psicoterapia radioactiva - recuperacion de trastornos de la alimentacion

`Me comí mis sentimientos´: comedores compulsivos en México

2012-01-12T23:13:00.000+01:00

Interesante entrada sobre comedores compulsivos anonimos en mexico:

http://ivanqr.wordpress.com/2009/01/11/me-comi-mis-sentimientos%C2%B4-comedores-compulsivos-en-mexico/#comment-27

Para los recien llegados, comedores compulsivos anonimos es una hermandad de hombres y mujeres que juntos tratan de recuperarse de la compulsion por la comida. Sus principios se basan en las mismas bases que alcoholicos anonimos, y aplicamos el mismo programa de 12 pasos, sustituyendo alcohol por comida.

Yo soy un miembro anonimo mas, y escribo este blog a titulo persona, para nada pretende representar a toda la hermandad, ni mi caso es uno de los mas respresentativos. Empeze a escribir simplemente para tener esto para mi, bien guardado y archivado. Si a ti lector, tambien te ayuda, bienvenido sea.

Espero que disfrutes y aprendas tanto leyendo, como yo escribiendo.

Horarios de comidas, supermercados y la compulsión por la comida en comparación con otras adicciones

2012-01-12T22:27:00.001+01:00

Horarios de comidas, supermercados y la compulsión por la comida en comparación con otras adicciones

Pensando en mis hábitos de comidas y observando los de los demás, he comprobado los horarios extraños de comidas que tenemos en España. Por lo que se en muchos países extranjeros comen muy pronto a las 12 o 1 del mediodía. En España esto se alarga hasta las 2, 3, incluso 4 de la tarde. A mí siempre me da hambre a eso de la una. Gracias a dios tengo sensación de hambre y de saciedad hoy por hoy. El tiempo y el trabajo las han recuperado.

También sobre las, siete, ocho de la tarde, que es justo cuando salgo del trabajo me da hambre de nuevo. Igualmente se que se cena por esos mundos de dios a eso de las seis de la tarde.

El salir de la oficina con hambre después de varias horas de trabajo intenso y stress, es uno de los momentos más delicados para mí ahora mismo. Del trayecto de la oficina a casa, apenas 5 minutos (soy un privilegiado) tengo que pasar por una zona comercial llena de establecimientos donde acceder a alimentos peligrosos para mí.

Si llego a casa estoy salvado, pero el camino es un campo de minas. Cuantas veces me abre parado en una esquina pensando me voy al supermercado ya.

Esta dificultad las estoy salvando no llevando dinero suelto, ni tarjeta de crédito. Tampoco lo necesito a diario puesto que estoy muy cerca de casa. Pero me siento que esto sigue siendo huir de la comida.

He pensado que lo mejor es usar las herramientas cuando inicio el trayecto. Llamar cuando salgo, meditar, y pedir ayuda para obtener la fortaleza de decir NO. Realmente este es el mayor obstáculo diario. Este y la maquina de comida que hay en el comedor del trabajo. Si no llevo dinero encima la ignoro totalmente. Con monedas en el bolsillo, me pongo compulsivo. Es como un imán. Solo la posibilidad de ya me pone nervioso.

A veces esta compulsión se traslada al momento en el que salgo de casa por la mañana cuando pienso si me llevo la cartera o no. Detrás de esto solo puedo ver en mi una terrible y devastadora GULA. ¿Por que si estoy en paz y tranquilo, y que solo una moneda en el bolsillo, por la posibilidad de usarla en una maquina de alimentos, me quita la serenidad? Por que soy impotente ante la comida, por que es superior a mis fuerzas, y por que yo solo no puedo con esto.

Esto a veces me hace sentir mal, y por supuesto muy limitado. No llevo nunca dinero encima para esos pequeños gastos diarios que todos tenemos y que no son comida. Por ejemplo cuando en el trabajo deciden poner dinero para algún cumpleaños. O simplemente para el trasporte publico. Hay veo como esto hace mi vida totalmente ingobernable.

Se que tras un tiempo abstinente esta sensación se va, y puedo llevar dinero como cualquier persona normal, pero no sabría cuantificar cuanto tiempo es necesario ni lo quiero medir, ni me ayuda eso por que es ponerme horizontes o metas, objetivos, y a mi solo me interesa llegar al final del día abstinente, sin haber comido compulsivamente.

Es difícil y duro vivir rodeado de comida a la mano, estar deseando comerla, y no hacerlo. Pedir el deseo de no hacerlo es una tarea continua. Estoy seguro que llega un momento que no se desea, yo lo he vivo. Por que se el mal que me hace. Pero la presión externa a mi para que coma es muy poderosa. Pienso en hace mas de tres años cuando vivía en una tranquila zona residencial donde no había tiendas ni nada a la mano, y no me pasaba esto. ¿Influye esto en mi abstinencia?

Pensemos en los supermercados como un bar para un alcohólico o un sitio donde vendan drogas para un drogodependiente. Yo soy adicto a la comida. El mecanismo es igual. Quien lo quiera negar se engaña. Conozco muchas personas poli adictas, y muchas incluyen la comida entre sus adicciones, tras otras sustancias. Es mas cuando muchas personas empiezan a recuperarse de otras adicciones, empiezan a usar la comida como sustituto de estas, y terminan desarrollando un trastorno de la alimentación. Pero ese no es el tema del que quiero hablar ahora.

Volvamos a los supermercados. Pregunto, ¿va un alcohólico en recuperación a los bares? ¿Va un drogadicto rehabilitado a donde distribuyen su sustancia adictiva? Yo no soy alcohólico ni drogadicto, pero así a primera hora, lo que se me ocurre como respuesta a esto es que NO. Entonces, ¿Por qué yo que soy adicto a la comida tengo que ir a los supermercados? Es mas tengo que convivir a diario con el objeto de mi adicción. Y lo que es aun más inquietante. Tengo que comer todos los días, o si no, simplemente a la larga muero de hambre. Un alcohólico, o un drogadicto, en recuperación, pueden vivir (físicamente hablando) sin su sustancia. Pero yo necesito comer. La cosa es que la línea de lo que es adictivo y lo que no, es mucho mas difusa en la comida. Y ahí esta la dificultad.

¿Es el azúcar adictivo? ¿Cuánta cantidad de azúcar llevan los alimentos mas industrializados? ¿La necesaria para tu salud? ¿o la necesaria para que el alimento sea adictivo y compres y compres y compres y compres y compres, y comas y comas y comas y comas y comas, hasta morir por ello? ¿Piensan en la salud de las personas cuando fabrican esos alimentos que para mi son adictivos? ¿Cómo son los test de sanidad que pasan estos alimentos? ¿Me sirve de algo hacerme todas estas preguntas?

Lo que si tengo claro es que entre mis alimentos sanos se mezclan mis alimentos adictivos, y los distribuyen en el mismo sitio. Ni yo mismo muchas veces tengo claro cuales son. Y me puedo engañar. Y me puedo mentir. Y puedo escoger mal. Mi libre albedrío en cuanto a la comida esta roto. Si me dejo suelto, yo siempre escojo lo peor para mi. No lo más sano. Antes, hace mucho tiempo, pensé. ¿Por qué siempre escojo lo más rápido y fácil? ¿Por que no cocino y como lo mas sano para mi? Ciertamente con el ritmo de vida tan rápido de hoy, comer sano es un lujo y un privilegio.

Pero pensándolo bien también hay alcohol en los supermercados. Y en la farmacia hay desde tiritas inofensivas hasta codeína. Me pregunto que sentirá un drogadicto en una farmacia, y si se puede comparar a lo que yo siento cuando entro en un supermercado. Los nervios, el salivar, el quererlo ya, el querer salir de allí rápido para comerlo. El empezar a comer incluso antes de llegar a casa.

Lo bueno de estar en recuperación es que yo con ayuda puedo enfrentarme a un supermercado. He entrado deseando comer hasta reventar, y mientras empezaba a llenar el carrito me he puesto a rezar, meditar, como lo queráis llamar, en definitiva a ponerme en contacto con mi poder superior, y eso me ha hecho salir del lugar sin un alimento compulsivo en la cesta de la compra, y abstinente. También he llamado a una compañera mientras estaba comprando, y le iba relatando lo que iba cogiendo. Como dice una amiga mía de OA, “la abstinencia empieza en el supermercado”. No tener en casa alimentos compulsivos me ayuda mucho. Y eso pasa por el supermercado. Comprenderéis como igualmente a mí que me inviten a comer, o que me regalen comida, es como darme un sorbito de veneno. No por que sea anoréxico, que lo he podido ser, si no por que no te suelen dar comida sana precisamente, si no dulces, que es de lo mas peligroso para mi. ¿Alguien le regala alcohol a un alcohólico? ¿O dulces a un diabético?

Volviendo al tema inicial de esta reflexión. Creo que los horarios excesivamente alargados de esta cultura del país en el que vivo, a mi me pueden hacer algo de daño. Hoy me encontré a un compañero de trabajo comiendo a eso de la una del medio día. “Come cuando tengas hambre física, no hambre emocional”, leía hace poco. El hambre alargada en el tiempo, llega un momento que se pasa, si, pero unida a la ansiedad de una mañana de estrés en el trabajo, y el tener que esquivar supermercados volviendo a casa, me están complicando el mantenerme abstinente. El hambre física se convierte así en hambre emocional, por la ansiedad que me produce el tener que esperar, y el pasar por delante de todos esos sitios tan estupendos y atractivos donde recaer, llenos de carteles de 2x2m con las últimas ofertas de comida al kilo. Es el punto de ruptura, la fricción, el momento clave, en el que suelo recaer, pero siempre por acumulación de dos o tres días antes de haberme excedido en algún pequeño bocado fuera de casa durante el fin de semana. Los inicios de semana son terribles, y sobre todo también cuando no me queda comida en casa.

Irónicamente es el defecto lo que me lleva al exceso. Vivo en un piso muy pequeño. Cocina pequeña, despensa pequeña. Apenas si entra en casa la comida de una semana. Cuando se va acabando y se unen las circunstancias anteriores, es cuando entro en zona de peligro.

Durante años fui capaz de ir a un supermercado y hacer la compra para mi mismo, con mi propia responsabilidad y honestidad en ello. Procuraba hacerlo siempre después de ir a una reunión, para ir con las pilas cargadas. Ahora se que si quiero, no tengo por que enfrentarme a ir a un supermercado, puedo hacer la compra online y pedir que me la traigan a casa. Me encanta especialmente la Web de un supermercado concreto, por que puedo guardar las listas previas de lo que he comprado, y no ponen fotografías de los productos. Así no tengo siquiera que escoger. No hay rendija por la que se meta mi libre albedrío enfermo. Saco así la visita al supermercado de la ecuación a resolver que es mi abstinencia diaria.

Y cuando escribo esto, me doy cuenta de que todo es más sencillo con un plan de comidas estructurado que Yo decido. Lo que no entra en mi plan de comidas, no entra en el carro de la compra. Así de simple. Pero mi yo enfermo es muy rebelde y siempre busca el alimento compulsivo, como la polilla a la llama. No es la compra diaria la que me da problemas, si no la compra espontánea y no planificada, para satisfacer mi ansia compulsiva, cerca de los horarios de la comidas, o de salida de mi trabajo. tambien podria plantearme el comer en el horario "americano" por asi decirlo, no sin antes consultarlo. Por probar a ver que tal me va, asi. Esta claro que con el estomago lleno las tentaciones son mucho menos fuertes.

Soy impotente ante la comida

2012-01-07T01:23:00.001+01:00

Soy impotente ante la comida. Yme siento abrumado por ello. Me da hasta miedo. Por que es superior a mí. Pienso que es algo que no solo me hasobrepasado a mí. Pudo con mi padre, pudo con mi abuelo. Es algo que me havenido dado de serie. Nací así, y no soy culpable de ello. Pero estoy cansadode estar en conflicto conmigo mismo por la compulsión por la comida. ¿Cualesfueron los designios de dios al crearme así con esta enfermedad dentro de mimismo? ¿Me hizo así para que aprendiera a superarme a mi mismo?

La comida me quema, me abrasa.Absorbe toda mi atención. No puedo estar dentro de una habitación con muchagente y comida. Es como un imán que tira de mí. Como si me hubieran enganchadoun garfio en la boca del estomago que tirase de mi. Lo único que se hacer en esa situación escomer o huir, irme lo más lejos posible del alimento compulsivo. Y lo que tengo que hacer en esos momentos es usar el telefono.

He recuperado ¾ de todo el pesoperdido. No me vale la ropa que me valía hace dos años. ¿Pero esta todoperdido? No creo. Me siento en la bifurcación del camino. A un lado el efectorebote, la infelicidad, y odio a mi mismo. Al otro mi yo mismo, de hace 3 años,al cual hecho de menos. Aun no he llegado a los 113 kg o 120 kg, al umbral de laobesidad mórbida por el que tanto he sufrido. No esta todo. Tengo que perseverar. La recuperación es un paraísoperdido, un Shangai-la para elegidos. Por favor dios llévame contigo a ese rincónlleno de beneficios. Solo se llegar allí con el esfuerzo constante y diario,viviendo a tu ritmo, no al mío.

Escribo esto para darme ánimos ami mismo, para advertírmelo. Yo solo no puedo. Necesito herramientas derecuperación. Dios mío, tu que te expresas en mí, y en los compañeros que veoen los grupos, dame la capacidad de usar las herramientas de recuperación queme concediste en su momento. Hoy he estado abstinente, y lo necesito.

Cuando estoy abstinente la vidatiene sentido y me siento vivo. Con azúcar en las venas me siento perdido. Lo vien una compañera y lo he constatado en mi mismo. No creo en nada establecido.Creo en dios, en el programa y en que siempre me fallo a mismo.

Plan de llamadas

2012-01-01T18:48:00.001+01:00

El teléfono es una herramienta de recuperación de las quemás me cuestan, como a muchas personas en Oa. Creo que es por que si llamas nocomes. Como descubrieron los fundadores de alcohólicos anónimos, un alcohólicose recupera hablando o ayudando a otro alcohólico. El teléfono tiene esa magiade alejar el comer compulsivamente. Creo que por eso me resisto tanto a usarlo.

Después de una reunión, charlando con compañeros deprograma, tuve una revelación. Una idea, una inspiración. Llamadlo como querías. Me di cuenta de que soyincapaz de llamar de forma paliativa para atacar mi compulsión. Es decir quecuando me pongo compulsivo no. Sin embargo tengo rachas de llamar mucho,asiduamente, cuando me lo propongo, y planifico.

Esto me trajo una idea, el plan de llamadas. Igual quetenemos en oa la herramienta del plan de comidas, o el plan de acción, y enotros grupos como DA (deudores anónimos) existe el plan de gastos, se meocurrió que podía planificar mis llamadas por adelantado.

Esto era pasar de usar el teléfono de manera paliativa(cuando me pongo compulsivo para evitar recaer), a usarlo de manera preventiva(llamar para evitar ponerme compulsivo). A esta conclusión llegue después dedarme cuenta de que el día que llamo, ese día mí comida esta en orden y mideseo de comer compulsivamente desaparecen.

Esto no quita que no deba llamar cuando este compulsivo.Claro que si. Hacerlo es un importante salvavidas frente a la recaída y sedebería de hacer siempre. Pero yo hoy por hoy no soy capaz de hacerlo. Cuandoestoy compulsivo la enfermedad trae sobre mí una terrible amnesia y no quierollamar ni hacer nada. Lo único que quiero es comer.

Así que manos a la obra, y he platicado mi agenda semanal.He preguntado a dos compañeros si les podía llamar los días que no tengollamada a la madrina o tengo que ir a reuniones. Así todos los días tendré midosis de programa que necesito para seguir abstinente.

Preguntas sobre la abstinencia

2011-12-21T19:46:00.001+01:00

1 ¿De que manera laabstinencia permite que me recupere de esta enfermedad?

Liberándome de la obsesión por la comida, saliendo del caosemocional y yendo hacia una forma de vida más completa, llena de alegría, paz yserenidad.

2 ¿Cómo me libero dela obsesión de comer compulsivamente por medio de la abstinencia?

Entregando mi comida a un poder superior a mi, así melibero de la responsabilidad y la culpa de elegir siempre erróneamente quecomer. Si elijo yo, siempre voy alcompulsivo. Si no elijo yo, no. Así cada victoria ante una tentación me hacemás fuerte, y cada día que pasa la obsesión se hace más pequeña hasta quedesaparece.

3 ¿Tengo diferentesgrados de abstinencia?

Con el tiempo he aprendido que hay diferentes tipos deabstinencia: abstinencia sucia, abstinencia limpia, abstinencia a pulso,borracheras secas, etc. El único tipo de abstinencia que me vale hoy día es laabstinencia limpia, clara y serena como una mañana de primavera. El resto melleva a recaer antes o después, y casi diría que son estados previos a larecaída, zonas de gris que me llevan al negro.

4 ¿Hay diferenciaentre abstinencia y ceñirme a una dieta? ¿Cuál es la diferencia?

La dieta potencia mi enfermedad aumentando mi obsesión porcomer compulsivamente, la obsesión por el peso y el fisco. La abstinencia memantiene sano, la dieta me lleva a recaer.

5 ¿Puede estarabstinente sin mantener o ir hacia un peso saludable?

Allá cada uno con su conciencia, pero la gorda serenidadexiste, y es un indicativo de que algo falla en mi programa.

6 ¿Qué sucede y comome siento?

-Cuando me doy unatracón.

Las emociones negativas me llevan a un punto de no retornodonde no lo soporto mas, y como para huir de mi mismo. O el comer un poquito,me tiene tres o cuatro días obsesionado con un alimento y no puedo más, y huyohacia la comida, tratando de liberarme de esa obsesión, cuando lo que deberíahacer es usar las herramientas.

-Después de darme elatracón.

Me destruyo físicamente, por que termino descompuesto ypuedo terminar en el hospital hecho polvo con dolores terribles y un gotero. La boca me sabe a suela de zapato.Emocionalmente termino muy desgastado, sin ganas de nada y muy irritable.

-Cuando estoyabstinente.

Soy otra persona, nueva, distinta, mejor, mas vivo, masalegre. Con ganas de hacer cosas y de seguir adelante. Los problemas noimportan solo tengo ganas de estar bien y ser feliz.

-Cuando estoyabstinente por un tiempo.

Viene la recuperación física duradera, la perdida de peso,y la iluminación espiritual. La fuerza arrolladora de reconstruirme a mi mismo.El mirarme al espejo y ver que parezco brillar por que dios esta conmigo y mesiento tranquilo, sereno y confiado.

7 ¿Cómo racionalizo ointerpreto los motivos que me llevan a perder la abstinencia?

Últimamente no recaigo tanto por motivos emocionales, si nomas bien por pura adicción a la comida. No puedo con el solo un poquito. Eso mepierde. Vivo rodeado de oportunidad para recaer, y el simple hecho de llevaruna moneda en el bolsillo ya me pone compulsivo. No puedo ni tomar café en eltrabajo. Me cuesta ver como otras personas comen, y el camino de casa altrabajo, rodeado de tiendas y escaparates, se me hace muy cuesta arriba. Creoque recaigo por que hay demasiada comida en mi entorno. El único sitio donde mesiento seguro es en mi casa.

8 ¿Cuáles son losdefectos de carácter que me complican mi abstinencia? Da un ejemplo de pérdidade abstinencia por que se disparo un defecto de carácter sobre tus emociones.

La Gulame puede. Me destruye. A veces recuerdo alimentos que llevo mucho tiempo sincomer y los hecho de menos. Es una locura por que se que me destruyen, y sinembargo, los busco. Lo mejor que luego cuando los como, no me gustan.

9 ¿Qué emociones teimpulsan a perder la abstinencia y qué medidas tomas para transitar por esasemociones sin perder la abstinencia?

Principalmente, la gula. Siento que mi vida esta ordenada yen paz. No tengo altibajos emocionales ni pasa nada grave en mi vida a parte demi enfermedad con la comida. Pero la comida me atrae como un imán y me puede.Soy totalmente impotente. La compulsión esta ahí como una segunda pielconstantemente. Aun abstinente de vez en cuando vuelve a mi la idea de recaer.Solo le pongo freno, rezando, cerrándome las posibilidades de poder acceder ala comida, y usando las herramientas del programa.

10 ¿Cuáles son lasherramientas de Oa qué más utilizas para cuidar tu abstinencia? ¿Cuánto tiempole dedicas a la lectura y escritura para mantener la abstinencia y practicar larecuperación?

Trato continuamente de meter literatura en los momentosmuertos que tengo en mi vida, en la rutina del día a día. Recientemente helogrado empezara a leer el solo por hoy antes de salir de casa, y en eldescanso de la comida, tras terminar, estoy leyendo alguno de los otros librosde OA. Lo estoy haciendo por que tras comprar un libro nuevo y leerlo poco apoco durante varios días, me di cuenta de que me fortalecía al hacerlo. Solo measusta que no haya suficientes libros de OA o de 12 pasos para estar leyendocontinuamente. Supongo que eso es mejor que tener miedo de recaer o miedo a lacomida.

A diario escribo también sobre la parte que este trabajandodel programa. Suelo estar una hora o dos leyendo, pensando y escribiendo todos los días, si bien estoy haciendo otrascosas también a la vez. Cada 3 días más o menos, llamo para leer lo leído. Esun compromiso. Lo que mas me cuesta es llamar cuando necesito ayuda por queestoy compulsivo.

Cuando estoy caminando o estoy a solas, suelo meditar orezar, o como le queráis llamar. Le pido ayuda a mi poder superior para mi,para que me enseñe su camino, el camino de la recuperación, y también por otraspersonas.

La importancia de rendir mi comida y mi vida a un poder superior a mi

2011-12-14T20:09:00.001+01:00

Entregar mi manera de comer, y luego mi vida a un podersuperior a mi es la clave de una abstinencia sana y duradera. A mi lo que masme cuesta es rendir mi comida al poder superior a través del uso de laherramienta del plan de comidas. Y así no consigo tener éxito en programa,entendiendo este como una abstinencia larga y duradera, aunque si me beneficiode los efectos del uso de las herramientas en la medida que puedo y del trabajode los pasos.

Voy dando pequeños pasitos, en forma de renuncias a lacomida y a la gula. Para mi renunciar es la manera de soltar mis alimentos, dárselosa mi poder superior, y dejarle que el lleve mi comida hacia una manera de comery de comportamiento con la comida no dañinos para mi.

Por ejemplo he renunciado a ir a la cena de navidad. Herenunciado a ir a supermercados, por que es hay donde siempre recaigo a logrande. He renunciado a comer fuera, si no es con mi propia comida llevada decasa, por que comer en restaurantes siempre hace que se me cuelen alimentosdudosos o compulsivos que me inestabilizan. He renunciado a llevar dinero porla calle por que me lo gasto en comida o en maquinas de comida y eso me lleva arecaer. He renunciado a comer entre horas.

Por supuesto hay otras renuncias que me cuestan mucho más yque aun no soy capaz: como renunciar a alimentos dudosos, o alimentos que traemi pareja a casa.

Estas son mis limitaciones y a veces me pregunto si hagobien asumiéndolas, es como meter al monstruo de mi enfermedad en un jaula deprivaciones. Y así me siento muy limitado. Pero solo se mantenerme abstinente así.Renunciando y sacrificando. Y aunque a veces es duro, luego después lo disfrutoen forma de abstinencia, que es paz y serenidad, libertad de la obsesión por lacomida. Poder pensar y no tener en mi mente la niebla de la compulsión que mehace no ser yo y reaccionar como un adicto.

Soltar las riendas de mi vida me cuesta mucho menos queentregar mi comida. Ahora lo veo claro. Quizás por que me resulta cómodo nohacer nada y pedir la ayuda a dios para que se encargue de las cosas y de lasdecisiones complicadas. Eso me libera del dolor de tener que llevar mi vidasobre mis hombros. El dolor que otras personas no soportan y que yo como adictono soportaba, y que quería tapar a toda costa con comida. Una vez que dios estaahí sosteniendo mi vida, ya no estoy solo, tengo toda la ayuda del mundo, y eldolor desaparece, por que ya no soy el único responsable de mi vida.

Por ejemplo no me culpo por tomar una decisión errónea. Laacepto por que dios lo ha querido así, y trato de aprender de ello y crecer. Novivo tomando decisiones rápidas motivadas por mis locas emociones controladaspor mis defectos de carácter. Dejo que dios traiga a mí el camino más fácil yse exprese en mi intuición que llega a mi a través de la meditación y laoración. También me llega el mensaje de lo que dios quiere para mí en un temaconcreto mediante las consultas que hago a otras compañeras. Uso surecuperación, la claridad mental que ellas tienen, para que vean por mi dondeyo no veo en mi propio yo. Así es más fácil. No cargo yo con todo el peso de mivida. Tengo ayuda. La fe llena el hueco del dolor, el vació interior quesiempre he escuchado que tenemos todos los adictos como yo, que soy adicto a lacomida.

La experiencia espiritual en mi recuperación

2011-12-11T20:09:00.001+01:00

Sin un crecimiento espiritual día a día yo no puedo con lacomida. Necesito la fortaleza interior que yo por mi mismo no tengo para decirque no a todas las tentaciones que me asaltan a diario. Es un estado de nomente, de serenidad, de no deseo, que me recuerda al de los santones hindúes,los monjes budistas, o los ascetas griegos. Mi poder superior, además de losgrupos, es eso que yo no tengo por mi mismo, que me hace ser capaz de decir noa las tentaciones, y que viene a mí a través del uso de las herramientas y deltrabajo del programa.

Puedo crecer diariamente tratando de renunciar a misdefectos de carácter, en especial a aquellos que me llevan a comercompulsivamente y ejercer mi adicción.

Puedo crecer tratando de buscar mi paz interior estando enpaz con las personas que me rodean, y aceptando las cosas que suceden en mivida tal y como son.

Igualmente, trato de vivir mis emociones sin huir de ellaso tratar de esconderlas. Trato de cuidar de mí y de no hacerme daño, derodearme de personas constructivas para mi y que me aporten. Trato de vivirexperiencias edificantes para mí. Trato de estar vivo y en el mundo, igual atodos, sin creerme mejor o peor que los demás.

En definitiva creo que mi recuperación exige de mí sermejor persona en cada aspecto de mi vida. Esto lo veo en el lema o frase delprograma “salir del caos emocional e ir hacia una forma de vida mas completa”.El camino de la recuperación es el camino de construir un mejor yo. Un yorecuperado.

Consideraciones personales sobre la abstinencia

2011-12-09T23:19:00.001+01:00

Observate. Medita.

¿Tengo ciclos que duran dias de abstiencia y luego dias recaida y luego otra vez abstinencia?

He de averiguar que es lo que pasa, o que pasa por la cabeza para que cambie de un estado a otro, escribir esobre ello y mira en mi interior.

Si hay algo que sea la clave para pasar de un estado a otro, alguna situacion, algun sentimiento, trata de evitarlo, o pide ayuda por telefono cuando lo veas venir.

tienes una mentalidad todavia muy orientada hacia la enfermedad, hacia la recaida. No vale pensar como hasta ahora. Pensar como hasta ahora, por que eso solo lleva a una cosa, a comer. olvidate de todo lo que sabes hasta ahora. no funciona. abre la mente, y escucha a las compañeras, y al programa. la dieta no funciona. es peligroso para mi como comedor compulsivo hacer dieta.

La abstinencia no es algo que yo tenga que hacer o que yo tenga que lograr. La abstinencia es un don que el poder superior da a unos pocos elegidos. pero tengo que abrirle la puerta haciendo mi parte, poner el cartel de "disponible para abstinencia" usando las herramientas y trabajando, y esperar a que llegue, por obra del poder superior (entendiendo este como el programa, el grupo, la recuperacion, "eso " que hace que una gente este abstinente y otra no.

Mi abstinencia no es mia, es de mi poder superior. Asi que yo no tengo que culpabilizarme si viene y va.

Yo solo puedo centrarme en el programa, y tratar de usar las hereramientas, todos los dias, este abstinente o no. Por que se que el programa es lo que me salva. Primero de recaer.
Segudno me salva de la recaida y me lleva hacia la abstinencia de manos del poder superior.

A mi lo que me funciona, tras mucho tiempo de preubas, es olvidarme del peso, no pesarme y dejarlo en manos del poder superior. Asi no me obsesiono con el peso, que me lleva a recaer. vivo mas tranquilo sin pesarme. mi objetivo no es adelgazar, si no estar abstinente y recuperarme. adelgazar es solo una parte de un todo mucho mas grande. No puedo quedarme solo en la parte fisica de la recuperacion, me perderia mucho mas.

Y por supuesto una recaida no es el fin. Es solo una piedra mas en el camino. No es el fin. Me levanto y sigo adelante. Sigo usando las herramientas todo lo que pueda para estar conectado a la recuperacion y seguir adelante.

La asbstinencia no es cuestion de ya la logre y por siempre jamas. No es un sprint. La abtinencia es un estado de gracia, fisico mental y espiritual, al que yo llego guiado por una serie de acciones, pero que mi poder superior me abre la puerta. Y luego he de mantenerme ahi. Si dejo de hacer lo que de hacer para estar abstinente, si dejo de renunciar a lo que he de renunciar, la abstinencia se va.

La importancia de escribir y leer en mi recuperacion

2011-12-07T20:05:00.001+01:00

Escribir es esencial en mi recuperación para ver en mi interior. Lo necesito para sacar fuera todo lo que me hace daño. Para limpiarme por dentro. Cuando me pasa algo emocionalmente intenso, si lo escribo, noto como esas emociones dejan de tener poder sobre mi. Escribir me ayuda a procesar las emociones que tengo dentro de mi sin tener que usar la adicción a la comida para ello.Pero leer y escribir no tienen efecto si no se llama para leerlo después y eso es algo que a mí siempre me ha fallado.También a la larga, puedo mirar como escribía en el pasado y ver así como estaba. Mucha gente se deshace después de lo que escribe, pero yo no. Me sirve como un espejo de mi mismo, para mirar en mi interior, y ver lo que he mejorado, lo que no. Eso me hace ser más consciente de mi mismo hoy.Hace poco leía un libro nuevo, “más allá de nuestros más salvajes sueños” que trata de la fundación de OA y la historia de la hermandad hasta nuestros días. Mientras lo estuve leyendo, todos los días varias páginas a la hora de comer, tuve una abstinencia fuerte. Así he notado que leer todos los días un poco, refuerza mi abstinencia, como dicen los textos. Creo que ahora voy a releer el libro de la abstinencia en esos minutos libre que tengo a medio día después de comer antes de volver a la oficina

Bulling y abusos en la adolescencia

2011-12-04T19:08:00.001+01:00

Comparto este video por que yo tambien sufri abusos de joven, hasta los 16 años.Tuve la suerte en esa edad de mudarme a 600 km y entonces los abusos cesaron.Pero a veces mis fantasmas vuelven a mi, y solo me piden una cosa: VENGANZA.Menos mal que estoy en el camino de la recuperacion, y se que debo perdonar a otros, para perdonarme a mi mismo.Perdonarme por haber sido debil y no haberme sabido defender. Por ser distinto y dejarles usar eso contra mi.Comprendo perfectamente por lo que pasa este chico por que yo lo he vivido.

Recaidas y mi yo superdotado

2011-12-02T21:06:00.001+01:00

No se por que recaigo tanto.O si lo se pero soy incapaz de solucionarlo. La abstinencia es un don, un regalo de mi propio y personal dios, no algo que yo pueda provocar: así que todos los días espero que me sea concedido. Y sin embargo me esfuerzo por destruirme comiendo.Lo primero es que no estoy usando las herramientas de recuperación todo lo que debiera ni correctamente.El plan de comidas es la herramienta es la herramienta que mas problemas me da. Y creo que es la mas importante, por que es un pilar básico para mantenerme abstinente. Se supone que uno lo escribe por adelantado, luego lo comparte con su madrina o un compañero del programa y luego durante el día come lo que ha comido.Yo no soy capaz de escribirlo por adelantado. Lo escribo después. Tampoco me esfuerzo en escribirlo antes. Tampoco lo comparto con la madrina o otros compañeros. Como resultado creo que no estoy soltando mi comida, y entregándosela a mi poder superior. Antes si era capaz de hacerlo, ¿ahora por que no? Solo se trata de pensar un poco antes de acostarme y escribirlo. Prever que voy a hacer al día siguiente, y pensar en que tengo de comer en casa.El teléfono me supera. Llamo lo mínimo imprescindible. Solo para temas de servicio o cuando tengo acordado con la madrina. E incluso a veces llamo y no puedo contactar. Con lo que me vengo abajo y desconfío totalmente del teléfono. Y eso que cuando se que hablo mucho, después de cada llamada me siento mucho mejor.Otra herramienta que considero que no estoy usando bien son los grupos. Yo antes iba a muchos grupos, a todos los que podía. Al menos tres por semana. Entonces me cambie de trabajo y mis horarios cambiaron. La pereza, y las distancias, hicieron su baza. Y empecé a ir solo una vez por semana. Creo que puedo ir mas veces a las reuniones. También me conté la mentira de que me venia mejor escribir y llamar a diario que ir a las reuniones. Y durante un tiempo lo hize y me funciono. Y luego poco a poco el trabajo me fue absorbiendo y deje de escribir y llamar a diario.Ha entrado otro poder superior en mi vida: el trabajo, y el dinero. La inseguridad económica. En mi trabajo echaron a 20 personas el mismo día. Han echado a jefes, y a personas que llevan muchos años en la empresa. Esta inquietud, esta situación es como para vivir intranquilo. Se que tengo trabajo hoy, y mínimo durante 6 meses mas, pero no se cuanto va a durar. Y tengo muchos gastos. De repente todos hemos empezado a vivir mirando hasta por el último euro. Continuamente esto pensando en nuevas formas de aumentar mis ingresos. Tengo dos trabajos y paso mucho tiempo trabajando, aunque no sabría decirte si realmente lo necesito. Esto me cansa demasiado. Me hace estar más estresado y preocupado de lo normal. Tengo la vista cansada, los ojos doloridos de tanto ordenador. Y estar con miedo constante a que la economía del país se quiebre, a quedarme en la calle, a que el dinero no me llegue. Son todo imaginaciones, y me repito que solo por hoy estoy bien. Pero cuanto esta en todos lados, todo el mundo habla de lo mismo, y en la tele no se habla de la cosa, esto coge fuerza y no puedo evitar preocuparme.Vivo rodeado de supermercados. A menos de 5 minutos de mi casa hay como 10 sitios donde recaer. Desde que estoy viviendo aquí no logro tener una abstinencia larga y continuada. No me he dado cuenta hasta que mi novia me lo ha comentado. Recuerdo cuando vivía en otra zona. No se si eso influirá o no, pero es cierto que tenerlo tan a mano me hace mucho mas difícil estar abstinente. Ahora solo pienso en mudarme. Es decir, en huir.Me han enseñado a buscar la causa de por que recaigo y solucionarla. Ahora estoy en la duda de si vivir rodeado de tantos supermercados me lo esta poniendo mas difícil. Lo que si tengo claro es que mi enfermedad reacciona a los cambios en mi rutina y en mi entorno, ya sea a mejor o a peor.He empezado a ver detrás del comedor compulsivo, al superdotado que hay en mí. Y como las características y síntomas de la superdotacion (o como se diga) me llevan a la comida. Y eso me preocupa. Con el trabajo de los pasos he logrado cambiar mucho mi manera de pensar. Pero no puedo dejar de ser superdotado. Y sobre todo el sufrimiento de ser supertodado me agobia por que no se como enfrentarlo, y por que no puedo simplemente dejar de ser superdotado. Es un nuevo escollo a salvar en mi recuperación, una circunstancia con la que tengo que aprender a vivir, que no esta contemplada en el programa de oa, y para la que voy a necesitar ayuda especial. Y eso es un nuevo abismo a salvar. ¿Soy superdotado? Para saber si eres superdotado puedes revisar la lista de características que publico aquí. No es una lista exhaustiva, ni es necesario que cumplas con cada elemento de la lista. Si te sientes identificado y te reconoces en el perfil, lo más probable es que eres superdotado.Características de un adulto superdotado:- Tienes una fuerte sensación de ser diferente.Siempre me ha pasado. Siempre me he sentido marginado, distinto, diferente, como que no encajaba. Me pasa siempre que voy a un sitio o colectivo de seres humanos.- Tienes dificultad de aceptar autoridad. Siempre pensé que esto era por mis problemas con mi padre, con la autoridad paterna. Cuando trabaje en una tienda de informática tuve muchos problemas con mi jefe. Siempre he sido muy rebelde.- Te afecta la injusticia hacía ti mismo y hacia otros. Siempre he sido demasiado sensible. Recuerdo que una exnovia me contó todos sus problemas de familia y yo termine llorando. Ella luego me juzgo como un débil emocional. Yo le dije que me perdonara por se sensible a los sentimientos de los demás. Me preocupan las injusticias sociales. Siempre pensé que la vida me había tratado muy mal y como que me debían algo, después de los abusos que sufrí. Siempre me aterro ser discriminado, ser tratado como alguien inferior y diferente.- Te sientes a gusto haciendo las cosas solo.Si, por que cuando hago algo con otra gente, no pueden seguirme, piensan que soy demasiado radical, voy demasiado rápido para ellos, y siempre tengo que ceder y ceder y ceder. Me siento atrapado trabajando con otros.- No te gustan los grupos: Me agobian las multitudes.- Normalmente te aburres en fiestas y cumpleaños. - Otros no suelen entender tus chistes. Habitualmente, pero por que son muy malos. O juegos lingüísticos que nadie comprende.- Otros tienen problemas de seguirte. De esto me dado cuenta últimamente. Cuando alguien esta pensando en hacer algo, yo hace meses que lo estoy haciendo. Cuando en un grupo de amigos decidimos compartir una afición, yo soy el único que persevero y llego mas lejos. Luego todos se caen.- Piensas que no tienes razón ya que todos opinen diferente que tu.- No eres conformista. Creo en el cambio, la evolución, y en mejorar continuamente.- En el colegio no encajaste bien en el grupo. Nunca. De hecho lo pase muy mal, y fui constantemente discriminado. Tuve motes y se reían de mí. Tenia miedo de otros chicos, y tuve épocas de no salir a la calle. Sufrí violencia y abusos por parte de otros.- Tienes una facilidad para resolver problemas ya que “ves” la solución rápidamente.- Eres el tipo que quiere mejorar el mundo. Si, continuamente, quiero cambiar mi entorno para hacerlo mejor. Veo los huecos y las cosas que se pueden mejorar sin darme cuenta de ello.- Eres una persona muy leal; Si. Después de haber vivido traiciones y puñaladas por parte de las personas mas queridas y mas cercanas, la lealtad y la fidelidad son cosas que valoro mucho. En mi y en otros.- Te pones el listón muy alto y demandas mucho de ti mismo.- Te aburres fácilmente.- Odias que te repiten lo que acaban de decir.- Te irritas con facilidad. Si. Con las cosas mas tontas. Pero ya he trabajado sobre mi impaciencia, mi ira, mi intolerancia y no me pasa tanto.- Eres impaciente.- Te sientes intranquilo en tu interior. Si- Te preocupes frecuentemente. Si. Pienso demasiado.- Cuando trabajes en algo puedes olvidar todo alrededor de ti.- No te muestras al mundo ya que no te van a entender de todas formas…- Tienes que explicar frecuentemente tus ideas o tu punto de vista, o simplemente no te tienen en cuenta: si por que yo voy mas rapido y no me siguen.- La gente te dicen; No seas tan complicado. ¿Siempre eres tan serio? Si. Soy un tio complicado, con muchos problemas, y que se toma las cosas demasiado en serio. Mi madre ya me lo decia.- A veces te atreves con todo, otras veces no te atreves con nada.- Regularmente crees que tu trabajo no es lo suficientemente bueno: Si. El de los demas siempre me parece mejor que el mío.- Tienes problemas de organizar tu vida.- Retrasas crónicamente cosas que debes hacer. Si. Me cuesta empezar. Procuro no ponerme plazos.- Tienes problemas de arrancar cosas que tienes que hacer. Si.- Tienes problemas de acabar las cosas que estas haciendo. Si.- Tienes abierto muchos proyectos distintos y diferentes. Si. No se cuantos proyectos de bricolaje tengo a medias, y cuantas webs llevo para adelante.- Tienes una gran necesidad de estímulos.- Tienes una alta sensibilidad para estímulos sensoriales. Si: buena vista, olfato sensible sobre todo. - Eres propenso a la adicción. Definitivamente es mi talón de Aquiles.- Eres creativo. Si. Siempre estoy maquinando algún bricolaje friki, o con alguna idea de web nueva, o con alguna reforma en casa.- Eres intuitivo. Si. Muchas cosas no se por que las se o las siento.- Tienes procedimientos fijos para hacer las cosas. Si pero sometidos a revisión y mejora constante.ADULTOS SUPERDOTADOS:Somos de carne y hueso. No somos extraterrestres ni nada por el estilo. Aunque casi con toda probabilidad, si estás leyendo esto, es porque alguna vez te habrán hecho sentir así. ¿Te preguntas si eres o no superdotado? Pues... ¡a quién le importa eso! ¿Sorprendido? Verás, "oficialmente" eres superdotado si tu C.I. (cociente de inteligencia) es superior a 130.No me interesan las cifras de CI. De hecho hasta me dan miedo los test. Es marcarme, colgarme etiquetas, auto discriminarme, y no quiero. A nosotros no nos interesa el numerito, sino la muy probable carga de malestar que, eso sí, podría estar tras él. Un superdotado no es una persona que habla nueve idiomas, que estudia cuatro carreras, y que toca además catorce instrumentos (ni falta que hace tampoco). Tampoco yo me considero mejor que los demás ni siento que lo sea. No soy un dios en matemáticas ni nada por el estilo. Me veo normal y corriente a mi mismo. Un superdotado es un ser humano implicado por sus características propias en una situación difícil y que, lamentablemente, puede por ello llegar a alcanzar un sufrimiento dolorosamente profundo. ¿Por qué? Porque a nadie le agrada no ser comprendido y sentirse por tanto, rechazado. ¿Sabes cuándo algo es considerado normal? Cuando la mayoría lo asume así. Pero... ¿Qué ocurre cuando alguien puede contemplar cada situación desde un punto de vista un poco más peculiar? Ocurre que puede cuestionar. Y si puedes cuestionar lo asumido, entonces puedes dejarlo atrás. Y si puedes dejar atrás lo considerado normal, entonces tú mismo dejas de serlo. Eres un ser, pero te tratan como a una entidad a-normal. A mi siempre me trataron como el raro, el perro verde, el saco de boxeo con el que meterse. Todos se reian de mi o me pegaban.Seguramente tú puedes hacer lo que otros no pueden, y ésa es una situación muy delicada. La otra cara de la moneda es que a lo mejor tú no puedes hacer lo que ellos sí pueden, y ésa es también una situación muy delicada, porque se ha de vivir en el mundo. La diferencia margina, y el marginado, sufre. Y, sufriendo, debe vivir en el mundo y en la sociedad que le hace sufrir. Pero... ¿Por qué? ¿Por qué se tiene que dar esa situación conflictiva? Por las características propias del superdotado, que básicamente son las siguientes: § Inteligencia. Para la mayoría de la gente, pensar se trata más bien de un esfuerzo. Pero... ¿tú no puedes evitar pensar y darte cuenta de las cosas, verdad? No, no puedo, mi cabeza va a mil por hora. Veo la conexión entre las personas, la salida a los problemas, la solución… Soy incapaz de dejar de pensar. Me pregunto si otras personas pueden estar sin pensar. No lo se por que yo no estoy dentro de la cabeza de otros, pero yo no puedo.§ Tesón. Para la mayoría de la gente, concentrarse en algo resulta sencillamente agotador. Pero... ¿tú no puedes evitar concentrar todas tus energías en aquello que te apasiona, verdad? Si.§ Creatividad. Para la mayoría de la gente, las cosas están bien así como siempre han sido. Pero... ¿tú no puedes evitar tratar de hacer algo completamente novedoso, verdad? Si. De cambiar y mejorar continuamente. De hacer cosas nuevas y distintas. Por que me aburro continuamente de hacer siempre lo mismo.§ Sensibilidad. La mayoría de la gente, vive. ¿Pero tú no puedes evitar sentirte profundamente herido y conmocionado en tu delicado interior, verdad? ¿Verdad que a ti te cuesta vivir? Hace unos meses lo dije: a mi me cuesta un especial esfuerzo salir por la puerta de mi casa. Y tambien se que soy muy sensible. Y todo me afecta demasiado.Estas características giran en realidad en torno a un mismo punto común: el superdotado es interiormente efervescente, bullicioso, caótico..., todo un volcán en erupción de pensamientos, ideas, proyectos, inquietudes, emociones, sensibilidades, sufrimientos... Esto es lo que me vuelve loco y me pone en peligro como comedor compulsivo que soy. Es demasiado caos emocional, y es por eso que me da miedo ser superdotado. Esa posibilidad me hace no estar en paz conmigo mismo.La mayoría de las personas no son así. No son ni mejores ni peores que nosotros; simplemente son diferentes. Simplemente, su ritmo interno de vida es por naturaleza más sosegado que el nuestro. Así las cosas, es normal que se acabe por denominar a nuestro modo natural de operar como "alta capacidad". Sin embargo, nosotros no podemos adaptarnos a una forma de vida y de ser que se nos antoja ralentizada, absurda, insensible..., y de ahí nuestro escaso margen de adaptación en la sociedad. Vivimos con "claustrofobia", y nuestra vitalidad se resiente. Incluso en casos extremos podemos llegar a perder las ganas de vivir. Pero si un superdotado se caracteriza por algo, es porque se trata de alguien a quien, sin duda, no es posible clasificar.

Recuperando mi dignidad

2011-11-20T19:47:00.001+01:00

Gracias a la dignidad por mi mismo que he descubierto trabajando el programa de 12 pasos he aprendido a pedir perdón y reparar mis errores sin sentirme humillado. Puede que no me guste, o que me duela, pero puedo hacerlo. Por que he aprendido a renunciar al orgullo, que es un veneno que no me puedo permitir.
También he aprendido a decir que no, a poner limites a las personas que abusan de mi, a decir lo que pienso y siento, y a vivir mis emociones sin tratar de huir de ellas. He aprendido a vivir con dignidad sin querer huir de mi mismo.
Y por supuesto ahora se que me merezco algo mejor que estar todo el día encerrado y comiendo, y tener un carácter de perros.
Dignidad para mí como comedor compulsivo es sentirme libre de la obsesión por la comida tras varios días de abstinencia. Dignidad también es sentirme comprendido y apoyado por mis familiares y amigos, y no presionando o culpabilizado, vigilado. El apoyo de la familia es fundamental por que ya uno mismo se machaca sobre manera como para encima andar aguantando la negatividad de los demás hacia mí por mi manera destructiva de comer.

Servicio y reuniones

2011-11-20T19:38:00.001+01:00

¿Cual es la importancia de dar servicio en CCA?El servicio mantiene mi mente alejada de la compulsión por la comida y mantiene funcionando la estructura de OA. Cuanto más de mi tiempo le doy a OA más recuperación recibo. Esto hace que la comida y los resentimientos vayan saliendo de mi cabeza y entre la recuperación poco a poco, por que el servicio trae a mi las virtudes de la humildad, el esfuerzo, y la buena voluntad de un trabajo bien hecho.¿Cual es la importancia de las reuniones?En las reuniones yo puedo constatar como otras personas se recuperan y se mantienen abstinentes. Ver a otros mejorar y resistir es lo que me hace a mí seguir adelante día a día. Por que se que hay esperanza y otra manera de vivir.¿Porque son importantes en mi camino a la recuperación?Estas dos herramientas son vitales por que trabajan en cambiar mi mentalidad enferma hacia la mentalidad de la recuperación. Son herramientas de recuperación. Creo que simplemente, como su nombre indica, si las uso me recupero.

Cuanto más des, más recibiras

2011-11-09T20:12:00.000+01:00

La recuperación se transmite de persona a persona, estoy convencido de ello. Si me la quedo para mi, se pierde. Sin embargo si trasmito lo que he aprendido, más llegara hacia mí. Es como si la recuperación fuera un canal, un río, una corriente eléctrica, que fluye a través de mí. Y esta se origina en dios, en mi poder superior, y llega hasta mí a través de las compañeras del programa y el uso de las herramientas.Ser generoso es como una especie de ley universal. Cuanto más doy a los demás, y soy generoso, mas recibo de vuelta. Y no solo en cuanto a los objetos físicos materiales. También en cuanto a la recuperación. Trasmitir todo lo que he aprendido me ayuda a reforzar mi propia recuperación.El egoísmo solo genera mas defectos de carácter, como la envidia y o la ira. Sin embargo la generosidad, es el camino opuesto del egoísmo y como virtud opuesta a un defecto de carácter, solo puede estar en la senda de la recuperación.Es por esto que creo que mi recuperación exige de mí ser mejor persona, y en este punto concreto, dejar de ser egoísta y ser generoso. En todo.Por ejemplo todo el tiempo que le he dado a Oa, la hermandad me lo ha devuelto en forma de recuperación. Tiempo dedicado a las reuniones, al servicio, a tener contacto con otras personas del programa. El beneficio siempre ha sido mayor de lo que yo he dado. Termina de dejar de ser un sacrificio y empieza a ser un placer, por que me da la misma vida.

Ellos tambien se dan atracones

2011-11-01T16:08:00.002+01:00

Este articulo me ha parecido muy interesantes por que yo pertenezco a ese porcentaje de hombres con trastornos de la alimentacion. Lo peor es que el desconocimiento hace que muchos hombres padezcamos estas enfermedad y no lo sepamos...Articulo Extraido del periodico el mundo: Ver el artículo originalSi es de los que se pasan todo el día picando, o de los que, al llegar la noche, se da una opípara cena con alimentos hipercalóricos y no puede dejar de comer, quizás tenga un trastorno de la alimentación. Si, por ser hombre, no ha pensado nunca que esto pueda ser un problema, a pesar de tener sobrepeso u obesidad, no se engañe, debería consultar con un médico. Los trastornos por atracón, aunque son más frecuentes entre las mujeres, también afectan a los varones. Sin embargo, son pocos los estudios que incluyen al genéro masculino cuando se trata de analizar estas alteraciones de la nutrición. Esto es lo que denuncia un estudio, publicado en la revista 'International Journal of Eating Disorders', en el que también se muestra cómo afectan estos trastornos al rendimiento laboral.Son difíciles de reconocer, porque cuando una persona se da un atracón de comida no suele pensar que tenga un problema. Sin embargo, a diferencia de la anorexia o la bulimia, ésta es una enfermedad de adultos. "Explorar su incidencia en la población es difícil. Habitualmente se producen por haber realizado una dieta restrictiva o de aquellas que contienen sólo un alimento. Ése es el factor precipitante", señala Luis Beato, jefe de Sección de la Unidad de Trastornos Alimentarios del Hospital General de Ciudad Real.Se considera que una persona tiene un trastorno por atracón cuando recurrentemente tiene una ingesta excesiva de comida, con un alto contenido calórico (normalmente carbohidratos) en ausencia de una conducta compensatoria, como el vómito, el empleo de laxantes o el ayuno, típicos de la bulimia o la anorexia. Normalmente está asociado a los cuadros de ánimo, como ansiedad o estrés, que la persona calma con la comida. La ingesta produce estimulación del sistema parasimpático que produce un efecto sedante. "Y los alimentos más gratificantes son los que tienen hidratos de carbono, porque son los que mejor se absorben y pasan antes a la sangre, por lo que sancian más", explica Beato.Existen diferentes modalidades de este trastorno. "Por un lado está la ingesta compulsiva, que se caracteriza por picar durante todo el día. Otra versión es la ingesta por descontrol, que es cuando planificas comer algo y acabas comiendo más de lo previsto. Y luego está la ingesta nocturna, que es la más difícil de tratar porque el paciente no es consciente de que se levanta por la noche y come, es similar a un trastorno del sueño, la persona está como sonámbula e ingiere lo que no se permite comer durante el día", aclara este psiquiatra.Menos rendimiento laboralAunque las que acuden a la consulta suelen ser en su mayoría mujeres, este problema también afecta a los hombres. Tal y como explica Ruth R. Striegel, de la Universidad Wesleyan (Connecticut, EEUU) y autora del estudio mencionado, "los trastornos por atracón están estrechamente relacionados con la obesidad y el exceso de peso al igual que con el inicio de hipertensión, diabetes y alteraciones psiquiátricas. Sin embargo, la mayor parte de la evidencia sobre el impacto de los atracones está basada en muestras femeninas, como la mayoría de los estudios sobre trastornos de la alimentación, que reclutan a mujeres".Por este motivo, la Dra. Striegel ha llevado a cabo su trabajo con la participación de 21.743 hombres y 24.608 mujeres que completaron un cuestionario sobre comportamientos y actitudes relacionados con la salud y sobre su funcionamiento psicosocial. El riesgo de sufrir un trastorno por atracón se midió utilizando cuatro preguntas: "¿Alguna vez come algo que otros consideran inusualmente una gran cantidad de comida?; ¿en el pasado mes, sintió haber perdido el control con la comida?; ¿cuántas veces ha comido algo que otras personas consideran una canitdad exagerada?; ¿en el último mes, cuántas veces ha perdido el control con la alimentación?".Tras analizar los datos, los investigadores detectaron que el 7,5% de los hombres y el 11,19% de las mujeres sufrían un trastorno por atracón. Estas personas tenían más sobrepeso u obesidad que el resto de los participantes y se encontró también una mayor, aunque moderada, incidencia de depresión y estrés, sobre todo en las mujeres. Otro factor que sí que tuvo una fuerte asociación con los problemas de alimentación fue la pérdida de días de trabajo debido a enfermedad y la disminución de la productividad laboral, algo que afectó sobre todo a los varones."Más allá de los problemas de depresión, ansiedad y obesidad, el trastorno por atracón también está asociado con un deterioro en el rendimiento laboral [...] Se necesitan campañas de Salud Pública para incrementar la concienciación sobre el deterioro psicosocial asociado con estos trastornos y valorar las actitudes negativas o falsas ideas sobre el trastorno por atracón y su tratamiento", señalan los autores.Además, las personas que tienen este problema deben saber que existen tratamientos eficaces. Así lo demuestran diferentes investigaciones sobre este tema, la última, publicada en 'Behaviour Research and Therapy', ha sido realizada por especialistas del Departamento de Psiquiatría de las universidades de Yale y de Pennsylvania (EEUU). En este estudio se constata que establecer un programa terapéutico consistente en sesiones de terapia cognitiva y una dieta baja en calorías, logra una remisión de este trastorno y una pérdida de peso en al menos el 30% de los pacientes que lo siguen.En nuestro país se está aplicando algo similar, un tratamiento orientado a aumentar el control de la persona sobre su alimentación y a incorporar unos hábitos de ejercicio en su vida. Como señala Beato, "sabemos que hay que evitar el efecto yo-yo de las dietas. Lo mejor es que la dieta y la actividad física sean compatibles con su vida".Para las personas que picotean todo el día, se plantea la ingesta de cinco o seis comidas al día, sin pasar más de tres horas entre ellas, para retrasar el estímulo de gratificación que obtienen con el atracón. Se trata de aumentar el control de la persona sobre su alimentación, y con ello su autoestima. "Si consigue esto empezará a incorporar hábitos como la ingesta de verduras, la toma de desayunos completos, etc. Cuando ocurre esto, el paciente no tiene la sensación de alimentos prohibidos. Lo importante es no obsesionarse con la pérdida de peso, entonces será, precisamente, cuando empiece a perder peso", aclara este especialista.

Un alto en mi vida ingorbernable

2011-10-29T20:38:00.003+02:00

Cuando mi vida se pone ingobernable, siento que me llevo al extremo de saltarme el lema de “ni demasiado hambriento, ni demasiado cansado, ni demasiado enfadado, ni demasiado solo.”.Yo siempre recaigo en uno de estos extremos. Ahora veo como cada uno de estos demasiados hace referencia a uno de mis defectos de carácter: gula, pereza, ira… Son los sentimientos que llevados al extremo me hacen recaer. Tengo que cuidarme de ellos. Es todo un logro para mí, pararme y decir alto, y cambiar de actitud respecto a lo que estoy haciendo. Primero lo hice con la gula. Tome como costumbre, cuando sentía hambre o ganas de comer, pararme y preguntarme si realmente tengo hambre física o es gula, hambre emocional, comer para tapar emociones que no quiero sentir. Si es esto ultimo, lo que he de hacer es renunciar a ello, y usar las herramientas del programa para procesar mis emociones, no comérmelas.También necesito tomarme la vida con más tranquilidad. El ir demasiado rápido, el stress, a mi se me acumula en forma de negatividad que si no proceso adecuadamente con las herramientas del programa, puedo pasar a querer taparlo con comida. Soy un comedor emocional, y como tal, cuidar de mis emociones es vital para mi. Entonces trato de tener un buen ambiente sano emocionalmente en mi vida. A veces necesito pararme ir respirar. Hacer las cosas en silencio. Concentrarme. Dejarlo ir. Pararme y escribirlo para sacarlo de mí.Antes de llegar a Oa no sentía nada, solo tristeza y depresión que mitigaba con comida. En Oa aprendí a identificar que sentía en cada momento, y que hacer para que todo este mundo de emociones que tengo en mi interior no me desborde. Me han enseñado una serie de procesos y mecanismos, las herramientas, para saber digerir mis emociones y no tener que taparlas comiendo compulsivamente.Me han enseñado también a cuidar de mí. A no llevarme a los extremos. En los extremos de cansancio, hambre y enfado o soledad, es cuando surge la excusa para comer compulsivamente. Las coartadas en mi mente. Pensamientos como “con lo mal que lo estoy pasando encima no puedo comer un poco de esto tan rico, me hará sentir mejor”. Y luego no es un poco, es un infinito que me destruye. Es en ese momento cuando he de declarar un alto, salir de mi y mi ombligo, y escribir y llamar para pedir ayuda.

La importancia de la abstinencia

2011-10-26T20:14:00.001+02:00

Últimamente tengo una confusión acerca de lo que es abstinencia y pérdida de peso. Antes lo tenia muy claro, pero supongo que es muy fácil decir que la abstinencia es lo importante cuando estas en tu peso, y no tienes un sobre peso importante. Me quedo con lo que leí en la literatura, simplificando mucho todo este tema: no comas y ve a las reuniones. El peso, es cuestión de tiempo, y de usar correctamente la herramienta del plan de comidas.No hay nada mas importante que lo que tengo que hacer para mantenerme abstinente. Oa, el programa, deben de ser lo primero por que me salvan la vida. Abstinente puedo ser yo. Habiendo comido compulsivamente, con exceso de azúcar en las venas, es increíble como me cambia el carácter.Cada atracón es un paso más hacia la muerte. Esta bulimia no purgativa, o trastorno por atracón, me esta matando lentamente.Abstinencia es vida. Comer compulsivamente es una muerte lenta. Solo tengo recuerdos de compasión por las compañeras que han muerto de esta enfermedad. Si me paro a pensarlo fríamente, no se como puedo soportarlo. Eso me lleva a pensar que mi abstinencia no es mía. Se la debo a los que han muerto de esto. No tengo derecho a comer compulsivamente, otros que querían vivir, han muerto y yo no puedo faltar a su memoria abrazando la misma enfermedad que les mato.A veces pienso que esta es la única enfermedad que se escoge, o que yo escojo ejercer, cuanto entro a un supermercado y arraso con la tarjeta de crédito para prepararme un atracón, que por supuesto será a solas. ¿Como puedo escoger hacer algo que me hace daño claramente? Y encima lo repito una y otra vez. No entiendo como puedo tener estas conductas autodestructivas. O si lo entiendo. Aprendí a vivir sufriendo, y lo reproduzco en mis comportamientos. Si todo va bien, no me lo creo y yo mismo me fastidio la vida, comiendo compulsivamente por supuesto.Abstinencia es vida. La comida compulsiva es muerte, pero es engañosa, por que se esconde tras capas y capas de mentiras a mi mismo, y en el falso placer del paladar.Es lo más importante para mí por que sin la abstinencia mi vida peligra, y poco a poco se va degenerando.En algunos momentos pienso que el peso me da igual y sin embargo pienso en que deseo adelgazar, por que me vendría bien. Me dan igual las incomodidades de los kilos, pero tras eso se esconden problemas de salud que van arañando mi calidad de vida.Hecho de menos ser ejemplo de recuperación para otras personas y ayudar a los demás. Me cuesta encontrar la motivación. Años atrás fue la lujuria. Fue muy fácil usar un defecto de carácter para librarme de otro, la lujuria por la gula, pero es fue como se suele decir pan para hoy, y hambre para mañana. Hay tantos que han seguido mis pasos, que ahora siento que soy un fraude para ellos. Ayudar a otros puede ser una motivación, que me de fuerza. Necesito un objetivo, una meta, para hacer de la abstinencia la principal motivación de mi vida.La Fe, y el ayudar a otros pueden ser una motivación. La motivación que necesito encontrar para hacer palanca y empujarme hacía la recuperación. Por que la lujuria, el verme a mi mismo bien físicamente para atraer a alguien con quien iniciar una relación, ya no me vale como motivación.La abstinencia es lo mas importante, tanto que estoy dispuesto a entregársela a mi poder superior. Antes trataba de forzar la abstinencia, luchando por ella. Luego me di cuenta que me salía sola, si no hacia nada. Cuanto más luchaba, mas en guerra conmigo mismo me sentía y mas se resistía. Ahora me doy cuenta que mi abstinencia no es mía. Es tan importante para mi que se la entrego a mi poder superior. Va y viene y yo no puedo hacer nada. Soy tan sensible que cualquier mínimo cambio me altera y me puede llevar a recaer. Pido continuamente a dios que me de la fortaleza para seguir abstinente, y para que me de una abstinencia larga y duradera.Yo no puedo forzar la abstinencia por que si, por que así recaigo continuamente. Yo solo puedo centrarme en el uso de las herramientas. Lo mismo me pasa al tratar de controlar la comida, o el peso.

Recapitulando tras una recaida

2011-10-19T15:46:00.001+02:00

-lujuriaSentí atracción por una persona muy peligrosa para mi. Esto es lo que me llevo a una recaída emocional. Lo que me hizo bajar la guardia. Sentí atracción por una compañera del programa. Guapa, joven, recién llegada. Hundida, en recaída. La lujuria es muy poderosa, y como defecto de carácter que es trabaja para mi enfermedad. Menos mal que hace tiempo que se que las compañeras del programa como mujeres, para mi son intocables. Aprendí que si hay algo más doloroso que un comedor compulsivo en recaída, eso es una pareja de comedores compulsivos en recaída. Por la “resonancia” de la recaída, cuando uno recae, el otro va detrás.En esta enfermiza atracción vo como la lujuria trabaja para la compulsión por la comida. Para empezar se trata de meter en mi vida mas enfermedad. De destruir una relación constructiva y sana por otra con muchas dudas y posibilidad de dolor. Puedo futurizar y verlo claramente: ella recae, me arrastra. Los dos en recaída. La alejo de mi para no sufrir y no hacernos daño. No lo soporto mas. Ella se va de oa, o me voy yo por que no soporto la presión de sentirme culpable por el paso 13. Y termino solo, aislado, y comiendo. Esto nunca se puede saber, y peco de juzgar a otras personas, pero me conozco, y se que en el pasado, siempre he puesto en mi vida las personas mas dañinas para mi.Lo mejor es no hacer nada. Ya se me pasara.Lo que más me confunde es sentir atracción por otra persona, teniendo ya pareja. No estaba preparado para eso.-miedo a la inseguridad económica.Han echado de mi empresa a 20 personas a la vez, que se dice pronto. Eso hace que me haya puesto tenso y alerta. El miedo al paro ha vuelto. Y este mes me cobran de golpe 1100€ de impuestos por ser autónomo. Casi un mes de sueldo. Y no puedo hacer nada. Tenía la ilusión de que estaba ganando más, pero este impuesto inesperado parece que hace que no sea así. Como me dijo un amigo, es lo comido por lo servido. Parece que ganas más, pero cuando llegan los impuestos te quedas igual. Al menos estoy cerca de casa. Tengo que quedarme con lo positivo del trabajo y no dejarme llevar por lo negativo. También hay broncas, a mi no me tocan, pero como en todos los trabajos la gente esta harta. Y mucha gente se esta yendo a otros trabajos por propia voluntad. Se que no me voy a jubilar aquí, pero al menos tengo que aprovechar mientras dure ahí. Tengo que renunciar al miedo, la avaricia, el orgullo y la autocomplaciencia.-problemas con el plan de comidasSoy incapaz de dar el plan de comidas por adelantado, incluso de enviar a diario lo que como. Antes, hace años, lo escribía y eso es lo que comía. Ahora como lo que quiero (dentro de mis alimentos no compulsivos) y luego lo escribo. Pocas veces lo envió.Creo que esto no demuestra compromiso por mi parte, ni renuncia, ni rendir mi comida, ni honestidad con lo que como. Tengo que volver a escribirlo por adelantado como antes, por mucho que me agobie hacerlo.Además cuando como fuera de mi casa, me veo obligado a improvisar, a adaptarme a lo que hay. Entonces entran alimentos de supervivencia que poco a poco he ido comprobando que no me han sentado bien. Tras varios fines de semana se han ido acumulando varias veces de tener que comer fuera, con gente, y he comido alimentos de la zona gris, con gente alrededor. Yo soy un comedor social, igual que un bebedor social, y con gente a mi alrededor, bajo la guardia.-Problemas con las herramientas:Increíble como un día o dos después de escribir esto empezaron a llamarme compañeras. Yo había dejado de llamar a diario como antes. A la mínima que me descuido se me olvida llamar para leer. Y es una cosa que no me explico, por que tras llamar siempre me quedo muy bien, muy feliz y muy lleno de recuperación.También el horario del trabajo me impide ir a grupo entre semana, y de 2-3 reuniones por semana, a ir solo 1 por semana, la verdad es que lo noto.Existe la posibilidad de pedir que me adelanten la hora de salida para ir a grupo entre semana, pero me da reparo pedir nada a la empresa, después de que esten hechando gente. Otra posibilidad es intentar montar un grupo yo los miércoles, algo que ya intente y no me fue bien, por falta de gente. Espero que dios me enseñe el camino.

La recuperación de la compulsion por la comida solo surge desde el tocar fondo

2011-10-05T20:10:00.001+02:00

Para dejar mi vida en manos de un poder superior tuve que estar convencido de estar haciéndolo realmente mal al volante de mi vida. Solo así estuve dispuesto a soltar riendas. Es en el fondo de los fondos donde uno desea la redención y la reconversión de uno mismo en algo mejor. Es o mejorar, o morir sufriendo lentamente. Así de cruel es para mí la compulsión por la comida. Solo cuando se esta sufriendo mucho esta uno dispuesto a buscar y aceptar ayuda. Hasta entonces el orgullo del “yo solo puedo” bloquea la entrada de cualquier ayuda externa y me mantiene en la enfermedad. Y sin ayuda externa uno no puede recuperarse. Cuantas y cuantas veces lo intenta uno por sus propios medios y siempre fracasa. El aislamiento es la perdición. A solas la comida siempre gana.La convicción de mi impotencia ante la comida es la puerta de la libertad de la obsesión por la comida. Todos los días veo mis alimentos compulsivos y me digo, no sois para mí, sois veneno, sois el diablo. Un solo bocado y me abrís la puerta del infierno.Trabajar el programa de 12 pasos hace que la comida salga de mi cabeza, por que de repente tengo otras cosas en que pensar. Reuniones, apadrinamiento, escribir, llamar por teléfono. Tengo que tener cuidado de no desconectarme del programa por que si no la comida vuelve a entrar rápidamente y vuelve a convertirse en el centro de mi universo, mi propio y castigador dios.La fe en mi poder superior y en la recuperación es el eje de mi vida. Mi único propósito. Tanto que cuando me quedo solo, automáticamente vienen a mis pensamientos de rezo y oración, de petición y humildad.No soy el único que hace lo que yo hago, no soy el que lo hace mejor. Tengo que ser humilde. No soy perfecto. Yo también me equivoco, y cometo errores. Y sin embargo ataco a otros cuando lo hacen o me creo mejor que ellos. Eso es el orgullo de creerme perfecto. Yo solo lo hago como puedo. Gracias a dios puedo ver esto y tengo la fe en mi mente en vez de la comida cada vez que cierro los ojos. La fe es el camino de la mejora. Si hiciera lo que me dictan mis desbocados y enfermos instintos estaría en la cárcel. Mi mente no tiene más que impulsos destructivos hacia otros y hacia mí. No soy mejor que nadie, yo también me equivoco, yo también me olvido las cosas. Mi perfeccionismo es una trampa.

La paradoja de la enfermedad de la compulsión por la comida

2011-09-27T19:47:00.002+02:00

Para que seguir haciendo lo mismo si me lleva siempre al mismo sitio. Hacer dieta es para mi peligroso como comedor compulsivo. Pensar como una persona normal, dejarme llevar por mis defectos de carácter también. Yo no puedo vivir como los demás, por que eso me lleva a recaer en la comida y comer compulsivamente. Yo tengo que vivir de una manera distinta, que me de paz y serenidad. Tengo que cuidar de mí, de mi alimentación, de mis horarios, de mis emociones y de mi vida espiritual.Por ejemplo: Yo llego y me voy a mi hora del trabajo. Mis compañeros están allí eternizados. Yo no me puedo permitir ese detalle. Es un límite que le pongo a la empresa. Demasiado stress a mi me hace daño.Si yo no puedo con la enfermedad, alguien podrá, vamos a buscarlo juntos. Cree en que puedes encontrar el camino para salir de la enfermedad aceptando la ayuda que te ofrecen, o vuelve a vivir en el infierno de la comida compulsiva, caminando lentamente por un valle de lágrimas hasta un triste final. Esa es la elección que tuve que hacer cuando llegue a Oa. A nivel consciente es muy fácil, pero a nivel inconsciente, manda la enfermedad. Muchas veces quiero recuperarme pero mi mente no me deja. Es como estar en lucha conmigo mismo. Es la misma lucha de comer algo que en el fondo no quieres comer y que te sienta fatal. Esa es la paradoja de la enfermedad.

la necesidad de tener una mente abierta y por que es esencial para mi recuperación

2011-09-18T13:23:00.002+02:00

La mente abierta es esencial para que entre en la cabeza la idea de que la recuperación es posible. Es necesario salir de la mentalidad del atracón, de me duele y como, y entrar en una nueva manera de pensar que me permita vivir sin comer.A mi cuando mas admito mi enfermedad mas liberado me siento, por que ya no soy culpable de todos los impulsos enfermos que tengo. Ya no tengo que hacer nada con ellos, ni lucho tratando dejando de sentirlos. He aprendido que hay una manera de encaminarlos con el uso de las herramientas. Estuve dispuesto a escuchar y tuve mi mente abierta para probar otros caminos para salir de la compulsión por la comida.Tener la mente abierta es estar dispuesto a aceptar nuevas ideas sobre el proceso de la compulsión por la comida en mi cabeza. Estar dispuesto a escuchar que no todo tiene por que terminar en un atracón y se pueden hacer otras cosas antes que comer compulsivamente. Estar dispuesto a escuchar, a obedecer y a hacer lo que te digan por que ese es el camino de la recuperación, cuando antes los comedores compulsivos como yo siempre hemos sido rebeldes e individualistas que pensábamos que nosotros sabíamos lo que era lo mejor para nosotros, y no lo sabíamos. Nuestro camino nos llevaba a comer compulsivamente. Ahora es el momento de abrir las orejas y escuchar la manera de aquellos que se han recuperado.Tener la mente abierta significa estar dispuesto a escuchar el camino de la recuperación que otros han recorrido antes que yo, y estar dispuesto a recorrerlo yo también.

No existe una solución a medias

2011-09-14T20:09:00.002+02:00

Lo dice la introduccion “andarnos con medias tintas no nos sirvio de nada”. La recuperación exije de mi que sea mejor persona, que crezca interiormente, que deje de lado esas partes de mi que me hacen daño y me hacen comer compulsivamente. Es decir, los defectos de caracter.Muchos pasos lo dicen: “estuvimos dispuestos”. Es necesario tener la buena voluntad de querer curarse. Por eso el programa no funciona con las personas que vienen obligadas a los grupos por sus familiares o doctores. Tienes que quererlo, y solo asi estaras enteramente dispuesto. Si hay en mi mente un solo resquicio de que creo que hay otra manera entonces el programa no funciona. En el fondo es una cuestion de fe en el programa, fe en la recuperación. Nunca nadie me dijo nada sobre lo que tenia que creer en Oa. Solo me dijeron cree en que te puedes recuperar, y ten esperanza. Y luego me enseñaron ejemplos.La fe mueve montañas, y cura a los adictos: comedores compulsivos, alcoholicos, sexolicos y drogodependientes. Todos hemos usado el programa de doce pasos para recuperarnos, pero poniendo todas las cartas sobre la mesa. A veces se requiere un tiempo para estar totalmente convencido de que este es el camino. Yo mismo lo necesite. Muchas personas no terminan de creer en el programa o no estan dispuestas a trabajar todo lo que hace falta, y se van. La puerta esta abierta y nadie obliga a nadie. Solo funciona si te quedas y trabajas voluntariamente. Por eso cada uno de los que estamos en recuperación somos un milagro cada uno de nosotros. Otros necesitaran mas tiempo y que la enfermedad les enseñe a desear mas el querer recuperarse. Por que en el fondo es la compulsion por la comida, el horror de comer compulsivamente en activo, a mi por lo menos me ha enseñado a no querer volver a pasar por ahi. Y entonces puedo decir que para mi recuperacion, la compulsion por la comida fue mi maestra, por que me enseño a querer recuperarme. Y por eso no hay que arrepentirse del pasado ni ocultarlo, que es una de las promesas del programa, y hay tantos pasos que trabajan sobre lo que hemos vivido.

Fe y compulsion por la comida

2011-09-11T20:11:00.001+02:00

Yosoy de los que creen, aunque a veces me cuesta acordarme de rezar ode meditar. Y creo por que he comprobado la influencia de dios en mivida a traves de los muchos regalos que me ha dado oa en mi vida.Milagros como el dejar de comer compulsivamente y que la comidadejara de tener poder sobre mi, y que la obsesion con el fisico y lacomida se mitigaran o desaparecieran.

Fueronlos pequeños milagros uno tras otro los que me hicieron creer ytener fe. Antes de entrar en oa habia vivido una vida de tristeza ydepresión. El milagro de ponerme un pantalon que no me valia y queme cierre. Que este dias y dias sin darme un atracón. Que vea comera otras personas mis alimentos compulsivos y no sienta nada. Que medesaparezca la obsesión por la comida. Que pueda asistir a eventoso viajes que alteran mi plan de comidas o mi rutina diaria, y sigaestando abstinente.

Yocreo que actualmente estoy en lo que llaman una gorda serenidad.Estoy abstinente, pero no estoy seguro de si estoy perdiendo peso ono. Primero que esto no me importa, al menos no tiene la importanciaque tenia antes que era para mi una obsesion. Y segundo que labascula dice una cosa la ropa dice otra. Asi que como yo no alcanzoa ver que pasa con mi cuerpo, ni lo controlo, he pensado que es unasunto de dios, se lo dejo a el. Yo solo puedo seguir estandoabstinente, trabajando el programa, y dios y el tiempo dira.

Enoa muchas veces la fe es una cuestion de peso y de dejar de comercompulsivamente. Empezamos a creer no por que nos digan que hay quehacerlo. Yo empeze a creer cuando vi que el programa funcionaba, yque con su ayuda, podia parar de comer compulsivamente, y enconsecuendia mantener un peso saludable sin esfuerzo, cuando antes nopodia. Muchos que no lo logran, o no ven los ejemplos, no logranalcanzar esa fe y se van. O no logran ver que tiene que ver dios conla comida. O simplemente son tan cerrados de mente que no quierenescuchar hablar de dios, nos llaman secta, y se van.

Si vuelves a comer puedes revivir el espíritu de días pasados

2011-08-31T20:09:00.000+02:00

Por mucho tiempo que lleve abstinente, por muchas vueltas que le haya dado a los pasos, nunca esta uno a salvo de la compulsion por la comida. Siempre vuelve. La diferencia esta en que ahora tengo otra manera de gestionar la compulsion cuando viene en vez de siemplemente comer hasta matarme.

Es sorprendente lo rápido que puede volver uno a volver a estar como antes. La enfermedad de la compulsión por la comida erosiona mi persona de un manera muy rapida. A veces siento que soy una persona distinta si estoy abstinente a como soy cuando como compulsivamente. Igualmente es rapido el sentirme mucho mejor cuando dejo de comer y entro en abstinencia.

El espiritu de los días pasados es el fantasma de la compulsión. Siempre esperando, siempre agazapado. La compulsión siempre vuelve. No hay curación, pero si recuperación. Cada día libre de la enfermedad es una victoría y un milagro en si mismo. Tanto que los contamos.

Antes del primer bocado de comer compulsivamente

2011-08-29T20:18:00.001+02:00

Antes del primer bocado compulsivo en mi mente están las excusas y las mentiras. El auto engaño es terrible, con frases como “por una vez no pasara nada”, o “por un poquito no pasa nada”. Pero si pasa. Es la puerta de la locura. Yo creo que también es un poco de amnesia, por que se me olvida lo mal que lo he pasado comiendo compulsivamente. Y luego también esta la mentira de la enfermedad que me cuenta que un poco me aliviara cuando es mentira. La comida no soluciona nada, solo lo empeora.

También la compulsión por la comida tiene el poder de cambiar un sentimiento o una sensación por otra en mi cabeza. Sueño por hambre, sed por hambre, tristeza por hambre. En ese sentido la enfermedad de la compulsión por la comida es astuta, desconcertante y traidora. Me engaña continuamente. Si me duele la cabeza pienso que es por que he comido poco y debería de comer mas. Si estoy resfriado es por que estoy bajo de defensas y debería de comer más de ese alimento concreto que me ayuda con las defensas. La obsesión me lleva a querer modificar los estados de mi cuerpo con la comida. Y por supuesto si me siento mal emocionalmente y no quiero sentir nada, me doy un atracón, para sentirme en la plenitud del estomago lleno y olvidar. Como siempre han dicho las madres: “come algo, y te sentirás mejor.”

Mi historia con la comida (actualizacion verano 2011)

2011-08-27T00:04:00.000+02:00

Durante mi niñez íbamos todos los veranos al pueblo de mis padres. Allí, para los vecinos de mis tíos, los niños con los que nos íbamos nuestros primos y mi hermano y yo, siempre fui el gordo. Ellos eran muchos, debía de ser una familia con 8 o 9 hermanos y para todos yo era el gordo. En las fotos más antiguas con mis primos en la piscina ya se me veía tripa.

En casa de mis abuelos paternos siempre nos recibían con mucha comida. Allí todos eran gordos. Mi tía era enorme, y su hija, mi prima, también. Recuerdo que comían con mucha ansia. Mi abuelo también era muy grande y siempre estaba malo. Muchas veces no se podía mover. En aquella casa siempre había mucha comida. Mi tío si era delgado pero era inestable mentalmente. Supe que todos mis tíos por parte de padre, habían tenido problemas mentales en la juventud o adolescencia, incluso mi tía había estado ingresada en un psiquiátrico y llegue a escuchar que literalmente, “se arrancaba los pelos a tirones y chillaba”.

Mi abuelo sintiéndose muy mayor y con su salud física amenazada, fue quien encontró un guru de la nutrición al que llamaban "el moro". Mi abuelo caminaba se iba al centro de mayores caminando, y luego hacia dieta. Pero además tomaba pastillas que creo eran como diuréticos, por que les hacían mear. Se las tomaban justo después de comer.

Nos llevo a todos. Aquel guru de la nutrición decía que teníamos un problema de tiroides y nos vendía las pastillas que nos hacían orinar a todas horas. Recuerdo un viaje del pueblo a la playa, que había comido una manzana, y con las pastillas, y tuvieron que parar lo menos tres veces por que no podía parar de orinar.

Durante mi época escolar primaria desayunaba en casa. Pero luego mi madre después de desayunar, camino del colegio, siempre nos compraba dulces en la misma tienda. Creo que era por la prisa con la que salíamos de casa que no nos daba tiempo a desayunar bien.

De otros niños recibí palizas y abusos. Sufrí marginación de otros niños a causa de ser diferente, por ser gordo. Desde pequeños yo y mi hermano tuvimos un mote referente a nuestro sobrepeso. Éramos señalados con el dedo y acosados, por ser diferentes.

Tuve muchos motes. A mi, ser excluido, ser tratado diferente me dolía mucho. Ahora me doy cuenta de que era muy sensible, todo me dolía. Era tímido, asustadizo, y rellenito. Huía de otros niños. Solo salía a la calle para ir y volver al del colegio / instituto a casa. Aun así me las apañe para tener algunos amigos, pero me llegaron a decir que yo era culpable de mi situación, por ser tan sensible y por ser gordo, aunque no con estas palabras.

Los veranos solo salía a partir de las ocho de la tarde con mi bicicleta. Yo era muy malo en todos los deportes por mi físico y siempre se reían de mí. Incluso mi profesor de karate se reía de mí y deje de ir. Durante una época me refugie en la soledad de la bicicleta. Atacaba mi gordura así, me movía por la ciudad, y era por que podía ir rápido con ella y no me cogerían, era un elemento de huida. De huir de otros niños, mis enemigos, de luchar contra mi cuerpo. Aun hoy que estoy de nuevo en la ciudad en la que crecí no he vuelto al viejo barrio ni buscado a aquella gente de mi pasado. Todo lo que recuerdo de aquella época era comida y dolor. Se que en el fondo le tengo como mínimo respeto (si no algo de miedo) a dejarme ver por allí.

Durante toda mi adolescencia seguía comiendo y engordando inconsciente, y machacándome con la bicicleta.
Recuerdo esperar con ansia el recreo para comprarme bocadillos de tortilla en el instituto. Mi madre sabia que yo era de comer mucho y por eso escondía la comida. Lo hacia para que mi hermano y yo no la encontráramos. Sobre todo los dulces pequeños. Ella los llamaba “nidos”. Era experto en rebuscar por toda la casa buscando la comida escondida, y luego mi madre decía “ya habéis dao con el nio”, “a esta casa no se puede traer na, to os lo coméis”, y cosas así. Aun hoy día mi hermano y mi madre siguen con ese tira y afloja, y siguen escondiéndose la comida.

La compulsión siempre estuvo ahí. Recuerdo que una vez vino una visita y pusieron una tapa de chorizo de mi pueblo. Se fue la visita y yo me la quise terminar, ya que había sobrado medio plato. Me encabezone. Aquella clase de embutido grasiento me gustaba mucho. Mi madre me lo negó. No, no y no. Era todo su freno ante mi compulsión, como a muchas otras cosas. Ella no quiso, y yo revente un cenicero contra el suelo de rabia. El cenicero se rompió y me corto la mano. Cinco puntos y veinte minutos de hemorragia. Todo por medio plato de chorizo. Y aquel año por que no podía escribir por tener el canto de la mano lleno de puntos, no me pude presentar a los exámenes de mis estudios. Todo por medio plato de chorizo, un curso al traste. Ahora veo que era muy compulsivo.

Por aquel entonces intentaba vivir a pesar de mí sobre peso, hacia hasta deporte. Tuve épocas de gimnasio. Me destrocé las muñecas con las mancuernas de las pesas, buscando una delgadez que se me escapaba. Tuve épocas de escalada deportiva, y nunca me paso nada. Incluso me divertía. Yo vivía en una constante depresión, sobre todo por la falta de pareja debido a que no me gustaba mi físico, no me gustaba a mi mismo. Así que no salía de fiesta, no ligaba, no iba a la piscina ni a la playa, por que me odiaba. Yo me auto engañaba diciendo que yo hacia otras cosas. Iba a los bares de tapas de mi ciudad y pedía lo más grande, y me lo comía con placer y orgullo. Cuando mi madre me decía que no comiera yo me daba sonoras palmadas en la barriga y decía en voz alta mira que bien criada la tengo. Ella también se reía de mi preguntándome de cuantos meses estaba embarazado. A mi hermano el novio de una prima mía le decía que le hacia falta sujetador.

Yo en el fondo por aquel entonces odiaba mi cuerpo y lo disociaba de mí. Me daba asco a mi mismo, pero seguía comiendo sin plantearme nada. Eso si, beber y fumar no, que yo sabia que me jugaba un infarto, y le tenía mucho cariño a la vida, siempre esperando una época en la que fueran mejor las cosas.

Cuando se divorciaron mis padres, no recuerdo si comía mas o no, si se que estaba hecho polvo, y que por aquel entonces si estaba engordando mucho. Ahora se que crecí en una familia disfuncional, donde las relaciones personales estaban agriadas y corruptas, donde las peleas, los resentimientos y las venganzas estaban a la orden del día. Así pues no aprendí a relacionarme de una manera sana con otras personas. Me encaminaba a un final lleno de dolor y sufrimiento. Ya mi madre siempre me lo decía, que a esta vida se viene a sufrir. Hoy puedo decir que no estoy de acuerdo.

Termine de estudiar y empecé a trabajar. En un trabajo que tuve, en un cibercafe, me daban la cena gratis. Yo siempre esperaba la hora de la cena con alegría. Era el momento del día. Me hice amigo de las camareras que me hacían la comida. Trabaje también en una tienda de informática donde me tenía que llevar la comida a medio día. Comprábamos en supermercados, en tiendas de comida para llevar o nos llevábamos comida desde casa. Un día un compañero de trabajo se trajo algo muy rico hecho por su madre. Yo había comprado mi comida en un supermercado y me la comí. Mi comida ya de por si era mucha. Luego lo que le sobro a mi amigo, me lo comí también. Y me dio un dolor muy fuerte en el costado. Fue un cólico por un atracón. No vomite, pero no se lo que paso. Termine en el hospital con un gotero, haciéndome toda clase de pruebas para saber que me pasaba. Y no me daban una respuesta clara los médicos. Pero yo lo se. Fue por una sentada de mucho comer. Mi madre no fue al hospital a verme, pero tampoco se lo tengo en cuenta. Y mi jefe se enfado por que al día siguiente no fui a trabajar y tampoco fui al medico. Yo sabía que lo que necesitaba era tiempo en cama para digerir todo aquello. El dolor pasó y nunca más lo he vuelto a sentir con igual intensidad, pero creo que pudo ser una piedra en la vesícula. Cuando me vi rodeado de médicos por haberme pasado con la comida fue la primera vez que pensé que quizás estaba haciendo algo mal, pero el tiempo paso, y no le di importancia.

Tiempo después y en otras circunstancias se cruzo una mujer en mi vida. Ella era la hermana de mi mejor amigo y estaba separada. Tenía un hijo de su anterior matrimonio. Yo no me acerque a ella, fue ella la que vino a mí. Buscaba un padre para su hijo y ella se acerco a mí con la intención de usarme. Yo era buena persona, pero a nivel de pareja ella se iba con otros. Aun así yo era tan inocente y estaba tan deslumbrado que no me di cuenta. Yo hasta entonces había pensado que siempre estaría solo por que no me gustaba mi cuerpo y pensaba que jamás iba a ser capaz de gustarle físicamente a nadie. Y efectivamente así fue, ella quería mi mente y mis sentimientos, pero no mi cuerpo. Me vieron sus amigas y le dijeron algo parecido a “como te puedes ir con el gordo ese”. Fue muy cruel.

Caí en una depresión. Me odie a mi mismo y a mi cuerpo. Me torture por haber perdido lo que mas quería. Hasta aquel día mi físico, y la comida, nunca habían sido para mi un problema en mi vida. Fue un punto y a parte. Me cambie el chip en la cabeza de comer a no comer. Quería estar delgado. No por ella. Si no por mí. Para que la próxima vez que se me cruzara una mujer no estuviera por medio el problema de mi físico. Aprendí a modificar mi físico con mi manera de comer. Creía que mis problemas se solucionarían cuando encontrara pareja y que eso no pasaría hasta que adelgazara. Pensaba que el hambre era mi amiga, que mientras tuviera hambre era que estaba gastando mis abundantes reservas. Me hice vegetariano. Me lo tome como vivir a dieta. Pensaba que si mi cuerpo estaba en mi contra y quería guerra, tendría guerra. Comí una vez al día durante mucho tiempo, no se cuanto, un año dos, tres. Funciono, adelgacé. Mucho, y rápido. 40 kg en un año.

Así fue como volví a nacer. Pero adelgazar no fue la panacea. Ya no era un comedor normal como las demás personas. Me volví superdelicado con la comida. Conocí lo que era la culpabilidad por comer algo que sabia que me podía hacer engordar. Me tacharon de anoréxico, y admito que puede que rozara la anorexia en algún momento. Y por ello perdí amigos. Adelgazar para mi no fue el paraíso como esperaba, pero si fue bueno. Durante un tiempo fui feliz. Estaba contento con mi nuevo físico. Conocí mujeres a las que quise, y ellas parecían quererme. Soporte un primer desengaño pero no se reflejo en mi manera de comer. Pero la comida se estaba colando poco a poco por que había relajado mis hábitos. Estaba ganando peso lentamente.

Entonces, un verano, que estaba trabajando en una empresa dedicada al espectáculo, la música, y el mundo de la noche, me tope con alguien que era una persona muy adicta a las drogas. Esta persona, además, tenía poder sobre mí, por que era mi jefe. Veía que mi vida, mí sueldo, mi sustento, estaba en manos de alguien que me usaba como una herramienta, y que gastaba mucho dinero en drogas. Pase mucho miedo y angustia. Esto también se me junto con un fuerte desengaño amoroso, otra vez. Aposte por una relación en la que ella me estaba usando para vengarse de una relación previa. Todo esto se mezclo en mi cabeza y mis sentimientos.

No puede aguantar más y estalle.

Empecé a comer de manera destructiva. Empezaron los atracones.

Sentía mucha culpabilidad por darme un atracón. Y luego dejaba de comer varios días para compensarlo. Mi manera de comer una vez al día se convirtió en el atracón diario. Estaba dialogando con la comida, luchando con ella, intentando controlarla. Estaba desesperado por que no podía controlar lo que comía cuando tiempo atrás si había podido. Subí peso rápido. Al final tuve que dejar el trabajo por que no pude soportar más el maltrato que me estaban causando.

Encontré oa buscando ayuda por Internet, desesperado. Había comprado un par de libros de dietas, para intentar controlarlo, pero no me funcionaron, todo lo contrario. Eso si, yo tenía claro que lo mío era adicción, compulsión por la comida. La idea de ser adicto a la comida ya se me había pasado por la cabeza muchos años antes. Encontré oa cuando aun estaba trabajando. Me costo tres meses decidirme a ir a una reunión presencial. En este intervalo me puse ultimátum, me prometí a mi mismo, hice de todo. Pero nada funciono. Antes había buscado el apoyo en otros vegetarianos que necesitaba, y buscando lo encontré en oa. Empecé en las reuniones por Internet, (comencé un diario donde relataba mi experiencia, que aun hoy día sigo con el), y en cuanto pude fui a mi primera reunión presencial, donde quede con un compañero de mi ciudad al que había conocido en el Chat de oa.

En mi primer año en oa logre tener periodos de abstinencia. Al principio de llegar pensaba que esto no era para mí, que yo solo necesitaba que me refrescaran la memoria. Darme miedo viendo a los que estaban mal para yo poder recuperar el control con la comida que tuve. Pero seguía recayendo y levantándome.

Mi relación con la comida fue cambiando a medida que iba aprendiendo más sobre la enfermedad, y sobre como la adicción actúa en mí para paliar el dolor. Llego un momento, al perder el primer mes de abstinencia, que fui consciente de que mi vida tenia que cambiar si quería estar abstinente de forma permanente. Además perdí la abstinencia de un mes de la manera más tonta posible, durante una comida de trabajo. Como no podía arreglar, ni controlar, ni mitigar, ni paliar, la principal fuente de dolor en mi vida en aquel momento (mis deterioradas relaciones familiares), huí de ellas. Una compañera me comento que ella no había logrado estar abstinente hasta que se independizo, hasta que se fue de casa de su madre.

Yo lo había pensado muchas veces, pero nunca me había atrevido por miedo a no tener el suficiente dinero. Pero necesitaba salir de aquella casa; por que el volver de juerga a altas horas de la mañana y pasar por delante de la cocina, con la barra americana, era superior a mis fuerzas. Comer a puerta de nevera abierta viendo la tele y de pie, como la disposición de aquella cocina me incitaba, me estaba destruyendo.

Por aquel entonces después de dejar el trabajo, trabajaba en casa en formato freelance, por libre, sin horarios, sin tener que ir a la oficina. Así que estaba todo el día en casa. Me podía separar poco del ordenador. Al levantarme tarde no desayunaba. Bajaba de mi cuarto a comer y mi madre aprovechaba para hablar conmigo y hablarme como es ella, de dinero y de sus problemas, con lo que yo me agobiaba. La hora de comer siempre era para mí una fuente de conflicto y dolor, que yo por supuesto mitigaba comiendo. Y por la noche no cenaba por que me pillaba trabajando.

Fue mi peor época junto con la de antes de entrar a oa. Estuve una época de unos 15 o 20 días de la cocina a la cama y de la cama a la cocina. Seguía yendo a oa. A veces iba a las reuniones con muchas ganas de llorar, por que aquel día solo había parado de comer para ir a la reunión. Pero ahora se que no lo estaba haciendo bien, no estaba trabajando el programa como se debe.

Al estar la comida apoderándose de mi, fallaba en el trabajo y me llamaron a las oficinas de la empresa en la capital. Me dijeron que no estaba funcionando como trabajador por libre y me pusieron sobre la mesa trabajar en la oficina. Me agarre a esa oportunidad como un clavo ardiendo. Di el paso. Me fui sin mirar atrás. Me vine en parte por la fama de buena recuperación que tienen los grupos de oa aquí en la capital.

El salir de aquella cocina que tantos atracones me ha visto darme fue una liberación. Tener lejos la influencia negativa de mi familia, que para mi es toxica, fue muy positivo en mi desarrollo hacia la recuperación en oa. El saber que solo tengo que comer mi comida, por que la otra que veo en casa no es mía, es de mis compañeros de piso, me ayudo también. Empecé a trabajar el programa mas en serio, yendo a reuniones tres veces por semana. Logre encadenar casi 6 meses de abstinencia. Perdí todo el peso que me sobraba que había ganado en mi época de recaída. Pero era una abstinencia por inercia. Por que había salido del ambiente que me llevaba a comer, y se que realmente no me lo estaba trabajando como se debe. Así pues, al siguiente palo de la vida volví a recaer.

Para mí la combinación de mujeres, trabajo o familia, con comida a la vez, es un cóctel explosivo. Llevaba un verano teniendo resbalones por que no me iba bien en el trabajo y estaba intranquilo. No estaba de atracones, y doy gracias por ello, por que solo estaba teniendo resbalones, pero ahora veo que eso era estar en recaída, solo que no quería verlo. No podía evitar comer alimentos compulsivos, solo que lograba parar y no darme atracones. Y interiormente no tenía paz ni serenidad.

Y se me junto algo muy peligroso. Tenía problemas en mi trabajo. Y en la oficina había una chica que me gustaba, que estaba siendo acosada por un antiguo jefe que me debía un mes de sueldo. Sucedió en una cena con todos los de la empresa. No pude soportar la combinación de amor+trabajo, y la angustia me supero. Recaí. Lo vi venir. Las recaídas, al menos las mías, yo las veo venir. Llame a mi padrino, e intente no recaer. Pero caí.

Recuerdo el atracón claramente. Se me cerró la mente, me llene de miedo y terror. No veía a los lados literalmente, solo de frente. Me temblaban las manos y tenia el pulso acelerado. No podía articular dos pensamientos seguidos. Estaba hecho polvo mental y emocionalmente. Las manos se me iban y solo quería comer. Me vi otra vez registrando armarios, robando comida que no era mía. Estuve una mañana entera en la oficina que no podía parar de comer. Ahora se que la recaída esta ahí, a un solo bocado de distancia y que no quiero estar así por que pierdo mi propio yo. Pero me siento feliz por haber recaído, por que me hizo ver muchas cosas. Como cuales son las cosas que me originan dolor y que me pueden llevar a comer. Me hizo ver que necesito el programa por que estoy enfermo. Me hizo ver que no lo estaba trabajando bien. Y fue tocar fondo otra vez. Un toque de atención de la enfermedad.

Así que agache la cabeza, me trague mi orgullo, y empecé, por fin, a hacer caso de lo que me decían, que tan bien les ha funcionando a otras personas que viven en recuperación. Empecé a escribir agradecimientos y a hacer un plan de comidas. Empecé a meditar / rezar de vez en cuando, según me lo pedía mi estado emocional. Escuche a los que llevaban más tiempo en oa que yo y que su recuperación me gustaba.

Y fui consciente que el cambio tenía que ser profundo a todos los niveles, a todas horas del día. Comencé una reprogramación mental. Comencé a comer tres veces al día, no siendo solo fruta una de las comidas. En el camino de salir de esta recaída, creo que halle mi manera de trabajar el programa, y mi plan de comidas para no perder más peso. Perdí el miedo a engordar si comía más de una vez al día. Me di cuenta que la báscula y el peso, pueden ser tan dañinos para mí como un alimento compulsivo por que montarme en la báscula cuando no debo y según el resultado me puedo venir abajo nada mas bajarme. Y también vi como las relaciones afectan mis emociones, y empecé a pensar que por el momento no quería una relación por que me puede destruir. Tome consciencia de que debía aprenderlo todo de cero como un niño vuelto a nacer, empezando por comer, como relacionarme sanamente con otras personas, etc etc.

Sentí lo que en Oa llamamos un despertar espiritual. Me senti muy alegre de seguir viviendo en recuperación. Aprendiendo todo de nuevo, a vivir de una manera que no me haga daño. Por que para mi estar bien emocional, mental y espiritualmente, es cuestión de supervivencia. Sentí una tranquilidad, una alegría por vivir, una serenidad, que me ayudo, o fue consecuencia, de estar casi seis meses totalmente limpio con la comida.

Pero estoy enfermo. Sufro una enfermedad crónica, degenerativa e incurable. Que se puede detener, ralentizar y vivir con ella con una calidad de vida cercana a la normal, pero que nunca se puede curar por completo. La enfermedad estuvo latente otros casi 6 meses esperando a que yo le abriera la puerta, a que le diera una oportunidad y se desatara mi adicción a la comida. En mi cabeza esta la adicción y la obsesión, hablándome continuamente, para que coma. Cuando estoy abstinente, en sintonía con todo lo que es Oa (los compañeros y compañeras, mi poder superior, etc) la voz de la comida se calla, por que la voz de oa es más fuerte. Así pues como voy a tener que seguir comiendo el resto de mis días, a día de hoy, creo que voy a necesitar el resto de mi vida a Oa para que acalle la voz de la comida, la voz de mi enfermedad por la adicción a la comida.

Por que ya lo tengo comprobado, que según los vaivenes de mi vida, hay momentos en los que la voz de la comida se hace más fuerte y es en esos momentos cuando me juego perder mi abstinencia y recaer. He recaído varias veces desde que entre a Oa. Al principio mucho. Ahora menos. He visto una evolución. Al principio solo lograba estar libre de la compulsión por la comida durante días, luego semanas, y ahora meses. Poco a poco las recaídas se van espaciando, y tengo la esperanza de que con mi trabajo, esfuerzo, buena voluntad y fe, llegue el día que ya no recaiga más.

Mi segundo año de estar acudiendo a Oa, puedo decir que estuve abstinente la mayoría del tiempo. Valoro cada segundo que vivo libre de los atracones como si fuera el ultimo. Yo no soy como otros compañeros o compañeras de oa que están abstinentes desde el primer día que llegan a oa, hasta el fin de su vida. Ojala. A mi esas personas me dan mucha envidia. Yo simplemente lo hago lo mejor que puedo y se. Además que no soy perfecto, lo hago lo mejor posible, por que la perfección no existe. Es una fantasía enferma, igual que la búsqueda del físico perfecto a través del control de mi comida, como tantas veces me ha hecho creer mi enfermedad.

Además he aprendido que si recaigo, eso no significa que lo tenga que tirar todo por la borda y abandonarme a la comida. No. Si recaigo y como lo que no debo, me levanto y sigo adelante. Vuelvo a oa, y sigo trabajando. Por que el tiempo que haya estado abstinente antes, cuenta.

En semana santa de 2007 tuve una recaída. Y que. No pasa nada. No me culpo por ello. Estoy enfermo. Sigo viniendo. Sigo adelante. Aprendo de mis errores. Analizo por que he recaído y pongo medios para que la próxima vez no me vuelva a pasar.

Unas amigas me propusieron viajar conmigo en las vacaciones de semana santa a mi ciudad, por que tenían ganas de echarse unos días de playa. Yo dude inicialmente, pero al final dije que si inconscientemente. En parte echaba de menos mi ciudad, mi tierra. Me prepare espiritualmente lo mejor que se. Me lleve mis libros, medite. Avise a mis compañeros y compañeras a donde iba. Pero como ya he dicho antes, recaí.

Ya me paso antes en las mismas circunstancias. Casi 6 meses de abstinencia. Finalizando el 4 paso de oa. Viaje a mi ciudad y recaída. Parece una ecuación, una circunstancia mística en la que se dan estos factores. Pero irónicamente parece que dios me esta diciendo que si voy allí me la juego y recaigo, es como si una voz murmurara, no vayas, no vayas.

El primer día que estaba en casa de mi madre otra vez. Me encontré con comida especialmente preparada para mí, y una pequeña ración de un alimento dudoso que había pasado a compulsivo. Me lo comí por no llevarle la contraria a mi madre. Pero ya se sembró de nuevo en mi interior la semillita de la compulsión.

El segundo día de estar allí, tuve un compromiso social, el rodaje de una película. Me lleve mi comida, me salí del rodaje para comer. Pero me salte a la torera uno de los lemas de oa: “ni demasiado hambriento, ni demasiado cansado”. La noche antes del rodaje había dormido 4 horas por que tuve que llevar a mis amigas de juerga como buen anfitrión. Con solo 4 horas de sueño en el cuerpo y un desayuno abstinente me fui para el rodaje. Estaba cansado. Me pusieron el disfraz y bueno estuve todo el día haciendo ejercicio. Que si corre para acá, que si rueda para allá. En fin, es lo que tiene hacer de extra en una película (aunque la película sea no comercial y hecha por unos amigos). Normalmente, mi plan de comidas esta ajustado para poca actividad física, ya que mi trabajo es muy sedentario. Trabajo sentado y sin apenas moverme delante de un ordenador. El sueño y todo el ejercicio acentuaron mi cansancio. Y además, me abrieron mucho el apetito. Me comí mi comida abstinente que llevaba conmigo, pero apenas me tapo el hambre. Me sentía muy hambriento, hambre física, no emocional.

Cuando llegue a casa de mi madre estaba solo. Mi familia no estaba. Aquella casa tiene una barra americana, es decir la cocina no tiene puerta y da al salón. Agotado físicamente, y hambriento, vi toda la cocina llena de alimentos compulsivos. No me tocaba cenar hasta unas horas después. Comí un poco. Intente parar. No pude. Seguí comiendo. Aquella cocina que tantos y tantos atracones me ha visto darme, volvió a ser escenario de un nuevo atracón. Extrañamente tenía la cabeza muy fría, por que ha sido una recaída desde el punto de vida físico. Puro hambre. No fue por usar la comida para tapar mis emociones, sino para tapar hambre y cansancio. Y esto creo que fue la primera vez que me ha pasado, por que hasta ahora yo siempre he usado la comida como anestesia ante mis emociones. Me entere de todo, podía pensar, sabia lo que estaba haciendo. Pero no podía parar.

Fueron 4 días4 de locura. No me sentía deprimido. Ni culpable. Pero ya no sentía la alegría ni la fe que tenia días antes de ir a mi ciudad de nuevo. Eso si, comí alimentos que hacia mucho tiempo que no comía. Y me vi haciendo cosas que yo nunca antes había hecho. Planear atracones. Gastar mucho dinero en comida compulsiva en supermercados y tirarla luego a medio comer. Cuando tire toda esa comida, me decía: “hazte un favor, aleja toda esa comida tan dañina de ti.”

Esta vez que fui a mi ciudad no me lleve mi coche. Con lo que tenía que moverme en trasporte publico. Por lo tanto tenía que llevar dinero suelto en el bolsillo. Por desgracia tampoco vendían allí abonos de trasporte público. Yo con dinero suelto en el bolsillo soy muy peligroso para mí, por que puedo tener la idea de comprar cualquier cosa compulsiva para mí. Así que mi enfermedad aprovecho para salir a flote y querer yo gastar todo ese dinero de sobra en mi bolsillo para prepararme atracones.

En cuatro días de recaída engorde casi 5 kilos, a una velocidad pasmosa.

Pero fue irme de casa de mi madre, volver a mi lugar de residencia, y coger de nuevo la abstinencia. Esa recaída me hizo ver muchas cosas. Muchas de ellas las había escuchado en el programa y las he visto cumplidas en mí. Como que la enfermedad sigue avanzando aun estando abstinente, por que esta recaída fue mucho más fuerte que la anterior, que solo fue un atracón, esta vez fueron 4 días de locura.

He aprendido que aun tengo muchas heridas abiertas que tengo que trabajar, y que si estoy lejos de ellas puedo mantenerme estable, pero volver a los lugares donde esas heridas vuelven a mi cabeza hacen tambalear mi abstinencia y mi recuperación. También aprendí que allí la voz de la comida se hace más fuerte en mi cabeza, y que yo no puedo controlar ni decidir sobre viajar allí. Fue como si dios de una manera misteriosa me dijera que no viaje allí o recaería. Si allí la voz de la enfermedad se hace más fuerte, necesito que cuando vaya allí la voz de oa sea más fuerte, por lo tanto solo podré viajar allí, no cuando ni como yo quiera, si no cuando dios quiera, es decir cuando en mi ciudad haya convenciones o eventos de oa. Y además aprendí también que no debo alojarme más en casa de mi madre, por que soy impotente ante la comida que hay allí. Además allí la enfermedad se hace más fuerte, y la ingobernabilidad de mi vida se hace más fuerte, por que la vida se me acelera. Todos mis amigos quieren verme. Todos quieren quedar para ir a comer o cenar. Y el tiempo vuela.

Además me di cuenta como la comida hace que vuelva poco a poco al estado mental en el que estaba antes de llegar a oa. Me desconecta de mi serenidad, de la tranquilidad, de la alegría de vivir que sentía. Así pues eso me convence que necesito estar con la cabeza conectada al programa, por que si no se me olvida de que soy comedor compulsivo y quiero vivir como antes. Y para eso necesito mis tres reuniones semanales, que cuando viajo me pierdo. Y necesito quien me apadrine con un estrecho contacto diario para estar en constante trabajo del programa y no dejar que la voz de mi cabeza gane terreno y de paso a la enfermedad.

Pero en el fondo creo que debo sentirme afortunado, por que aquella recaída no logro llevarme a la depresión. No logro que abandonase OA. Y pude vivir este año la mayoría del tiempo libre de la compulsión por la comida, cuando el año anterior estuve casi todo el año en recaída. Cada recaída me ha hecho acercarme más al programa, y después de esa recaída sentí mas ganas que nunca de seguir trabajando por mi recuperación.

Paso un mes. Se me presento un viaje al que yo había dicho inicialmente que no iba a ir por tema de dinero, pero finalmente me invitaron y no pude decir que no. En este viaje me acompaño la que hoy día es mi pareja.

Los viajes me descolocan, hacen que los pilares de mi abstinencia se tambaleen, y además provocan en mí una serie de emociones que hacen que pierda la serenidad. También en la incertidumbre sobre lo que voy a comer y cuando lo que me lleva a la recaída.

Ese fin de semana recaí también, y me di cuenta que no podía parar, que necesitaba un padrino, y que baso mi abstinencia en tener excusas, coartadas, motivos, poner barreras para no comer, por que yo siempre quiero comer si me dejo y me escucho a mi mismo.

Fue volver del viaje y el lunes ir a una reunión y gracias a dios volver a estar en abstinencia.

Pero ya no era igual, me estaba desconectando del programa de oa. Había perdido la paz y la espiritualidad. Cierto es que los atracones no me hicieron hundirme, pero los viví con la cabeza totalmente fría, dándome cuenta de todo lo que hacia, queriendo parar, y no poder, como si estuviera poseído

A la semana de este viaje, mi pareja vino a cenar a casa para estar conmigo. Ella sabe de mi enfermedad y de oa, pero es una comedora normal. Ella normalmente trae su comida, por que tiene otra forma de comer totalmente distinta que yo le respeto ya que ella me respeta y tolera a mí.

Pero aquel día, en un descuido ella olvido en mi casa un alimento compulsivo, que cuando volví, me lo comí.

Me asuste de verdad, por que de 6 meses, había pasado a 1 mes y luego a 1 semana. Los tiempos de abstinencia iban a la inversa, ya que ese camino pero al revés, lo había recorrido al principio de entrar en oa. Lo siguiente que me quedaba era la recaída total. Tenía que hacer algo, no podía dejarme llevar a la recaída total. Ya había estado allí y no quería volver a ese infierno. Medite y pensé en dios, y este me mostró la solución.

Hable con ella, y ya no se dejara nunca más alimentos olvidados en mi casa, por que sabe el daño que me puede hacer. Ella puede traer lo que quiera y comérselo, a condición de que no me ofrezca y luego se lo lleve. Tengo un gran apoyo en ella por que me ayuda mucho ya que me comprende, aunque como dice en los libros muchas veces las parejas de alcohólicos piensan que con amor pueden curar la enfermedad y se que ella piensa eso. Yo se que no, por que soy adicto a la comida hoy, y mañana y a la otro día, pero ahora tengo un motivo mas para vivir. Uno muy importante.

Busque un padrino y empecé otra vez desde cero. Volví al punto de partida. Tengo tan asimilado que si recaigo sigo adelante, que la respuesta ante una recaída, ante comer algo compulsivo, me sale automática. Voy al grupo, llamo, escribo y no dejo de seguir adelante. Una recaída para mi es algo muy delicado, pero no es el fin. No tengo que hacerlo todo perfecto, pero no tengo que dejarme llevar, simplemente lo hago lo mejor que puedo.

De nuevo otra vez tuve un gran lapso de tiempo estando abstinente, sin comer compulsivamente y seguí trabajando por seguir viviendo lo mejor posible. Mi nuevo padrino me ayudo mucho con una nueva manera de trabajar el programa que desconocía, y también aprendí como soy muy sensible además de empático y absorbo las emociones de los demás, sobre todo las que son negativas. Y por eso necesito tener mi mente conectada al programa mediante la fe en mi recuperación y mi poder superior. Las actitudes enfermas de personas que no saben relacionarse unos con otros y lo hacen haciéndose daño a mi me afectan y me duelen sobre manera y me llevan a recaer.

Eso es lo que me ha enseñaron esta serie de recaídas, eso y que necesitaba apadrinamiento urgente. Seguí trabajando otra vez con más ganas que nunca, y dando gracias por cada segundo de vida que he podido arrebatarle a la enfermedad.

El desviarme de la fe es el mayor peligro para mi recuperación. La fe es el norte de mi recuperación. Oa me ayuda a ser mi propio psicólogo, y la fe es lo que me da la motivación para seguir adelante, para seguir viviendo trabajando, haciendo todo lo que tengo que hacer para vivir en recuperación, es decir para seguir usando las herramientas, para seguir viniendo.

Mi fe flaquea cuando la enfermedad alza su voz. Es en los viajes cuando soy especialmente vulnerable. Habitualmente tengo construida a mi alrededor una rutina que me protege de recaer y de la comida compulsiva. Pero cuando viajo esa rutina desaparece y me veo sometido a la presión que suponen las emociones de viajar, de conocer gente nueva, de volver a ver personas de mi pasado, de no saber que, como, cuando y donde voy a comer.

Así pues aprendí que cuando la fe flaquea, y la enfermedad se hace más fuerte, necesito que la voz de oa resuene en mi cabeza con más fuerza. Cuando viajo necesito llamar el doble, escribir el doble, y por supuesto seguir yendo a reuniones. Desde que entre a Oa no he dejado de ir a reuniones nunca, por que en ello esta mi recuperación.

Por eso suelto riendas con este aspecto de mi vida, yo viajare cuando haya convenciones de Oa a las que ir, o a las ciudades donde haya grupos de oa a los que asistir, así me aseguro que vaya donde vaya, la palabra de oa y mi recuperación irán conmigo. Así puedo compartir también mi fortaleza y esperanza. Así no me alejo del lugar donde nació mi fe, que es Oa. Puede que me aleje geográficamente de mi grupo, pero no de Oa, por que siempre puedo visitar a otros grupos.

Por que de otra manera, yo no quiero alejarme de la fe, no siento que yo mismo pueda dudar de la fe, después de todo lo que esta me ha dado, que es una nueva vida. Eso si, la comida, y las recaídas tienen el poder de hacer que se me olviden cosas básicas del programa, pero cuando salgo de la recaída, vuelvo con mas fuerza al programa y siempre aprendo de la recaída, y por que recaí, y que estaba haciendo mal que me llevo a recaer.

Ahora ya no tengo el orgullo de creerme que yo solo puedo, que yo lo se todo y que yo estoy en lo correcto. No. Ahora se que necesito ayuda, que dios esta ahí para mi si yo lo quiero y lo busco, y que en Oa y en el trabajo de los pasos están las respuestas. Que hay muchas personas iguales que yo a las que puedo recurrir para que me ayuden, y que yo puedo ayudar a muchas otras. El orgullo de creerme en lo correcto y en la autosuficiencia, lleva al aislamiento y al no querer pedir ayuda ni a buscarla cuando es necesaria.

Tocar fondo es esencial para desear la recuperación. El fondo de cada comedor compulsivo es personal, eso es lo que creo yo. Mi propio y personal fondo, mi infierno en vida creado por mi mismo a mi medida, mi callejón sin salida, mi “hasta aquí hemos llegado”. Mi momento definitivo donde tuve que escoger vivir o morir, el momento en el que vi que mi vida era una locura y que no podía seguir así por que me estaba matando lentamente a base de atracones y exceso de comida.

Es en este fondo, donde muchas personas se dan ultimátums o acarician la muerte como una solución aceptable. En el descenso a este infierno personal la degradación de la persona incluye de todo: dietas abusivas o extremas, vómitos, comilonas, robos de comida o dinero para comprar comida, mentiras, esconder comida, operaciones del aparato digestivo, conductas temerarias suicidas, etc… Yo hice alguna de esas cosas que nombro aquí.

Y no hace mucho. Cuando recaigo todas estas conductas vuelven a mí, y con más fuerza. Mi recuperación se anula y estas conductas autodestructivas que estaban en un cajón vuelven con mucha mas fuerza si cabe. En mi última recaída pude comprobar como la enfermedad avanza y es degenerativa por que me vi haciendo algo que no había hecho antes: planeando atracones, y asaltando supermercados a golpe de tarjeta de crédito. Mi propio y personal viaje a los infiernos de la compulsión por la comida.

Es ese tocar fondo lo que me da las ganas de salir de el y de querer recuperarme. Es una especie de fuego que siento en el corazón, un ansia de redención, unas ganas de querer vivir mejor. Es un sentimiento mucho más fuerte que cualquier motivación que haya sentido jamás, y que termina mutando en fe. Pasa de ser de unas ganas de vivir, a una gran esperanza a una fe en el programa de 12 pasos y en mi poder superior. Al final de este sentimiento se haya la abstinencia.

Llegue a Oa hace varios años. Aprendí que sufro de un trastorno de la alimentación, una enfermedad que deteriora mi calidad de vida y que es en última instancia, mortal. Ser consciente de que padecía esta enfermedad me costo mucho trabajo. Tuve que sufrir sus efectos y síntomas para tomar conciencia de ello. Desafortunadamente mi enfermedad, la compulsión por la comida, no esta tan documentada y reconocida como sus enfermedades hermanas: la anorexia y la bulimia, por mucho que compartan algunos síntomas.

Una vez fui consciente de la enfermedad que padezco, aprendí que puedo vivir con ella igual que un diabético convive con su enfermedad. Necesito, igual que un diabético se inyecta insulina a diario, hacer ciertas cosas por mi recuperación para poder vivir de una forma digna sobrellevando mi enfermedad.

Así pues empezó el viaje de mi recuperación. Como venía de estar con la enfermedad en activo, tuve que tener durante una época cuidados paliativos hasta que los atracones pararon y la enfermedad disminuyo. Entonces empecé a buscar el por que de mis atracones y a analizar mi interior para ver por que había terminado llegando hasta ese punto.

Entonces empecé una fase de “mantenimiento”, pero como el diabético, necesito seguir trabajando a diario. La enfermedad es degenerativa, y sigue adelante, con lo que cada vez necesito trabajar más por mi recuperación.

Cuando me relajo, o los factores que acentúan mi enfermedad se refuerzan, tengo recaídas y vuelvo a la pesadilla de los atracones, pero noto que he evolucionado mucho, aunque me queda mucho aun por mejorar. Aun en las recaídas los atracones suelen ser menores. Pero si me descuido la recaída puede empeorar. Así que aun en recaída no puedo dejar de usar las herramientas de recuperación de Oa.

Antes vivía en un atracón perpetuo, ahora puedo contar el tiempo que he tenido atracones el último año. Y sigo trabajando para que algún día, si dios quiere pueda decir que ese año no he tenido atracones.

Y aun cuando tengo un episodio de recaída en la comida, noto que mi cabeza esta mucho más estable que como me recuerdo a mi mismo atracándome hace varios años, totalmente fuera de mi. La comida y la enfermedad podrán con mi voluntad momentáneamente, pero siento que no puede con mi alma, ya que yo deseo la abstinencia y la recuperación con más fuerza que nada en esta vida.

Aun en recaída, y con comida en las manos, he estado pensando en Oa, en el programa y en parar, y lo he logrado, he tirado comida a medio comer pensando que me estaba haciendo a mi mismo un favor. He sentido que mi propio cuerpo rechazaba esa comida por que me sentaba mal. Y luego dios me ha respondido y me ha puesto donde tenia que estar camino de la recuperación mediante llamadas de compañeras de Oa. Y como no de cada recaída he aprendido, y de esta en concreto aprendí lo siguiente:

-No puedo probar solo un poquito de mis alimentos compulsivos, o acabara atracándome antes o después.

-No puedo probar líquidos que lleven azúcar, por mucho que piense que es psicológico, el azúcar también tiene su factor físico y adictivo.

-No puedo aislarme ni relajarme en el trabajo de mi recuperación. Necesito un plan de acción, dedicar todos los días una hora a Oa, y poder llamar a diario a las compañeras.

Cada recaída tiene su mensaje y su consiguiente vuelta al camino, que cada vez me ha acercado más. Deseo con esperanza y ruego para que cada recaída que me recuerda mi fondo, me acerque mas a mi recuperación y me lleve a decir que hace años que no recaigo y que estoy con los vencedores, con los que se están recuperando, lugar en el que ya me siento y en el que quiero quedarme aun mas si cabe, y mejorar mas aun.

Mi vida siguió durante un tiempo abstinente. Yo no tengo una recuperación perfecta como otras compañeras que están abstinentes desde el día que entran en Oa. Ojala. A mi me cuesta avanzar en mi recuperación poquito a poco, y es un trabajo continuado.

Pasó el tiempo, casi un año, y volví a recaer.

Viaje a mi ciudad, volví a mi tierra, otra vez. Y allí me estaba esperando mi pasado, aguardándome a llevarme de vuelta al infierno de la compulsión por la comida del que había salido. Mi familia es mi familia, y no puedo negar que tengan derecho a verme. Esto pensé cuando viaje allí para visitarles aun a sabiendas del peligro que eso me conlleva.

Me dijeron ese verano en el trabajo que tenia que coger 15 días de vacaciones por fuerza. Soy consciente de que en vacaciones mis hábitos alimenticios se alteran, así que tenía mucho miedo de las vacaciones. No quería vacaciones. La semana antes de irme el miedo y la angustia era tal, que tuve una recaída emocional. Una compañera con la que hable por teléfono me hizo volver a la realidad y huir del miedo a recaer, que se convertía en miedo a viajar a mi ciudad. Si iba con miedo, recaería por puro miedo antes siquiera de haber iniciado el viaje.

Ese miedo lo tenia en parte, por que se, he notado, que mis recaídas son estaciónales. Recaigo en vacaciones, cuando mi rutina que me mantiene abstinente cambia y me quedo en el aire. Recaí en las fiestas del año pasado, en navidades tuve un resbalón pero aguante, en semana santa recaí, y me costo salir hasta mayo, hasta que llego agosto y recaí otra vez como paso a contar otra vez. Quizás ya estaba tocado y el siguiente año ha ido de recaída en recaída, por que no he tenido una abstinencia larga, sólida y duradera, si no constantes devaneos con la comida. Es como si me relajara cuando mi rutina se altera, y entonces mi abstinencia flaquea por que la enfermedad aprovecha cualquier cambio para meterse de nuevo y llevarme a comer compulsivamente.

La primera semana en mi ciudad fue bien. Estaba lejos de casa de mi madre, el lugar que tantos atracones me ha visto darme. Vivía con mi novia en un apartamento en la playa. Iba a los grupos. Estaba abstinente, vivo y disfrutando.

A la mitad de la segunda semana cometí el error de comer en casa de mi madre. Aquella casa tiene el poder sobre mí en cuanto a comida se refiere. Es entrar por la puerta y ya estoy comiendo. Rompí inconscientemente algo que me había dicho a mi mismo. No puedo volver a comer allí, puedo visitar esa casa entre la hora de la comida y la hora de la cena, pero nunca jamás puedo comer allí, por que es billete directo de ida a la recaída. Y aun así, por ajetreo de las vacaciones me plantee una comida allí.

Luego tuve una pequeña pelea con mi pareja, que me altero las emociones, no fue nada grave, pero como comedor compulsivo que soy, soy muy sensible, y le di mas importancia de la que tuvo.

Cuando me quise dar cuenta le estaba cogiendo comida a ella a escondidas. Dándole vueltas a la cocina y a las cosas para que no me pillara, ocultándome para comer. Todo empezó por un alimento que probé, la leche con canela y limón, la horchata, líquidos azucarados, que ahora se que me son muy compulsivos y que por aquel entonces no sabia, por que nunca antes los había tomado estando en OA.

Volvimos de viaje, y la primera mañana de estar de nuevo en casa, me encontré la nevera totalmente desprovista. Pensé en desayunar fuera de casa, y madrugue, y fui a gastarme el suelto que tenia a una tienda de ultramarinos, en dulces que comí andando hacia el trabajo.

Entonces comenzó la locura. La espiral de degeneración de atracones y descontrol. Fueron unas semanas muy extrañas en las que ejercí mi enfermedad en toda su extensión. No llevaba nunca dinero suelto para no caer en las maquinas de vending. Mi enfermedad salto esta barrera y empecé a comprar en los supermercados con tarjeta de crédito, lo que me hizo comprar mayor cantidad.

Me vi a mi mismo haciendo cosas que no había hecho nunca antes, incluso las reuniones no me ayudaban. Hace tiempo, en otras recaídas, iba a una reunión y salía de allí abstinente. Pero en aquel momento no. Tuve tanto mono, me he obsesione tanto, que salí de una reunión y me fui derechito a un supermercado.

Otra dificultad añadida fue que en mi trabajo no paran de traer comida. Cogieron la costumbre de traer pasteles por la mañana para desayunar, y hizo que la tentación se potenciara. Siempre tenía alimentos compulsivos a mano durante mi jornada de trabajo, y tengo la sensación de que vivo rodeado de veneno, como si fuera a trabajar a una central nuclear pero sin traje de protección, vamos que me sentía muy expuesto y débil a la comida allí. Sabía que si recaía, mi trabajo seria mi perdición por que allí estoy rodeado de alimentos compulsivos. Afortunadamente encontré la manera de contrarrestar la voz de la comida en la oficina, hacer que la voz de oa sea más fuerte, teniendo literatura en mi mesa, y leyendo cada poco que tengo un segundo libre en el trabajo. Así pude ir saliendo adelante en la oficina.

El malestar físico que me causa un atracón es tal que he llegado a aborrecer ciertas clases de comida. Es como si amase y odiase el acto de comer al mismo tiempo. Después de un atracón me quedo como si me hubieran dado una paliza, totalmente hecho polvo. Mi vientre se abulta y me siento llenísimo, es como si cargara un ladrillo en mi estomago.

Después toda la boca me sabe a barro, se me queda seco y nada de lo que coma me sabe bien, solo el dulce me quita ese mal sabor de boca que me dura un tiempo. Por otro lado, el malestar de estomago es terrible, me dan punzadas como si fueran puñalada, y no paro de ir al baño cada dos por tres hasta que me vacío y saco todo lo malo que he comido de mi. También me duele el dineral que me gasto en comida. Cuando tengo fuerzas que salen del programa, que tengo en mente mientras estoy comiendo mal, pido ayuda, y he tirado la comida. Y me duele tirar comida, mi interior no quiere, quiere comérsela, pero si tiro la comida y no me la como la cosa va bien, por que esa comida es basura y no la quiero en mi vida. Pero me duele tirar comida que es cara. He de pensar que ese dinero me lo podía gastar en llamar a compañeros del programa y estaría mucho mejor invertido.

La recaída me ha llevado a la autocompasión, a apiadarme de mi por que pobrecito tengo una enfermedad grave. He sentido impotencia ante mi enfermedad, un cansancio de estar enfermo, por sentirme menos que otras personas, y esto me ha llenado de negatividad. Me he sentido muy limitado por la enfermedad, por que he sido consciente de mis limitaciones como comedor compulsivo, especialmente los viajes. Veo fotos de amistades que viajan mucho, escucho como los compañeros de trabajo viajan donde les apetece, se recrean en la gastronomía, tienen una vida social intensa llena de viajes, comidas y encuentros, y yo no puedo, por la comida, por que todo lo que me aleja de las reuniones me acerca a los atracones, y me siento menos persona, harto de estar enfermo, impotente ante mi enfermedad, menos vivo. Y todo esto me acerca un poco mas a la recaída, no puedo pensar de esa manera, no puedo pensar en todo lo que he perdido a causa de la comida, los atracones y la obesidad, si no pensar en todo lo que he ganado, la gente que he conocido, y todo lo que he vivido, la gente maravillosa que he conocido, lo que he crecido interiormente, la causa que he encontrado, lo que he ayudado y me ayudan.

El último atracón de esta recaída sucedió como sigue. Era un día de diario que tenia que trabajar. Llevaba apenas dos días abstinente. Me levante tarde y aun medio dormido me sonó el móvil dos veces. Era mi novia, que estaba preocupada por mi. La verdad es que me agobie un poco, con llamadas a esa hora de la mañana. Cuando llegue al trabajo la llame y estuve hablando con ella.

A la hora de comer, un poco antes de irme de la oficina, me volvió a llamar. Me sentí revuelto, emocionalmente inestable, agobiado, por tenerla tan detrás de mí. No nos peleamos (de hecho no nos peleamos mucho), pero ella sabia que estaba en recaída y se preocupa tanto por mi que a veces parece que me estaba controlando. Hablando con ella yo intentaba cortarla, le decía que tenía que irme a comer, que no podía hablar más con ella, que se me pasaba la hora libre, y ella aun así seguía hablando más y más. Me notaba mal, y le daba vueltas a todo buscando que yo me encontrase bien para ella recuperar la confianza en nuestra relación y en nosotros.

Me dieron las 2 y media hablando por teléfono. Cuando quise ir a casa a comer según mi plan de comidas, ya no me daba tiempo. Además tenia que ir al banco a solucionar una gestión en mi hora de comida, una gestión urgente.

Fui al banco y no pude hacer la gestión, y me encontré con dinero en el bolsillo. Entre en un supermercado para comprar algo para comer, y no había allí nada abstinente para mi. Acabe en un restaurante donde había ido otras veces a comer con los compañeros del trabajo, pero esta vez fui solo. Pedí un menú que caía dentro de mis alimentos no compulsivos, pero me pusieron pan. Y me lo comí. Y luego pedí postre, una Mouse de fresa. Ya estaba comiendo dulce y harina. Lo había probado. El atracón estaba servido.

Llegue al trabajo y las mismas galletas que esa mañana no había querido, me estaban allí esperando. Me las comí a puñados, de 4 en cuatro, dando viajes a la cocina, ocultándome de los compañeros, la locura.

Salí rezándole a dios por no darme un atracón, pero yo sabia lo que iba a pasar, era superior a mis fuerzas. Como un zombie entre en un supermercado y gaste mucho dinero en comida compulsiva. Aun así logre no gastar el dinero efectivo que tenia destinado a esa gestión. Pague con tarjeta.

Mientras caminaba hacia casa comiendo por el camino, pensaba me meto con esto en el cuarto me lo como todo hasta que reviente y lo vomite todo, a ver si así le cojo asco y no quiero repetir un atracón jamás. Un pensamiento totalmente demente y de tintes bulímicos. Era presa de mi compulsión enferma.

Me encerré en el cuarto. Devore la mitad de la comida y ya no podía mas. Tuve un momento de lucidez, pensé que no podía destruirme mas así, y lo que hice fue salir a la calle y tirarlo todo, incluido los restos, en bolsas de basura bien cerradas. Tire comida entera sin abrir o apenas picoteada. Pero no quería destruirme más. Además sentirme tan lleno me hacia sentir muy mal. No podía pensar y me sentía fatal, a punto de vomitar.

Esta recaída me ha enseño, que tengo nuevos alimentos compulsivos que antes no conocía. He constatado varias cosas que había escuchado en las reuniones. La primera que la enfermedad es degenerativa y si no se detiene va a peor. Esta ha sido mi peor recaída de todas las que he vivido. Se que la siguiente será peor, y no quiero pasar por eso por que me puedo llegar a matar a mi mismo, o destruir la calidad de vida que he logrado.

También he aprendido, que las recaídas en mi caso son estaciónales, he avanzado en mi enfermedad de estar comiendo siempre, como al principio de mi historia, a recaer puntualmente, sobre todo cuando viajo. Estos viajes coinciden que son en épocas de vacaciones y a mi ciudad. Sobre todo por que allí esta la casa de mi madre, y esa casa es entrar por la puerta y estar comiendo mas automáticamente. Tengo que tener mucho cuidado con las diferentes épocas de vacaciones (navidad, semana santa, verano, puentes) por que es cuando recaigo, cuando me sacan de mi rutina.

Logre tener 5 o 6 meses de abstinencia por que aguante las navidades pasadas, así que ahora siento que ya he aprendido a tener una rutina que me mantenga abstinente, tengo que aprender a viajar de manera abstinente. Y sobre todo renunciar a volver a mi ciudad y a casa de mi madre por mi propio bien, sobre todo hasta que este mucho mas recuperado y me sienta con fuerzas para enfrentarme a ello, cosa que hoy día no.

Cada día que paso soy más consciente de mi enfermedad, del daño que me hago con ella, pero también de que hay un camino, y que estoy en el sitio correcto para recuperarme. Tengo fe en ello, fe en mi recuperación. Por que yo he visto los milagros de los que hablan los libros de OA, personas que no vuelven a comer compulsivamente, que celebran 5, 7, 12 años libres de atracones. Y he visto esos milagros cumplidos en mi en parte, aunque yo solo haya logrado vivir libre de la compulsión de la comida durante 6 meses el máximo tiempo. Es mucho tiempo y mucha calidad de vida, cuando yo no era capaz de dejar de comer compulsivamente ni un solo día de mi vida.

Por eso sigo en Oa, por que he visto en mí y en otras personas, que si se trabaja, si se cree en ello, y si hay ganas de recuperarse, funciona. La recuperación es posible, solo hay que desearla y trabajar por ella.

Estar en paro no es un plato de buen gusto. El 10 de septiembre de 2008 me quede en el paro. Era de prever trabajando en una empresa del sector inmobiliario con la crisis que estaba aconteciendo. Cuando me lo dijeron me quede sorprendido, pero en la antesala de mi cerebro me lo estaba esperando. Ya había habido otros recortes en la empresa, pero me había librado y estaba en la falsa idea de que era imprescindible. De hecho, me habían subido el sueldo, supongo que para que no me fuera, con la ayuda de un compañero / jefe que había apoyado mi petición. Supongo que la crisis hizo que hasta los imprescindibles nos hundiésemos con el barco, puesto que cerraron la oficina en la que yo trabajaba.

Con los jefes termine muy bien. Con una relación inmejorable. Sabía que aquella relación laboral se terminaba no por mi causa o culpabilidad, si no por que la empresa prescindía de una parte de si misma que le hubiera gustado conservar, como cuando se amputa un miembro para salvar el cuerpo. Me ofrecieron incluso ayuda económica, y seguí trabajando para ellos en modalidad freelance, desde mi casa.

Cuando el trabajo se acabo casi me sentí liberado. Necesitaba descansar. Previendo todo aquello había cogido otro trabajo externo y estaba sobrecargado. Y también tenía la preparación de un evento. Necesitaba parar y descansar. Además era como salir de la tensión de un barco que se esta hundiendo, viendo a compañeros ser despedidos de tanto en tanto. Me lo tome bastante bien.

Sin embargo sufrí un pequeño golpe al ir a la oficina de empleo. Vi las colas de desempleados, y la cantidad de gente solicitando empleo. Eso me hizo ver la realidad de la situación.

Otro día me sentir mal al ir al supermercado. Vi que mi economía ya no era la que fue antaño y que tenia que cortarme al hacer la compra y al querer hacerle un regalo a mi novia. Le quise comprar una bonita libreta, pero eran caras y no pude hacerlo. Aquello fue un golpe para mi orgullo y autoestima, a la par que me hizo sentir miedo. Ahora era un parado sin ingresos fijos como antes y tenía que preocuparme por cada céntimo.

Se como es mi madre, y se lo que se preocupa por mi. Por tal de no aguantar su pesadez y presión sobre mi, y para que no se preocupara, no le dije nada. Suficiente era ya con estar parado, como para encima tener que aguantar a mi madre.

A todo esto se une la circunstancia de que llevaba apenas dos meses viviendo con mi pareja. Habíamos alquilado juntos un apartamento. Y justo dos meses después de haberlo estrenado, me quedo en el paro. Con el piso a medio montar, con una serie de gastos pendientes, como comprar muebles, cortinas, etc, etc. Aunque mirando el lado bueno, así tendría tiempo para hacerlo todo. Aunque claro para obtener todo el papeleo necesario para alquilar el apartamento, presente la nomina de mi anterior trabajo, con unos ingresos que ya no tenía.

El ocultarle a mi madre y a mi casera el hecho de estar parado, me hizo no sentirme honesto, como si no aceptara las consecuencias de estar parado. Fue un fuerte latigazo de mi autocompasión.

Parece que mi vida en este momento era muy agitada, pero yo seguía estando sereno y abstinente, sin muchas dificultades para cumplir el plan de comidas. A pesar de todo lo que me estaba pasando yo estaba tranquilo, muy tranquilo, sabiendo que mi paz interior era lo que me unía a mi abstinencia.

Después de esto se me presento una oportunidad de ocio en un pueblo medieval. Algo que es mi pasión, una recreación de la edad media. Pero esta clase de eventos están muy centrados en la comida. Hay muchos dulces y mucha carne por todas partes. Irónicamente el fin de semana me coincidió con una convención de Oa en la otra punta del país. Era como si se me enviara un mensaje, de que yo en aquel momento debiera estar en otro lugar. Y creo que me resistí a renunciar totalmente, por que a pesar de no poder ir, dije que les ayudaría a montarlo. Con la consecuencia de exponerme a todas esas cantidades de comida, y de alimentos fuera de mi lista de alimentos permitidos, o alimentos seguros.

Aunque otras veces he estado en eventos así, creo que fue entonces se empezó a gestar la recaída, al no renunciar al evento. En el pasado he ido a otros eventos similares y me he mantenido abstinente. Pero he tenido que tener en mente todo el rato el programa. Y no es lo mismo ir como asistente que como organizador. Tuve que ir cuatro días antes, y estas allí comiendo fuera de mi plan de comidas, viendo muchos alimentos, cocinando para otros, y comprando comida en grandes cantidades. Con mucho estrés, con mucho sueño.

Inicialmente estaría allí dos o tres días ayudando a preparar y luego me iría a la convención. Para empezar no había lo que yo desayunaba habitualmente, fruta y te. Así que me tuve que adaptar y empezar con el café descafeinado. Como no había sacarina, le empecé a echar cola-cao de sobre. El café capuchino siempre me ha gustado mucho. Los primeros días pude hacer un plan de comidas más o menos estable pero cocinando yo para entre 4-6 personas. Después tras un trance de un madrugon con pocas horas de sueño, tuve que tomar un café cargado, y me note muy nervioso. Normalmente no tomo café cargado pero me notaba inestable. Pude hablar por teléfono con compañeros de oa, con mis amigos y con mi novia, y el hablar de programa me hizo mucho bien. La compulsión se mantenía lejos de mí. No lo estaba haciendo perfecto pero estaba sobreviviendo. Pero mi plan de comidas se había ensuciado.

También me conté una mentira que yo mismo me creí. Desde hace tiempo tengo un par de pequeñas manchas en la cara, como pequeñas verrugas. Unas se curan, otras van saliendo en otro sitio, y así. Hace tiempo estuve en el medico y me mando un tratamiento y unas vitaminas. Por lo visto me salen por tener las defensas bajas al ser vegetariano, por que también me dio en unos análisis el que tenía el nivel de defensas bajos, o yo lo interprete así. Así que la mentira que me conté era que tenía que comer proteína animal para tener mas defensas y que esas pequeñas manchitas de mi cara desaparecieran. Eso dio pie a la enfermedad, a mi ansia de comer, abrió la puerta a comer queso, jamón, lomo y otras cosas que no como habitualmente. Use una aflicción física como excusa para comer. Igual que otras personas se cuentan mentiras y se las creen para justificar su obesidad y su incapacidad contra ella. Por que es mi metabolismo, por que tengo un problema de tiroides, etc, etc, etc. Es el mismo razonamiento enfermo, y lo abracé alegremente. Soy adicto a la comida y mi subconsciente quiere comer, y busca crearme coartadas para llevarme a comer compulsivamente sin que yo me de cuenta. En cuanto a la comida, no soy responsable de mis actos.

Creo que rebase la línea por que ya había comido algunas cosas que si bien no eran claramente compulsivas si eran dudosas. Pero aun no había tenido un atracón consciente. A lo mejor no estaba comiendo compulsivamente, pero si estaba comiendo en exceso, y cosas que no como habitualmente. No se como no supe verlo, puesto que me han enseñado que las recaídas son graduales. Tras un año abstinente me estaba cocinando la recaída.

En el tren a la convención una compañera me dio a comer frutos secos. Quizás ella si pueda comerlos, pero yo dudo si puedo o no. Es una clase de alimento que evito por ser muy energético, que no se claramente si es compulsivo o no, o que no quiero saberlo, por que se en el fondo que si es compulsivo, y que tengo que renunciar a el. Solo que a veces lo he comido y no me ha pasado nada. Aunque he aprendido de muchas compañeras que un alimento dudoso es un alimento compulsivo el cual no quiero reconocer que es compulsivo, y tengo miedo de dejarlo. Ahora se que si lo dejo, no pasa nada. El mundo sigue girando, mi vida sigue, y no pasa nada por que no coma x alimento.

En la convención estuve muy bien con las compañeras, y me sentí muy protegido y arropado. Quizás eso hizo que me confiara, puesto que pensé “como voy a recaer aquí envuelto en todo lo que es el programa”. Pero no puedo confiarme. La primera noche me quede con hambre y tuve la feliz idea de salir fuera a comprar algo de comida extra. Una bolsita de frutos secos que me comí paseando. Me permití a mi mismo repetir en todos los platos. Una buena cantidad de comida extra. Ahora se que soy compulsivo también a las cantidades. Otra mentira que también me conté, es que como no quería adelgazar más tenia que comer para no bajar de peso, o rozaría la anorexia bajando demasiado de peso y teniendo un aspecto enfermizo. La enfermedad pone en mi cabeza todos esos pensamientos enfermos con el único objetivo de que coma compulsivamente.

Estaba teniendo desde hace meses problemas con mi definición de abstinencia. Antes mi abstinencia era “no darme atracones”, y ahora mi abstinencia era “no comer alimentos compulsivos”. Y en estos días había vuelto a mi antigua forma de abstinencia, que ya no me valía, por que me acercaba terriblemente al peligro. Todas estas mentiras y autojustificaciones lograron hacerme volver a comer otra vez.

Lo extraño es que en el momento no me sentía mal, ni culpable, ni me ponía nervioso o deseaba comer rápidamente y sin freno. Pero me han enseñado que la recaída es lenta, poco a poco, sutil y engañosa y simplemente, lo olvide, o me confié.

La pregunta es cuanta vida puedo soportar sin recaer. Una buena compañera de oa lo ve de manera que para vivir nos exponemos a la comida, puesto que nuestra cultura gira alrededor de muchos eventos sociales relacionados con la comida, que son un peligro constante para un comedor compulsivo como yo. Soy un comedor social, se que cuando veo comer a otras personas y yo no puedo comer, sufro. Es una tortura para mí. Igualmente para no ser diferente, me relajo y como. La autocompasión de pobrecito de mi no puedo comer como los demás. Es la comida usada como lubricante social, algo que se viene haciendo en la cultura occidental desde roma con las bacanales. Se que debo rechazar eventos sociales relacionados con la comida, por que no tengo capacidad para decir no y centrarme en las personas. Hay quien lleva una vida de monje de su casa al trabajo y así puede llevar una vida sana y aceptable, plena y feliz. Hay quien esta dispuesto a recaer con regularidad si a cambio puede llevar periodos de vida normal, con relaciones en sociedad con comida de por medio. Yo no estoy dispuesto a recaer periódicamente, por que se que la siguiente recaída puede matarme. Pero me resisto a sacrificar el ultimo reducto de mi vida anterior, mi ocio mas querido, que se basa en la evasión completa de la realidad y rodearme de personas cuya manera de comer me puede hacer daño. Quiero llegar a la actividad y a las personas saltando por encima de la comida. Pero no se hasta que punto soy capaz de usar el programa de oa para hacer esto.

Al fin de semana siguiente de la convención me volvieron a convocar para ir al lugar del evento que había organizado con mis amigos. Para comernos todo lo que había sobrado. Yo me dije a mi mismo que era para poder ir a hacer deporte, ya que mientras estaba preparando el evento no había podido disfrutar del sitio. Otra vez me estaba engañando, en el fondo yo se que deseaba ir para comer todo aquello tan rico que había allí la semana antes. Escogí ir a un lugar donde lo que se haría seria estar allí comiendo. Escogí comer, por que como adicto en el fondo lo deseaba, aunque quisiera negármelo

Comí todo lo que quise y más. Pero sin una compulsión en caliente cargada de culpabilidad y nervios. Si mi enfermedad es “comer en exceso compulsivamente” allí estaba el exceso y no la compulsión, entendiendo la compulsión como el no parar, la rapidez, el ansia, los nervios y la posterior culpabilidad. No sentí nada de eso. No fue un atracón como los míos antiguos de en media hora devorar una nevera entera. Era una nueva manera de recaída, un quiebro de la enfermedad, una nueva forma de atracón, que quizás no vi venir, y hasta dudaba de si había recaído o no. Ya he dicho que estaba teniendo problemas con mi definición de abstinencia, y se cual es mi raya, que no debo comer para no desatar la compulsión, solo que no quería creérmelo. Quería comer y no recaer. Quería creerme que estoy tan recuperado que puedo comer como un comedor normal y no darme atracones. Soy un comedor social y en una reunión de amigos imito la forma de comer de los demás para sentirme parte del grupo. Allí en un espacio de día y medio se comió mucho, pero muy espaciado, nada de un atracón en un corto espacio de tiempo, por lo que no tenia sensación de recaída. Quizás el orgullo no me dejaba ver a través de mi mente enferma. Además estaba aislado del programa, lo cual fue un error, por que se que tengo que viajar de las mano de OA si quiero mantenerme abstinente en el viaje. Recibí una llamada de una compañera que me ayudo mucho, y en ciertos momentos mientras los demás comían yo tenia el libro de la abstinencia en mis manos y leía. Trataba de resistirme a la idea de la recaída. Además no era comer todo el tiempo, era como si el desayuno, comida y cena se alargaran durante horas. Con horarios totalmente extraños, pero a mi no me quitaba esto la serenidad. Me sentí muy extrañado de mi mismo.

Llego el momento de irnos. Mi pareja y yo nos montamos en el coche de vuelta a la ciudad. Por el camino de vuelta de varias horas al volante, note que me dolía la espalda. Pensé que era por tantas horas conduciendo. El avance de la noche me demostró que me equivocaba.

Nos tuvimos que volver a mitad del fin de semana para llevar a mi novia a su trabajo. Sentí que había sobrepasado mi límite que había comido demasiado. Estaba negando la recaída. Me había pesado y había subido algo de peso. Pero no me sentía triste, ni deprimido, ni culpable por ello. Ahora se que tener vida social tiene un precio por que en nuestra cultura la interacción social en gran parte se centra alrededor de la comida y la bebida, y yo me pongo en peligro por ello. Me expongo a la recaída si me acerco a personas cuya manera de comer es dañina para mí, por que les imito, y a mi, ciertas maneras de comer me hacen daño.

La entrada al trabajo de mi novia me pone nervioso. Es un sitio delicado. Llegamos justo cuando estaban cerrando la puerta de acceso al complejo y tenia al menos 6 personas pendientes de mi coche para que lo sacara de allí, y ella se dedico a rebuscar en todos los equipajes cosas para darme a mi. Aquello me puso nervioso y me saco de mis casillas, pero opte por no hacerme ni caso. Sabía que había comido y que con azúcar en las venas no soy yo mismo. Se que el azúcar me altera el carácter, me saca lo peor de mi. Así actúan los alimentos compulsivos en mi personalidad. Así que aquella situación no merecía que me enfadara con ella. Además al día siguiente era un día muy importante para ella en su trabajo y tenia que ir a verla.

En cuanto llegue a casa el “supuesto” dolor de espalda se agudizo. Eran sobre las dos de la mañana y llovía a mares. Avise a mi novia a su trabajo, y me fui a urgencias. Apenas si podía caminar hasta la puerta del centro medico. Me paraba presa del dolor cada pocos pasos. Todo esto bajo la lluvia, y había un paramédico en la puerta fumándose un pitillo, que ni se inmuto cuando me veía llegar a lo lejos. Supongo que los médicos están acostumbrados a ver de todo, y nada les impresiona.

Me atendieron y resulto que tenia cólico biliar. Lo mismo que había tenido muchos años antes después de un gran banquete. Por un exceso de comida. Tumbado en aquella camilaa me vi otra vez como al principio. Años atrás con mi cuerpo sobresaturado de comida y pasándome factura. Me vine un poco abajo y sentí mis emociones ir y venir como en un carrusel. Me fije en el gotero y cada gota me hacia gracia. Me reí y la enfermera se fijo en ello, quedándose extrañada conmigo. Cuando me dejaron solo casi me eché a llorar por que sentía que había recaído, que otra vez me había fallado a mi mismo, que estaba en la misma situación de años antes cuando también estuve en un hospital por otro cólico biliar. Pero no me deje llevar. Recompuse los pedazos rotos de mi alma, llore un buen rato solo en el aparcamiento mientras me iba, y me fui a mi casa. Sentí la enfermedad de la compulsión por la comida tan pesada como una losa, y sentía que estaba conmigo fastidiándome la vida, y que estaría ahí toda mi vida. Que no me dejaba vivir.

Al día siguiente estaba tan desecho que no me podía ni levantar. Todo el ajetreo del viaje, el malestar del cólico, y la noche sin dormir me tenían atado a la cama. Y tenia que ir a ver a mi novia a un evento de su trabajo muy importante para ella. Yo no podía ni con mi alma e hizo falta que me llamara cuatro veces al móvil para despertarme. Le dije que intentaría ir pero que no le prometía nada, puesto que me encontraba muy mal. Al final hice un esfuerzo y fui. Pensé que no podía dejar que esa recaída dañara mi relación con ella, pensé en la gran desilusión que se llevaría, y no me deje influir por los hechos de la noche antes. Así que fui, y me lo pase bien viéndola ilusionada en su trabajo y con sus compañeros y el ambiente de fiesta que tenían.

Pasaron unos días y en cuanto pude fui a una reunión. Me trague el orgullo y claramente dije que había recaído y que necesitaba ayuda. Esta vez ese defecto de carácter no me impediría pedir ayuda, el orgullo no alargaría la recaída. En esta reunión aprendí muchas cosas. Mi estado mental había retrocedido con la recaída. No había perdido la serenidad, pero si sentí que mi sano juicio estaba alterado. Sobre todo la comprensión y al amor hacia la gente. La amabilidad inherente a un despertar espiritual. Eso se estaba resistiendo. Hasta aquel momento había estado hablando de “mi enfermedad”, como “la enfermedad” tomaba acciones contra mi o ponía pensamientos enfermos en mi cabeza. Esa manera de pensar me había ayudado inicialmente, pero en esta reunión aprendí algo que desde mi estado alterado tras la recaída me hizo revolverme con rebeldía e indignación al sentirme extraño, y ver mi error. Pensar en la enfermedad como disociándola de mi era no aceptarla, querer sacarla de mi, querer dejar de ser comedor compulsivo. No hacerme responsable de mis acciones encaminadas a la recaída y echarle la culpa a la enfermedad. Como es mi enfermedad la que hace las cosas yo me libro de rositas. Aunque esto me costo comprenderlo en un principio, y me costo atracón de replica, vi que era responsable de mis errores, y que tenia que aprender de ellos, pero no culparme ni fustigarme. Tenía que aprender y evolucionar. Ahora se que “tengo pensamientos y conductas enfermos” y no que la enfermedad pone pensamientos enfermos en mi cabeza. Se que yo mismo me puedo hacer la cama inconscientemente para recaer y no que la enfermedad trabaja por detrás para que yo recaiga. No puedo disociarme de la enfermedad hasta tal punto, por que esta no va a desaparecer, y esto va en contra de mi primer paso, no admitir que estoy enfermo. Creo que por esto pude recaer.

Los atracones de replica no fueron demasiado dolorosos, no estaba yo para entrar en un supermercado y salir de allí sin comprar nada. Pero no fueron unos atracones muy destructivos para mí. Tampoco eran cantidades enormes como antaño. Pero si sabía que mi voluntad estaba doblegada ante la comida. Moralmente me estaba minando. Comer de nuevo en el coche era algo muy peligroso para mí.

En unos días vino de nuevo la sensación de sentirme de nuevo abstinente. Atravesé mi ciudad de punta a punta caminando y en este largo paseo recobre la ilusión. Dicen que el ejercicio levanta el animo, será por las hormonas liberadas en sangre por el ejercicio, yo que se. Pero me sentí mucho mejor, disfrute del paseo sin pensar en nada, fijándome en cada detalle de la ciudad, en los árboles, en los jardines, en los puentes, y aceras. Y así me sentí de nuevo abstinente. Liberado, ligero, libre.

Me quedo con el dicho que me enseño una compañera en una reunión. Recaigo siete veces, me levanto ocho.

Así que me busque una madrina, y encontré una persona con la que me sentí identificado. Y me puse de nuevo manos a la obra. Estoy contento, por que esta recaída, no me ha desecho anímicamente, no me ha supuesto una depresión ni venirme abajo. También aguante un año entero abstinente, con mis mas y mis menos, pero es un logro, es la mayor cantidad de tiempo que he estado abstinente. Y también estoy contento, por que en ningún momento de la recaída he dejado de hacer todo lo que hago cuanto estoy abstinente. En esta recaída aprendí que aun habiendo perdido mi abstinencia necesito el uso de las herramientas, aun mas si cabe, para salir adelante. Dejar de usar las herramientas cuando estoy en recaída seria como si un diabético con un subidon de azúcar no se inyectara insulina.

Estuve 10 meses abstinente otra vez. Disfrute de una paz y serenidad increíbles. De un peso saludable, y una estabilidad emocional. La comida se fue colando de nuevo.

Pero la comida siempre vuelve, y se fue colando poco a poco sin que me diera cuenta. Comencé a ser más permisivo, sobre todo por que había alcanzado un peso y ya no quería bajar más, o podía poner en riesgo mi salud. Mi parte anoréxica me decía que me mantuviera en el peso mas bajo posible sin rebasar el limite de los 65 kg que me parecía ya demasiado bajo. Entre 65 y 70 kg era mi zona de seguridad, y durante mucho tiempo, mi peso oscilo, sin mayores preocupaciones, entre esas dos cifras.

Cuando cogi esta nueva madrina, me dijo que dejara de escribir, que escribía mucho. Ya había escrito demasiado, me comento, y era el momento de ponerme en acción. De hacer cosas por mi recuperación. Yo obediente deje de escribir, pero era la única manera que conocía de trabajar los pasos. Así pues leía una parte del paso en el que estaba, y subrayaba lo que mas me llamaba la atención y luego por teléfono lo comentaba con mi madrina. Había visto a otra compañera veterana su libro de 12 y 12 lleno de comentarios y párrafos subrayados, así que no cuestione, obedecí y seguí adelante.

En el transcurso de los meses con esta madrina avance mucho llegando hasta el noveno paso. Pero notaba que el trabajo de los pasos no me calaba, puesto que al no escribir creo que no los estaba trabajando en profundidad, si no pasando de corrida por ellos. No me estaban calando igual que cuando trabaje anteriormente los 4 primeros escribiendo.

Finalmente volví a recaer. Las causas, todas y ninguna. No tiene sentido culpar a otros de mis recaídas. Nadie me pone una pistola en la cabeza para obligarme a comer. Me lo hago yo solito, yo mismo me cuento mis propias mentiras y me las cuento. Justificaciones para ir a comer compulsivamente.

Fue un cúmulo de todo y de nada. Simplemente paso, y no lo vi venir, por que esta enfermedad es tan sibilina, tan astuta y desconcertante, tan poderosa. Como el agua que busca las rendijas en una presa hasta que la revienta. Así es la compulsión por la comida en mi cabeza.

Llegue a trabajar hasta el al paso noveno. Pero tenía mucho miedo de este paso, en concreto de enfrentarme a ciertas reparaciones, por las consecuencias que me podían acarrear. Empecé a hacer reparaciones pequeñas, poco a poco, dejando las más importantes para el final. Había una reparación en concreto a devolver dinero, una cantidad estimativa, por objetos que robe de una oficina, aquella oficina de aquella empresa en la que me tope con aquel señor adicto a las drogas, que fue mi jefe. Tenia que exponerme a el, devolverle el dinero, y sufrir el chaparrón. De un adicto en autodestrucción. Mi madrina me sugirió que lo hiciera de manera anónima. La recaída llego antes de que pudiera hacerlo. El miedo a si se enteraba de que yo había sido, en como reaccionaria, fue una gota más que se añadía a mi vaso. Pensé en enviarle información sobre narcóticos anónimos de manera secreta, pero mi madrina me comento que no era suficiente. Tenia que devolver el dinero. Y en ese momento estaba parado, sin ingresos fijos. Y me exponía a su reacción y a ser señalado como autor de aquel delito de robo.

Se acercaba la finalización de mi prestación por desempleo. El miedo a la inseguridad económica se apodero de mí. Yo hacia varios trabajos extras pero no me daban un sueldo realmente serio que me permitiera sobrevivir. Me adelante un mes a la fecha de adiós a la ayuda del gobierno. Yo mismo me creí que era un mes antes, y me genere el agobio. Me di cuenta de ello y ahora veo como el miedo nubla mi mente. Aun tenia un mes mas de cobrar el paro para poder continuar buscando trabajo, algo que hacia regularmente. Veo las promesas del programa unidas a los defectos de carácter y en ultima instancia a la abstinencia / recaída. Una de las doce promesas dice “perderemos el miedo a la inseguridad económica”. Ese miedo es el que me ha hecho recaer, cuando por mucho tiempo no lo he tenido, y se me ha cumplido esa promesa. Miedo y avaricia, dos sentimientos muy peligrosos para un adicto como yo que come cuando sufre.

Finalmente encontré un empleo. Llevaba haciendo entrevistas mucho tiempo, e iba regularmente a ser examinado por gestores de recursos humanos. A veces me hacían pruebas técnicas, o exámenes de ingles. Me sentí como si me hubieran puesto de cara a la pared y un policía me estuviera cacheando. Eso aumento mi desesperanza y ansiedad. Creo que las entrevistas de trabajo se convirtieron para mi en una situación muy compulsiva, no por la comida, que no había en las entrevistas, si no por la ansiedad e incertidumbre que me generaban.

Recuerdo que después de la entrevista del trabajo que me dieron recaí. En el suburbano eche monedas en una maquina de dulces y refrescos y empezó el infierno. Era el 21 de noviembre de 2010. Yo no supe que tenía el empleo hasta semanas después. Me anduvieron mareando como una perdiz un tiempo, en el cual yo seguía trabajando para mí por mi cuenta, y haciendo entrevistas. Y como no, comiendo compulsivamente.

Al final llegue a aquel trabajo la primera semana de enero. Era en una gran multinacional. Era la semana de reyes y la empresa funcionaba a medio gas. No había mucho que hacer y la mitad de la plantilla estaba de vacaciones. Yo estaba allí contratado por una empresa de consultaría que me cedía a otra empresa de consultaría que me cedía al cliente final. Subcontrata de subcontrata.

Una de las cosas de mi cuerpo o mi existencia que noto que se alteran más cuando estoy en recaída es el sueño. Tras casi dos años en paro, y en plena recaída, no estaba durmiendo muy bien. Tenía en aquel momento un insomnio por el cual no dormía hasta que por puro agotamiento, tras dos o tres días, caía rendido de cansancio. Supongo que el estar comiendo compulsivamente y el llevar dos años en mi casa sin tener que madrugar para ir a trabajar tampoco ayudaron mucho.

El caso es que un día fui a trabajar solo con un par de horas de sueño en el cuerpo. Recuerdo estar cabeceando delante del ordenador, luchando por mantenerme despierto. Muchos compañeros, chateaban o veían películas. Creo que nadie hacía nada. Entro mi jefe por la puerta del fondo y creo que me vio. Pero no me dijo nada.

En unos días yo vi por la mesa de este señor el curriculum de una persona mucho más experimentada que yo. Y también en un cajón de mi mesa, vi la nomina de la persona que estaba en el puesto antes que yo. Yo ganaba más.

En la primera semana de trabajo, justo el viernes, cuando ya me iba a casa, me llamaron por teléfono para comunicarme que no querían que siguiera más trabajando allí. El responsable de mi en la empresa original que me cedía como consultor, no podía dar crédito. Me echaron por quedarme dormido, esa era la excusa que ponían. Yo pienso que quizás habían encontrado una persona mejor que yo. Dios no me quería allí, tenía algo mejor reservado para mí. Naturalmente me resentí mucho con las tres empresas y el mundo de la consultoría. Y seguí comiendo compulsivamente. Tenía la excusa para ello. El desempleo. El miedo a la inseguridad económica. Me iba perdiendo poco a poco en el pozo de la recaída. Estaba subiendo mucho peso.

Mi madrina me comento que me notaba que me había descuidado en el trabajo de los pasos. Le comente que me ella me dijo que dejara de escribir, y que yo solo se trabajar los pasos escribiendo. A lo que me respondió que ella no me dijo que dejara de escribir.

Esto me desilusiono mucho. Sentía que me había puesto en manos de alguien que no sabía lo que hacía. Todos somos humanos y nos podemos equivocar. Pero hay que tener cuidado cuando lo que esta en tus manos es la recuperación de otras personas que siguen tu guía.

Yo tengo otro estilo de apadrinamiento distinto. Mi madrina me hacia trabajar muy centrado en la literatura de alcohólicos anónimos, cuando yo soy mas de trabajar por la literatura de comedores compulsivos.

Finalmente la deje, pensando que necesitaba otra cosa. Y busque otra madrina. Tenía una persona en mente, pero resulto que al final escogí como madrina a una compañera con la que hablaba de vez en cuando y me ayudaba mucho el hacerlo.

Ni aun en recaída dejaba de hablar con mis ahijados, de escribir mi trabajo de los pasos, de ir a reuniones. Si note que el teléfono se me resistía especialmente, y que cuando iba a reuniones me callaba y no compartía. Total, para soltar enfermedad por mi boca, mejor me quedo calladito. Eso me decía a mi mismo.

Durante el desarrollo de esta recaída, aprendí que como adicto comedor compulsivo tengo una especial relación de amor odio con el dinero, en tanto el dinero se traduce en comida. Tiempo atrás me había sido suficiente el no llevar dinero en efectivo para mantenerme alejado de la comida compulsiva. Pero hecha la regla, hecha la trampa. Descubrí la tarjeta de crédito. Y claro uno no entra un supermercado para pagar cantidades pequeñas. Mi yo enfermo aprendió a arrasar en los supermercados con atracones de altas cantidades de dinero. Y no por calidad de la comida, si no por la cantidad de la misma.

Se convirtió para mí en una situación muy compulsiva el manejar dinero. Impotente totalmente de manejar mi propia vida y ser persona, en tanto mi dignidad como adulto conlleva el ser capaz de gestionar mis propias finanzas y llevar dinero en el bolsillo. Mutilado hasta tal punto por la enfermedad que no podía ni tener unas monedas en el bolsillo. Todo lo convertía en comida, en supermercados, o en maquinas de comida situadas en cualquier esquina de la ciudad o del transporte publico.

Para salir de la recaída tuve que tomar la medida desesperada de no llevar ni dinero ni tarjeta de crédito encima. Al menos durante una época hasta que la compulsión hubiera salido de mi cabeza otra vez con la ayuda del programa, de las compañeras y del poder superior.

Esta era una época de crisis económica en mi país a todos los niveles. Yo estaba en desempleo y sobrevivía haciendo trabajos esporádicos que cobraba en efectivo. Eso era para mí la perdición. Tener mucho dinero en casa, junto con mi compulsión por la comida en activo, hacía que por la mañana cuando me levantaba fuera directamente al supermercado. Directo a por un subidon de azúcar, como un yonki que va a los barrios bajos. Hasta que aprendí que podía ingresar ese dinero en mi cuenta del banco y así no manejar dinero. Tener dinero para mi era una situación muy compulsiva.

Durante todo este tiempo no deje de ir a reuniones. Pero mi fe se resquebrajaba. Quería comer. Me daba excusas para ello. Y cada bocado me hundía más en la miseria. Estaba dejando de creer en el programa. Me resentí con las compañeras. Meses antes me había sobrecargado tanto de servicio, que estaba resentido con todos los miembros de Oa de mi ciudad. La enfermedad me estaba atrapando, trabajando para que dejara de ir a los grupos y tenerme a su merced. A pesar de haber perdido la fe en mis compañeras, no perdí la fe en el programa. Seguí yendo a reuniones. Eso me salvo. Eso y que llegaron personas nuevas de fuera, que me dieron un aire distinto de la idea de recuperación. Cambie de reuniones. Busque una madrina distinta. Yo solo necesitaba que me escucharan lo que yo trabajaba. Tras el bache más hondo, donde viví una regresión brutal a un estado como si nunca hubiera estado en OA, pude salir poco a poco de toda esta actitud peligrosísima para mi.

Pase de estar en recaída total con atracones diarios, a atracones cada dos o tres días. La cosa iba mejorando poco a poco. Si bien para mi recaer es un proceso, salir de la recaída también lo es. Es como un terremoto que tiene replicas, terremotos más pequeños, hasta que la tierra deja de temblar. Pero seguía recayendo a pesar de reuniones y llamadas por teléfono. Todo me daba igual, pero sabía que terminaría volviendo a coger mi abstinencia, cuando las circunstancias y dios lo quisiesen. Solo era cuestión de tiempo.

Cuestionando mi abstinencia mientras luchaba conmigo mismo para salir de la recaída, me di cuenta que hago un uso del te y la sacarina como sustitutivo a los alimentos compulsivos. Tomo mucho te e infusiones. He intentado en ocasiones dejar la sacarina, pero no he sido capaz, ni con toda la ayuda del programa. Creo que las he usado para tapar el hambre, para llenarme la barriga de algo dulce y calentito y no irme así a por los alimentos compulsivos. Quizás no se estar abstinente de otra manera, usando la técnica del sustitutivo. Como los drogadictos con la metadona. Y mientras tanto alejar los alimentos compulsivos de mi. No teniendo dinero en casa, no llevando dinero encima. Y mientras tanto trabajar el programa y usar las herramientas hasta que por un milagro ya no deseo comer por que estoy feliz.

Durante un tiempo tuve la sensación de vivir huyendo del mundo y de personas enfermas. De no estar a gusto en ninguna parte ni sentirme cómodo en ningun sitio. Ser siempre el extraño, el extranjero, el incomprendido, el marginado, el que no come igual, el comedor compulsivo. Aislado en mi pequeña isla de recuperación imperfecta.

Seguía buscando trabajo y las entrevistas me angustiaban. Era como si hicieran una radiografía de mi. Me sentía observado y juzgado. Era la agonía del parado de entrevista en entrevista. Sobre todo por que me llamaban solo de una de cada muchas.

Era una vuelta al ciclo de abstinencia y recaída. A la dualidad de mis dos yos, el contraste entre mi yo enfermo y mi yo abstinente. Es como si quisiera estar abstinente sin querer hacer cambios en mi vida, sin querer mejorar interiormente y estar en calma. No puedo controlar mi vida para llevarla a un estado de serenidad que me de la abstinencia. Supongo que habré de estar abstinente contra viento y marea, a pesar de todo lo que pase en mi vida. Esa es la verdadera abstinencia, ahora es como si estuviera estado abstinente solo a medias, y aun hubiera un rinconcito de mi mente que desea comer compulsivamente. Como si nunca me hubiera rendido totalmente al primer paso.

Mi enfermedad no hay quien la entienda, ni yo mismo. Un día como alimentos compulsivos y no me pongo compulsivo. Y otro día no los como y me pongo compulsivo. ¿factor emocional de mi compulsión? ¿Compulsión con retraso que me da a los cuatro días?

Estar enfermo emocionalmente, tuve que rendirme de los latigazos de mi ego. Admitir mi impotencia y llorar de nuevo en las reuniones. Me siento de nuevo un recién llegado por que estoy al principio. Es el momento de escuchar a quien lo esta logrando, de dejar de pensar y de actuar mas. De usar las herramientas que tanto me cuestan. Sobre todo el teléfono.

En el fondo no dejaba de sentirme borracho seco, buscando en cualquier actividad una evasión de mi mismo, y un sustituto a la adicción. Estoy abstinente pero a base de sustitutivos. Necesito trabajar los pasos para salir adelante. Me cuesta escribir por que aun no me he rendido del todo a que el programa sea una prioridad para mi y tengo otras prioridades por delante. Si sigo así recaeré antes o después.

Termine por encontrar un trabajo en el ojo del huracán de mis dos adicciones. Me encontré de repente con dos puestos de trabajo, con dos empresas que me querían. Una era una academia de informática que quería montar un estudio de diseño de páginas web. Yo solo programandolo todo. Poco dinero, y encima horario de tarde.

Me quede con la segunda opción. Una empresa de espectáculos, restaurantes temáticos y despedidas de soltero. Pagaban mas, y tenia mejor horario. La elección parecía lógica, y ademas tenia el tema de la organización de eventos algo que siempre me ha gustado hacer. Pero con el tiempo me di cuenta de que con esta elección me equivoque. Por que deje la elección a mi libre albedrío, no consulte con compañeras del programa, ni pedí ayuda a mi poder superior, ni lo solté dejándolo en sus manos. Elegí yo, tome la decisión yo, y como siempre que me pongo al cargo de mi vida, me equivoco y todo sale mal. El año que estuve en esta empresa fue un año horroroso de no parar de comer, y mucha ansiedad, aunque logre periodos cortos de abstinencia, de un mes o dos.

Como siempre que escojo yo, escoge mi libre albedrío infectado por la enfermedad. Fui a terminar en un lugar que favorecía a mi enfermedad. La “Fauna” que me rodeaba (y los llamo fauna por que menudo grupo de personas mas locas enfermas) creaban un ambiente que fue para mi totalmente agresivo y disfuncional emocionalmente hablando. Una olla a presión a punto de estallar. Una guerra soterrada de todos contra todos, de todos criticándose y mal metiendo. Llegue nuevo y todos querían ponerme de su lado, detectaron mi gran oreja y empezaron a verter sobre mi su veneno, su malestar, ese que yo no puedo soportar. Yo para estar abstinente necesito estar bien con las personas que tengo a mi alrededor. Cualquier problemilla mi enfermedad lo magnifica y lo convierte en un mundo, para que el dolor me sobre pase y ejerza mi adicción comiendo. Pues bien. Allí todos, o casi todos, eran adictos, y estaban usando adicciones varias para vivir y soportarse. Y esto hacia que sus actitudes enfermas resonaran unas con otras y se multiplicarán. No había semana que una de las compañeras terminase llorando, o se gritasen los unos a los otros. Un horror. Una convivencia malisima. Caldo de cultivo de adicciones. El peor ambiente en el que he estado jamas, sin contar donde crecí que ya llegaban a la agresión física y el miedo atroz. No voy a entrar a analizar a cada una de las personas y sus relaciones tan dañinas, por que eso seria caer en el resentimiento fácil, pero allí estaban mis peores pesadillas: el alcoholismo, la drogadicción, el culto exacerbado al cuerpo, la compulsión por la comida, etc.

Considero que me mintieron. Cuando hice la entrevista dije: “lo que mas valoro en una empresa es un buen ambiente de trabajo”. Me dijeron que lo había. Y al mes de entrar ya sabia que allí estaban todos fatal, peleados entre ellos hasta un nivel irreconciliable y que tenia que salir de allí cuanto antes. Tarde año y medio en lograrlo.

Ademas la empresa hacia dinero con el objeto de mis dos mayores adicciones: la comida y la lujuria. Muchos días tenia que escuchar hablar de menús, ver fotos de comidas, de chicas. Y aunque no me afectaba demasiado, sumar esto al agresivo entorno emocional si hacia que fuera una gota mas en un vaso que se llenaba poco a poco amenazando con desbordarse.

En este periodo hubo varias cosas que lleve muy mal. Un compañero de trabajo, alcohólico, consumidor de drogas, y comedor compulsivo se convirtió en mi abogado del diablo. Detecto que mi punto débil era el azúcar y no paraba de presionarme con ello. Hasta que le tuve que poner en su sitio y decir que no me ofreciera comida.

En este trabajo solo tenía una hora para comer y no me daba tiempo a volver a mi casa a comer. Tenía que andar llevandome comida al trabajo o comiendo fuera. Eso para mi fue un desajuste en el plan de comidas. Primero por que me costo hacerme con el tema de las cantidades. Cocinaba por la noche lo que iba a cenar, pero tenia que guardar la mitad para el día siguiente en el trabajo. Así que luego en la oficina la cabeza se me llenada de mentiras y excusas para salir a comprar lo que fuera adicional, por que siempre “era muy poca comida”.

Si un día por lo que fuese no guardaba comida para el día siguiente, ya tenia que comer fuera en la oficina o comprar comida. Y eso era una recaída segura. Así fue prolongándose la recaída mes tras mes.

Durante este tiempo también empece a quedar regularmente con un grupo de amigos en casa de uno de ellos todas las semanas, para socializar un poco, para tener un poco de vida en torno a un hobby. Pero en esto la enfermedad tiene siempre algo que decir. Es habitual que en esta clase de encuentros siempre saquen algo de comer y de beber. Ya lo viví años antes. Quizás me canse de tener que renunciar a vida social o a compartir una afición por no caer en la comida. Pero desbocado como estaba por el trabajo, me era muy difícil aguantar si no comer algún alimento compulsivo durante estos días que quedaba con amigos. Al final tuve que dejar de ir. No podía soportar ese ritmo de reuniones sociales con comida. Para mi fue como el drogadicto que rompe con sus amigos también consumidores cuando empieza a limpiarse de las drogas. Por supuesto mis amigos no eran comedores compulsivos, para ellos la comida no es un problema, pero comían de una manera que para mi si era un problema. Y el problema lo tengo yo por que en sociedad bajo la guardia y quiero comer como lo hacen los demás. Quiero ser un comedor normal que come lo que le apetece. Pero soy comedor compulsivo y no podía escapar de mi propia compulsión sin tener que renunciar a comer en grupo. Mi poder superior resolvió la situación y me ayudo a renunciar. Hubo un problema de dinero, me excuse, y dije claramente que yo no podía ir mas por que aquella situación tenia un coste personal muy elevado para mi. El coste de comer compulsivamente.

Por que hubo un momento en el que me quede parado y observe a la gente a mi alrededor. Había personas en mi entorno cercano, amistades, que comían compulsivamente o tenían actitudes enfermas propias de adictos. Yo no soy quien para diagnosticar a nadie, en todo caso soy enfermo, pero no pude menos que tratar a estas personas con cierta prudencia y distanciamiento. Mas que nada por que yo imito, absorbo, la manera de comer de otras personas. Aunque no puedo rechazar a otros comedores compulsivos como yo, seria rechazarme a mi mismo. Pero si puedo tratar de aprender a relacionarme con ellos sin comida de por medio, y tratar de que vean un poco de ejemplo de recuperación en mi.

Antes de irme de este peligroso trabajo, no se como, el programa dio su fruto. Tuve un mes y diez días de una abstinencia limpia. Casi diría que la mas limpia que he tenido jamas. Acomode una rutina en la que había un hueco para el uso continuo de las herramientas y se fue el bloqueo tan importante que tenía para escribir. Me ayudo mucho el ir a una convención de OA y trabajar respondiendo preguntas sobre un taller del plan de comidas que nos dieron allí. En este mes adelgace creo que 8 o 10 kilos. Pero eso no era lo importante, era mucho mejor la claridad mental que tenia. La paz y la serenidad de espíritu. La desaparición del deseo de comer compulsivamente.

El estar cayendo y levantándome continuamente hizo que notara una perdida de peso a saltos, no uniforme como fue en el pasado. Sentí que me era mucho más difícil adelgazar. Sobre todo por que la compulsión estaba ahí como una segunda piel, oculta en mi subsconsciente. Como el mono del drogadicto que no puede sacarse de su cabeza el como conseguir su dosis. Renunciar es difícil, pero hay que hacerlo. Unas veces lo logro y otras no. la gula me habla directamente al cerebro esperando secretamente que alguien me ofrezca comida, o que alguien traiga algo de comer al trabajo. Por que yo ya he puesto medios para frenarme en esos hábitos de no parar de comer continuamente, y ahora solo le queda mi mente inconsciente a la enfermedad como reducto.

Ahora la abstinencia me sale fácil. En mi nuevo trabajo no tengo siquiera por que llevarme el monedero. Trabajo a dos calles de mi casa. No piso el metro ni los fines de semana si no quiero. Para recaer tienen que pasar cosas muy extraordinarias, como el cumpleaños de alguien en la oficina. Si me suelto, si no hago nada, estoy abstinente solo. Me facilita mucho la vida el poder venir a comer todos los días a casa.

Pero la comida siempre vuelve. Una nueva dificultad surgió en el horizonte. Los cumpleaños. Este nuevo trabajo, en esta nueva empresa ocupa todo un edificio. Trabajamos allí cerca de 400 personas. En mi planta seremos entre 50 y 100 personas. Es raro el día que no es el cumpleaños de alguien. Y todos tienen la costumbre de traer comida, dulces, para invitar a todos y celebrarlos. Estaba en un punto de mi recuperación donde podía aguantar una tentación, dos, tres, seguidas. Pero a la cuarta seguida. Tuve que mentir en los cumpleaños para decir que ya había comida, decir que era diabetes. Y así poco a poco fui alejándome de estas tentaciones rezando mucho y pidiendo ayuda en la medida que podía.

Poco a poco fui viendo resultados en el afrontar día a día las tentaciones de la comida. El programa de doce pasos me ayudo a recuperar facetas de mi vida que había ido descartando por comer compulsivamente o por huir de la comida.

Lo primero que note fue que volvía a casa de mi madre de viaje y eso no significaba una recaída cuando un año o dos atrás siempre recaía cuando volvía allí por todo el agobio y la carga emocional de la situación. Eso significaba que había recuperado la capacidad de relacionarme con mi familia de una manera mas o menos sana sin tener que recurrir a comer compulsivamente por ello.

Durante un fin de semana, salimos al campo con amigos y compañeros de trabajo. Habían planeado ir a un restaurante con un tipo de comida especifico muy compulsiva para mi. Antes de ir, llame a una compañera. Charlamos y rece por la esperanza de que hubiera en aquel restaurante otra clase de comida para mi. Cuando llegue a la cena no la había. Con mucho dolor y autocompasión me levante de la mesa, salí del local , y fui a buscar otra clase de comida. Me costo un gran esfuerzo, y me dolió. Pero horas después la renuncia fue un plato muy dulce por que pude centrarme en disfrutar de las actividades en común y la compañía. Si hubiera comido, me habría obsesionado con comer mas y mas. No lo hice y todo fue bien.

Otra faceta de mi vida que recupere poco a poco fue la de viajar. Sobre todo en compañía de gente joven a albergues y convivencias. Para mi unas vacaciones eran algo que rompía la rutina, y eso era sacarme de mis hábitos normales de comidas.

Esto me llego con la aceptación de saber que fuera de mi casa iba a comer distinto pero que por eso no tenia que pasar nada. Encontré varios alimentos de supervivencia que si bien no los comía en mi casa habitualmente, fuera dejaron de darme problemas. Es decir me dejaron de ser compulsivos. Creo que por que yo estaba mejor emocionalmente.

También me harte de negarme a mi mismo viajes y eventos por huir de la comida. Eso era decir no. Negar. Controlar. Huir de la comida. Asi que no dije ni si ni no, lo deje en manos de mi poder superior. La respuesta era: cuando me venga bien. Cuando me de buenas vibraciones, y el instinto me diga que si.

Fui a uno de estos viajes que llevaba tanto tiempo negándome. Por supuesto comí diferente, y tuve que adaptarme a un plan de comidas de supervivencia. Pero rechacé mis alimentos compulsivos y volví abstinente de allí. Todo un milagro.

Estaba recuperándome a mi mismo poco a poco. Reconstruyendo las partes de mi que mi yo enfermo había destruido.

Dieta, plan de comidas y 12 pasos.

2011-07-25T21:05:00.000+02:00

Yo hace muchísimo que no estoy a dieta. Creo que desde la adolescencia que me obligaron nunca he vuelto a hacer dieta. Sin embargo si entre en una restricción muy dañina y peligrosa. Durante mucho tiempo estuve comiendo una vez al día, siento totalmente vegetariano. El hambre hizo que con el tiempo, de vez en cuando empezaran los atracones puntuales. La restricción extrema me llevo a comer en exceso compulsivamente. La dieta es contraproducente para mi como comedor compulviso.

Un plan de comidas apoyado en el trabajo del programa de 12 pasos es distinto. Muy distinto. No me centro en la comida, y si en el trabajo de mis emociones. Lo que como lo decido yo, no me lo impone nadie. No tengo que seguir tablas ni pesar comida si no quiero. Mi alimentación la decido yo con mi propia conciencia, y la comparto con mis compañeras de programa. No me culpabilizo a mi mismo por lo que como, ni otras personas lo hacen. Ni obligaciones ni culpabilidad. Libertad de la obsesión por la comida. Escribir lo que voy a comer y olvidarme hasta que llega la hora de la comida.

El programa de 12 pasos es mucho mas que una dieta. Trabaja en mi yo emocional y en mi crecimiento espiritual. Me hace buscar en mi interior lo que me va a dar la capacidad de decir que no a los alimentos compulsivos. En una dieta no hay nada para esto. La gente se la salta, y luego el profesional (endocrino o lo que sea) te responsabiliza, te culpa de ello hasta que te sientes fatal.

El falso placer de la comida infinita

2011-07-22T20:14:00.001+02:00

La comida solo trae mas comida. A veces rápida, a veces lentamente. La comida no trae nada bueno, solo empeora las cosas.

Estoy a solas con mi gula. Ya no hay sitio donde esconderse ni donde huir. No le puedo echar la culpa a una situación u a otra persona, por que todo va bien en mi vida. Me enfrento a mi propia búsqueda autocomplaciente de placer en la comida que es un espejismo falso de una trampa oscura y peligrosa. La comida solo trae dolor, y sufrimiento.

La comida tiene en mí un efecto como de borrachera mental. De sentirme mal conmigo mismo siempre. Lo único, la gran mentira de la enfermedad, es el momento de placer del sabor del primer bocado compulsivo. Pero eso se va rápido, y no merece la pena destruirme por un solo momento. Por que cuando se pasa, mi yo enfermo lo quiere repetir una y otra vez, y eso me lleva a destruirme poco a poco en el proceso.

Durante mucho tiempo use ese momento de placer para compensar el dolor real o ficticio de mi vida. Pero ahora que siento que mi vida esta en su sitio y en paz, gracias al programa, no hay motivo por el que comer. Es solo por pura gula, por que no soy capaz de parar, y por que las heridas mas profundas del pasado están aun ahí debajo esperando a sanar.

Pero renunciar a comer compulsivamente es mucho mejor que cualquier cosa que la comida pueda darme. La recuperación, la reconstrucción de mi mismo poco a poco, me hace sentir mucho mejor que cualquier cosa que la comida me pueda dar.

Alimentos dudosos y abstinencia

2011-07-17T19:59:00.000+02:00

El problema es que muchas veces no es fácil diferenciar cuales son alimentos compulsivos y cuales no. Hablamos de alimentos compulsivos y alimentos seguros, y también de alimentos dudosos. Detrás de los alimentos dudosos esta el no querer reconocer que un alimento es compulsivo. La compulsión es astuta desconcertante y poderosa, nunca sabes cuando si y cuando no un alimento es peligroso. Por que además no solo depende del alimento, si no de cómo me encuentre. Hay veces que he comido un alimento y no ha desembocado en un atracón, y otras veces lo he comido y si ha llevado a eso. La diferencia creo que esta en las otras dos facetas: la emocional y espiritual. Así que con la comida se que tengo que tener mucha prudencia, observarme a mi mismo, y rendir cuentas de todo lo que como compartiéndolo con compañeras del programa siendo esta la manera de entregar mi comida a un poder superior a mi.

Seguir trabajando el programa a pesar de lo que pase, a pesar de lo que haya o no haya comido, es lo único que me mantiene cuerdo. A veces si he comido no digo, ya para que voy a escribir, si no que lo hago. Se que las reuniones, el programa, y el trabajo de los pasos es lo que me da la fortaleza y la motivación para alejarme de la comida y decir que no.

Renunciar a la gula y a mis alimentos compulsivos es el propósito de cada día, un día a la vez. No paro de rezar y pedir continuamente a dios que me de una abstinencia sólida y duradera.

Mis conductas compulsivas con la comida

2011-07-13T20:28:00.003+02:00

Lo que mas problemas me da ahora es llevar dinero encima. Simplemente llevar dinero en el bolsillo o llevar la tarjeta de crédito, ya me pone compulsivo. A veces la compulsión me da en casa con solo ver el dinero, sabiendo que eso abre la posibilidad de comprar comida fuera de casa horas después.

Salir del trabajo también es un momento problemático. Cambio de ambiente, vuelta a la libertad, a poder hacer lo que quiera y se mete mi enfermo libre albedrío siempre tendente hacia la compulsión. Al final de la jornada de trabajo es cuando mas cansancio emocional y físico se me acumula. Y todo esto mi yo enfermo lo quiere tapar con comida.

También se ha convertido en una costumbre el comer fuera de casa los sábados, y como lo hago solo, la enfermedad sale a la luz. Últimamente he comprobado algo que ya sabia, los restaurantes de buffet libre son muy peligrosos para mi.

Los supermercados y gasolineras son también lugares donde se da rienda suelta mi compulsión.

En general el momento clave es la soledad, si encima le añado el dinero, es para que se me enciendan todas las alarmas. Pero no solo es sentirme solo, si no mas bien quedarme solo físicamente y así no tener que moderarme por que hay otras personas delante.

Aunque el que haya mas gente tampoco me salva. Tengo que cuidarme también de eventos, y de comer en grupo fuera de casa, por que puedo darme excusas y querer ser como los demás para terminar comiendo lo que no debo. Ver comer a otras personas despreocupadamente mis alimentos compulsivos también me hace bajar la guardia con la comida.

El trabajo es un lugar delicado también, porque los compañeros comen como personas normales, que una o dos horas antes de la hora de comer les da hambre y pican algo. Algo que para mi puede ser la perdición, sobre todo por que por cortesía suelen ofrecer. Mi abstinencia es tan delicada ahora mismo que esas situaciones me resultan muy cuesta arriba.

Mi idea de la recuperación de la compulsión por la comida

2011-07-06T20:12:00.000+02:00

Libertad de la obsesión por la comida. Dejar de preocuparme por que como a todas horas. Poder ir donde quisiera sin miedo sin tener que estar pendiente de horarios, de que se va a comer, si lo que habrá para comer sera bueno para mi o no. Se acabaría la guerra conmigo mismo y con mi cuerpo. La frustración de las tallas y que no me valga mi ropa. Se acabaría la frustración de pensar una cosa y hacer otra. Yo he sentido la recuperación y era para mi un estado de plenitud y alegría, de positivismo, de fe y de despertar espiritual, donde mi vida era mejor, mas plena. Ahora eso no lo siento, y lo hecho de menos, y no hago mas que rezar para que dios me lleve de nuevo allí. Aunque se que parte es mi, me cuesta mucho poner de mi lado. Y eso que poquito a poco, con nada que hago me siento mejor, pero irónicamente noto una resistencia estúpida, como si no quisiera estar bien, que creo que no puede ser otra cosa que orgullo y pura expresión de la enfermedad.

Los efectos de comer compulsivamente en mi

2011-06-30T00:58:00.001+02:00

¿De que manera me afecta el comer compulsivo? ¿Es solo el impacto en el peso, el tamaño y la apariencia? ¿Que otras áreas de mi vida son afectadas por la enfermedad del comer compulsivo?

A mi ser comedor compulsivo me afecta a todo mi yo como persona. Antes pensaba que solo a la comida, pero con el tiempo me he dado cuenta que cala en toda mi persona en tanto en cuanto modifica las partes activas y pasivas de mis comportamientos y toma de decisiones. Principalmente son los cambios de carácter cuando he comido algo que no debía, que me vuelvo mas irónico, intolerante, impaciente y agresivo. También me afecta en esos pensamientos compulsivos inspirados por la gula, en los que siempre estoy deseando que me ofrezcan comida, o que pase algo que me lleve a comer, o deseando repetir o servirme mas. La toma de decisiones siempre equivocadas para que me estampe, sufra y termine comiendo compulsivamente. Me afecta en que sin darme cuenta siempre termino con personas que o bien son comedores compulsivos como yo, o tienen problemas emocionales graves, o tienen problemas con su ira con el riesgo de que la enfoquen hacia mi, algo que no soporto y me pone muy compulsivo.

Recopilacion de videos

2011-06-24T21:15:00.003+02:00

http://www.oa-andalucia.com/video.php

http://www.lasextanoticias.com/videos/ver/comedores_compulsivos/345263

http://www.rtve.es/alacarta/videos/television/espana-directo---comedores-compulsivos/624696/

http://www.rtve.es/alacarta/videos/television/comedores-compulsivos/690652/

http://www.youtube.com/watch?v=uekGvpaEaII

http://www.youtube.com/watch?v=hqxXloLDGpw

Diferencia entre admitir que soy comedor compulsivo y aceptarlo

2011-06-23T16:50:00.002+02:00

El primer paso dice: Admitimos que éramos impotentes ante la comida" ¿Existe alguna diferencia entre admitir algo y aceptarlo? ¿Cual es la diferencia para mi?

La diferencia es vivirlo. Puedo saber que soy comedor compulsivo y resistirme a verme a mi mismo como un enfermo, y menos aun querer emprender el camino de los 12 pasos como un camino de recuperación. A mi me ha pasado que puedo saber toda la teoría sobre mi enfermedad de la compulsión por la comida, que si no vivo en la solución, no empiezo a recuperarme. Hay una diferencia entre saber que soy comedor compulsivo, o saber mucho de la enfermedad, a experimentar la recuperación.

La impotencia ante la comida

2011-06-21T23:55:00.000+02:00

¿Que significa para mi ser impotente ante la comida? Pues que por mucho que intento no comer mis alimentos compulsivos no puedo, siempre termino comiéndolos aunque no quiera. Y que comerlos me hace daño. No puedo controlarlos. No tengo poder ni capacidad de decisión sobre esos alimentos. Son mas fuertes que yo.¿Creo que la respuesta a mi comer compulsivo consiste en controlar la comida?No. Durante un tiempo trate de controlar la comida y no pude hacerlo. No sabia por que era incapaz cuando antes si había podido. Mi resistencia con la comida se había quemado. Sin embargo ahora creo que el programa es la solución. Por que con las herramientas y los pasos, las compañeras y las reuniones, consigo una nueva fortaleza ante la comida que yo ya había perdido.¿Que sucedería si dejo de controlar y acepto mi impotencia respecto a la comida? ¿Que haría diferente?Dejar de controlar la comida y mi peso, y aceptar mi impotencia, significa dejar de pensar a largo plazo en peso, y en cuanto tiempo voy a perder tantos kilos. Significa que solo pienso en hoy en términos de comida. Que no pienso en peso y plazos. Pienso en que mi peso esta en manos de dios y el sera quien decida cuando y como se dará mi recuperación física.

¿De que manera mis batallas con el comer compulsivo o con el peso me han preparado para hacer el primer paso?

2011-06-17T20:18:00.001+02:00

Mi enfermedad de comer compulsivamente, los atracones, el trastorno por atracón, es la gran maestra de mi recuperación. De la enfermedad aprendo mucho, sobre todo a como evitarla, como frenar que entre en mi. Que hacer cuando me pongo compulsivo, para pasar el mal trago.

La enfermedad me ha preparado para el primer paso haciéndome tocar fondo. Es el punto en el que el dolor es tan insoportable que o me recupero o me mato. Suena duro pero es así. De ahí surge el fuego de la redención, las ganas de recuperarse, de estar mejor. Sin ese sentimiento, la recuperación es difícil. Y es algo que uno no puede contagiar o trasmitir a otra persona, lo tiene que experimentar uno mismo. Un adicto no se recupera hasta que no quiere por mucho que le digan.

Experimentar la impotencia ante la comida, la derrota extrema, me abrió la mente a otras posibilidades. Ver que yo solo no podía me hizo pedir ayuda a otras personas. Si no hubiera constatado mi impotencia y total derrota ante la comida no habría pedido ayuda.

La verdad sobre la enfermedad de la compulsion por la comida

2011-06-02T23:19:00.000+02:00

La verdad sobre la enfermedad de la compulsion por la comida es fria, aterradora y cruel. Solo aquellos que la afrontan con valor se recuperan, pues piden ayuda. Quien niega la enfermedad, se entrega a ella y queda a su merced sin defensa alguna. La verdad sobre uno mismo y los atracones es algo que jamas como comedor compulsivo uno quiere admitir. Por orgullo. Por gula. Por la razón que sea uno prefiere seguir comiendo antes que admitir la verdad, que no es normal en su relación con la comida.

La luz de la recuperación es muy fuerte y calida. El ejemplo de un comedor compulsivo en recuperacion, brillante y feliz por la abstinencia, es algo que otro comedor compulsivo no puede negar. El ejemplo de vivir en recuperación es el mejor paso 12 que podemos hacer. He visto compañeras volver al programa por un simple encuentro con otra compañera que estaba en un buen momento de su recuperación. Oa funciona por el ejemplo, simple y llanamente. Un comedor compulsivo que trabaja para tener aquello que ha visto en otros que se estan recuperando. En esta motivación, en este darnos fuerzas los unos a los otros, es donde yo veo al poder superior. Por que es un milagro que existan personas que estan se estan recuperando, y su mera presencia infunde en otros la motivación para iniciar el proceso de su recuperación.

Mi ultimo atracon y por que no tengo defensa ante el primer bocado compulsivo

2011-06-01T20:19:00.002+02:00

Yo puedo darme todas las excusas que quiera para justificarme el por que estoy comiendo. Pero detrás de eso esta la gula pura y dura, una gula abrasadora que todo lo puede contra mi y contra la que estoy indefenso. Puedo decirme “estoy comiendo por que me va mal en el trabajo” o “estoy comiendo por que estoy agobiado” o mil cosas. ¿Pero y cuando me va todo bien? ¿cuando no tengo problemas? Ahí solo veo esa gula aterradora, ese buscar el placer en la comida por que si, que es muy peligroso. En mi caso se dispara siempre que tengo dinero encima. Es como un barco que se escora hacia un lado. Si tengo dinero y paso por donde hay comida, directamente me pongo compulsivo.

En mi ultima recaída me conté una mentira con el tema de las cantidades. No me lleve postre y pensé es poca comida, necesito algo mas. Y salí a buscarlo. Y allí estaba la trampa, por que claramente podía haber cogido algo de fruta, pero preferí el compulsivo lleno de calorías, es decir busque el mecanismo de meter en mi sangre mogollón de hidratos de carbono convertidos en glucosa directos al cerebro, cuando ya había comido y no lo necesitaba. Me había contado a mi mismo una mentira, me había justificado y aun así el orgullo me llevaba a pensar “es solo esto y ya paro”. Use las herramientas lo que pude, que fue leer algo de literatura (folletos) pero aun así fue degenerando poco a poco, durante el trascurso de toda la tarde. No pude llamar por que estaba en el metro que es un subterráneo. Estuve picando algo en todas las maquinas de comida que encontré. No fue un gran atracón pero si con un picoteo constante. No me puse compulsivo hasta el extremo de perder la calma y ponerme nervioso, pero si vino el deseo. Estaba tan cansado que me acosté un par de horas, y cuando me desperté afortunadamente la compulsión había desaparecido. Pero de los errores se aprende, y aunque llevara un tiempo abstinente ahora se que no puedo llevar dinero por que rápidamente lo convierto en comida.

Para el verdadero comedor compulsivo no hay posibilidad de controlar la comida.

2011-05-29T20:34:00.000+02:00

¿Por que no puede un comedor compulsivo controlar la comida? Buena pregunta. Respondo con otra ¿puede un alcohólico controlar su manera de beber? Puede un drogadicto controlar su consumo de drogas. No, no pueden. Un comedor compulsivo tampoco puede. Y el porque es muy fácil, por que es adicto a la comida, y en el ejercicio de una adicción, no se puede controlar el objeto, cosa o sustancia a lo que uno es adicto. Por que por eso ser es adicto, el adicto siempre quiere mas y mas, sin importar el limite, que puede ser la la muerte por ejercicio de la adicción.

La ilusión de control o de “yo lo dejo cuando quiera” o no me hace daño, son mentiras que el adicto o comedor compulsivo se cuenta a si mismo. Por supuesto yo como adicto a la comida se que los adictos somos expertos en mentirnos a nosotros mismos, y a los que nos rodean, para mantener el ejercicio de la adicción. En caso de un comedor compulsivo, miente sobre la cantidad de lo come, sobre lo que come, miente sobre la comida que desaparece, y se miente a si mismo sobre que esa comida no le va a hacer daño. Se miente a si mismo diciéndose que solo sera un poquito y luego arrasa con todo.

Efectos de comer compulsivamente en mi vida

2011-05-27T20:49:00.002+02:00

Comer compulsivamente es un sedante y un ansiolitico. Pero de duración momentanea y muy mal funcionamiento. Llega el momento en que comer ya deja de tener el efecto de aliviar la ansiedad. Yo ya no me creo esa mentira de la enfemedad durante mas tiempo. Por que cuando se acaba la comida el problema sigue ahi, y no se ha solucionado. Todo lo contrario, esta peor por que lo he desantendido. Ademas de que haya empeorado el problema por el cual he comido, añado el destruirme lentamente con el daño que me hace la comida fisicamente hablando. Asi actua la enfermedad de la compulsion por la comida, lentamente, destruyendo poco a poco mi persona, fisica y mentalmente. Destruyendo quien soy. Y cuanto mas grave es el problema mas como. Y mas retorcido aun, tiene el poder de hacer que me olvide del problema y piense que el problema real es el peso y la comida. Y que si adelgazo, el problema se solucionara solo. En el fondo creo que esto es una cobardia tremenda de no querer afrontar la vida, aceptando los problemas como parte de ella, y solucionandolos. El programa y la recuperación me han hecho ser valiente. Ahora me encargo de los problemas y los soluciono, haciendo mi parte, por que si no lo hago ya se a donde me llevan.

¿Cuando empezo a manifestarse este mecanismo de taparlo todo con comida para no sentir? Creo que siempre estuvo ahi durante la adolescencia sin que me diera cuenta de ello. Pero al entrar en la juventud, mis nulas habilidades sociales y relacionales, dañadas por crecer en una familia disfuncional, creo que hicieron que fuera por la vida dañandome a mi mismo, y acercandome a personas que podian dañarme a un mas, o haciendole daño a otros yo con mis acciones. Ahi fue ya cuando el dolor se acumulo hasta el punto de ruptura y empezo la adicción consciente. Creo que el momento critico fue cuando tocaba el momento vital de salir de mi familia (desestructurada, emocionalmente rota y disfuncional) y buscar con quien formar la mia propia. La grave enfermedad emocional dentro de mi atraia personas con mas enfermedad, y de ahi solo podia salir mas dolor, y por lo tanto mas adicción. Diria que asi se trasmite y se potencia la adicción. Pase el punto de no retorno y gracias a dios que encontre el programa tiempo, por que no lo podía soportar. Era demasiado sufrimiento concentrado en muy poco tiempo.

La obsesión mental que procede el primer bocado compulsivo, Que el obsesionarme sobre cualquier cosa me lleva eventualmente a comer en exceso

2011-05-21T20:33:00.001+02:00

a) La obsesión mental que procede el primer bocado compulsivo

b) Que el obsesionarme sobre cualquier cosa me lleva eventualmente a comer en exceso

Mi mente esta enferma y hace de un granito de arena una montaña. Ahora se que no debo escucharme ni creerme nada de lo que pienso por que no tengo sano juicio y solo vienen a mi mente locuras, una tras otra. Es como si mis pensamientos, mi manera de pensar, estuviesen designados por la enfermedad, y encaminados en ultima instancia a que coma compulsivamente.

A consecuencia de esto no tengo una percepción correcta o normal de la realidad. Mi mente esta deformada por la enfermedad. Todo esta aumentado y dramatizado en exceso para que me duela, me obsesione con ello y entonces coma compulsivamente para tapar ese dolor. Veo cosas que no son. Imagino cosas que luego son de otra manera. Sobre todo al tratar de adivinar (mas bien diría controlar o prever) las acciones u opiniones de otras personas.

Esta obsesión con las situaciones y todas las cosas, produce un dolor por que nada es como yo deseo en mi mente. Este dolor se va acumulando hasta llegar a un punto de ruptura o de no retorno donde comer compulsivamente ya es inevitable. En este punto son los defectos de carácter los que mandan y yo pierdo el control de mi mismo. Hago cosas que yo no quiero hacer, como comer compulsivamente, o dañar a las personas que quiero.

¿Por que admitir que soy impotente ante la comida me hace más fuerte ante mi enfermedad mientras no busque refugio en la comida?

2011-05-20T19:58:00.000+02:00

¿Por que admitir que soy impotente ante la comida me hace más fuerte ante mi enfermedad mientras no busque refugio en la comida?

Aprendi a base de recaidas y atracones que a solas la comida siempre gana. Si me quedo solo con un alimento compulsivo el deseo imperioso me invade y soy incapaz de rechazarlo por mis propios medios. Se desarrolla en mi interior una lucha, “el me lo como o no me lo como”. En mis pensamientos empiezan a surgir toda clases de excusas que me justifiquen, que me den una coartada, para comerlo y no sentirme culpable en el momento. Asi se doblega mi debil fuerza de voluntad ante la comida. Solo no puedo con la comida.

Como siempre pierdo he aprendido que no debo luchar. La comida me puede, siempre me gana, estoy derrotado de antemano si trato de luchar contra ella. Asi que no entro en guerra. Esto puede parecer un misterio pero es sencillo, es mi mente obsesiva compulsiva la que lo hace complejo. No me quedo nunca solo con alimentos compulsivos. Los aparto de mi, los rechazo, los saco de mi vista, se los doy a otra persona. Lo que sea menos quedarme a solas contra ellos. Mi debil voluntad no puede salir victoriosa en esa contienda. Asi que procuro que no se inicie. Para hacer esto tengo que tener el deseo de no querer comer compulsivamente, por que si quiero comer y me quedo a solas con la comida, nada me va a frenar. El deseo de parar me viene del trabajo de los pasos y el uso de las herramientas. Escribir, leer, llamar, me da la voluntad y motivacion que yo no tengo para rechazar los alimentos compulsivos. Pero no es una lucha de me lo como o no me lo como y digo no me lo como y venzo a la comida. No. Asi pierdo siempre. Ya no lucho. Se que siempre pierdo. Necesito ayuda. Es como la otan, si un enemigo externo ataca a un pais, el resto le ayuda. Pues a mi la comida me gana, me puede, estoy derrotado ante ella, y por eso pido ayuda al programa y todos los mecanismos y herramientas que me dan para salir adelante.

Admitir que soy impotente y que pierdo la guerra ante la comida una y otra vez me pone en marcha para pedir ayuda, y a raiz de aceptarla, mejorar. Si creo que yo todavia puedo con la comida, en su terreno, es decir a solas contra ella, voy a seguir perdiendo una y otra vez.

Recuperación fisica y aceptación de mi mismo

2011-05-17T19:56:00.000+02:00

¿Qué significa el bienestar?

Bienestar es abstinencia. Bienestar es recuperación. Bienestar es serenidad de espiritu y paz mental. Es estar bien conmigo mismo y con los que me rodean. Que los problemas de la vida no me desborden y se arreglen por la gracia de dios por que yo lo estoy dejando en sus manos. Bienestar es ver las promesas del programa cumpliendose en mi dia a dia. Bienestar es aceptar que las cosas no salen siempre como yo quiero, de hecho casi nunca salen como yo pretendo. Bienestar es aceptar que nada es perfecto al 100% y que con el 50% me vale. Bienestar es equilibrio en mi vida.

¿Es ser gordo aceptable en tu vida?

Si, si dios quiere que asi sea, asi sera. Yo no controlo mi cuerpo ni mi peso. Acepto lo que dios me ha dado. Si no lo acepto, si trato de cambiarlo, no lo voy a lograr, asi que he de dejarlo correr. Obsesionarme con ello o luchar contra mi cuerpo no me lleva a nada. Ironicamente, cuanto mas me olvido de mi peso, mas se encarga dios de el. No me sirve de nada hacer planes, medir tiempos, pensar que en tanto tiempo voy a perder tanto peso. Lo unico que me sirve es aceptarme y olvidarme de mi peso, y dejarlo en manos de dios.

¿Puedes aceptarte tal como eres?

Si. No pienso en mi fisico. Se que no soy perfecto, y ya no me exijo imposibles a mi mismo por que no tiene sentido. Diria que me he perdonado a mi mismo por no ser perfecto. Interiormente se como soy y me conozco. Se cuando estoy equivocandome y cuando me pierden los defectos de caracter. La aceptacion que surge de la impotencia ante mi vida es la clave. La no aceptacion me lleva al sufrimiento y a la recaida, asi que no tiene sentido. Yo soy como dios quiere que sea, yo solo trato de acercarme a lo que el quiere para mi. Es una tarea ardua descubrirlo cada dia, y aceptarlo.

Volviendo de nuevo sobre el primer paso (pregunta 1 de 10)

2011-05-15T20:11:00.000+02:00

¿Porque necesitas dejar de comer compulsivamente en tu vida ahora mismo?

Necesito parar de comer compulsivamente para no perder la poca cordura que me queda. Para no hacerle daño a mi pareja que es quien mas sufre mi cambio de caracter y mis tonterias cuando como compulsivamente. Necesito dejar de comer compulsivamente para poder sobrevivir en un trabajo que es muy agresivo emocionalmente para mi. Necesito estar abstinente por que comiendo compulsivamente me autodestruyo lentamente. Necesito dejar de comer compulsivamente por que he subido mucho de peso durante la recaida y esto afecta a mi salud.

¿Porque viniste a CCA?

Vine a CCA por que no podia para de darme atracones, y por que estaba perdiendo el sano juicio, autoaislandome, y siendo agresivo con cualquier persona que se me acercaba. Claramente había perdido las riendas de mi vida y no sabia como salir solo sin ayuda del pozo de la depresion y la compulsion por la comida

¿Es ser delgado la cosa más importante?

Estar delgado es importante pero no es lo mas importante. Lo mas importante es estar abstinente y trabajar el programa. Adelgazar es una consecuencia de esto. Si trato de forzar, controlar o planificar mi perdida de peso, se me escapa, no cumplo lo marcado. No puedo decidir en x meses pierdo tantos kilos, por que nunca es asi. Yo hoy lo unico que puedo hacer es estar abstinente, trabajar el programa lo mejor que pueda y olvidarme del peso. La abstinencia es lo mas importante y en lo que me tengo que centrar. El peso se lo dejo a dios, y se que el antes, o despues me dara la recuperacion fisica que me corresponda segun su criterio, no el mio.

La intencion de mi poder superior en cuanto a mi vida y mi comida

2011-05-13T20:42:00.002+02:00

¿cual es la intención de mi poder superior para mi en lo que se refiere a la comida y a los otros aspectos de mi vida? ¿estoy dispuesto a poner mi voluntad en concordancia con la voluntad de mi poder superior?

Mi poder superior tal como yo lo entiendo quiere lo mejor para mi, pero practica un amor duro. Quiere que crezca y aprenda, pero a cogotazos. Es un tío un poco duro mi poder superior, por que le va el camino recto. Vamos que no se anda con tonterías. Lo que hay es lo que hay.

En cuanto a la comida me quiere sano, recuperado y libre de la obsesión. Y si le dejo hacer me lleva allí sin yo hacer nada.

En cuanto a mi vida lo que quiere para mi no tengo ni la menor idea, pero se que es bueno para mi, me guste o no me guste. Por que muchas veces lo que es bueno para mi no es lo que yo quiero, o lo que yo creo que es bueno para mi. Ademas yo me equivoco y tomo malas elecciones que debería dejar a mi poder superior. Por ejemplo escogí un mal trabajo de dos ofertas que tenia sobre la mesa, pensando que era mejor horario, mas dinero y algo que me gustaría. Al escoger sin consultarlo con dios me puse yo en su lugar. Así que me metí en un pozo del que me esta costando salir.

Pero dios incluso en lo malo me enseña, por que no me da nada mas grande de mi talla, o mas duro de lo que yo puedo soportar. Otra cosa es que lo quiera aceptar, a mi a veces me cuesta. Sin darme cuenta puedo ponerme yo en el lugar de dios. Llevo toda la vida acostumbrado a tomar mis propias decisiones y a veces dejarlo correr y soltar riendas es duro y difícil. Sobre todo cuando estoy comiendo, sufriendo, hay urgencia, y tengo que decidir sobre cosas importantes de mi vida. Pero la experiencia me ha demostrado que yo siempre me equivoco y que lo mejor es dejárselo a dios.

Con la enfermedad yo tengo lo que yo llamo “crisis de tercer paso”. Es decir me pongo a mandar yo en mi vida, y me voy equivocando tanto, que esos errores me causan tanto dolor que luego huyo a la comida. Dejar el control de mi vida a dios es pues vital para mantener una buena y solida abstinencia. Tengo que pensar que lo que dios quiere para mi es lo mejor que me puede pasar, pero esto me cuesta aceptarlo cuando las cosas se ponen duras y difíciles. Por que como adicto no quiero sufrir, no quiero sentir dolor, y eso también es parte de la vida, por que forja mi alma, mi carácter y me hace ser mas fuerte. Si dios lo manda es por algo, para que aprenda.

Cambios en los planes de comida y los alimentos compulsivos

2011-05-11T20:19:00.002+02:00

Los planes de comida pueden cambiar a lo largo del tiempo al tener experiencia o al cambiar tu cuerpo. ¿Han variado tus planes de comida? ¿Han variado tus alimentos compulsivos?

Al principio de llegar a oa no tenía plan de comidas, simplemente empecé por no comer alimentos compulsivos. Me costo año y medio de programa empezar a escribir el plan de comidas todos los días. Mi recuperación en oa me dio comer 3 veces al día, deje de ayunar o de estar todo el día comiendo.

He tenido planes de comida para adelgazar, para mantenerme de peso, y para subir de peso, según ha ido cambiando mi cuerpo durante los años. Estas variaciones se diferenciaban en meter o sacar del plan de comidas ciertos alimentos muy ricos en hidratos de carbono. También durante una época estuve pesando cantidades del plato ya servido para evitar engañarme a mi mismo al servirme, ya que yo no tengo noción sana alguna de lo que es mucho o es poco en cuanto a comida se refiere.

Según ha ido evolucionando mi recuperación mis alimentos compulsivos han cambiado. Hubo un tiempo en que mi recuperación era tan fuerte y tan buena que la compulsión estaba tan rebajada, que muchos alimentos me dejaron de ser compulsivos. Simplemente no me ponía compulsivo. Pero también me han surgido alimentos compulsivos nuevos. Alimentos que me eran inocuos desvelaron su carácter compulsivo.

Como entiendo yo los terminos recaida y resbalon

2011-05-10T19:53:00.000+02:00

¿como entiendo yo el termino recaída? ¿como entiendo yo el termino resbalón?

Con la definición de estos conceptos de recaída y resbalón he tenido problemas en el pasado, por que cuando he tratado de ponerme demasiado estricto en este sentido mi abstinencia se ha visto seriamente afectada. Creo que no termino de tenerlo muy claro. Yo solo se cuando me siento abstinente.

Antes para mi recaída era un atracón, y resbalón era comer un alimento compulsivo. Pensándolo creo que estas definiciones para mi han cambiado, igual que yo he cambiado durante el tiempo que llevo en Oa y he trabajado el programa de recuperación de 12 pasos.

Ahora, para mi una recaída es comer compulsivamente, da igual si es un atracón de ingentes cantidades, o solo un pellizco de un alimento compulsivo, lo importante es como consumo este alimento. Si al comerlo estoy alterado, nervioso, buscando placer y paz en este alimento, y me estoy dejando llevar por la gula al comerlo.

La enfermedad es astuta y puede hacerme creer que si como un alimento compulsivo y no desemboca en un atracón, no pasa nada. Sin embargo, por mi experiencia se, que ese comportamiento empieza a repetirse, una vez y otra, hasta que al final ese alimento se ha instalado en mi plan de comidas, y desemboca en un atracón.

Un resbalón puede ser comer algo, sea o no un alimento compulsivo, fuera de mi plan de comidas sin haberlo pactado o hablado con algún compañero o compañera de oa. Pero si va acompañado de un estado compulsivo ya seria recaída.

La abstinencia como una prioridad

2011-05-09T19:59:00.000+02:00

¿Debemos querer conseguir la abstinencia de la compulsión por la comida por encima de todas las cosas? ¿La abstinencia es lo primero para mí?

Una cosa aprendí durante todo este tiempo de terapia en comedores compulsivos anónimos: todo lo que ponga por encima de mi abstinencia lo perderé. Y es muy sencillo. Si hay algo más importante que recuperarme, recaigo. Y cuando recaigo no estoy en condiciones para nada, así que eso tan que fue mas importante que mi recuperación, lo pierdo, por que me pierdo yo mismo en la obsesión por la comida.

Esto lo aprendí a fuego a base de recaídas. Para un adicto lo más importante de su vida es el objeto de su adicción en mi caso la comida. Para una persona en recuperación lo más importante ha de ser recuperarse. Si no lo vivo así estoy perdido, estoy dejando aun un resquicio para que entre la decadencia de la enfermedad.

Todos los días, un solo día a la vez, si he de escoger entre otra cosa y el trabajo de mi recuperación, gana lo segundo. Si tengo que escoger entre ir a una reunión o quedar con amigos, voy a una reunión. Si tengo que escoger entre llamar por teléfono a una compañera o ver la televisión, escojo llamar. Si tengo una novela y un libro de oa en las manos, leo el libro de oa. Cuando ya haya hecho ese día todo lo posible por mi recuperación y mi abstinencia este asegurada un día más, es el momento de las demás cosas.

Sintomas de comer compulsivamente en mi

2011-05-06T19:50:00.000+02:00

¿Cuál de los siguientes síntomas de recaída he observado en mi mismo?

-Esto no puede sucederme a mí
-Discutidor
-Satisfacción
-Desafío
-Negación
-Depresión
-Deshonestidad
-Comer mis alimentos compulsivos
-Agotamiento
-Olvido de la gratitud
-Frustración
-Dolor
-Impaciencia
-Pasar de la disciplina
-Autocompasión
-Uso de sustancias que alteran el estado de ánimo
-Querer demasiado
-Esperar demasiado de los demás

Si me noto más discutidor cuando estoy comiendo compulsivamente. Sobre todo con mi novia que es la que tengo mas cerca. Estoy más sensible e irritable, y cosas que normalmente le paso por alto, las saco a relucir. Gracias a dios ambos ya sabemos que cuando estoy así mejor no hacerme caso, y no le damos importancia.

La satisfacción de comer compulsivamente no la puedo describir claramente. Es un placer momentáneo y engañoso. Un subidón que dura mientras estoy comiendo, pero que luego se convierte en malestar y puro asco. Creo que la comida para mi también tiene su resaca, y es en forma de dolor de estomago, mal sabor de boca que no se quita nunca, pereza extrema y dificultades para ir al baño.

Con el síntoma de la depresión no sabría decir que es primero antes de que: si la comida o la depresión. Son como dos factores que cuando se da uno, se da el otro, da igual el orden. Comer me pone depresivo y triste, por que siento que me fallo a mi mismo. Pero estar triste y depresivo también me lleva a comer para tapar esas emociones. Así que como una cosa lleva a la otra, creo que entre las dos la compulsión por la comida y la depresión, hacen que esa situación se prolongue.

En cuanto a la deshonestidad, yo solía mentir, o al menos ocultar todo lo que podía en cuanto a mi mismo y mi manera enferma de relacionarme con la comida. Ser honesto conmigo mismo y admitir como me destruyo con la comida, es el principio de la abstinencia y la recuperación que viene después. Cuando como compulsivamente soy mas tendente a mentir, cosa que en abstinencia procuro no hacer por que se que me hace daño.

El agotamiento, el cansancio físico, a mi me lleva a estar compulsivo. Por que me genera un estado mental alterado en el que casi no soy dueño de mí, y así no estoy alerta frente a mis impulsos desbocados con la comida. Además el ejercicio físico me da la excusa perfecta para querer comer para compensar, por que lo voy a necesitar, por que necesito fuerza, y una serie de mentiras mas que me puedo contar a mi mismo, para justificar comer compulsivamente cuando voy a hacer o he hecho ejercicio físico.

Diferencia entre hambre emocional y hambre fisica

2011-05-02T14:59:00.000+02:00

¿Reconozco la diferencia entre hambre emocional y hambre física?

Gracias a dios, y con el trabajo del programa hecho durante mi tiempo en Oa, si reconozco esta diferencia. Ahora puedo pararme y escuchar a mi cuerpo y diferenciar.

Se a que hora me da hambre física por que ya me toca comer, normalmente una hora antes de mis horarios de comidas. Y se observarme y sentir mis estados emocionales, estudiarlos y diferenciarlos, según los defectos de carácter que me estén atacando en ese momento. Cuando estoy así, no tengo por que comer. Puedo usar las herramientas del programa. Escribir lo que me pasa para soltarlo y llamar para compartirlo. Ahora si proceso mis emociones de otra manera además de comiendo compulsivamente para no sentirlas.

Pensamientos antes de comer compulsivamente: compulsion social y compulsion emocional

2011-05-01T23:49:00.003+02:00

Mi problema como comedor compulsivo esta en mi mente más que en mi cuerpo. ¿Qué pensamientos tenía antes de permitirme aquel primer bocado compulsivo?

Es extraño por que diría que no pensaba en nada. Se me olvidaba todo. Ni si quiera pensaba en que estaba comiendo o en lo que iba a hacer. Como que no lo tenía en cuenta.

Supongo que será por que yo soy muy comedor social, es decir de comer cuando estoy relacionándome con otras personas, y eso hace que me relaje con la comida. Cuando estoy en esos sitios donde la gente habla y come a la vez, siento que soy más débil con la comida. No me doy cuenta. Como por que todos comen, por imitación, o quizás para no sentirme menos que ellos.

Luego existe otra faceta, u otra manera de manifestarse mi enfermedad. Es lo que yo llamaría compulsión emocional. A la manera de comer compulsivamente en sociedad con otras personas en un bar o restaurante la llamaría compulsión social.

En esta vertiente emocional de la compulsión trabajan intensamente los defectos de carácter. La situación a mi alrededor me desborda cargándome de emociones negativas y defectos de carácter que además muchas veces no son nimios, si no que los absorbo de otras personas.

Cuando me sobrepasa todo este caos emocional, llega un punto de ruptura en el que no lo soporto más y estallo. Y entonces para tapar, para anestesiar, todo ese dolor que siento, como compulsivamente.

Diferencia entre un plan de comidas y dieta

2011-04-29T19:48:00.001+02:00

A diferencia de una dieta, un plan de comidas no es privación. ¿Mi plan de comidas es una dieta?

Mi plan de comidas no es una dieta por que yo no lo vivo como una privación o un sacrificio. Yo he escogido comer así. Nadie me lo ha impuesto. Yo escojo alimentarme de esta manera por que me da paz y serenidad, y me siento bien físicamente haciéndolo.

Una dieta trata de restringir, de disminuir cantidades. Yo por el contrario trato de aumentarlas, por que con el lado anoréxico que tengo, cuando me descuido estoy comiendo de menos, o saltándome comidas. Mi plan de comidas incluye muchas veces comer cuando no tengo hambres, e incluso comer mas para llegar a una cantidad suficiente.

Recuerdo las dietas como una guerra constante contra mi mismo y mi peso. Siguiendo un plan de comidas y estando en abstinencia, me olvido del peso, se lo dejo a dios, y adelgazo sin darme cuenta y sin esfuerzo. La comida deja de ser el centro de mi vida, y le dedico el tiempo justo, que suele ser los cinco minutos de escribir el plan de comidas, y el tiempo de cocinarla. Salgo de la obsesión de estar contando cada a alimento, a la libertad de que se me olvide incluso lo que me toca comer y tenga que consultar la agenda donde lo he escrito.

Dieta es tratar de adelgazar a toda cosa ejerciendo un sumarisimo control sobre la comida. Me han enseñado en oa que no puedo controlar nada. Así que para mí el plan de comidas es soltar, olvidarme, es escribir lo que voy a comer y olvidarme de la comida el resto del día y tener mi mente limpia para otras cosas.

La dieta tal como yo la he vivido, solo tiene un sentido: perder peso. Y ahí esta su limitación. Planes de comida hay para bajar de peso, para subir de peso, y para mantenerse. La mayoría de la gente, hace dieta, pierde peso. Luego se olvida come todo lo que no comió en la dieta, y sube de peso. Con un plan de comidas yo he mantenido un peso saludable durante años.

Dónde consigo la fuerza para seguir mi plan de comidas

2011-04-27T19:26:00.002+02:00

Muy buena esta pregunta, por que ahora mismo me siento especialmente bien, y fuerte. No me cuesta nada decir que no a las tentaciones y cumplir el plan de comidas.

Esta fortaleza con la comida me viene de mi poder superior, del uso de las herramientas del programa. Lo tengo comprobado mil veces, cuando escribo, llamo, voy a reuniones, estoy mejor con la comida y conmigo mismo que cuando no lo hago.

Soy impotente ante la comida. Se me van las manos, es mi deseo oculto. Yo no puedo con la comida, siempre me vence si me tiro al ruedo a pelear yo solo con la comida. Por eso necesito ayuda. Ya que yo no puedo, alguien podrá. Alguien tendrá la capacidad y la fuerza para decir que no a los alimentos compulsivos. Encontrarlo y pedirle ayuda es la búsqueda del poder superior. Esta puede ser una búsqueda en mi interior, o el poder superior puede llegar a mí a través de personas, y de miembros de OA, que me ayudan con su experiencia y compartires. Ellos me dan la fuerza que yo no tengo. Cuanto mas los escucho mas recargo mis energia y menos quiero comer. El poder superior es eso que logra que pare de comer compulsivamente.

Y luego cuando yo hablo con otras personas les trasmito esta energia o fuerza para no comer compulsivamente, que a mi se me ha trasmitido. Por que si no lo paso lo pierdo.

Mi plan de comidas es sencillo. No me cuesta especialmente cumplirlo. Si suelto mi comida, mi manera de comer se pone sola en su sitio. Lo que me lo dificulta son las interferencias externas, cambios bruscos en la rutina, o personas tratando de manipular mi manera de comer, o que mantienen mis alimentos compulsivos cerca de mi constantemente.

La enfermedad de la compusion por la comida y mi trastorno por atracon

2011-04-26T20:19:00.003+02:00

¿Tengo una enfermedad devastadora que me lleva a acudir a la comida buscando alivio? Y si es así, ¿Cuánto dolor me produce eso? ¿Podría matarme mi enfermedad? ¿Cómo?

Me di cuenta que tenia una enfermedad cuando leí los síntomas de lo que me pasaba en un listado de enfermedades de la familia de trastornos de la alimentación. Lo que yo tengo es un trastorno por atracón, y también he tenido periodos de anorexia. Lo primero por que he comido cantidades muy grandes de ciertos alimentos en espacios muy cortos de tiempo. Y lo segundo por que he dejado de comer durante días. Lo que mas una semana entera sin comer.

Así que admito que estoy enfermo, no lo puedo negar. Pero esta enfermedad mía es astuta y tiene el poder de la amnesia. Se me olvida que estoy enfermo. Quiero ser normal, y en cuanto dejo de vigilarme, de cuidarme, en definitiva de hacer lo que tengo que hacer para vivir en recuperación, estoy otra vez haciendo las mismas trastadas con la comida.

Mi enfermedad me produce mucho dolor. Tiene múltiples maneras de atacarme. Como enfermedad que es primero erosiona mi calidad de vida, y por última instancia busca mi muerte. Si pienso todo el daño que me he hecho comiendo compulsivamente, o pienso en todo lo que me he perdido por esto, me entra una autocompasión terrible que no puedo soportar. Así que prefiero no enumerar todos los puntos en los que me hace daño mi enfermedad. Pero si se que me ataca a tres planos: físico, emocional, y espiritual. Y que yo muchas veces le abro la puerta al dolor, cuando haciendo cuatro cosas muy sencillas podría estar mucho mejor. Como por ejemplo dormir más, o escribir mi trabajo del programa. O dejar de criticar a otras personas.

Mi enfermedad puede matarme de muchas maneras. Ya no soy tan iluso como para creer que esto es solo un problemilla con la comida. La manera más rápida es que coma compulsivamente en el coche mientras conduzco. Mientras abro un envoltorio de comida o uso las manos para comer, puedo perder el control del coche y estrellarme. Así de simple, rápido y mortal.

Otra manera de morir por compulsión por la comida es el suicidio por depresión extrema. Yo he tenido ideas suicidas cuanto estaba en el pozo de la comida y lo veía todo negro. Se de personas que se han suicidado por que no creían que hubiera una salida para todo el sufrimiento que Vivian por comer compulsivamente.

Una tercera manera es morir tras una operación de cirugía contra la obesidad mórbida. La compulsión por la comida y la obesidad mórbida para mi son enfermedades distintas, pero que sin embargo pueden coincidir en una misma persona. Cuando un obeso mórbido se opera, y no se trata la compulsión por la comida, y los médicos que le atienden no se la detectan puede ocurrir una desgracia. Muchas veces hacemos oídos sordos de lo que dicen los médicos, y lo único que queremos es comer hasta hartarnos y no engordar. Muchas personas creen que una operación de cirugía intestinal o bariatrica es eso. Con tanto peso son operaciones complicadas. El primo de un amigo mío, murió por darse un atracón justo después de la operación, cuando aun no se habían cerrado siquiera las heridas en su interior. Tomo bebidas gaseosas y dulces en el hospital (suministrados por su familiares, que sospecho que también eran comedores compulsivos) y sencillamente las heridas reventaron por dentro. Descanse en paz. No me gusta ser tan grafico, pero la enfermedad es así de cruel, y verla como es me ayuda a no querer comer compulsivamente.

Otras complicaciones de la obesidad y la compulsión por la comida también matan: colesterol alto, infartos, diabetes, etc… No voy a entrar a describirlas pero recuerdo una personas muy querida que incluso con diabetes seguía comiendo azúcar incontrolablemente. Cuando lo hacia perdía la visión. Corría el riesgo de quedarse ciega si comía demasiado azúcar.

¿cuando me di cuenta de que mi forma de comer estaba fuera de control?

2011-04-24T13:36:00.000+02:00

¿Cómo me di cuenta de que mi forma de comer estaba fuera de control?

Cuando estuve una época de la cocina a la cama, y de la cama a la cocina. Ahí considero que la comida me anulo como persona. Solo quería comer y dormir, y que la vida pasara para no sufrir. Buscaba inconscientemente el estado de saciedad y plenitud en el que la comida hace que no sienta nada, y así olvidarme de los problemas de mi vida.

Después de experimentar un periodo de recuperación, me di cuenta que mi comida estaba fuera de control cuando empecé a subir de peso de nuevo. Eso es un indicativo de que estaba comiendo de nuevo compulsivamente. Estaba comiendo cosas que antes no comía.

Noto que mi forma de comer esta fuera de control en el momento que tomo decisiones basadas en la gula, tratando de acercarme a la comida o de ir donde hay comida, o de comer fuera de casa. Inconscientemente buscaba el placer en la comida.

Experimento la impotencia ante la comida cuando soy incapaz de entrar en un supermercado y salir de allí sin llevarme alimentos compulsivos, sufriendo mucho en el proceso. Muchas veces no voy a comprar lo que necesito por miedo a recaer.

Descubrí que todas mis nuevas amistades eran comedores compulsivos en potencia, o personas que disfrutaban mucho de la comida. Les había escogido inconscientemente para tener compañeros de atracón. Personas que me propusieran continuamente comilonas, y comer fuera de mi casa.

¿Cuánto tiempo dedico a pensar en la comida?

2011-04-23T22:08:00.002+02:00

¿Cuánto tiempo dedico a pensar en la comida?

1-cuando tengo un plan de comidas:

Pues el rato que tengo que darle vueltas a la cabeza para ver que es lo que me toca comer ese día. Luego me olvido hasta la hora que me toca comer. A veces incluso se me olvida y tengo que mirar en la agenda lo que he puesto.

2-cuando no tengo un plan de comidas:

Pues normalmente decido en el momento sobre el terreno. Si estoy en casa lo tengo fácil. Allí no tengo alimentos compulsivos. Pero en la calle o el trabajo es mas peligroso, por que estoy expuesto a influencias externas, de personas que me ofrezcan comida que no es buena para mi, o también a elegir yo de manera inadecuada. Entonces sobreviene la obsesión.

Nuevo listado de alimentos compulsivos

2011-04-22T23:31:00.000+02:00

Alimentos compulsivos.

En este momento de mi vida y de mi recuperación, creo que todo me es compulsivo. Pero lo voy a intentar:

Azúcar y harina (y su mezcla: pan, dulces, bollería)

Frutos secos.

Leche y productos lácteos, como el queso.

Cereales

Patatas fritas

Ibéricos (embutidos)

En general desconfío de cualquier alimento que me guste. Y creo que me son compulsivos todos los alimentos que son muy energéticos o son ricos en hidratos de carbono.

Alimentos que sustituyen a los alimentos compulsivos:

Tomo leche de soja en lugar de leche de vaca.

Y tomo sacarina en vez de azúcar.

Alimentos que no me gustan:

Tomate

Manzana

Calabacín

Naranjas

Alimentos que me gustan y que no me son compulsivos:

Te (auque sospecho del te, por que le hecho mucha sacarina, es decir que es un alimento llave que uso como puente para llegar al dulce de la sacarina)

Fruta

Verdura

Legumbres

Hortalizas

Zumos

¿Qué es el plan de comidas? ¿Qué es un plan de comer? ¿Creo que mi plan de comidas es la herramienta básica para conseguir la abstinencia?

2011-04-21T17:46:00.002+02:00

El plan de comidas es la llave para la abstinencia. Un antiguo padrino me dijo que el plan de comidas servia para no tener que decidir que comer delante de la puerta abierta de la nevera.

Yo decido por anticipado que es lo que voy a comer. Lo escribo y luego lo comparto con algunos compañeros y mi padrino o madrina. Yo lo decido conmigo mismo y lo hago a mi medida. No imposibles. Se diferencia de una dieta en que no tengo que restringir alimentos, o pesarlos, si no quiero. Lo decido yo conmigo mismo. Nadie me lo impone, y lo escojo yo por que pienso que comer así me va a hacer bien.

Si no se comparte el plan de comidas con alguien no me funciona. Hemos notado que aquellas personas que no comparten su plan de comidas, recaen más que aquellos que si lo comparten.

Si hago cambios en mi plan de comidas los añado después a lo que he escrito. Pero se que lo correcto es consultar cualquier cambio que haga en el plan de comidas consultándolo por teléfono.

Dejo a mi poder superior que me ayude cumplir mi plan de comidas. Eso no significa que me desentienda, si no que rezo pidiéndole ayuda. Le pido que me de la capacidad para decir que NO a los alimentos compulsivos, y que me permita estar abstinente.

También puedo engañarme a mi mismo con mi plan de comidas. Creo en mi mente continuas excusas para permitirme comer alimentos compulsivos. Coartadas. Por eso debo compartirlo, para que otros vean en las mentiras que yo mismo me cuento.

El plan de comidas es la primera herramienta de las ocho herramientas de recuperacion de comedores compulsivos anonimos. Usarla supone para mí una liberación. Me libra de tener que decidir sobre la comida, por que yo siempre decido para mal. La gula esta en mis decisiones con la comida.

El plan de comidas juega un papel importantísimo. Me nutre. Mi plan de comidas se ha de basar en alimentos sanos. Lo que me toca en mi plan de comida es lo que me toca. Y he de respetarlo. Es un compromiso. Es una cuestión de honestidad conmigo mismo.

Saber de antemano lo que voy a comer voy a comer y cuando, me sirve para darme cuenta de mis comportamientos con la comida. Es vital tener un plan de comidas cada día. El plan es la llave de la abstinencia. Significa libertad de la obsesión por la comida.

El peligro de la bascula

2011-04-21T15:12:00.002+02:00

Que es la abstinencia para mi

2011-04-06T19:51:00.000+02:00

Taller sobre el plan de comidas

El significado de abstinencia para Oa: “Abstenerse de comer compulsivamente y de los comportamientos compulsivos con la comida” ¿Qué significa abstinencia para mi?

Yo he tenido varios tipos de abstinencia a lo largo del tiempo. Durante mucho tiempo me funciono una abstinencia muy sencilla que era “No darse atracones”. Creía que la compulsión por la comida consistía en eso, en que me daba atracones. Y que con parar este comportamiento enfermo y autodestructivo era suficiente.

Luego descubrí que era mucho más complejo que eso. Mi enfermedad es como el agua que erosiona unas rocas, siempre busca por donde colarse. Siempre estoy buscando placer en la comida, aunque lo hago inconscientemente. Tomo decisiones en base a eso sin darme cuenta. Me invento excusas, no se decir que no. Así poco a poco los alimentos compulsivos que comía en grandes cantidades se fueron colando paulatinamente.

Mi comportamiento autodestructivo con la comida cambio. Me descubrí comiendo alimentos compulsivos de vez en cuando, cuando comía fuera de casa. Me decía a mi mismo que era por no caer en la autocompasión de sentirme distinto a los demás. Me decía que tenia que adaptarme y que “si no me doblo, me rompo”.

La compulsión cambio y pronto estaba añadiendo alimentos adicionales en cada comida, por supuesto alimentos compulsivos, por que “me quedaba con hambre”.Y así poco a poco al picoteo diario. No tenía sensación de atracón, pero era comer poco a poco durante todo el día. Después de esto vino la recaída mas dura.

Así que mi definición de abstinencia tuvo que cambiar a: “No darse atracones y no comer alimentos compulsivos”.

Entonces me di cuenta que había buscado placer en la comida, solo que en vez de en grandes cantidades, en pequeñas cantidades. Tenía que abstenerme de buscar placer en la comida. Por sistema desconfío de todo alimento que me gusta. Disfrutar de la comida para mí es delicado. Quiero un plan de comidas que no incluya alimentos que me alteren emocionalmente o en los que busque placer. Identificarlos y renunciar a ellos puede ser todo un mundo. Pero estamos en ello.

Creo que la abstinencia tiene una estructura física, emocional y espiritual. La abstinencia la puedo definir en la parte física como aplicar un buen plan de comidas, sano y moderado, y obtener unos beneficios para mi salud física como consecuencia de ello.

A nivel emocional y espiritual, la abstinencia es para mí un estado de gracia, de serenidad, de calma. A este estado que llego mediante el uso de las herramientas, el trabajo de los pasos. La meditación y la ayuda de dios para que me lo facilite es muy importante. Cuando estoy así, en paz, no deseo comer compulsivamente. El mecanismo adictivo con la comida que hay en mi cabeza se neutraliza un día a la vez, y ya no tengo el deseo de destruirme con la comida.

En este estado me abstengo de sentimientos, lugares y personas que me hacen daño, por que ese dolor me puede hacer huir hacia la comida para tapar el dolor con la anestesia de la comida. Yo lo llamo “abstinencia emocional”.

Tras una larga vida de dolor y atracones, de depresión y caos emocional, la abstinencia es el futuro y la salvación. No hay otra opción. La abstinencia es paz, para la cabeza, vivir con tranquilidad. Es tener un equilibrio.

Es un estado emocional. Es además de orden y disciplina en las comidas, moderación en mi vida emocional, ir apartando de mi aquello que me hace daño. Cuanto estoy emocionalmente bien no me cuesta mucho estar abstinente y rechazar los alimentos compulsivos. Todavía es “algo” que tiene que ver con la comida, por que si los como, mis emociones también se alteran. Da igual que venga primero si la emoción negativa, o el alimento compulsivo. Una cosa me lleva a la otra, y al revés.

Abstinencia es también aceptarme, y aceptar la vida tal como es, tanto alegrías como tristezas. Antes ambas cosas las celebrabacon comida. Trabajo por un estado mental y espiritual en que pueda sentir las emociones sin que estas se reflejen en mi manera de comer.

En un estado de abstinencia, la comida deja de ser lo primero. Paso a ser yo protagonista de mi vida.

Otra recaida

2011-03-29T23:57:00.002+02:00

Otra recaída.

Parece que hay un patrón. Se están repitiendo las recaídas semanalmente después de haber estado 2 meses abstinente. Recaigo a primeros de semana cuando vuelvo al trabajo. Según va llegando el fin de semana, yo diría que el jueves, como veo que ya me voy de la oficina, me entra la alegría, y paso el fin de semana abstinente.

Me han enseñado a buscar los patrones en mi enfermedad y romperlos con el uso de las herramientas. Los lunes voy a reunión, pero debo usar mas las herramientas. Todas, las ocho.

Ahora voy a examinar mi autoengaño con esto.

La recaída no fue el lunes, empezó el domingo. Siempre es gradual.

Salí al campo, y a la vuelta fuimos a tomar algo. Tome un solo bocado de una tapa. Y se quedo ahí guardada esa compulsión hasta el lunes. No fui capaz de decir que no. Final de la mañana, después de haber hecho ejercicio. Me invitaban por que yo no tenía dinero y caí.

Lunes por la mañana. Me peso como todas las semanas. He bajado peso, poco pero algo es algo. Mejor que subir es. Me olvido del peso y me voy a trabajar.

La hora de la comida. El taper que me llevo a la comida me sabe a poco. Siempre. Así que como tengo dinero (error el llevarme dinero) me voy a la misma tienda de siempre a comprar comida suplementaria. Por supuesto alimentos dudosos. Un alimento compulsivo que no quiero reconocer que lo es. Eso aumenta la compulsión acumulada desde el domingo. Siempre es gradual.

Resumen de el lunes, día de trabajo, stress en la oficina. Peleas entre ellos como siempre. A la salida corriendo a comer. Elegí comer en vez de llamar. Siento que uso el trabajo como excusa para darme motivos para comer, y que lo que esta detrás es una gula desmesurada, a la que no me quiero enfrentar. Es gula pura y dura, sin emociones por miedo. Escondo esto justificándome en el trabajo, en la autocompasión, en los problemas. Muchas personas pasan por lo mismo y no comen. Pero yo tengo esa gula tremenda ahí devorándome por dentro.

Como me afecta el comer compulsivamente

2011-03-23T22:47:00.000+01:00

Físicamente:

Dolores estomacales, mal sabor de boca, rápida subida de peso. Cansancio, pereza extrema. Estreñimiento o diarreas. A veces incluso vomitar por que he comido demasiado. El sobre peso hace que me duela la espalda, que me duelan los tobillos y rodillas, y que me canse al subir escaleras o dar una carrera.

Emocionalmente:

Me cambia el carácter. Me pongo irónico, brusco, a veces hasta borde. Me sale el perfeccionismo, y la lujuria. No pienso con claridad. Entro en polémicas y caigo en el criticar. Pierdo mi autoestima y empiezo a pensar que soy mediocre. Me falla la confianza en mi mismo. Hago daño a quien tengo cerca con mis actitudes enfermas.

Espiritualmente:

Pierdo las ganas de vivir. Me olvido de rezar. Dejo de confiar en dios. Empiezo a creer que todo es negatividad. Me entran ideas suicidas en los pensamientos que se van fugazmente.

El ambiente en mi trabajo

2011-03-16T19:54:00.002+01:00

Otra vez se han peleado en el trabajo. Siempre que pasa esto yo me quedo callado e intento quedarme a un lado. Esta vez creo que he tenido suerte por que no se han peleado sobre mi trabajo.

Siempre hay conflictos entre una compañera y alguno de los dos jefes. Hoy la chica ha terminado llorando y a mi me da mucha pena por ella. Creo que por lo menos no me ha afectado, pero este ambiente tan envenenado no es sano.

Las dos personas responsables de la empresa, responsables del buen ambiente de trabajo, son dos personas muy enfermas con múltiples adicciones y enfermedades mentales, y así es lógico que el ambiente que haya en la oficina este envenenado.

Quizás debí darle ánimos a la compañera. Yo cada vez me siento mas resentido con el jefe, por como es el como persona. Se que no va a cambiar, se que es su manera de ser, y que no es nada personal conmigo. Pero me duele tener una persona así al lado: machista, egocéntrico, avaricioso, opresor. Todo se hace por sus “huevos”, e incluso llego a prohibir a las compañeras quedarse embarazadas. Es adicto a alcohol drogas y sexo en activo, además de hiperactivo e hiperkinesico (hiperkinesia en psicología es una enfermedad nerviosa por la cual la persona no puede parar de moverse), y tener déficit de atención. No entiendo como una persona así puede tener una empresa y que le vaya bien. O si lo entiendo. También es adicto al trabajo.

Además hablando con otras personas, no es que esto sea así conmigo solo. Nadie le soporta, ni el conserje, ni la limpiadora, ni los demás compañeros. Yo pienso que se trata de una persona “border line”.

Cuando yo llegue a la empresa lo que les dije en la entrevista que lo que yo mas valoraba era un buen ambiente de trabajo. Esta persona me dijo que si lo había, que eran todos muy compañeros y gente joven. Me mintió. Al poco de entrar ya percibí el entorno emocional en el que me metía, los gritos, los resentimientos, y toda la oscuridad que convierte aquella oficina en una olla a presión.

Yo rehuyo el conflicto por que no esta en mi naturaleza. Por todos los conflictos que viví en mi adolescencia y niñez. Mi instinto me dice que me vaya de ahí. Ellos no van a cambiar.

La verdad es que me siento un poco inexperto en el trato con otras personas adictas. Siempre he tratado de buscar personas sanas o al menos no autodestructivas para mi entorno cercano. Pero mi enfermedad es como un imán para la enfermedad de los demás y siempre me pone al lado personas igual de enfermas que yo. No se como manejar la adicción de otras personas. A veces no puedo ni con mi propia adicción a la comida. Lo que si se es que mis peores episodios de atracones fueron con una persona adicta a las drogas cerca, y que este ambiente con varios adictos en activo, rebotando los unos con los otros y peleándose por nada, no es bueno para mi.

Me quiero ir. Pero me siento impotente ante ello. Llevo buscando otro trabajo casi un año, desde que entre en la empresa. Y con la crisis que esta aconteciendo, no encuentro.

Si dios quiere mandarme un mensaje con esto, será que tengo que aprender a convivir con adictos sin que me afecte. Por que aun con todo esto, yo he estado abstinente ahí dentro, por meses, y de forma no muy duradera o limpia, pero abstinente.

mejorando

2011-01-30T20:19:00.003+01:00

esta semana he perdido 4 kilos y ya no recuerdo cuando fue la ultima vez que me di un atracon consciente y a cosa hecha
tengo una abstinecia, sucia y debil pero una abstinencia, ya mejorara cuando dios quiera poco a poco

creo que ahora estoy viendo los ataques de gula como defecto de caracter, y estoy pudiendo renunciar a ellos.

y tambien he dejado de controlar la comida, y de rallarme con un alimento cuando lo tengo delante si me lo como o no me lo como.

y tambien estoy pudiendo llevar dinero por la calle y aunque me viene el impulso de comprar, no se como, rechazo comprar esas cosas. en las maquinas del metro, he descubierto que hay zumos tambien, no tengo que irme a por lo otro compulsivo.

en fin estoy notando un poco de libertad de la obsesion por la comida.

pero esta semana que viene tengo un viaje a mi ciudad, y lo bueno es que voy con mas gente, y no a casa de mi madre, asi que estoy tranquilo con eso. he recaido tantas veces viajando alli....

pero no me preocupa. estoy extrañamente tranquilo con eso.

Una fuente de chocolate, y preguntas del primer paso

2011-01-01T22:13:00.002+01:00

A veces en esta recaida que no parece terminarse nunca me suceden milagros.

Estuve en casa de unos amigos para pasar la nochevieja. Ibamos a jugar a un juego de mesa. fui por que pense que muchas veces no me dejo vivir. Que no voy a sitios ni veo a ciertas personas por miedo a la comida. Estoy un poco harto de esto la verdad, de que el miedo a comer compulsivamente me condicione la vida. No viajar por miedo a recaer, no ver a mi familia por lo mismo. Asi que aunque podria no haber ido, fui para no estar solo en nochevieja. Sobre todo por que creo que aislandome tambien me gana la enfermedad.

Aunque me invitaron a la cena preferi ir solo despues de las campanadas .De camino estuve rezando y meditando en silencio. Llegue el primero, y cuando llegaron los ultimos aparecieron con una maquina extraña, una especie de electrodomestico. Una fuente de chocolate. No habia visto una de esas en mi vida. Y si os digo la verdad, no senti nada cuando la vi. Note el peligro pero no me asuste. Me parecio una manera obscena de recrearse en la gula, y un dia o dos antes habia estado meditando en que tengo que renunciar a la gula, por que me pierde.

Como el juego de tablero era tan grande no entraba en la mesa, asi que la pusieron en la otra punta de la habitacion. Ni caso le hicimos. solo una persona o dos se levantaron a comer algo. Tanto que al final apagaron la maquinita. me volvi a mi casa, sali abstienente de alli. Y despues un dia entero con la maquinita en la cabeza, con tentaciones de salir a comprar alimentos compulsivos. Me ha hecho sufrir mas las tentaciones de despues que el ver la fuente de chocolate esa en el momento. Aunque por un momento apunto estuve de irme a probar el invento... Menos mal que no cai,y no se por que no. Supongo que por que dios me ayudo.

Lo que si vi claro es que no me compenso ir alli, por que tampoco me lo pase tan bien. No me merecio la pena. Llamarme huraño o cascarrabias, pero exponerme a ese peligro de recaida, por una actividad, que bueno tampoco fue nada del otro mundo, no se si merecio la pena.

Primer Paso: "Admitimos que éramos impotentes ante la comida, y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables"

1.- ¿De que manera mis batallas con el comer compulsivo o con el peso me han preparado para hacer el primer paso?

Haciéndome mucho daño a mi mismo con la comida. Haciéndome sentir derrotado con la comida por que esta siempre me gana. Si entro en conflicto con la comida, si empiezo me lo como, no me lo como, al final termino comiendo.

2.- ¿Que significa para mí ser impotente ante la comida?

Que me hago daño con la comida. Que donde otras personas pueden decir no, yo no puedo. Que no soy el dueño de mi abstinencia, y no puedo decidir estar abstinente cuando yo quiera.

¿Creo que la respuesta a mi comer compulsivo consiste en controlar la comida?

Pues creo que no, por que la comida es incontrolable. Es superior a mis fuerzas. Si trato de controlarla me voy a estrellar una vez y otra. Así que esa no es la respuesta a mi manera de comer compulsivamente. La respuesta es el programa.

¿Que sucedería si dejo de controlar y acepto mi impotencia respecto a la comida? ¿Que haría diferente?

Poner la comida en manos de mi poder superior. Libertad de la obsesión por la comida. Tener mi mente limpia para otras cosas. No preocuparme más por la comida. Escribir por la mañana el plan de comidas, y luego olvidarme hasta que llega la hora.

Comportamientos compulsivos con la comida

2010-12-24T19:15:00.002+01:00

Comportamientos compulsivos con la comida:

-coger comida de otras personas.
-comprar comida en las maquinas automáticas.
-comprar comida en las tiendas 24 horas.
-tener dinero en efectivo, la posibilidad de gastarlo en comida ya me pone compulsivo.
-comer en el coche.
-comer de menos o saltarme comidas.
-comer caminando.

ACCIONES DE ABSTINENCIA

2010-12-24T18:54:00.002+01:00

ACCIONES DE ABSTINENCIA

Estas acciones nos ayudaron a estar abstinentes y permanecer abstinentes.

Puede que también funcionen para ti.

Pide a otro miembro que te apadrine, y llama a tu madrina todos los días.

Desarrolla un plan de comidas con ayuda de un endocrinólogo o tu madrina; comprométete a seguirlo.

Identifica y evita tus alimentos compulsivos.

Anota que y cuando vas a comer cada día, y come solo esas comidas y a esas horas.

Ve a tantas reuniones de OA como puedas a la semana.

Lee literatura aprobada por OA

Haz los tres primeros Pasos cada mañana y pídele a tu Poder Superior abstinencia.

Elige una reunión como tuya y únete a ella.

Hazte cargo de una posición de servicio.

Asiste a una reunión de Pasos cada semana.

Busca la voluntad de tu Poder para ti cada mañana, y trata de seguirla.

Llama a los recién llegados para darles la bienvenida. Llama a los miembros a los que no has visto últimamente y hazles saber que se les hecha de menos.

Lee el "Solo por Hoy" de OA cada día y comenta el tema del día con otros OAS.

Llama a tu padrino o a otro miembro antes de tomar ese primer bocado compulsivo.

En las reuniones expresa tu gratitud a tu PS por la abstinencia.

Escribe acerca de tus sentimientos. Trata de identificar tus resentimientos.

Preséntate voluntario para leer o compartir acerca de una herramienta o de una parte del formato en las reuniones.

Conviértete en padrino y recuerda que solo apadrinamos hasta el nivel de nuestra experiencia. "Debemos darlo para conservarlo".

Habla con otros comedores en exceso compulsivos acerca de OA y de cómo funciona. Invítalos a una reunión o dales una lista de reuniones.

Cuando sientes resentimiento hacia otro miembro, habla a la persona a cerca de ello, y pide a tu PS que te ayude en liberarte de el.

Lee el mini panfleto de "Solamente por Hoy" cada día

Antes de comer por sentimientos, compártelos en las reuniones o con otros OAs.

Llama a otros miembros además de a tu padrino.

Pide ayuda a tu Poder Superior cuando la necesites.

Acepta tu humanidad, y deja de soñar con la perfección.

Asiste a las reuniones y celebraciones de OA.

Informa a la secretaria de tu grupo cuando celebras tu recuperación o cumpleaños de tu abstinencia en OA.

Escribe un articulo para Lifeline- reuniones escritas de OA. Regala copias de Lifeline a otros: Déjalas en salas de espera y en autobuses.

Comparte con otros OAs por e-mail, siempre recordando el anonimato.

Da la bienvenida a un miembro al que no has visto antes (recuerda como te sentiste en tu primera reunión). Participa en las reuniones para recién llegados.

Preséntate para dirigir tu grupo durante un mes. Para ser orador.

Ayuda a sacar o a guardar la literatura en las reuniones.

Vuelve a poner tu silla donde estaba y recoge toda la basura que queda después de una reunión.

Queda con miembros antes de la reunión o pideles que vayan a tomar café, compartiendo y remandándonos después de la reunión.

Llama a miembros de la hoja "Nosotros nos preocupamos" durante la semana

Usa la herramienta de escribir anotando cada mañana cinco cosas por las que estás agradecida. Cada noche, escribe cosas que has hecho bien y tres cosas que podías haber hecho mejor.

Sigue viniendo.

SUGERENCIAS PRÁCTICAS SOBRE ABSTINENCIA y RECAIDAS

2010-12-21T13:07:00.000+01:00

SUGERENCIAS PRÁCTICAS SOBRE ABSTINENCIA y RECAIDAS

(este listado de sugerencias no son literatura oficial de OA, si no reflexiones e ideas de muchos miembros de OA)

1.90 días / 90 reuniones: ir a todas las reuniones posibleshasta que uno se sienta seguro de que no va a recaer a las primeras de cambio. Sin excusas, por encima de todo. Antes que nada, las reuniones. Recuperarme, dejar de darme atracones tiene que ser una prioridad, y eso se consigue yendo a las reuniones, es allí donde se habla de como se hace eso. Si tengo que escoger entre otra cosa y una reunión, escoger la reunión.

2.No aislarme: No encerrarme en casa, no apagar el móvil, no abandonarme a la soledad y el dolor pues es llevarme a los brazos de la enfermedad. Si yo me privo de las fuentes de recuperación, que vienen a mi a través de los grupos, y del teléfono, y del contacto con otros comedores compulsivos en recuperación, me entrego a la enfermedad. A solas la comida siempre gana, por que es muy poderosa, nadie es lo suficientemente fuerte para ganarle a la comida en solitario, en su terreno.

3.Alejar de mi todos mis alimentos compulsivos: tirarlos, quemarlos, regalarlos, lo que uno quiera menos comerlos y tenerlos a la mano para consumirlos. Si no puedo quitarlos de en medio, al menos me voy de donde están. A ningún drogadicto trabajando por salir de la drogadicción se le ocurriría tener un pico de caballo o una papelina lista para ser consumida en el baño, ¿entonces por que he de tener yo alimentos compulsivos y peligrosos en la nevera? Para esto es vital la colaboración de las personas con las que uno convive. No pasa nada por no tener un determinado alimento en casa. No debo justificarme diciendo que lo tengo en casa para otra persona. Esa persona puede comerlo fuera de casa. Si mi familia me ayuda parano tener alimentos compulsivos cerca es un gran apoyo y he de estar agradecido, pero no puedo responsabilizarles ni culparles por comer o tener en casa alimentos compulsivos para mi. Yo soy el único responsable de mi recuperación.

4.Escribir un inventario sobre todas las cosas que suceden AHORA en mi vida que me duelen por las cuales estoy comiendo. Se trata de ver que hay en mi vida que me duele tanto que activa el mecanismo adicto de refugiarme en la comida. La verdad me hará libre, o eso dicen.

5.Aprender las circunstancias por las que recaigo y evitar que se repitan. Estar prevenido y aprender que hacer cuando esas circunstancias se vuelven a dar si es que no puedo evitarlo. Por ejemplo siempre recaigo en cenas familiares o en la misma máquina de dulces del trabajo. Así pues, no caer dos veces en la misma piedra, verla venir, y ser mas listo que la trampa que me pone la enfermedad. Trabajar a la preventiva para no caer en las trampas de la enfermedad.

6.Seguir escribiendo el plan de comidas, y si es modificado o hay atracones, escribirlo igualmente. Esto ayuda a visualizar la cantidad de comida que uno come y el daño que le estoy haciendo a mi cuerpo, lo que fomentalas ganas de querer parar. Si no escribes el plan de comida ¿a que estas esperando?

7.Hablar con aquellas personas que están abstinentes y preguntar acerca de como salieron de los atracones, aprender de su experiencia como miembros de oa en recuperación.

8.Antes dedarme un atracón, llamar como ultimo recurso para evitarlo. Hablar con otra persona de oa sobre los motivos por los que quiero comer, puede sacarme de la niebla mental que pone en mi cabeza la enfermedad haciéndome creer que comer es la única salida. Otra manera de ver las cosas puede hacerme recapacitar y hacerme ver que comer no es la solución, solo agrava el problema.

9.Recordar que si tengo un problema y como, tengo dos problemas, y el problema original que me lleva a comer seguirá ahí esperándome cuando la borrachera del atracón se haya ido.

10.Si no se que comer para estar abstinente, hacérmelo fácil. Comer de menú, o comer siempre igual puede ayudar al principio, pues elimina el tener que escoger nosotros que comer, y el restaurante nos mide las cantidades. Pues si estamos mal siempre queremos comer alimentos compulsivos y en grandes cantidades.

11.Crear una abstinencia y un plan de comidas fáciles de cumplir y alcanzar, no una idea perfeccionista e irreal de ambos que no sea irrealizable para mí. No querer pasar de los atracones a la dieta, por que la dieta solo provocara mas atracones, ningún cuerpo soporta tales tirones alimenticios, y tal maltrato, pasar de la abundancia excesiva a la dieta. Al menos inicialmente, conformarnos con comer tres veces al día. En oa adelgazamos por que no nos damos atracones, no por que hagamos dieta. La dieta, para mi humilde opinión, solo aumenta la obsesión por la comida, dándole el poder del objeto prohibido a la comida.

12.Si recaigo cuando voy al supermercado, voy a una reunión antes de ir a comprar, o llamo antes de entrar. Yo trato de evitar la visión de grandes cantidades de comida, y si no puedo, al menos pido ayuda.

13.Si recaigo cuando paseo por la calle y no puedo evitarentrar en las tiendas que tienen eso tan rico que despierta mi compulsión, procuro no ir por la zona donde se que están es tiendas donde venden mis alimentos compulsivos, miro a otro lado, o me cambio de acera.A mi me ayuda no llevar dinero encima suelto por que me invita a la tentación,y tampoco llevo tarjetas de crédito, para poder evitar pagar con tarjeta. Si no puedo comprarlo no puedo comerlo.

14.Si tengo que robarlo para comerlo ¿es mi enfermedad tan fuerte como para obligarme a robar comida? Justo como los drogadictos desahuciados que roban para comprar su dosis diaria...

15.Cuidar de mi mismo y de mis emociones. Hacer cosas que me gusten y me den tranquilidad. Nadar, caminar por un parque. Evitar actividades cansinas, estresantes y agobiantes, o con mucho ruido. Lo que necesito es paz y no sobresaltos innecesarios que acentúen mi sensación de ansiedad, que desemboca en la comida.

16.Pedir ayuda a mi poder superior para que me de la fortaleza que yo no tengo para decir que no al siguiente bocado compulsivo. La oración y meditación pueden ser unos oasis de paz en si mismos.

17.Comprometer el plan de comidas. Llamar a una compañera para contarle lo que voy a comer.

18.Rezar mucho. Pedir a dios que me de fuerzas para salir de la recaída, y para usar las herramientas con la misma intensidad que las usaba antes de recaer.

19.Tomarme un tiempo para meditar en silencio. Puede ser por la mañana para predisponerme positivamente para el resto del día. Esto ayuda a frenar la negatividad de día a día.

20.Buscar madrina rápidamente y a toda costa. Salir de una recaída o mantenerme abstinente en momentos de peligro es mucho mas difícilsin la herramienta del apadrinamiento.

21.Aprovechar al máximo las reuniones. Llegar pronto e irme tarde. Estar presente y centrado en la reunión. Muchas veces nos relajamos tanto que nos dormimos, o estamos escribiendo sobre otros temas, o enredando por el móvil. ¿saco todo el jugo que puedo a las reuniones a las que voy? ¿voy a todas las reuniones que puedo y necesito a la semana?

22.Salirme de mi para ayudar a otros. Olvidarme de mi mundo personal y entregarme al altruismo nos llena de la satisfacción de ayudar y del agradecimiento de los demás, especialmente si es de un comedor compulsivo que esta pasando un mal momento en su recuperación.

23.Para evitar comer ese primer bocado compulsivo o coger fuerzas para remontar, recordarme a mi mismo en el peor momento de mi enfermedad para no querer volver allí. Acordarme de lo que duele la recaída. El dolor de comer compulsivamente puede ser un motivo para no recaer.

24.Ante una tentación o amenaza de recaída, al usar el teléfono, hablar con mas de una compañera hasta que se vaya el deseo de comer compulsivamente. Comprometer que voy a hacer con el alimento compulsivo que tengo entre manos. Si lo voy a tirar, si lo voy a regalar, etc.

25.Pedir a dios en voz alta que se lleve el deseo de comer compulsivamente.

26.Si como por que tengo problemas y estos me sobrepasan, recordar quesi como me estoy anulando, volviéndome incapaz para resolver el problema que tengo de verdad. La comida no es el problema, por mucho que yo lo quiera poner de por medio para olvidarme del problema real.

27.Escribir el motivo o los motivos por los cuales quiero comer, para así darme cuenta de ellos.

28.Fijarnos en como se alimentan otras personas que están en recuperación para salir de la trampa de las cantidades y el que comer que nos pone la enfermedad.

29.Reconocer que todos los alimentos que llamamos “dudosos” son compulsivos.

30.Pedir a otras personas que se lleven los alimentos compulsivos lejos de mí.

31.Aplicar los pasos cuando no acepto lo que me pasa. La no aceptación me puede llevar a comer compulsivamente. Para sobrepasar la no aceptación tendré que trabajar la situación con la ayuda de los pasos.

32.Llamar a otra persona de oa para descubrir la negación de mi enfermedad, y de las personas que me rodean. La enfermedad es tan fuerte, astuta y poderosa, que puede ponerme una venda en los ojos y no darme cuenta de cuando un alimento me es compulsivo o no, de cuando estoy comiendo compulsivamente o no. Incluso puedo estar en sociedad, rodeado de personas, donde todos estén comiendo compulsivamente y para ellos sea normal.

33.Escribir detalladamente como, cuando, por que de mi plan de comidas.Detallarlo todo, como los he comprado, como los he cocinado, que siento cuando los como. Así me daré cuenta de la carga emocional que pongo en los alimentos.

34.Usar las herramientas en los momentos en los que soy más débil. Cuando estamos cansados, al salir del trabajo, al tener bajones emocionales. No hacer caso a las voces internas en esos momentos y seguir nuestra rutina a rajatabla.

35.Ante personas ajenas que comen distinto a mi, lo mejor es la sinceridad.Si he de convivir con personas que comen mis alimentos compulsivos, o me los regalan, o me los ofrecen, lo mejor es decir sinceramente que no puedo comerlos y por que.

36.Ir a una reunión abierta de AA (alcohólicos anónimos) o NA (Narcóticos anónimos) para comparar la compulsión por la comida con el alcoholismo o la drogadicción. Así seremos conscientes de nuestra propia adicción a la comida y los mecanismos comunes que tienen todas las adicciones.

37.Para evitar comerme las sobras de las comidas de otras personas, ponerles jabón (lavavajillas) antes de tirarlas a la basura.

38.Igualmente ante el problema de las sobras, hacer la comida justa para que no sobre.

39.Evitar ir a los lugares en los que se que puedo recaer: supermercados, restaurantes, pastelerías…

40.Cultivar una actitud de recuperación. ¿Cómo? Preguntándome si realmente quiero comer o recuperarme.

41.No asociar el hambre con el ir a comprar comida. Atacar la idea en su origen, para no dejarme llevar por los pensamientoscompulsivos. ¿Tengo hambre por que mi cuerpo pide combustible?, ¿o tengo hambre por que hay algo emocional que me esta fastidiando?. No ir nunca al supermercado en horarios de comidas o cuando estoy compulsivo.

42.Buscar la idea de saciedad y educarla para no alargar mis comidas hasta el infinito.

43.Si has comido una pequeña cosa, no significa que tengas que comerte 300 cosas más. La siguiente comida puede ser buena. Irme y ponerme a hacer otras cosas puede distraerme para no comer todas esas cosas una tras otra.

44.No machacarme ni culparme a mi mismo con la recaída. La culpabilidad solo lleva a más atracones.

45.En momentos de peligro, como la navidad, ir a todas las reuniones posibles.

46.Si tengo comidas como eventos sociales, comidas de negocios, cenas de navidad, saber por anticipado que voy a comer y con quien.

47.Pedir ayuda a dios para que me ayude a cambiar parte por que mi razón me lleva siempre a comer compulsivamente. Ser humildepara pedir ayuda. No puedo yo solo ni por mi mente ni por mi pensamiento. Soy impotente ante la comida y solo un poder superior a mi puede ayudarme.

Los 12 Síntomas. “Hacer Dieta sin Recuperación”

2010-12-21T01:05:00.002+01:00

El Síndrome de la Intoxicación Sin Comida (Borrachera Seca)

Los 12 Síntomas. “Hacer Dieta sin Recuperación”

No es lo mismo estar en abstinencia física que estar en recuperación.

Estar en abstinencia física, significa simplemente dejar de consumir carbohidratos, dejar de comer compulsivamente, dejar afuera los alimentos que nos despiertan la compulsión, abstenernos del primero bocado compulsivo y pesar o medir.

Recuperación significa aprender a vivir en abstinencia física mediante un continuo crecimiento emocional y espiritual, que permita alcanzar madurez en las tres áreas que nos integran; física, emocional y espiritual. En otras palabras: la suma de la abstinencia física y la madurez constituyen la recuperación.

Muchos comedores compulsivos (alcohólicos) dejan de comer (beber) pero no crecen emocional ni espiritualmente.

Aunque permanezcan abstemios en el área física continúan siendo unos bebes emocional y espiritualmente. Estas personas padecen lo que se llama “El Síndrome de la Intoxicación sin Comida” (Borrachera Seca).

Este síndrome es una forma de neurosis que padece el comedor compulsivo (alcohólico) que esta en abstinencia física, quien solo se conforma con dejar de comer (beber). Impide la plenitud de vida del comedor compulsivo (alcohólico), provoca que persistan sus problemas familiares, laborales y sociales, y que continúen la insatisfacción y la infelicidad. Así mismo, constituye una de las principales causas de recaídas de los comedores compulsivos (alcohólicos).

Lograr la abstinencia física es tan solo el fin del principio

El verdadero camino hacia la recuperación comienza en el momento cuando se alcanza una absoluta convicción de la abstinencia física, cimiento donde se construirá el edificio de la recuperación.

Es muy importante que un comedor compulsivo (alcohólico) en recuperación aspire verdaderamente a la recuperación y no se quede en la mediocre conformidad de la abstinencia física. Si es difícil dejar de comer, es mucho más difícil crecer emocionalmente y espiritualmente, para alcanzar la madurez. No se olvide que la combinación de abstinencia de comida (alcohol) mas la madurez emocional y espiritual del individuo es lo que constituye verdaderamente la recuperación.

En esta ocasión solo presentamos la lista de los síntomas y explicaremos, breve y rápidamente, cada uno de ellos:

1. Inmadurez e infantilismo:

Detención del crecimiento emocional y persistencia de las dependencias. Es el síntoma esencial de la intoxicación seca (borrachera seca). La incapacidad de crecer emocionalmente. Aunque ya no come (bebe), el comedor compulsivo (alcohólico) sigue siendo un niño en su manera de pensar, de manejar sus emociones y de actuar. Al seguir siendo un niño en lo emocional, no podrá comprometerse como un adulto responsable que pueda alcanzar sus objetivos de vida. Como buenos bebes emocionales estos comedores compulsivos (alcohólicos) siguen dependiendo de figuras tales como su madre, su padre, sus hermanos, su esposa, sus amigos, su jefe, etcétera. Esta dependencia impide que obtengan dos condiciones fundamentales en la recuperación que son la autonomía y la responsabilidad. Al estar atados emocionalmente a otras personas, continúan culpando a estas de sus fracasos existenciales y siguen jugando el papel de victimas y en la auto-conmiseración.

2. Actitud permanente de deshonestidad ante si mismo y los demás.

La deshonestidad es un mal hábito que adquiere el comedor compulsivo (alcohólico) durante el desarrollo de su enfermedad. Engaña, miente, inventa pretextos, promete y no cumple, hace trampa, no respeta las reglas del juego, pide prestado y no paga, ofrece mordidas para evitar ser detenido y practica otro tipo de corruptelas, etcétera. Esta inercia de deshonestidad permanece aun después que el comedor compulsivo (alcohólico) deja de comer (beber). Le sigue mintiendo a su esposo/a, continua sin pagar sus deudas, persisten las promesas incumplidas, entre otros. Con frecuencia sigue mintiendo a su terapeuta o dice mentiras en su grupo. Le cuesta mucho trabajo la práctica cotidiana de la honestidad. Lo mas grave del caso es que muchas de estas mentiras el se las cree, persistiendo esta actitud de evadir su propia realidad y no aceptarla.

3. Amargura e insatisfacción emocional por persistencia de los resentimientos.

A pesar de que ya no come (bebe), el comedor compulsivo (alcohólico) no logra alcanzar esa plenitud de vida donde dienta la satisfacción por vivir. Esta descontento, inconforme, con muchas áreas de amargura en su vida y sin poder saborear las mieles de la recuperación. Dejar de comer (beber), para el, constituye una obligación mas que una convicción y la recaída suele ser frecuente entre los insatisfechos existenciales. Además guarda aun muchos resentimientos de su vida pasada que no ha podido superar. Esta enojado con la gente y con el mundo. Son los tipos intoxicados sin comida (borrachos secos) encadenados al pasado que no pueden aplicar el solo por hoy.

4. Permanente sentimiento de culpabilidad con autodevaluacion, minusvalía y tendencia al autocastigo.

Estos comedores compulsivos son los que arrastran un lastre terrible de culpabilidad acumulado en el pasado y que no se han logrado perdonar. Siguen sintiéndose culpables de muchas situaciones, como la muerte de un ser querido, la enfermedad de alguno de sus hijos o el fracaso de otros, etcétera. Son personas con muy baja autoestima y con una tendencia muy grande hacia el perfeccionismo. Como no se perdonan a si mismos (aunque los demás ya los hayan perdonado) se sienten menos que los demás y con sentimientos de autodevaluacion personal. Para liberarse de esa carga, desarrollan una necesidad neurótica de expiación por lo que caen en conductas autodestructivas, se sabotean el éxito y no se sienten merecedores de la felicidad. Estas tendencias autodestructivas pueden provocarles una recaída.

5. Egocentrismo, autosuficiencia neurótica, mal manejo de la agresividad y tendencia a la omnipotencia.

El egocentrismo en el comedor compulsivo (alcohólico) es la compensación neurótica de un complejo de inferioridad y una baja autoestima que, como a todos los emocionalmente infantiles, los conduce a una actitud de sobre compensación y entonces quieren llamar la atención de los demás. Por eso cuando se intoxican (emborrachan) se convierten en el bufoncito de la fiesta. Una vez que dejan de comer (beber), su egocentrismo lo dirigen a los miembros de su familia o a sus compañeros de grupo, en su trabajo o a las personas en general, desarrollando actitudes conflictivas con mal manejo de la agresividad, que frecuentemente llega a ser ingobernable entrando en continuos conflictos con los demás e incapacitándose para la recuperación. La autosuficiencia neurótica se refiere al autosuficiente productivo que es consecuencia de la madurez, sino al que sigue pensando que no necesita ayuda de los demás y que el solo se las puede arreglar, lo que lo conduce irremediablemente a decisiones equivocadas para la resolución de sus problemas existenciales. Cuando la autosuficiencia neurótica se exacerba en exceso se convierte en omnipotencia, la cual es el defecto de carácter más grave en el que puede caer un comedor compulsivo (alcohólico). La omnipotencia es una forma patológica de la soberbia. Un complejo de superioridad que disfraza un profundo sentimiento de inferioridad que quiere ser compensado.

6. Medios permanentes: actitud de temor ante retos de la vida con angustia y tensión continuas.

Muchos comedores compulsivos (alcohólicos) viven eternamente angustiados. De hecho ya vivían en tensión desde antes de comer (beber) y aquello que los llevo a su compulsión por la comida (alcoholismo) fue la necesidad de aliviar sus tensiones por medio de la comida (alcohol). Estos individuos son generalmente muy inseguros, aprehensivos, que viven en constante estado de tensión y que desarrollan muchos miedos. Miedo a los problemas, miedo a los conflictos, miedo a las enfermedades, miedo a las responsabilidades, miedo a ser adultos, miedo al trabajo, miedo a los peligros cotidianos, miedo a la muerte, etcétera. No tienen la posibilidad de vivir en el presente, sino que viven instalados en el futuro. Se angustian por lo que no ha sucedido todavía. Esto obviamente afecta su salud, pues viven continuamente en tensión y bajo estrés prolongado, lo que les ocasiona síntomas diversos como dolor de cabeza, dolor de espalada, sudoración, trastornos del sueno y del apetito, entre otros. En ocasiones su angustia es tan severa que pueden padecer otros desordenes psiquiátricos tales como fobias, obsesiones, compulsiones o ataques de pánico. Este tipo de comedores compulsivos (alcohólicos) en recuperación, independientemente de su Programa de 12 Pasos deben recibir atención especializada por un psiquiatra.

7. Depresión cíclica o permanente con actitudes de pesimismo, desmotivación y baja energía.

Otro tipo de adictos en recuperación son los depresivos. Son personas muy vulnerables en el aspecto emocional que constantemente se sienten tristes, con baja energía, con incapacidad para disfrutar de las cosas, tendencia a la tristeza y la apatía, desmotivados existencialmente, con pocos deseos de vivir y, en ocasiones, con muchos deseos de morir. Tanto este síntoma como el anterior (angustia) corresponden a lo que se llama trastorno dual, es decir, el enfermo tiene otra enfermedad psiquiatrita además de su adicción, ya que tanto la angustia como la depresión son enfermedades que afectan la salud mental y por lo tanto requieren de atención médica especializada.

8. Ingobernabilidad sexual y sentimental.

El perfil psicológico del adicto se caracteriza por la dificultad que tiene para manejar tanto impulsos de tipo sexual como de carácter sentimental. Desde antes de iniciar a comer (beber) el comedor compulsivo (alcohólico) ya presenta estas tendencias. Siendo una persona insegura y con baja autoestima tiene muchos problemas para involucrarse con el sexo opuesto. Es por eso que recurre a la muleta emocional de la comida (alcohol) u otras drogas para poderse dar valor y desinhibirse. Bajo el efecto de la comida (alcohol) se atreve a hacer cosas que no hace abstemio pero mal planeadas y peor manejadas. Cuantos comedores compulsivos (alcohólicos) se le han declarado a un hombre o mujer totalmente intoxicados (borrachos) y después se arrepienten o cuantos otros han aceptado firmar un acta de matrimonio en estado de intoxicación con la comida (ebriedad). Por otro lado, en estado de intoxicación con la comida (alcohólica) se desencadenan los impulsos sexuales mas primitivos dando lugar a conductas indeseables como violencia sexual (violación, estupor, sadismo) o conducta homosexual. Muchos comedores compulsivos (alcohólicos) que ya no comen (beben), continúan secos porque persisten en actitudes de violencia sexual, machismo o celos patológicos. No se puede hablar de recuperación cuando el comedor compulsivo (alcohólico) en recuperación sigue controlando, amenazando, golpeando o celando a su cónyuge. Se presentan también problemas de eyaculacion precoz, impotencia o frigidez. La infidelidad con la pareja y la tendencia a la promiscuidad sexual es otra manifestación de intoxicación sin comida (borrachera seca) a nivel sexual y sentimental. Muchos de estos ingobernables sexuales terminan desarrollando una adicción sexual o co-dependencia sentimental hacia su pareja.

9. Negación de su realidad no intoxicada con comida (alcohólica) con persistencia de los mecanismos de racionalización y proyección.

Aunque se mantiene en abstinencia fisica, este intoxicado sin comida (borracho seco) sigue estando en negación. Y aunque ya no niega su compulsión por la comida (alcoholismo), sigue negando una serie de defectos de carácter, que no alcanza a visualizar ni aceptar y que le impiden un óptimo crecimiento emocional. Este tipo de comedores compulsivos (alcohólicos) suelen molestarse mucho cuando alguien los confronta con sus zonas erróneas y suelen cambiar de grupo frecuentemente porque se dicen atacados desde la tribuna. También rechazan cualquier tipo de psicoterapia profesional argumentando ignorancia de los médicos y psicólogos respecto a la compulsión por la comida (alcoholismo) y al Programa de 12 Pasos. Siguen buscando culpables de todo lo malo que les pasa.

10. Sustitución de la comida (alcohol) por otras sustancias o conductas adictivas.

Muchos comedores compulsivos (alcohólicos) dejan de comer (beber), pero sustituyen su conducta compulsiva hacia la comida (alcohol) por otro tipo de drogas como los enervantes o los barbitúricos. Muchos otros dejan de comer (beber), pero en su lugar empiezan a desarrollar conductas tales como el juego compulsivo, el sexo compulsivo o la adicción al trabajo, A veces caen en la automedicación de pastillas tranquilizantes o se hacen adictos al tabaco. A veces los comedores compulsivos en recuperación olvidan que el tabaquismo también es una adicción que enferma y mata igual numero de personas que el comer compulsivamente (alcoholismo). No hay que olvidar que en la compulsión por la comida (alcoholismo), la conducta de comer (beber) excesivamente, es tan solo el síntoma de un trastorno mas profundo caracterizado por una estructura patológica de naturaleza adictiva cuyo origen es genético y que lo convierte en adicto potencial a cualquier tipo de sustancia o de conducta que le provoque una estimulación ene el centro de recompensa del cerebro. Esta estructura enferma del comedor compulsivo (alcohólico) también lo conduce a un mal manejo de todas aquellas situaciones existenciales que le generan angustia o estrés. A esto se llama la ingobernabilidad emocional.

11. Espiritualidad ausente o muy empobrecida, con soberbia intelectual, tendencia al materialismo y nula o poca fe.

Muchos comedores compulsivos (alcohólicos) se recuperan físicamente, logran una mejor gobernabilidad de sus emociones y alcanzan una mejoría en su funcionamiento y adaptación social, pero no experimentan ese despertar espiritual que es una condición fundamental para alcanzar una recuperación integra. No hay que olvidar que la esencia del Programa de los 12 Pasos es fundamentalmente espiritual y que además de la recuperación psicofísica y social debe de haber una conversión espiritual, esto es, la recuperación de la fe. De la fe en si mismo, en los demás, en el mundo y en un poder superior que todo mundo tiene incluyendo los agnósticos. Hoy en día la complejidad de la sociedad con su variedad de ideologías, la influencia de los medios de comunicación, la radio, la televisión, el teléfono, la red electrónica, la música y las películas, junto con las demandas inhumanas de mantener una posición social. La rapidez de las competencias comerciales y empresarias, las fuerzas políticas, sociales y culturales, crean un ambiente caótico y estresante, empujando a la persona muchas veces a la ansiedad, la depresión, la agresividad, la violencia y a otros desequilibrios emocionales y de comportamiento. Los medios de comunicación muchas veces crean una imagen falsa de la realidad, manteniéndonos ocupados sin tiempo para orar o para nosotros mismos, cayendo a un alimento espiritual raquítico. Bajo estas circunstancias el cuerpo corre mayor riesgo de enfermarse debido a la energía que gasta en mantener un equilibrio a la sobredemanda que se le exige ejecutar. He aquí que se originan los dolores o achaques en diferentes partes de cuerpo y que a la larga pueden dar origen a tumores o a la desintegración de laguna fibra en algún órgano del cuerpo. Estos síntomas que acabamos de mencionar muestran su origen en un desequilibrio psicológico, emocional y corporal que tienen su origen en la falta de alimento espiritual. Dicho de otra forma, la falta de cuidado de nuestra alimentación espiritual crea un desequilibrio severo en la dimensión emocional, mental y corporal de nuestro organismo. Las crisis familiares y sociales que vivimos en estos tiempos complejos son el resultado del descuido espiritual al desequilibrarse el individuo, la familia sufre y en consecuencia la comunidad y el sistema ecológico. En otras palabras la crisis interna crea una crisis externa y cósmica. La espiritualidad ausente o empobrecida es también reflejo de una soberbia intelectual y de autosuficiencia existencial de ciertos comedores compulsivos (alcohólicos) en recuperación que han alcanzado un buen nivel cultural, de riqueza, de poder o de prestigio. Esta falta de humildad los hace caer en una soberbia progresiva que puede degenerar en uno de los mas graves síntomas de la intoxicación sin comida (borrachera seca) que es la omnipotencia. El que padece de omnipotencia piensa que solo el mismo es su Poder Superior.

12. Comportamiento inadecuado en su grupo de recuperaron tanto con sus compañeros como con los principios del programa.

La falta de crecimiento emocional provoca una distorsión del entendimiento, a tal punto, que el comedor compulsivo (alcohólico) en recuperación distorsiona la filosofía y los principios del Programa de 12 Pasos lo que da lugar a un comportamiento inadecuado en su grupo. Eso lo lleva a interpretar muy a su modo y conveniencia los principios básicos del programa, los cuales enfoca más hacia la compensación de sus carencias neuróticas que al bienestar común, la unidad y el servicio. Lejos de convertirse en un testimonio de recuperación y sano juicio, en su manera de comportarse con los demás, se convierte en el típico miembro del programa inconforme y conflictivo con todo lo que se hace en el grupo. Las conductas erráticas de estos intoxicados sin comida (borrachos secos) son las luchas de poder, las envidias, los resentimientos hacia otros compañeros, el exhibicionismo, las criticas malsanas, los chismes y las politiquerías. Otros en cambio manifiestan su intoxicación sin comida (borrachera seca) adoptando una conducta extremadamente pasiva en su grupo (no pasan a compartir, ni leen la literatura, ni cooperan con el servicio y solo se concretan a escuchar pasivamente, beber café y criticar a los demás) o teniendo motivaciones neuróticas para asistir a la reunión para hacer negocios con los compañeros del grupo, pedir dinero prestado (y no pagar) o involucrarse emocional o sexualmente con compañeros o compañeras del sexo opuesto.

La recuperación integral de la compulsión por la comida (alcoholismo) y otras adicciones constituye un proceso largo y complicado que todo enfermo en recuperación debe tener en cuenta. El alcanzar la recuperación implica la práctica de cualidades tales como la libertad, la responsabilidad, la honestidad y la humildad desarrolladas en un marco de disciplina, paciencia, perseverancia, determinación de cambio y mente abierta. Una vez alcanzada la inercia de la recuperación, se logra un fenómeno de crecimiento emocional y espiritual progresivo que no tiene límites y que conducirá a la persona al objetivo final del tratamiento que es alcanzar la felicidad.

Primer paso, actualizacion de diciembre 2010

2010-12-09T14:56:00.002+01:00

Primer Paso:

"Admitimos que éramos impotentes ante la comida y que nuestras vidas se habían vuelto ingobernables."

"En comedores compulsivos anónimos comenzamos nuestro programa de recuperación admitiendo que éramos impotentes ante la comida. Muchos de nosotros nos rebelamos cuando nos desafiaron a admitir la derrota para controlar nuestra forma de comer.

La derrota es un concepto interesante. Creo que yo no me siento derrotado por la comida. Se que necesito ayuda y que yo solo no puedo con ello. Lo que me desconcierta es que para mi la comida o el peso no son el centro de mi vida a pesar de la recaída de 30 kg que llevo a mis espaldas. No me siento culpable por ello. Y solo me duele momentáneamente. No me ha llevado a la depresión extrema de la que vengo y que tenía antes de entrar en oa. Es extraño por que siento que la recaída no me causa sufrimiento y dolor. Y antes si era asi para mi. La comida es astuta desconcertante y poderosa, y el hecho de que ahora no la asocie al dolor puede ser que me esta haciendo la jugada la enfermedad, por que durante mucho tiempo tuve claro que comer compulsivamente era malo para mi y me sentía culpable por ello. No se en que momento deje de verlo como algo peligroso, dañino, o perjudicial para mi. Se que lo es con la razón, pero no lo siento así con el corazón. Antes sufría cuando comía, ahora no. Y eso me desconcierta. Por que sentirme culpable por comer compulsivamente me hizo tocar el fondo necesario para salir adelante. Creo que esto puede ser la negación de la enfermedad, que la comida me tiene colocado…

Cada cierto tiempo en el pasado o periódicamente fuimos capaces de hacerlo. Insistíamos en pensar: Nuestra manera de comer puede estar fuera de control en este momento, pero algún día tendremos la fuerza de voluntad suficiente para controlar nuestros excesos en el comer, y ese día, ya no la volveremos a perder. Sin embargo, para muchos de nosotros, los días de comer controladamente se fueron volviendo menos numerosos y mas lejanos, hasta que al fin, recurrimos a CCA en busca de una nueva solución."

Yo no creo que mi simple fuerza de voluntad me valga para controlar la comida. Yo necesito ayuda, y no hago mas que buscarla con fuerza, por que se que Oa es mi única solución.

"En CCA aprendimos que no es la falta de fuerza de voluntad lo que nos convierte en comedores compulsivos. De hecho, los comedores compulsivos a menudo demuestran poseer una cantidad excepcional de fuerza de voluntad.

No es cuestión de fuerza de voluntad. No es cuestión de no querer comer algo e intentarlo con todas tus fuerzas. En esas luchas interiores la comida siempre gana. Lo tengo comprobado. Es cuestión de no sentir el deseo de comer compulsivamente, que va y viene. Yo puedo desear no querer comer compulsivamente y poner toda mi voluntad en ello, y lo mas normal es que caiga derrotado.

Comer Compulsivamente es una enfermedad que no puede ser controlada por la sola fuerza de voluntad. Ninguno de nosotros escogió tener este desorden más que si hubiera decidido tener cualquier otra enfermedad.

La fuerza de voluntad no me funciona. Yo creo que el programa reeduca mi mente para llegar a no sentir los deseos compulsivos. Y también me enseña a que hacer cuando los siento. Como encauzarlos para no recaer cuando me siento compulsivo.

Podemos dejar ahora de CULPARNOS O DE CULPAR A OTROS a causa de nuestra forma compulsiva de comer.

Afortunadamente yo ya he dejado de culpar a mi familia por mi enfermedad de comer compulsivamente. Igualmente ya no me siento culpable cuando lo hago. Creo que es por que he aceptado que estoy enfermo, y nadie es culpable de tener una enfermedad, igual que nadie es culpable de pegarle al de al lado un resfriado.

La enfermedad de la comida compulsiva es de tres naturalezas: FISICA, EMOCIONAL Y ESPIRITUAL.

Comer compulsivamente no se origina simplemente de los malos hábitos alimenticios aprendidos en la infancia, ni a causa de problemas y desajustes, ni únicamente por amor a la comida, a pesar de que estos tres factores pueden influir en su desarrollo.

Todo esto influirá, y mucho, en ser o no comedor compulsivo. Pero no me soluciona nada. No hay un remontarse hasta el origen y apagar en mi cabeza un interruptor por el cual deje de ser comedor compulsivo.

Es posible que muchos de nosotros hayamos nacido con una predisposición física o emocional para comer compulsivamente. Cualquiera que sea la causa, la realidad hoy es que, en lo concerniente a comida, nosotros no somos como la gente normal."

Igual que los comedores compulsivos, los comedores normales en alguna ocasión encuentran placer y evasión de los problemas de la vida consumiendo comida en exceso. Los comedores compulsivos, sin embargo, a menudo presentan una REACCION ANORMAL: cuando abusamos, no podemos detenernos.

He descubierto hace poco, mas bien me he dado cuenta, de algo que creo que es importante para mi en relación a esto del placer en la comida. Estoy de acuerdo en que la comida es un placer. Pero a mi me resulta dañino. Como todo en la vida en exceso se convierte en peligroso. Además como forma de placer es opcional. Puedo prescindir de ello por que tengo otras cosas en mi vida que me dan bienestar y alegría. No necesito comer compulsivamente para buscar placer. Por que ademas no lo da, si no que me produce dolor antes o despues. El truco de todo esto esta en que me creo que por lo mal que lo he pasado, o lo estoy pasando, necesito algo que compense ese dolor, y entonces es donde se inicia la búsqueda adicta de compensar el dolor con comida. Y esto es un error por que examinandome he aprendido que esa percepcion de dolor de la vida es erronea. La enfermedad ponen la vida mas gris de lo que realmente es. No necesito comer compulsivamente para vivir y afrontar los retos del día a día.

La vida se me acelera a mil por hora.

2010-11-24T11:32:00.002+01:00

La vida se me acelera a mil por hora.

Pasan demasiadas cosas a mi alrededor. Muchas y muy rápido. No todas alcanzo a comprenderlas. Las relaciones humanas son de lo
mas complicadas y dañinas. Son muchos intereses mezclados, dinero de por medio, empresas. Es una selva en la que trato de
buscar mi camino. Demasiada gente, demasiadas pasiones. Critican. Barren para cada uno, son egoistas, avariciosos. Son demasiados
defectos de caracter en el ambiente para mi.

Eso a mi me genera un estado de angustia y ansiedad, como de intranquilidad. Me cuesta desprenderme emocionalmente de todo ello. Son sus emociones, sus lios, sus puñaladas traperas. Yo no vivo asi. Yo soy legal, Soy honesto. Por que si no lo soy, el primero que se hace daño soy yo a mi mismo. Yo sufro viviendo en esa telaraña de oscuras pasiones y mentiras que parece salida de una pelicula de cine policiaco.

¿por que no me conviene vivir asi? POr que si sufro, y me ronda la ansiedad y la angustia, se activa el mecanismo de la enfermedad de comer para no sufrir, para tapar las emociones.

Con todo esto en mente, veo que la abstinencia, no es solo la comida, si no mucho mas. Es abstenerme de esta clase de emociones, comportamientos, incluso personas, por que me llevan a comer compulsivamente. La abtinencia asi vista es un estilo de vida, una manera de comportarse y de pensar. Un vive y deja vivir. Es vivir buscando mediante la honradez y la honestidad un estado de paz conmigo mismo y los demas. Yo siempre me lo he dicho que el dolor emocional que activa mi enfermedad surge de las dificultosas relaciones humanas.

Toda la sociedad hoy esta loca. Los jefes acosan a los trabajadores. Los maridos maltratan a las esposas. Los compañeros de colegio se persiguen. La gente se grita en los semaforos. Percibo como un estado de violencia pscologica agresiva de manera encubierta como una segunda piel en la sociedad. Es como una alienacion acidad y agresiva que produce monstruos emocionales.

Soy realista, la sociedad no va a cambiar, ni lo pretendo. Soy comedor compulsivo, y esto tampoco va a cambiar, al menos, hoy. Tengo que aceptarlo y vivir rodeado de todo esto, sin que me afecte. Es ahi, en este punto, cuando necesito la fortaleza que un poder superior a mi me puede dar. Si yo no puedo alguien podra, solo tengo que pedirle ayuda. Por que todo esto es demasiado para mi. A lo mejor suena distante, pero esta aqui y ahora, cuando veo a un señor gritandole al movil en una estacion de metro, o noto que alguien me miente, o por el mal ambiente que tengo en la oficina. Yo que he crecido en este ambiente, siento como la corriente me arrastra, y a veces me sale ser brusco y borde, incluso con quien yo mas quiero. No tengo fuerzas ni resistencia emocional para oponerme a todo esto, asi que pido ayuda humildemente.

Y puede parecer que exagero, que no todo el mundo es asi, que me quedo en el lado malo de la vida. Bueno esa percepcion oscura y tragica es parte de mi enfermedad, unido a una hipersensibilidad. Percibo todo con mas intensidad, por tener unos sentidos mas agudos y trabajados (creo que por puedo ser superdotado). Y la enfermedad de la compulsion por la comida, trabaja en mi cabeza para hacermelo ver todo negro, para asi tener excusas para seguir comiendo. En la abstinencia tambien va el aprender a ser positivo y ver las cosas de otro modo. Y el no hacer mias emociones de otros, desprenderme de ellas, y dejar de sufrir por lo que otros sientan, hagan o digan.

Recaida tras dos meses y medio de abstinencia

2010-11-17T01:23:00.000+01:00

Hoy tras dos meses y medio he recaído otra vez. Bueno hoy ha sido el fin del proceso donde por fin me he dado de bruces con la recaída, que se inicio hace unos días, y ha sido lento y gradual, con el habitual proceso de negación de la enfermedad. Durante estos días no sabía si estaba abstinente o en recaída, pero si notaba que iba cada vez a peor y que el deseo imperioso surgía. Por que si, no por nada emocional o por que haya pasado algo en mi vida que me haga sentir intranquilo y me haya robado la serenidad. Ha sido simple y pura gula.

Comedoras compulsivas en radio noticias asturias

2010-10-29T01:10:00.003+02:00

Si no puedes escucharlo con el reproductor de arriba, entra en http://www.goear.com/listen/ce1fc72/comedoras-compulsivas-en-radio-noticias-asturias-

Comedoras compulsivas en noticias cuatro

2010-09-16T23:19:00.000+02:00

Los pensamientos antes de un bocado compulsivo

2010-09-09T00:04:00.002+02:00

Son muchos los pensamientos que hierven en mi mente antes del primer bocado compulsivo. El “por un poquito no pasa nada” es una de las mentiras preferidas que me cuento. El “mañana empiezo la abstinencia” es una variación del mismo pensamiendo de “el lunes empiezo la dieta”. Siempre es mañana, no hoy, cuando voy a dejar de comer compulsivamente.

Otro pensamiento es el de olvidarme de todo comiendo. La fuga a traves de la comida. La gran mentira, por que cuando se va la comida, todo sigue ahí, esperandome.

La clave es el control de mi vida. El punto limite de ruptura donde todo me sobrepasa y deseo ir a comer, es cuando noto que mi vida no va como quiero, que las cosas no salen como deseo, y me frustro por ello. Esa es la impotencia ante la vida que llevo, que me hace creerme la mentira de la enfermedad de que si como “solo un poquito” el dolor se aliviara. Mi cabeza enferma me dice que me merezco esa pequeña compensacion.

Pero sobre todo me como las emociones que no son mias. Tengo un defecto de carácter muy peligroso. La codependencia. Unida a una intenligencia emocional superior, me hace ser hipersensible a todo lo que ocurre a mi alrededor. Algunas personas lo llamarian una alta empatia con los demas. Yo digo que absorvo las emociones a mi alrededor. Sobre todo si son negativas. Hago mias emociones que no los son. Y esto contribuye a sobrecargar el punto limite de mi resistencia, y que se active la adiccion y huya a esconderme de esas emociones negativas, que no son mias, en la comida.

Pensamientos de la enfermedad en mi cabeza

2010-09-07T20:11:00.000+02:00

Las mentiras de la enfermedad estaban en mi cabeza. Muchas excusas y coartadas que me ponía a mi mismo para justificar el comer compulsivamente. El principal pensamiento falso y erróneo es que un poco de comida (o un mucho) me dara el placer que aliviara eso otro que me duele y ante lo que me siento incapaz totalmente.

Ideas distorsionadas en cuanto a salud y peso. Como que podia manipular mi salud con la comida, en el sentido de que si me ponía malo era por que había comido algo, y no por cualquier otra razón como pasar frio. Y que si estaba malo tenia que comer ciertas cosas para curarme (obviando lo mas sencillo que es ir al medico y seguir la medicación que me recete).

Otras ideas distorsionadas se filtraban en mis emociones. Era como si mi relacion con los demas se pasara a traves de un cristal y yo las viera de otra manera, al trasluz de un cristal espeso y sucio. Por supuesto estas ideas enfermas magnificaban un dolor que realmente no es tal, me hacia ver cosas que no son, con el fin ultimo de que no lo soporte y coma compulsivamente.

Mi primer problema como comedor compulsivo está en mi mente mas que en mi cuerpo

2010-09-02T21:57:00.000+02:00

Yo creo que esto que me pasa de los atracones, que aprendi en oa que se llama “comer compulsivamente”, es una enfermedad mental. Creo que sufro un trastorno dela alimentación, que es una enfermedad mental como la anorexia y la bulimia. Asi pues al ser una enfermedad mental, el problema esta en mi cabeza. Ya me canse de mentirme a mi mismo y culpar a otros por la compulsion por la comida. Es mi mente la que esta enferma y la que necesita ser curada, con toda la ayuda que pueda conseguir. La enfermedad de la compulsion por la comida esta en mi manera enferma de pensar. Aprendida quizas del ambiente disfuncional y enfermo de la familia en la que creci. De las personas con actitudes enfermas cuyo trato hacia mi me era doloroso que yo puse inconscientemente en mi vida para perpetuar mi enfermedad de la compensacion del dolor con la comida.

Como se que es un problema de mis emociones, hace tiempo que aprendi que con las emociones no tengo que hacer nada, sobre todo con las negativas. Vienen, se sienten, y con el tiempo se van. Antes queria mitigarlas comiendo. Queria arreglar eso que me causaba dolor a base de arreglos o decisiones a la desesperada que siempre lo empeoraban todo.

Ahora que se que la enfermedad esta en mi cabeza, no me fio de mi. No tengo sano juicio. La obsesion con la comida es tal que imagino cosas, creo cosas que no son, y a veces hasta veo cosas que no son.

Creo que esta enfermedad no va de kilos, ni de comida, ni de mi cuerpo. Eso son solo sintomas, la manifestacion. La naturaleza de la enfermedad de la compulsion por la comida son mucho mas profundas. Es una grave alteracion de cómo percibo el mundo, de cómo siento, de mis emociones. Y de cómo las proceso en mi cabeza. Las personas normales no corren a comer por que cualquier tonteria les supone una dificultad o les duele. Afrontan el suceso y lo solucionan.

Un comedor compulsivo como yo, no actua asi. Agacha la cabeza, mete la cabeza debajo del ala, y come para no sufrir. Para compensar el dolor. Y sin embargo por el camino genera otro dolor aun mas gande. El de destruirse a uno mismo comiendo de manera dañina.

La comida es muy mentirosa. Me dice que con un poco de este u otro alimento mi vida sera mejor, y mis problemas se iran. Se asocian emociones y sensaciones de bienestar a la comida. Un enfermo emocional como yo usa eso para tapar o huir de lo que le duele, en vez de enfrentarse a ello.

En el fondo como adicto soy un cobarde que me escondo en la comida en vez de afrontar mi vida. En oa me han enseñado la responsabilidad y la madurez de solucionar las cosas antes que sufrirlas y comermelas.

La comida es solo un sintoma. La enfermedad esta en mi mente. Claramente.

Una pequeña revelacion

2010-08-24T02:54:00.002+02:00

Hoy me he dado cuenta de algo que creo que falla en mi recuperación. Tras mucho hablar con mi propio dios, para mi ha sido como una pequeña revelación. Sin darme cuenta he estado tratando de controlar la comida por mis propios medios. Quizás comer como una persona normal, con ciertas concesiones hacia mí como comedor compulsivo (no comer pan por ejemplo).

Siempre me he sentido un comedor emocional, y trataba de buscarle un origen emocional a las recaídas. Así poco a poco la faceta espiritual de mi recuperación se iba desmoronando.

Creo que, aun estando en recaída, el seguir en oa y tratar de hacerlo lo mejor posible, ha hecho que no perdiera la capacidad de autoanálisis y de mejora continua. Aun llevando 9 meses en recaída, tengo periodos de abstinencia de 1 semana, 15 días o un mes intercalados en este tiempo.

Así que hoy me di cuenta que no estoy aplicando las herramientas a mi manera de comer. Trato de controlar la comida, buscando que un estado emocional sereno me de la paz para no desear escoger alimentos dañinos para mi. Hasta hoy, creo que siempre me resistí a dar mi plan de comidas, a comprometerlo. Solo lo escribía en mi agenda.

Al principio de estar en oa tuve una madrina que me dijo que si debía durante un tiempo no comer fuera de casa para estar abstinente, que no lo hiciera. Bien yo me veo obligado a comer fuera de casa el 90% de los días, por mi trabajo. Así que creo que el limite esta en “no comer nada que no haya cocinado yo personalmente”. Esto excluye platos comprados precocinados. Calentar no es cocinar.

Parecerá una tontería, pero darme cuenta de esto me ha ayudado mucho. Me ha dado ánimos y ganas de seguir adelante. Una compañera me dijo que buscara una manera de estar abstinente a pesar del mal ambiente emocional en el que pudiera estar, y esta es la conclusión a la que he llegado.

Sobre la naturaleza de mi trastorno de la alimentacion: la compulsion por la comida.

2010-08-14T13:38:00.002+02:00

Tengo una enfermedad terrible, a la que no me gusta quitarle hierro como hace mucha gente. Tengo un trastorno de la alimentacion que los medicos llamarian trastorno por atracon. En oa me enseñaron que era la enfermedad de la compulsion por la comida. ¿me la ha diagnosticado algun medico o profesional? No. No lo necesito. Yo ya se en lo mas profundo de mi que soy adicto a la comida, de igual forma que otras personas son adictos a alcohol, drogas, sexo, compras, juego, etc. Este enfermedad funciona de una manera muy psicologica. Cuando algo me hace sufrir, cuando algo me duele, busco en la comida un placer compensatorio para tapar este dolor. Sin embaro esta es una de las mentiras de mi enfermedad. Comer solo hace desaparece momentaneamente el dolor emocional. Luego vuelve. Y encima estoy peor, por el dolor de estomago, el mal salor de boca, y sabiendo que voy subiendo kilos poco a poco, autodestruyendome lentamente. ¿Cuánto dolor me produce esto? Mucho. Es una muerte lente. La enfermedad de la compulsion por la comida, como cualquier enfermedad, creo que busca la erosion de la persona, y como fin ultimo mi muerte. Poco a poco va destruyendo mi fisico, mi autoestima y mi salud. La compulsion por la comida podria matarme rapida o lentamente. Rapida si los atracones logran que pierda mi autoestima de tal manera que me hunda en una depresion tal que me convierta en un suicida. En el infierno del azucar, las harinas, y la comida compulsiva, a veces solo se ve una salida, la muerte. Y la manera lenta es que ganando kilos poco a poco, entre en un estado de obesidad morbida, cuyos problemas de salud empeoren, se agraven, y me lleven al hospital. De no parar de comer, seria menos cruel para mi mismo el suicidio. El infarto, las embolias, hipertension, diabetes, dolores oseo musculares. Son todos peligros del peso excesivo fruto de la compulsion por la comida. Yo ya he estado dos veces en el hospital por comer compulsivamente. Y en aquel entonces estaba delgado. Pero mi cuerpo no soportaba aquella manera de comer. Tenia piedras en la vesicula biliar y el dolor era insoportable.

¿Cómo me di cuenta de que mi forma de comer estaba fuera de control?

2010-08-12T00:38:00.002+02:00

Cuando vi que estaba subiendo de peso mucho y rapidamente, y no era capaz de parar. Me di cuenta de que siempre recaia en el trabajo o a la salida del mismo de camino a casa. Me observe y vi que las emociones revueltas del trabajo, con el tener tentaciones continuamente a la mano, eran la causa de que me saltara el plan de comidas y rompiera mi abstinencia. Queria controlar mi trabajo, no podia absorver el intenso y negativo mundo emocional de la oficina, y eso me llego a una vida ingobernable, que hace tambalear mi abstinencia continuamente. Habia perdido la serenenidad, ya dañada de multiples recaidas y resbalones anteriores. Quedarme en paro, perder la ayuda del gobierno, encontrar un trabajo y que sea un entorno agresivo para mi emocionalmente y con la comida. Demasiados golpes seguidos a mi autoestima, y orgullo como trabajador. El miedo y la avaricia.

Tambien fue para mi un shock cuando mi novia me dijo por dos veces que no queria tener un novio obeso. Eso me hizo reaccionar, pero no me dio el suficiente impulso como para levantar el vuelo. Pero si me puse en marcha con las herramientas.

Que significa abstinencia para mi

2010-08-10T23:56:00.002+02:00

Ahora mismo para mi abstinencia significa limpiar mi manera de comer. Parar en seco los pequeños pecadillos y la flexibilidad cuando como fuera de casa. Dejar de aceptar alimentos que otras personas me ofrezcan. Estar abstinente para mi ahora incluye una gestion acertada de mi dinero y gastos personales, por que cualquier cantidad de dinero (pequeña o grande) que me quede en el bolsillo la convierto en comida rapidamente. Tener dinero, e incluso tarjeta de credito, es para mi una situacion compulsiva. Me pongo nervioso por que se que tengo la posibilidad de acceder a comida compulsiva y romper mi debil abstinencia.

Ahora mismo mi abstinencia tambien incluye no ir a supermercados y no asistir a lugares donde haya grandes cantidades de comida, asi como actos sociales centrados en la comida.

El momento mas peligroso en el que pierdo mi abstinencia son dos: durante el trabajo, y al salir del mismo y volver a casa. Asi pues creo que mi abstinencia incluye usar las herramientas en ese momento para superar las tentaciones cuando se producen. Leer literatura o llamar mientras vuelvo a casa. Y en el trabajo rezar y escribir que es lo que puedo hacer.

Creo que con esto estoy reflexionando mas sobre el plan de comidas y con como recuperar la abtinencia en si, mas que sobre la propia abstinencia.

Creo que la abstinencia es un estado de calma y paz espiritual. Yo ahora no lo tengo por que hay un gran factor en mi vida que me intranquiliza, que es el entorno agresivo emocionalmente hablando y lleno de tentaciones que es mi trabajo.

Entonces para recuperar mi abstinencia tengo que solucionar eso que me intranquiliza, que ahora mismo es mi trabajo. Como no puedo luchar contra el gran cumulo de enfermedad que hay alli, he de irme. Son demasiadas personas con encendidas actitudes emocionalmente enfermas y con actitudes compulsivo adictivas en activo. Diria que ese trabajo es para mi un lugar compulsivo, lleno de personas compulsivas. Solo estar alli me pongo compulsivo, y el simple trato de estas personas hacia mi me pone compulsivo.

Mi abstinencia y mi vida no son mias. Son de dios. Yo tome la decision de entrar en este trabajo, sin saber donde me metia. No lo consulte con mi poder superior, yo decidi. Como siempre que yo decido. Tomo por naturaleza la peor decision para mi. Asi que yo mismo, cuando me puse al mando de mi vida y me decidi por este trabajo, me puse en peligro. Asi que es el tercer paso el que me fallo. Si no suelto las riendas de mi vida, pierdo mi abstinencia. Entregar mi vida y mi voluntad, no tomar decisiones, no controlar, es vital para estar abstinente.

La oración de la serenidad

2010-08-01T14:09:00.001+02:00

"QUE DIOS ME CONCEDA SERENIDAD PARA ACEPTAR LAS COSAS QUE NO PUEDO CAMBIAR, VALOR PARA CAMBIAR LAS COSAS QUE SI PUEDO CAMBIAR, Y SABIDURÍA PARA DISTINGUIR LA DIFERENCIA"

Reinhold Niebuhr

Utilizada por millones de personas de todo el mundo, la llamada "Plegaria de la serenidad" ofrece consuelo, tranquilidad y mucho más. Su popularidad y su eficacia residen en el hecho de que proporciona soluciones espirituales claras y sencillas para toda suerte de problemas de la vida.

¿Qué es lo que realmente pedimos cuando utilizamos la citada plegaria? La primera parte tiene que ver con la impotencia y la aceptación. Reconocemos nuesta falta de poder sobre la gente, los lugares y las cosas.... y pedimos a Dios que nos ayude a aceptarlas tal como son.

La segunda parte se ocupa de la disposición a hacer algo y del valor. Indicamos que estamos dispuestos a asumir la responsabilidad y hacer lo que nos corresponde. Pedimos a Dios que nos dé valor para actuar en las situaciones que hacen necesaria nuestra intervención.

En la última parte de la plegaria expresamos el reconocimiento de que a menudo nos resulta difícil saber, sin que nos ayuden, que situaciones piden aceptación y cuáles requieren acción. Pedimos a Dios que nos guíe, que nos indique qué desea que hagamos, que nos dé a conocer su sabiduria. Como es obvio, en la "plegaria de la serenidad" hay mucho más de lo que podíamos haber pensado.

Renunciar a los defectos de carácter a través de renunciar a las relaciones enfermas con otras personas

2010-07-21T09:42:00.002+02:00

Necesito renunciar a mis defectos de carácter porque estos me hacen comer compulsivamente.
Renunciar a mis defectos de carácter, incluye renunciar a la situaciones que me hacen chocar con otras personas y activan estos defectos.
Renunciar a los defectos de carácter es para mí dejar de hacer míos los estados emocionales de otras personas.
Renunciar a los defectos de carácter es dejar de relacionarme con personas con conductas enfermas muy marcadas o con conductas adictivas en activo.
Renunciar a los defectos de carácter para mí es callarme y esperar que se vayan esos sentimientos enfermos cuando vienen a mi cabeza. Es no hacer nada cuando siento que el defecto de carácter me embarga. Es renunciar a que e los defectos de carácter se pongan al mando de mis acciones, y por lo tanto al cargo de mi vida.
He de dejar de hacer cosas porque quiero agradar a otras personas o porque quiero que otros me acepten.
Es dios quien toma las decisiones de mi vida, no yo. Yo solo hago mi parte lo mejor que puedo.
Yo propongo, el dispone. Las cosas no salen como yo quiero, si no como dios quiere.
Noto una conducta adictiva compulsiva en todo lo que hago y decido. Así pues es mejor que no decida nada y dios decidirá por mí. El tomara las decisiones que y o no puedo porque no tengo sano juicio. Dejándole actuar a él, me viene el sano juicio. Así saco los defectos de carácter de mi vida. Porque yo actúo y decido presa de los defectos de carácter, y dios no, porque dios es el ser perfecto sin defectos de carácter.
No voy a llamar a nadie después de la etapa que he superado en mi vida. Ya me llamaran ellos. O no. Así dios me dirá si quiere que siga ahí o no, y quien me llame estará realmente interesado. Por que dejo en manos de dios estas relaciones sociales, ya que es de ahí de donde surge gran cantidad de defectos de carácter y de dolor.
Las personas para mí son como alimentos compulsivos. Producen en mí una dependencia y me provocan estados emocionales peligrosos. Soltar a las personas me hace ser independiente emocionalmente y recuperar mi dignidad como persona.

Listado de alimentos compulsivos (actualizado a 14 de julio de 2010)

2010-07-21T09:27:00.000+02:00

Listado de alimentos compulsivos (actualizado a 14 de julio de 2010)
-Donuts y donnettes
-Sandwiches
-Frutos secos
-Tortilla de patata
-Patatas fritas
-Helados
-Aperitivos de bolsa
-Cereales de desayuno
-Barritas de cereales
-Bolleria y pasteleria

Recaigo en el trabajo

2010-07-15T21:50:00.001+02:00

Observandome me he dado cuenta que recaigo en el trabajo. Aqui hay demasiada enfermedad emocional y adicciones en el ambiente a mi alrededor. Otro las ignoraria pero yo soy adicto y codependiente y hago mias sin darme cuenta las malas emociones a mi alrededor, para agobiarme y terminar comiendomelas.

Me han pillado el talon de aquiles, y me ofrecen comida. Tengo que saber decir que no y poner limite. Las personas enfermas,
expanden la enfermedad. Y le parece normal el buen comer y el buen beber, como forma de vida. Pero a mi eso me destruye. He de
reivindicar mi parcela de comedor compulsivos y decir no. El dia que no como con esta persona, estoy abstinente.

Le pido a mi poder superior que me de fuerzas para decir que no, a los alimentos compulsivos, a las personas que abusan de mi. Le pido a mi ps que me de fuerzas para usar las herramientas, sobre todo escribir y llamar, que lo necesito un monton, por que mi recuperacion se va por el sumidero y vuelvo al estado emocional de tristeza perpetua en el que estaba antes de llegar a oa. Y eso por no hablar de los 20 kilos que he recuperado.

Hay dos cosas que me quitan la serenidad:

La primera es el trato con las personas, con actitudes enfermas. Yo pongo mi mejor voluntad, pero me manipulan, mienten, engañan. Todos se mueven por intereses. Esto me lleva al aislamiento. A no querer saber nada de nadie para estar mas tranquilo. Pero no puedo vivir huyendo eternamente. El otro dia una compañera me dijo una cosa muy bonita. Recuperarse no es huir de la tormenta, si no aprender a vivir bajo la lluvia. El programa es mi paraguas.

La segunda es la abundancia de tentaciones y comida en mi rutina diaria, y que continuamente me ofrezcan.

Efectos de la recaida en mi

2010-06-28T01:51:00.000+02:00

Hoy estoy contento por que estoy abstinente. Bueno, no he comido alimentos compulsivos y eso es un logro. También hoy no he salido de mi casa con lo que me ha sido fácil. Aunque he sentido el ansia cuando me he quedado solo de salir a comprar comida compulsiva fuera, me he retenido.

La recaída va erosionando el trabajo de mi recuperación. Hago un plan de comidas pobre que escribo después de haber comido. Me salen pocos agradecimientos. Si escribo el plan de comidas por adelantando, no lo cumplo. Este fin de semana ya casi me iba sin escribir esto que es lo mínimo.

Al no escribir nada mas, he perdido la capacidad de autoanálisis, el ver en mi interior que me esta pasando. Me doy cuenta en las reuniones compartiendo. Bueno en la única reunión en la que comparto, por que en las demás me da palo compartir ya que para compartir enfermedad prefiero callarme.

Me veo muy gordo, y empiezo a estar a disgusto con mi cuerpo, a darme asco. Me miro al espejo y me digo que soy un gordo asqueroso. Necesito parar y volver a estar abstinente. El otro día compre 30 euros de alimentos compulsivos de los que tire la mayoría sin abrir, y que comí a escondidas. Y luego quería ir a buscarlos a la basura.Esta recaída ha sido la mas fuerte que he tenido hasta ahora. Es una recaída física. Emocionalmente estoy bien y me siento tranquilo, tengo todo lo que deseo en mi vida, trabajo, pareja, personas con las que hacer cosas y vivir. Pero la comida es mi talón de Aquiles.

Quiero ponerme a cambiar mi vida como buscando que es lo que me duele que pueda estar causando la recaída. Ciertamente en mi trabajo no esta el mejor ambiente que pueda tener emocionalmente hablando, pero también es cierto que no estoy trabajando los pasos, ni usando todas las herramientas. Mi mente enferma quiere huir, cambiarme de trabajo, buscar otro sitio, y se me llena la mente de fantasías de ser mi propio jefe y trabajar para mí. Creo que la abstinencia requiere cambios en mi vida, poco a poco, lentos y graduales, para pasar de vivir una vida de enfermo a una vida abstinente. Pero no volantazos de todo o nada. Además yo ya he estado un mes abstinente, dos veces, en ese trabajo.

Pero también puedo probar a trabajar los pasos. Las compañeras me han enseñado que si uso las herramientas y trabajo los pasos, puedo pasar abstinente por lo que sea, incluso por un cáncer. Y yo ya quiero cambiarme de trabajo. Lo que mi mente enferma no quiere es que trabaje los pasos, manda la pereza y la ley del mínimo esfuerzo.

He de ponerme en marcha, en acción y he de hacerlo rápido. Yo no tengo sano juicio. Yo no puedo decidir. Si he de irme de este trabajo tendrá que ser meditado y hablado desde la abstinencia. Sigo haciendo servicio y eso gracias a dios ha hecho que no me fuera de OA. Que mi poder superior me de sano juicio, por que yo no tengo. Estoy enfermo y no se vivir ni que hacer, ni que elegir.

La abstinencia se me escapa por los dedos

2010-06-08T22:14:00.000+02:00

La abstinencia se me escapa por los dedos y no tengo sano juicio. Uso las herramientas en la medida que puedo, pero no me hacen el efecto que siempre han tenido en mi. El otro dia estaba en la puerta de un supermercado dispuesto a entrar para comprar mis alimentos compulsivos. Llame a dos compañeras, quizá no me sincere del todo con ellas, por el maldito orgullo, pero si estuve hablando de oa, de servicio. Y aun así no se me fueron las ganas de comer. Y caí con todo el equipo.

Este fin de semana he ido a dos reuniones, una el sábado y otra el domingo. Y aun así tras las dos reuniones he comido compulsivamente. Voy cuesta abajo y sin freno, y mi cuerpo cada vez me da más asco, ahora que tengo 15 kg más de cuando empezó esta recaída.

Me cuesta hablar sobre como estoy con la comida. Me cuesta decir que estoy en recaída y que necesito ayuda. Me resisto a aceptar una vida espiritual y dedicarme a mi recuperación. Me resisto a abandonar mis actividades de ocio tan absorbentes y fantásticas que las quiero convertir en mi opción de vida y de trabajo.

Pero cositas pequeñas me dan mucha esperanza. Hoy he rechazado alimentos compulsivos de un compañero de trabajo. Me llamo una compañera para temas de servicio y eso me da ilusión y me hace estar mas alegre. Ayudo a una compañera que se lía con el ordenador escribiendo su trabajo de los pasos y le pido que me llame por que a mi me cuesta mucho.

Hoy puede que no este abstinente del todo, por que hay cosas que he comido puntualmente que jamás yo metería en mi plan de comidas, pero no me siento derrotado del todo por que no he salido corriendo a comprar compulsivos a supermercado.

Noto como mi mente lucha para alejarme de oa, pero yo no me dejo. Me ato al programa con servicio, teniendo que hacer cosas y teniendo que hablar con compañeras. Es la única manera que se de mantenerme aquí, por que mi mente enferma me dice que me vaya, o lucha para que yo tenga ideas de que oa no funciona cuando se que no es así. Ya se que mi servicio se acaba en octubre, pero ya se que servicio quiero hacer a continuación.