión por la comida es una enfermedad mental, y en lo que a la comida se refiere, yo no soy normal. Tengo una enfermedad, un trastorno de la conducta alimentaria, que se llama compulsión por la comida, y que es primo hermano de anorexia y bulimia. Eso hace que sea hipersensible, que mi sentido de la realidad este deformado a veces, que para ciertas cosas y situaciones (lo relativo a mi droga, la comida) mis sentidos se agudizen sobre manera, etc etc, etc.

Esto es una enfermedad por que todos compartimos mas o menos los síntomas. A veces es alucinante como personas distintas que no se conocen tiene pensamientos enfermos parecidos y han pasado por experiencias similares. Es por eso por lo que es una enfermedad, por que los síntomas coinciden.

Yo no empece a trabajar los pasos justo después de dejarlo con I. Ella fue la chispa. El principio del mi descenso al infierno. Me hizo tanto daño, que mi vida empezó a volverse negra. Luego me pillo una época muy mala en el trabajo, en pleno ojo del huracán, y si, todo se volvió muy negro que reaccione inconscientemente activando el mecanismo adictivo de usar la comida para no sentir nada. I destrozo, pisoteo y rompió mis emociones. Me uso para vengarse de una relación previa, me hizo ver que me quería, cuando no era así. Yo no sentía nada por ella pero le di una oportunidad, y me equivoque, caí, me implique, y resulto la persona equivocada.


Las cosas son como son, por muchas vueltas que les des no las vas a cambiar. Solo puedes cambiar uno mismo, y a mejor. Tuve que aceptar esto y seguir adelante.

Luego y mas a diario cada vez que te asalta otra vez ese sentimiento, ayuda rezar por esa persona. Desearle lo mejor. Sobre todo por que si esa persona esta bien, no tendrá necesidad de hacerte daño a ti. Ponerse en su lugar también ayuda, así se ve que las otras personas también tienen sus motivaciones y anhelos, y saber por que actúan. Al ver tus defectos de carácter en el paso 4 aprendes a ver los de los demás y así se sabe por que actúan, llevados por la ira, por la lujuria, envidia, etc.

Yo también se que todo sentimiento negativo que se queda en mi interior, se acumula y me crea dolor, y cuando el dolor me sobrepasa, huyo a la comida para no sentir nada. Es prioritario para mi limpiarme de malos sentimientos para evitar el mecanismo de mi adicción. El rencor es una prioridad.

Hay una canción de Shakira que me encanta para esto: "no se puede vivir con tanto veneno". No se puede vivir albergando todos esos malos sentimientos.

Puedo escribir una carta perdonándole, hablándole, diciéndole todo lo que le diría, y no tengo por que mandarla nunca, la puedo guardar para mi y punto.

En Oa, como enfermos emocionales, todos tenemos nuestra herida y hasta que no la cerramos, no podemos asegurarnos la victoria. Mi herida es mi pasado.

La soledad para mi fue una constancia en mi enfermedad. Hará tiempo ya, la soledad me comía, me asfixiaba no sabia como la lujuria puede interferir en mi personalidad. Es hora de hablar de la lujuria, entendiendola como el ansia de llenarnos a través de otra personas, de creer que otra persona nos hará felices.

Yo aprendí varias cosas.

Siempre habrá alguien en mi vida. Antes o despues. Si yo estoy bien conmigo mismo, si yo me quiero y me cuido y proyecto emociones positivas a mi alrededor, otras personas se fijaran en mi con la sana intención de compartir su vida conmigo. Yo solo puedo centrarme en mi mismo y en mejorar, en ser mejor persona, un mejor partido. Ya saldrá quien querrá comprarme en el mercado. Yo luego renuncie a buscar. Yo era el premio, yo valgo demasiado para irme con la primera que pasara. Se lo tenían que currar. Y así apareció mi actual pareja con la que llevo ya casi 8 meses y pensando en convivir juntos.

También aprendí que la felicidad no me la va a dar otra persona, ni tener pareja. La autentica felicidad esta en mi interior, en vivir el día a día lo mejor posible, y en tener un buen día hoy. En disfrutar de las cosas pequeñas que los demás no aprecian, como un buen atardecer, un paseo, o una sonrisa, ser agradable con los demás, etc.

Con el rencor, aprendí que ya había demasiado dolor en mi vida, y que odiar no me aportaba nada. Lo único que hacia era destruirme a mi mismo por dentro, odiarla no me hacia ningún bien, ella estaba tan pancha y yo seguía jodido. El resentimiento me lo trabaje con el paso 4. Con la soledad, yendo a los grupos ya no estaba solo tenia mogollón de compañeras con las que compartir y trabajar, luego cuando empece a recuperarme y a brillar como persona, empezó a aparecer gente a las que simplemente les atraía mi persona y querían compartir tiempo conmigo por que nos aportábamos muchas cosas.

Renuncie a una relación y me centre en llenar una vida mas plena y en recuperarme, y entonces apareció quien dios me tenia reservada para mi, sin comerlo ni beberlo.