tag:blogger.com,1999:blog-115407912024-03-13T01:41:37.967+01:00psicoterapia radioactiva - recuperacion de trastornos de la alimentacionYo y mi trabajo contra mi demonio personal: la enfermedad de la compulsión por la comida.Unknownnoreply@blogger.comBlogger473125tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-27658368518112254392023-06-20T22:19:00.004+02:002023-06-20T22:19:48.047+02:00Como respetar el anonimato en un grupo de recuperación de 12 pasos de comedores compulsivos anónimos<div>Mantener el anonimato en un grupo de recuperación de 12 pasos, como Comedores Compulsivos Anónimos (CCA), es crucial para crear un entorno seguro y confidencial. Aquí hay algunas pautas que los miembros deben seguir para respetar el anonimato del grupo y de los miembros que asisten a las reuniones:</div><div><br /></div><div>1. No revelar información personal: Los miembros deben abstenerse de revelar detalles personales que puedan identificar a otros miembros fuera del grupo. Esto incluye nombres completos, direcciones, números de teléfono, correos electrónicos y cualquier otra información que pueda exponer la identidad de alguien.</div><div><br /></div><div>2. No compartir información fuera del grupo: Todo lo que se discute dentro de las reuniones debe mantenerse en estricta confidencialidad. Los miembros no deben compartir ni discutir detalles de las reuniones con personas externas al grupo, a menos que exista un consentimiento explícito.</div><div><br /></div><div>3. Evitar tomar fotografías o grabar: Es importante abstenerse de tomar fotografías o grabar las reuniones del grupo. Esto incluye tanto el audio como el video. El objetivo es proteger la privacidad y la identidad de los miembros.</div><div><br /></div><div>4. Ser prudente en las interacciones fuera de las reuniones: Si los miembros se encuentran fuera de las reuniones, deben ser respetuosos y discretos sobre su pertenencia al grupo. No deben mencionar nombres de otros miembros o detalles de lo que se ha compartido en las reuniones.</div><div><br /></div><div>5. Respetar los límites de confidencialidad: Si un miembro comparte algo personal durante una reunión, es importante no discutirlo fuera del grupo. Cada individuo tiene derecho a la confidencialidad y el respeto de su privacidad.</div><div><br /></div><div>6. Evitar la identificación cruzada en línea: En la era de las redes sociales, los miembros deben tener cuidado de no identificar o conectar a otros miembros del grupo en plataformas en línea. Esto incluye evitar etiquetarlos en publicaciones relacionadas con CCA o divulgar su pertenencia al grupo.</div><div><br /></div><div>7. Fomentar la confianza y el respeto: Los miembros deben esforzarse por crear un ambiente de confianza y respeto mutuo. Esto implica no juzgar a otros miembros y mantener un ambiente seguro para compartir experiencias y sentimientos sin temor a ser identificados fuera del grupo.</div><div><br /></div><div>Recuerda que estas pautas son fundamentales para mantener la confidencialidad y el anonimato en un grupo de recuperación de 12 pasos como Comedores Compulsivos Anónimos. Respetar la privacidad de los demás contribuye a crear un espacio de apoyo y sanación para todos los miembros involucrados.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-69156561238319514472023-06-13T13:05:00.001+02:002023-06-13T13:05:10.796+02:00Como Salir del Ciclo de Recaídas - John K. Nuestros Incontrolables y Van...<iframe width="480" height="270" src="https://youtube.com/embed/cnioAPs00R4" frameborder="0"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-21297660107647867152023-01-23T10:08:00.001+01:002023-01-23T10:08:42.864+01:00COMEDORES COMPULSIVOS TEMA: 1ER PASO<iframe width="480" height="270" src="https://youtube.com/embed/1ZOdhw1EJXg" frameborder="0"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-73998684639594545252022-01-05T13:48:00.001+01:002022-01-05T13:48:31.773+01:00Eso no se pregunta: Obesos<iframe width="480" height="270" src="https://youtube.com/embed/SZoFgges-8M" frameborder="0"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-86270363790748374762022-01-05T13:23:00.001+01:002022-01-05T13:23:48.104+01:00Eso no se pregunta: Trastornos alimentarios<iframe style="background-image:url(https://i.ytimg.com/vi/ae9LqGsW5Ug/hqdefault.jpg)" width="480" height="270" src="https://youtube.com/embed/ae9LqGsW5Ug" frameborder="0"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-40543836988466158232022-01-03T20:21:00.008+01:002022-01-03T20:38:55.247+01:00Inventario Recaida finales 2021<p><u>-Soledad y aislamiento.</u> Durante meses han sido un tema
recurrente en mi paso 10 diario. Me he sentido muy solo y aislado.
Primero por la pandemia. Segundo por trabajar desde casa. Se que soy
muy social, y que me encantan salir con gente y tener amigos. Cuando
estaba en la oficina era amigo de mas o menos todos los grupos de
gente. Y de repente he visto que pasaban las semanas sin tener vida
social. Sin tener con quien siquiera ir al cine o salir a dar un
paseo por un parque. Eso ha hecho que me entrara tristeza y una
extraña apatía de no tener ganas de hacer nada. Llego el verano y
descanse del voluntariado al que iba todas las semanas. También me
dañe un dedo del pie y no podía caminar mucho. Tenia que hacer
reposo. Eso hizo que me tuviera que quedar en casa. Quedarme
encerrado tanto tiempo y no ver gente, hace que mi autoaislamiento se
acentuase.</p>
<p><span>La solución para esto es salir mas de casa, y hacer nuevos amigos, y
dedicarme a actividades que me interesen y no solo a un hobby monotemático que solo puedo hacerlo con
amigos de vez en cuando.</span></p>
<p><u>-Desengaños con las amistades:</u> en esto veo mi codependencia.
Quiero ser el centro de atención. Quiero que me llamen para quedar.
Quiero salir de mi casa. Quiero que me salven de mi soledad. Me he
dado cuenta de que ciertas personas no me tienen en cuenta, quedan
entre ellos y luego veo las fotos en las redes sociales. Yo no soy el
centro del universo. Pueden decidir quedar ellos y no llamar a mas
gente si no les caigo bien, o por el limite de gente en la
hostelería. O por mi tono autocompasivo o por que soy un poco mas
viejo. He aprendido que gente que yo pensaba que eran amigos mas
cercanos, en realidad son solo compañeros de actividades. No son tan
cercanos como yo pensaba. Van a lo suyo. Solo se acuerdan de mi
cuando quieren algo, o vamos a participar juntos en alguna actividad.
Mis verdaderos amigos no están ahí. Están en oa.</p>
<p>La solución a esto es renunciar a mi egocentrismo y codependencia.
Salir mas y hacer nuevas amistades. Saber que la gente me tiene en un
lugar y no va a ser mas intima por que yo quiera. Y no pasa nada. Y
lo que dice la oración del solo por hoy: “solo por hoy puedo estar
resentido, pero no lo demostrare”.</p>
<p><u>-Se me coló un alimento con azúcar. </u>Normalmente suelo revisar
muy bien las etiquetas y evito tomar nada que lleve azúcar o
edulcorantes. Pero ya no veo con la edad. Cuando la letra es muy
pequeña no puedo ver todos los ingredientes. Y me paso con una bolsa
de frutos secos, que llevaba unos arándanos con azúcar. Y al
tomarlos ya note que los quería mas, y vino la compulsión muy
fuerte. Lo comí sin saber que llevaba azúcar.</p>
<p><span>La solución a estos es comprarme unas gafas o una lupa para ver bien
las etiquetas de lo que compro y así no caer por error.</span></p>
<p><u>-Visitar a mi madre: </u>Mi madre me reconoció por teléfono que
la ansiedad le daba por comer. Eso en mi idioma es compulsión por la
comida. Cuando estaba en su casa me fije en que no paraba de comer.
Estaba todo el rato comiendo, picando continuamente cosas pequeñas.
Y luego a la hora de comer se servía un poquito de ensalada, o unas
verduras, y según ella “come sano”. Además fuma y bebe. Ha
ganado mucho peso. Esta rozando la obesidad mórbida. Tiene los
defectos de carácter a flor de piel. Siempre que me habla lo hace
para criticar a otros. La noto amargada, resentida y triste. Siempre
esta enfadada. No es feliz. Esta en la enfermedad. Proyecta su
enfermedad emocional sobre mi. Trata de obligarme a comer cosas que
no quiero. Me dice que estoy muy delgado y que tengo que engordar.
Quiere que este enfermo como ella. Trata de obligarme a hacer cosas
por la manipulación y la fuerza. Incluso cuando hablamos por
teléfono me dice lo que ha cocinado y que si estuviera allí me
pondría un plato.</p>
<p><span>Tenia la ingenua idea de que estaría mejor, de que nuestra relación
como por teléfono era mejor, pues en persona estaría bien. Pero que
va. Me estaba esperando. Tenia todo sus defectos y resentimientos con
mi padre, con mi hermano, y con la familia, esperando para
soltármelos. Así funciona su codependencia. Me tiene idolatrado, y
vuelca toda su negatividad en mi por que no sabe como procesarlo
todo. Y para mi ha sido un varapalo muy grande. Ha sido volver al
pozo de negatividad y horror del que me fui para poder estar
abstinente. Fue volver de las vacaciones y no me sentía igual. Mi
serenidad, mi abstinencia emocional quedo muy tocada.</span></p>
<p><span>La solución para esto es el desprendimiento emocional, hacer paso
12, y trabajar el programa de ACA, hijos de adultos de alcohólicos.</span></p>
<p>-<u>No saber vivir estando delgado</u>, y manteniéndome de peso.
Solo se vivir dándome atracones o adelgazando. Pensaba que al ir
llegando a mi peso tendría que ir introduciendo alimentos sanos pero
con hidratos de carbono para ir frenando la bajada de peso. Como la
patata hervida, o el arroz. Esto ha resultado ser un desastre. He
descubierto algo que ya sospechaba. Que soy adicto a los alimentos
ricos en hidratos de carbono. El arroz, me he visto comiendo tres
platos de arroz seguidos, o dos o tres platos de patatas hervidas.
Son alimentos que pensaba que no me son compulsivos, pero si lo son.
Esto me enseña claramente que la enfermedad de la compulsión va
avanzando a la par que yo voy avanzando en mi recuperación. Es
degenerativa.</p>
<p><span>Bueno, ahora toca ponerme abstinente de nuevo. Volver a levantarme y
volver a perder el peso ganado. No esta todo perdido. </span><span><span><span lang="es-ES">Creo
que he recuperado todo el peso que perdí en un año abstinente</span></span></span><span>.
Lo bueno es que ya se que plan de comidas me funciona para perder
peso. Y lo que tengo que hacer el día que llegue a mi peso, es
aumentar las cantidades. No meter alimentos nuevos, por que eso es
una trampa y no me ha funcionado.</span></p>
<p><u>-El momento critico de la vuelta a casa o de las tardes largas sin
hacer nada.</u></p>
<p>Tengo un momento que es súper
compulsivo para mí. Suele ser a ultima hora de la tarde primera
hora de la noche. Entre las 8 y las 11. Puede ser volviendo a casa, o
estando en casa si no tengo nada que hacer. A veces he notado como
según iba avanzando la tarde me ponía mas y mas compulsivo.</p>
<p>
<span>Recuerdo que en una recaída
larga que tuve que duro cuatro años siempre me ponía muy compulsivo
después de salir del trabajo y volver a casa. Supongo que es porque
salgo del trabajo estresado o qué es un momento de cambio. No lo se.
He recaído muchísimo a la hora de salir del trabajo. A lo mejor es
porque es la hora de la merienda y debería meter una comida ahí. No
lo tengo claro por que yo hago 3-0-1. El caso es que recuerdo que
trabajaba en un sitio que camino al metro pasaba por una gasolinera y
siempre recaía en esa gasolinera. Y al volver a casa atravesaba una
zona llena de tiendas y supermercados, y siempre recaía ahí. Y
últimamente me está pasando algo parecido. Ahora ese momento
de volver del trabajo se ha convertido en volver a casa de los
grupos.</span></p>
<p>
<span>El año pasado cuando recaí,
fue por que al volver a casa del trabajo, ya avanzada la tarde noche,
con mucha hambre, pasaba por la calle de la tienda de los chinos
enfrente de casa. O cuando paraba el autobús y me bajaba y pasaba
por delante del supermercado. Me he dado cuenta que si me bajo la
parada antes no paso por delante de supermercado. Porque para mí los
supermercados son compulsivos. Es el sitio donde más recaigo. Para
mí es como ir al sitio de donde sirve la droga. Tengo que aprender a
lidiar con esa situación. He llamado mucho volviendo a casa. Me
desespero por que muchas veces nadie me coge el teléfono, y lo
intento hasta con 4 o 5 personas.</span></p>
<p>
<span>Si me bajo del autobús y no
meto en el supermercado ese día, no recaigo. Esto va unido a
que tras el confinamiento hubo un tiempo en que tuve miedo salir a la
calle. Ahora lo siento pero menos. Es porque en la calle hay comida.
Entonces le tengo miedo a la recaída y no quiero salir. Pero eso me
lleva a la soledad. Y eso es uno de los síntomas de la enfermedad
del aislamiento. Aislarme para no comer o aislarme para para comer.
Creo lo que tengo que hacer es vivir. Simplemente vivir.
Acostumbrarme a que haya comida a mi alrededor y que no me llame la
atención, como ya he vivido antes. No desearla y aguantarme es
que es lo que he hecho muchas veces pero yo no puedo hacer solo. Solo
se llegar a este punto trabajando el programa y usando las
herramientas.</span></p>
<p>
<span>La solución para esto pasa
por varios puntos, porque me doy cuenta de que el comportamiento
compulsivo es volver a casa con hambre o estresado. Me ayuda no
llevar dinero, no llevar la tarjeta de crédito o bajarme en la
parada de antes o después para volver a casa por otro sitio y no
pasar por el supermercado. Porque es el pasar por delante del
supermercado con hambre lo que siempre me lleva a la tentación.
Cuando camino por la calle y se que llevo dinero o la tarjeta, me
siento como una pistola cargada apuntándome a mi mismo. Aunque a
veces ni eso me soluciona la vida. Soy capaz de salir sin dinero ni
tarjeta, llevar a casa compulsivo, subir por dinero y bajar otra vez
a la calle.</span></p>
<p>
También he hecho la compra un tiempo por internet, y que me la
trajeran a casa, para no tener que ir yo al supermercado. Por que es
un momento muy peligroso para mi.</p>
<p><u >-Transferencia de adicciones.</u><span> De la gula a la lujuria. Trate
de controlarlo por mis propios medios. Hable con un compañero de
otra hermandad. Y no pude con ello. He dejado las aplicaciones de
ligoteo por que son un campo abonado con la lujuria. Las mujeres que
hay en ellas son unas seductoras y no me siento cómodo ni seguro.
Siento que juegan con mis emociones, que saben mucho mas que yo a la
hora de comportarse, que no son sinceras, y que me pueden hacer mucho
daño.</span></p>
<p ><u>-Chica que estaba conociendo:</u> me sentí juzgado. Sentí que
estaba jugando conmigo. No estoy preparado para esta clase de juegos
mentales. Me he quitado de las redes sociales y apps de ligoteo por
que la gente que he conocido ahí no me ha aportado nada. He llegado a
la conclusión de conocer a alguien, encontrar pareja, para mi no es
ahora una prioridad. Mi recuperación es la mayor prioridad. El tema
pareja es superior a mi y se lo entrego al poder superior. Además no
necesito el amor de nadie. El único amor que necesito es el amor de
mi poder superior y el amor propio. Tener pareja no va arreglar mi
vida, por que hay mucha gente que tiene pareja y no es feliz.</p>
<p >-<u>Resentimientos y miedos con las mujeres.</u></p>
<p ><span><span><span><span><span lang="es-ES"><span><span>Me
he dado cuenta de que a pesar de haber trabajado el defecto de
carácter de la lujuria en el sexto y séptimo paso, me he
olvidado en el cuarto paso hacer un inventario sexual aunque pensaba
que lo había hecho. Y sobre todo lo que viene a ser un inventario de
género, es decir trabajar ni resentimientos con el sexo opuesto y me
relación con hombres y mujeres. Creo que me he dejado esto atrás al
haber sido apadrinado por mujeres y haber pasado por este tema de
puntillas por no haberme sabido desnudar interiormente ante la mujer
que me estuviera </span></span></span></span></span></span></span><span><span><span><span><span><span lang="es-ES"><span><span>apadrinar</span></span></span></span></span></span></span></span><span><span><span><span><span lang="es-ES"><span><span>
de la qué momento. Es algo que necesito hacer urgentemente porque es
uno de los temas que ahora mismo me está quitando la serenidad. Mi
relación con las mujeres, con mi madre, con el feminismo con otros
hombres y como les veo y como me comparo con ellos etcétera etcétera
etcétera.</span></span></span></span></span></span></span></p>
<p><span>Ahora pienso que las mujeres
no son mi poder superior. Cuando digo mujeres me refiero a las
mujeres en las que pueda tener un interés afectivo-sexual. La
codependencia y lujuria me dicen que en las mujeres voy a encontrar
el amor que no tuve en mi familia de origen totalmente disfuncional.
La aceptación, el amor, la autoestima que busco en una relación de
pareja no me la va a dar esa pareja sino el Poder Superior.
Porque me planteaba las relaciones desde un punto de vista muy
codependiente en plan “quiéreme, acéptame, soy válido, soy
digno”. Y eso es muy co-dependiente. Toda mi compulsión con
la comida surge desde el querer controlar mi peso porque no
encontraba pareja, ya que todas me rechazaban (o yo o me rechaza a mí
mismo) por mí peso. Me he encontrado a lo largo de mi vida con
varias parejas que me han rechazado o que me han dejado por mi peso.
Así que yo pensaba que cuando estuviera delgado estaría guapo,
entonces alguna se fijaría en mí o por lo menos no me rechazaría.
Y sin embargo la vida me ha demostrado todo lo contrario. Que con más
peso que ahora he tenido pareja. Pero es que la enfermedad me vende
eso qué es totalmente mentira. Que la felicidad está en tener
pareja y eso no es verdad. Eso es codependencia y lujuria
romántica. </span></p>
<p><span>También
siempre he puesto a las mujeres en un lugar superior al mío. Primero
por mi madre codependiente abusadora y maltratadora que me manipulaba
y ha hecho conmigo lo que ha querido. Y segundo porque como siempre
las chicas me rechazaban, pues las ponía en un lugar superior a mí.
No soy ni más ni menos que cualquier persona de este planeta y eso
incluye a las mujeres. Lo único que está por encima de mí es mi
Poder Superior.</span></p>
<p><span><span><span><span><span lang="es-ES"><span><span>Es
muy tóxico desde el punto de vista masculino entrar la comparación
entre hombres de yo he estado con muchas mujeres, así que soy mejor
que tú. Se establece una competencia no por ver quién se
lleva la chica más guapa o quien quiere estar con más chicas. Y eso
es tóxico. La comparación con otros hombres para mí es peligrosa
porque me dice que soy peor que no soy guapo, que no estoy fuerte,
que nadie me quiere. Y no puedo encontrar la realización de mi
autoestima a través de las relaciones sexuales. Eso es Lujuria.
Y me lleva al querer manipular mi cuerpo. Lo que me lleva a los
trastornos de alimentación, a la vigorexia, a veces ejercicio
excesivo. Es la mentalidad de solo te mereces tener una pareja si
eres rico, famoso, guapo y un cachas. Los hombres también sufrimos
de estereotipos de género de la publicidad. Hay anuncios concretos
que a mí me ponen enfermo. Los gimnasios los evito por lo mismo.
Todo esto es lujuria, autocompasión, orgullo, codependencia,
</span></span></span></span></span></span></span><span><span><span><span><span lang="es-ES"><span><span>egocentrismo.</span></span></span></span></span></span></span></p>
<p ><u>-Compararme como hombre con otr</u><span><span><span lang="es-ES"><u>os
hombres</u></span></span></span><u>.</u></p>
<p >Hay una chica que me gustaba. Bueno a mi es fácil que me guste
alguien, por que me <span><span><span lang="es-ES">gustan
todas</span></span></span>. Tengo que tomarme mi tiempo para evaluar
si la persona merece la pena y no nos vamos a hacer daño. Mejor eso
que dejarme llevar. El caso es que con esta persona, me refrene, por
que yo también tenia pareja. Y el caso es que luego ella al tiempo
empezó con otra persona. Y yo le he conocido a el también. Y he
tenido la oportunidad de compararme. Me he visto tímido, poco hombre
en comparación.</p>
<p><span>Otra vez iba con una chica que me gustaba por la calle, y ella se
fijo en un hombre que pasaba sin camiseta y muy fuerte. Ella se dio
cuenta y hizo algún comentario. Me sentí inferior y poco hombre en
comparación. Despreciado. Esta chica después se </span><span><span><span lang="es-ES">lio</span></span></span><span>
con un camarero que le entro mientras nos servía estando con mas
amigos.</span></p>
<p><span>Me siento inferior por no ser capaz de decirle a alguien que me
gusta, por no ser capaz de atraer a las personas que a mi me gustan.
Por ser tímido y sentir miedo al rechazo. Veo el mundo divido entre
machos alfa lideres que se llevan a todas de calle, y beta perdedores
que no atraen a nadie. Y vivo en una lucha constante conmigo mismo
por pasar de ser de </span><span><span><span lang="es-ES">beta</span></span></span><span>
a alfa. Siento que la compulsión por la comida, la obesidad, me ha
herido toda la vida en mi hombría y masculinidad.</span></p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-63181921004662692502021-10-01T09:37:00.003+02:002021-10-01T09:38:36.418+02:00Motivos por los que necesito estar abstinente-Necesito estar abstinente para poder caminar por la calle sin meterme en cada supermercado o tienda que encuentre.<div>-Necesito estar abstinente para no perder la perdida de peso que ahora tengo después de haber estado abstinente por casi un año.</div><div>-Necesito estar abstinente para no destruirme a mi mismo y seguir creciendo como persona.</div><div>-Necesito estar abstinente para poder pensar y sacar la comida y el peso de mi cabeza. </div><div>-Necesito estar abstinente por salud, por que comiendo compulsivamente se me acelera el corazón y se que tengo problemas cardíacos. También por que paso unas digestiones malísimas, muchas veces me encuentro fatal, termino vomitando, y yo no quiero sentirme así. </div><div>-Necesito estar abstinente para poder hacer las cosas que me gustan y no poder hacerlas por miedo a la comida o miedo a recaer.</div><div>-Necesito estar abstinente para poder vivir.
-Necesito estar abstinente para no tener pensamientos suicidas.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-77707560332260009302021-09-22T11:58:00.000+02:002021-09-22T11:58:03.787+02:00Adicciones cruzadas Pablo Pablo<iframe width="480" height="270" src="https://youtube.com/embed/_c5udGgIdWw" frameborder="0"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-43197449926852708322021-06-30T20:02:00.001+02:002021-06-30T20:02:09.207+02:00primera tradición<iframe style="background-image:url(https://i.ytimg.com/vi/izN6qf8GYBA/hqdefault.jpg)" width="480" height="270" src="https://youtube.com/embed/izN6qf8GYBA" frameborder="0"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-40228122884391819182021-06-16T19:03:00.009+02:002021-06-16T19:03:43.909+02:00Notas sobre el paso 12<p>Yo he tenido varios despertares espirituales muy intensos a lo largo de mi trabajo de los pasos y todos estos años que llevo en OA. Tan intensos que los considero superiores a cualquier otro momento de alegría que haya tenido en mi vida, o de placer que me haya proporcionado la comida o cualquier otra actividad humana. A su lado no hay comparación con cualquier cosa que la mentira de la enfermedad de la compulsión me ofrezca. Hasta el punto que hecho de menos esos momentos de alegría y felicidad tan intensos que sentí. En esos momentos me sentí vivo intensamente, muy cercano al poder superior, con una claridad mental y consciencia de mi mismo como nunca antes había tenido.</p><p><br /></p><p>Primero abrirles los ojos ante la enfermedad. Y segundo que la recuperación existe y es posible, si lo trabajas. Y que el programa funciona dando una gran mejoría y un avance de recuperación a todos los que lo trabajan. Y que nadie es tan único y especial como para que a ellos no les funcionen los pasos. Todo el que los trabaja, mejora.</p><p><br /></p><p>Yo no pienso que haya llegado al final del camino. Aun me queda mucho por delante. Solo estoy llegando a mi peso y terminando una primera vuelta a los pasos tras años de intentos. Después toca trabajar las tradiciones, y después me quiero poner con el libro de ACA (hijos adultos de alcohólicos). Llegar a un peso normal y terminar de trabajar los 12 pasos no es el final. Es un recodo mas del camino. El viaje de recuperación para mi no se acaba nunca.</p><p><br /></p><p>Dedicándole un tiempo a dios todos los días en mis pensamientos. Tomándome un tiempo para desconectar, limpiar la mente y parar. Trabajando todos los días los pasos y las tradiciones, asistiendo regularmente a las reuniones y ayudando a otros sin esperar nada a cambio.</p><p><br /></p><p>En esta época de aislamiento y soledad, en la que reducimos las relaciones sociales al mínimo y no hay grupos presenciales por la pandemia, me he visto en momentos de mucha tristeza. Mientras estuvimos encerrados pude mantener una abstinencia mas o menos limpia, puesto que no había manera de recaer. Estar alejado de la hostelería me vino bien. Pero en cuanto nos soltaron y era verano, y volvimos a salir, recaí en una comida familiar por simplemente ver un alimento que se me quedo grabado en el cerebro.</p><p><br /></p><p>Esta recaída hizo que me espabilara y buscara ayuda para salir adelante. Gane 6 kg en una recaída de un par de meses. Pero cuando salí tuve una abstinencia mucho mas clara y limpia que en mucho tiempo y ya llevo como 25kg perdidos a día de hoy.</p><p><br /></p><p>Ahora me mantengo mucho mas conectado al programa que antes, trabajando a diario , y yendo a 4 reuniones virtuales por semana.</p><p><br /></p><p>Al compartir el programa con otros comedores compulsivos he sentido recuperación, alegría, deseo de trabajar mas el programa, que se me fueran las ganas de comer compulsivamente.</p><p><br /></p><p>Suelo hablar con compañeras de vez en cuando. Además tengo un diario personal en internet (un blog) donde esta colgado de manera anónima todo mi trabajo del programa. Mucha gente que lo ha leído me ha comentado que les ha ayudado mucho hacerlo. Ahora estoy pensando que quizás podría recopilar todo mi trabajo de los pasos en formato libro para compartirlo mas fácilmente.</p><p><br /></p><p>Para mi tener expectativas es una forma de control. Por que si espero algo de alguien, siempre me veré defraudado o intentare forzar a esa persona hacia mis expectativas. Así que prefiero no esperar nada de nadie. El resultado de mi servicio no se puede controlar, eso esta en manos del poder superior y de lo que el decida hacer. Mi responsabilidad termina una vez que paso el mensaje o hago el servicio. Lo que haga la otra personas con ello, no es asunto mío. Así me desprendo del control y lo dejo en manos del poder superior.</p><p><br /></p><p>El mantenimiento de mi recuperación se sencillo. Solo tengo que seguir haciendo lo que he venido haciendo hasta ahora. Escribiendo el paso 10 a diario. Haciendo inventarios de todo lo que me pase cuando lo necesite. Siguiendo trabajando los pasos y asistiendo a las reuniones con regularidad. Haciendo servicio regularmente. Meditando y hablando con dios a mi manera tal como yo lo entiendo. Hablando con otros de mi enfermedad y recuperación para darles ejemplo. Apadrinando. Cambiando mi actitud frente a la vida y en mis relaciones personales, y reaccionando desde las virtudes del programa, y no desde los defectos de carácter.</p><p><br /></p><p>Yo noto que he renunciado a mis viejos patrones de conducta como comedor compulsivo cunado se dan en mi ciertos cambios. En el momento que logro tener una abstinencia continuada, que la obsesión con la comida y con todo me abandona, y que reacciono desde el programa y no deseando comer. Cuando entrego todo lo que me pasa a dios y no vivo queriendo controlar y frustrándome por no lograrlo. Cuando noto que mi vida ha cambiado y que vivo mucho mejor que antes, con alegría, felicidad, esperanza y fe donde antes solo había dolor y sufrimiento.</p><p><br /></p><p>Todo mi trabajo del programa esta compartido en internet gratis y de manera anónimo para el que quiera lo lea. De vez en cuando se lo paso a alguna compañera o lo comento en los grupos. Estoy pensando en recopilar todo lo escrito en forma de libro pdf. Algunas compañeras que lo han leído me han dicho que les ayudo mucho leer mi trabajo de los pasos.</p><p><br /></p><p>Yo vivo en el mensaje de recuperación de oa. Me gusta vivir intentando ser un mensaje de recuperación para otros, ya que la enfermedad es una plaga y se extiende por todos lados, pero ejemplos de recuperación hay muy pocos. Es un mensaje de autoconocimiento interior, de búsqueda de la bondad, y de la ayuda altruista a otros. Es un mensaje de reconstrucción de mi propio yo partiendo de un yo en un estado de autodestrucción por la enfermedad de la adicción y yendo hacia un mejor yo positivo, constructivo y en crecimiento.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-62523450556463334072021-06-16T18:58:00.000+02:002021-06-16T18:58:03.451+02:00Mi trabajo del paso 12<p>Yo he tenido varios despertares espirituales muy intensos a lo largo de mi trabajo de los pasos y todos estos años que llevo en OA. Tan intensos que los considero superiores a cualquier otro momento de alegría que haya tenido en mi vida, o de placer que me haya proporcionado la comida o cualquier otra actividad humana. A su lado no hay comparación con cualquier cosa que la mentira de la enfermedad de la compulsión me ofrezca. Hasta el punto que hecho de menos esos momentos de alegría y felicidad tan intensos que sentí. En esos momentos me sentí vivo intensamente, muy cercano al poder superior, con una claridad mental y consciencia de mi mismo como nunca antes había tenido.</p><p><br /></p><p>Para mi la fe es lo opuesto al miedo. La tranquilidad de que un poder superior me cuida, y lo siento así, por que no paran de pasarme cosas buenas cuando dejo de controlar mi vida, es una de las cosas que me ha llevado a desembocar en el despertar espiritual. Los despertares espirituales me han sucedido algunas veces en momentos de contraste con mucho dolor, normalmente emocional. Salir de una situación muy dolorosa (normalmente de codepedencia de una relación toxica) me acercado al despertar espiritual. También desenvolverme en situación en la que antes recaía y sufría, y sin embargo ver que con el programa no pasaba igual, si no que lo pasaba abstinente, me ha hecho tener un despertar espiritual. Situaciones en las que antes odiaba o sufría, estando en el programa las he pasado mucho mejor, de una manera distinta. Eso me ha hecho ver la diferencia de lo que ha hecho el programa en mi. Y tener un despertar espiritual. Y al menos tres veces me ha pasado con trenes, o en estaciones de tren.</p><p><br /></p><p>Esta decisión de no comer para destruirme la tengo que hacer a diario, y recordármela constantemente. La solución para mi ante un problema son los pasos, no taparlos con comida. Esto lo tengo muy claro. El problema es la gula, la adicción física, la adicción a la comida por el placer de comer. Para esto tengo que recordarme continuamente, a diario, que la comida compulsiva me da un placer efímero, que en el fondo es autodestructivo. Que realmente no es placer, por que me destruye lentamente y merma mi calidad de vida. Me daña mi cuerpo y me vuelve loco. Así que todos los días me rindo y elijo comer de manera sana para mi, para seguir libre de la compulsión un día mas. Además la compulsión por la comida es cortoplacista, por que realmente la abstinencia y recuperación me dan otras muchas mas cosas mas satisfactorias y mas duraderas que el placer de la compulsión que dura solo lo que dura la comida compulsiva en la boca. </p><p><br /></p><p>Hace años unos amigos me ofrecían comida compulsiva y yo les decía que no quería. Uno de ellos me respondió: ¿pero no vas a comer, hombre? Come, que es uno de los placeres de la vida. Y yo le respondí que los placeres de la vida para mi eran que me valiera la ropa, subir unas escaleras y no cansarme, mirar a una chica y que ella no me retirara la mirada con asco. </p><p><br /></p><p>Esto es el claro ejemplo de eso: La comida compulsiva me engaña con placer a corto plazo mientras me destruye y me hace sufrir con el daño que me hace. Sin embargo la abstinencia y la recuperación me dan tantas cosas que no las puedo cuantificar, pero son mucho mas importantes y beneficiosas. Para mi abstinencia es calidad de vida. Así de simple.</p><p><br /></p><p>El peso ideal no me libera de la compulsión, o de los pensamientos autodestructivos de mi yo enfermo. Solo el trabajo de los pasos logra eso. Aun así, creo que el ayudar a otros salir del mismo pozo en el que yo estaba, es lo que logra un mantenimiento a la larga de mi recuperación. El servicio también es una buena manera de mantener la recuperación que me ha dado el programa, y de no desconectarme y marcharme. Y de devolver lo que he recibido. Ahora que lo pienso quizás yo me metí en temas de servicio demasiado rápido, antes de conseguir terminar los doce pasos.</p><p><br /></p><p>Para mi, parte del poder superior es la fortaleza que compartimos en las reuniones. Nos mantenemos unos a otros. A solas la comida es mas fuerte que yo. Pero con el apoyo de un grupo, me mantengo abstinente. El poder superior es ese algo que me dan los grupos que me facilita la abstinencia. Privarme de eso y hacerlo yo solo, es imposible para mi. </p><p><br /></p><p>Si el programa no estuviera montado sobre la base de ayudar a otros, los grupos no existirían. La gente vendría se recuperaría, y se iría, y con el tiempo no quedaría nadie para ayudar a los que fueran llegando. Los nuevos son necesarios para mantener un grupo. He visto grupos desaparecer por que todos se han ido en recaída, o se han mudado a otras zonas, y aun así al tiempo, el grupo volvía a surgir con gente nueva. La enfermedad es como el mar y la olas, siempre volverá a traer gente nueva buscando recuperación.</p><p><br /></p><p>De los que se han ido, personalmente no se de ninguno que le halla ido bien. Si me he encontrado gente y les he visto que no estaban bien, por que estaban comprando comida compulsiva. Y he visto a algunos volver y siempre comentan que fuera no les ha ido bien. Cuentan que se van dejan las reuniones, dejan de trabajar, la comida va entrando poco a poco, y al final vuelven a ser como eran antes de OA. Un comedor compulsivo solo, aislado y comiendo. Eso lo tengo claro, no quiero volver a ser así. He aprendido de la experiencia de otros. No me voy de oa ni loco.</p><p><br /></p><p>La enfermedad me impulsaba a llenarme de todo lo que no tengo para tapar ese vacío interior. Nada lo llenaba. Solo la fe, el despertar espiritual, lograron llenar ese vacío y darme paz. Y la prueba de esto es lo justa que es la enfermedad, que la sufren ricos y pobres, jóvenes, y viejos, hombres y mujeres. Como seas y lo que seas, da igual. Es la mentalidad del mas y mas, mas de todo, ansiedad por posesiones, por ser y tener, la no aceptación, esa mentalidad, es la que me mantiene en la enfermedad del deseo compulsivo.</p><p><br /></p><p>Servicio puede ser algo tan sencillo como estar ahí para otros cuando lo necesitan. Compartir es un servicio a otros, por que estés bien o mal, les puedes ayudar con tu experiencia. Esa es una de las promesas: independientemente de lo bajo que hayamos llegado, podremos ver como nuestra experiencia es útil a otros. A veces servicio es ser útil a otros: simplemente escucharles. Ser útil a los demás, y los demás me sean útiles. Esto es lo que mantienen unidos los grupos, y lo que hace que personas que estamos todos enfermos, mantengamos un aparente orden y calma en las reuniones.</p><p><br /></p><p>No he visto en la vida fuerza mas positiva y constructiva, que la de un adicto en recuperación libre de la enfermedad. Por que la persona nace de nuevo, florece. Y la alegría y la vida se nota en la chispa de sus ojos, en la mirada, en la positividad, en la personalidad magnética. </p><p><br /></p><p>Ayudar a otros a recuperarse y a mejorar sus vidas es algo muy satisfactorio también. Ver crecer a las personas y salir de la enfermedad en activo, me refuerza a mi mismo también. Casi diría que es una guerra que libramos contra la enfermedad, persona a persona y que cada uno que se recuperar es una victoria milagrosa.</p><p><br /></p><p>Yo creo que la recuperación me da la suficiente confianza en mi mismo para hablar de mi a personas ajenas a mi. Sobre todo por que la recuperación es tan grande, un bienestar y alegría tan grandes e intensas, que no me caben en el corazón y he de compartirlas. No creo en abordar a otras personas como si fuera un vendedor para venderles algo; creo que para mi es mas fácil ser ejemplo de recuperación y aprovechar el momento en el que las personas me preguntan que he hecho para cambiar. El cambio a mejor evidente en mi da autoridad y credibilidad a mis palabras; la gente solo escucha al éxito. Por desgracia la mayoría de la gente solo quiere escuchar hablar de una dieta milagro, y cuando escuchan hablar de oa, de los pasos, del poder superior, y de esforzarse para cambiar, no quieren saber nada, o se retiran meneando sus cabezas diciendo: “eso no es para mi, yo solo necesito perder peso”.</p><p><br /></p><p>Hablar desde mi propia experiencia no es pontificar, y no es hablar imponiendo mi verdad como la correcta. La experiencia transmitida de alguien que se ha recuperado es lo mas valioso y sincero, en contraste con todo los que nos trata de vender la sociedad para hacer dinero de la enfermedad. Creo que este es el punto clave para que haciendo paso 12 la persona no piense que somos iguales que todos esos vende humos que se ha podido encontrar antes de llegar a oa.</p><p><br /></p><p>Yo hago mi parte, los resultados están en manos de dios. Lo mismo que para todo el programa, el peso, etc, pero aplicado a trabajar con otras personas. El error puede ser pensar que puedo controlar la recuperación de otras personas. Como voy a poder, cuando ni siquiera puedo controlar mi recuperación ni nada en la vida. Además las personas siempre se rebelan cuando se les intenta imponer o vender algo. Lo mejor es el ejemplo. Y los resultados no se pueden controlar. Hago mi parte, los resultados no están bajo mi control. Paso el mensaje, lo que haga la persona con el, es su problema.</p><p><br /></p><p>Esto es lo que yo entiendo cuando muchas compañeras dicen que están “en mantenimiento”. Eso es para mi seguir viviendo en los doce pasos. No solo comer de manera que te mantengas de peso. Si no seguir viviendo el modo de vida de los doce pasos de manera que me mantenga alejado de las recaídas, físicas y emocionales.</p><p><br /></p><p>Para mi la honestidad es una forma de vida. Es tener la máxima coherencia conmigo mismo. Lo que se ve es lo que hay. Ya no tengo mascaras ni mentiras ni versiones de mi mismo para según que persona. Eso me libera de una gran carga. Y ser honesto con lo que como es la liberación de la culpabilidad y un seguro para mi abstinencia. “No voy a comer esto por que así no tengo que decirle a mi madrina que lo he comido”, me ha mantenido muchas veces lejos de ciertos alimentos. Yo el plan de comidas lo escribo después por que me ayuda a ser honesto con lo que como y a ser realista, y no mentirme a mi mismo.</p><p><br /></p><p>Yo siempre tuve una esperanza de un mañana mejor para mi. La luz de la recuperación en otras persona que vi en el hermandad fue para mi una base para la esperanza. La recuperación estaba ahí para mi si la quería. Y funcionaba!!! Por que veía como otras personas que sufrían de lo mismo que yo salían adelante. Solo tenia que pegarme a ellas, escucharlas y hacer lo mismo que ellas para alcanzar la misma recuperación. Desde que entre, las reuniones me dieron mucha esperanza. Ya no pude quedarme mas tiempo sentado y llorando, compadeciéndome de mi mismo y de lo triste de mi vida. Tenia el poder para cambiar mi vida al alcance de mi mano si trabaja por ello. Me llevaría mas o menos tiempo, pero era posible. Antes solo lo veía imposible y doloroso, inalcanzable. Pero la esperanza fue el primer punto para empezar a moverme y trabajar por mi recuperación, por cambiar mi vida a mejor.</p><p><br /></p><p>Para mi la decisión de la fe y de soltar mi vida a un poder superior vino a raíz de constatar que mi vida estando yo a los mandos no había hecho mas que ir de mal en peor. Cuando deje de tratar de controlar mi vida, me di cuenta de que me pasaban cosas buenas. Cuanto mas asuntos dejaba en manos del poder superior, mejor me iban las cosas, y mas cosas buenas me pasaban. Así que al final el camino era obvio. Según mis decisiones, solo obtenía dolor, sufrimiento y comida. Si lo dejaba en manos de dios, las cosas mejoraban. Así que lo solté en manos de dios, con fe y esperanza de que todo iría bien. Sin miedo, por que la fe es lo opuesto al miedo.</p><p><br /></p><p>No me costo mucho admitir que no soy perfecto, que soy humano y me equivoco. Dejar de intentar ser perfecto, me ayudo a dejar de mentir a otros para tratar de dar una imagen perfecta y falsa de mi. El valor y la integridad me ayudaron a tener honestidad, y ser yo, no ser una falsa imagen de mi para gustar a otros. Esto me dio una gran libertad.</p><p><br /></p><p>Buena voluntad para mi es no querer hacerle daño a otras personas en mi propio beneficio. Buena voluntad es pedir el deseo de no comer compulsivamente aunque no lo tenga. Es entregar mi vida a mi poder superior, por que se que a mi manera me he hecho mucho daño y he hecho mucho daño a otros; y ya no quiero vivir asi y quiero vivir bien. Buena voluntad para mi es también una disposición a mejorar mi ser como persona y estar abierto a criticas y a escuchar a otros, por que a través de ellos me habla el poder superior.</p><p><br /></p><p>No puedo yo solo con la comida. No puedo yo solo con los defectos de carácter que modifican mi comportamiento, y en ultima instancia me llevan a tapar el dolor con comida. Admitir mi impotencia con estas dos cosas, es un gran acto de humildad. En oposición al orgullo de la enfermedad que me dice que “yo solo puedo”, y que no necesito ayuda.</p><p><br /></p><p> Ya siento que no necesito ser mejor que nadie, solo mejor por mi mismo. No soy mejor por perder peso, o por estar abstinente, por tener dinero. A la enfermedad todo eso le da igual, por que te agarra sea quien seas. La enfermedad es tan justa como cruel. Y la humildad es la rendición ante luchar por sentirme mejor que los demás. Ya siento que solo tengo que trabajar por mantener la calidad de vida que la abstinencia me da. Y por ser la mejor versión de mi mismo.</p><p> </p><p> La autodisciplina me la enseño Oa desde el minuto cero que entre en los grupos. Si te fijas, todo en oa son ciclos. Reuniones periódicas, bien ordenadas y estructuradas. Trabajo diario. Llamadas cada X tiempo. Todo es repetitivo y cíclico. Eso llevo a mi mente la sensación de orden cuando yo venia del caos mas absoluto. Aprendí orden y disciplina con cosas que si podía manejar, por que con el objeto de mi adicción era imposible para mi. Y así, no se como, teniendo la mente mas disciplinada y ordenada, esto se expreso en mi manera de comer, teniendo poco a poco mas orden en mi alimentación para alejarme del caos de la comida compulsiva.</p><p><br /></p><p>El amor a otros es el único antídoto para el odio. La mentalidad de la enfermedad que traía antes de entrar a oa, y que a veces vuelve si no me vigilo, es la de odiar a todo y a todos, incluyéndome a mi mismo. Y el dolor de ese odio y frustración es lo que la enfermedad me lleva a tapar con la falsa anestesia de la comida. Así pues la aceptación, el amor a otros, que aprendí en el programa, hace que ese odio se mitigue, y ya no necesite comer para no sentir. Por que ya no siento ni dolor, ni frustración, ni vacío. El amor y la fe para mi van de la mano, y son el opuesto a la enfermedad. Lo único que pueden pararla. En el proceso de recuperación, he sentido como en mi se sustituía odio y dolor, por amor y fe.</p><p><br /></p><p>La perseverancia es algo vital para mi en el programa. Es un compromiso conmigo mismo y con mi recuperación. Seguir intentándolo pase lo que pase. Si recaigo seguir viniendo, seguir usando las herramientas, seguir intentando levantarme de nuevo. Nunca he tenido el impulso de irme de oa, que les pasa a muchas compañeras de que cuando recaen se van de oa. No irse, seguir intentándolo, este abstinente o no, eso para mi es perseverancia. Oa no es solo para los abstinentes y recuperados, es para todos. De hecho es para que los que vienen de comer dejen de hacerlo, es para lo que están sufriendo salgan adelante. De hecho creo que en eso consiste la perseverancia, en seguir intentando salir adelantes da igual lo mal que este, en no ceder nunca a la enfermedad, sino dejar ayudarme por otros y escuchar recuperación. Seguir viniendo pase lo que pase este como este. Y si tengo que tener la cabeza metida en programa 24 horas, que así sea. Escuchar audios continuamente, ir a todas las reuniones que pueda, escribir y trabajar a diario. Todo eso hace que me vaya recuperando. </p><p><br /></p><p>Se que los comedores compulsivos somos seres impacientes y perezosos. Mucha gente que viene quiere la recuperación ya sin tener que hacer nada. La recuperación requiere trabajo y lleva su tiempo, para unos mas para otros menos. Eso es lo que significa perseverancia para mi. Seguir trabajando el programa duro y con ahínco. Y lo bueno es que no se ven los resultados solo al final, sino desde el minuto uno que se empieza a trabajar. Estoy muy agradecido por el regalo de la perseverancia que me ha dado el programa.</p><p><br /></p><p>El hecho de que el despertar espiritual quede delimitado a ciertos pasos, como el tres o el once, me parece un poco artificial. Para mi no ha sido así. Yo he tenido varios despertares espirituales a lo largo del programa, y no recuerdo ni en que paso estaba, pero seguro que en el 11 no, por que solo he llegado ahí recientemente. La oración no me cuesta, hablo con mi poder superior a mi manera. Pero la meditación si me cuesta mas por que me tengo que poner activamente. Supongo que ire mejorando con la practica.</p><p><br /></p><p>Para mi la mentalidad de servicio es vital en mi recuperación. Antes de oa era muy egocéntrico y egoísta. Siempre pensaba que podía sacar de las personas, que podía obtener de ellos, y para ello manipulaba y mentía. Poco a poco fui aprendiendo lo que es el altruismo. Ayudar a otros sin interés, sin esperar nada a cambio.</p><p><br /></p><p>Dos alcohólicos encerrados en un manicomio en los años 30 descubrieron que hablando el uno con el otro se les quitaban las ganas de beber. Cuando les dieron el alta se vieron en la situación de volver a sus vidas. Pero siguieron en contacto. Si no seguían hablando el uno con el otro las ganas de beber volvían, así que decidieron salir a buscar mas gente con la que hablar para seguir sobrios, y para extender la verdad de la recuperación que habían aprendido. Así pues desde mi punto de vista, el servicio a otros fue de lo primero que descubrieron, mucho antes de que el libro grande existiera y las herramientas fueran descritas en profundidad.</p><p><br /></p><p>El paso 12 me dice eso. Sigue en contacto con otros comedores compulsivos, trata de ayudarlos, y así conservaras la recuperación que has encontrado trabajando los doce pasos. Y no solo en los grupos. Pasar de la mentalidad de ser una aspiradora, todo para mi, que puedo ganar; a la mentalidad de siempre ayudar a otros. Por que ayudando a otros, me ayudo a mi mismo. No solo en el ámbito de los pasos. Adiós mentalidad egoísta de siempre conseguir mas y mas para llenar mi vacío interior. Por que con fe y despertar espiritual, ese vacío esta lleno, y no tengo que llenarlo. Ayudar a otros tiene para mi una gran carga espiritual.</p><p><br /></p><p>Los pasos para mi son un viaje espiritual donde lo importante es el viaje en si, y no tienen un destino final, un momento claro donde me den el alta y me digan, tu ya estas recuperado y te puedes ir a tu casa. Diría que este viaje espiritual es un viaje de cambio desde el interior hasta el exterior. Un viaje que produce un cambio en mi manera de vivir, de sobrevivir y sufrir, a tener una buena calidad de de vida y vivir ayudando a otros. Así pues si veo puntos de inflexión en el tiempo que he estado en oa, como empujones hacia adelante, momentos de gran mejora. Pero no son momentos en lo que pueda decir “ya estoy curado”, si no recodos en el camino del viaje espiritual de la recuperación.</p><p><br /></p><p>De este párrafo aprendo que el paso doce no consiste en ir y buscar a una persona a la que pasarle el mensaje, si no en convertirme yo en el mensaje de recuperación de oa para todas las personas que me cruce de ahora en adelante. Si fuera solo a una persona, el mensaje se pasaría poco y se perdería. Ser el mensaje asegura mi recuperación, y hace que yo sea ejemplo para otros, y que llegue a muchas mas personas. Además me da un propósito en la vida, ayudar a otros a salir del mismo pozo donde yo he estado. Y mientras me dedique a ello me asegura el no volver atrás y retroceder hacia la enfermedad. </p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-53765036298700726962021-04-07T19:07:00.005+02:002021-04-07T19:07:26.068+02:00Notas sobre el paso 11<p>Empezar a hacer meditación como un habito. Creo totalmente en ello, por que ya lo he experimentado antes durante mi viaje por los doce pasos, especialmente en el paso 3.</p><p><br /></p><p>Meditando y rezando a diario, manteniéndome abstinente, siguiendo con el trabajo de los pasos, investigando sobre fe y espiritualidad, visitando lugares de culto o u otros lugares que me den paz. Alejando de mi a personas toxicas o situaciones toxicas que me despierten muchos resentimientos o defectos de carácter. Ayudando a los demás, por que en el ayudar altruistamente a otros hay bondad, y para mi la bondad es una virtud del poder superior.</p><p><br /></p><p>Es importante por que la compulsión es amiga de la prisa, la ansiedad y el estress. Parar y meditar, es el paliativo de eso. La oración es vital para mantener mi contacto consciente con dios, para así seguir repitiendo los pasos diariamente y vivir entregado a los principios espirituales, y soltando el control de mi vida y todo lo que hay en ella.</p><p><br /></p><p>Que me salve de mi mismo y se lleve mi compulsión. Que haga lo mejor para mi, y que cuide de mi, ya que yo no se hacerlo por que solo se destruirme con la adicción.</p><p><br /></p><p>Pues no la verdad, por que mi poder superior me cuida y me comprende. Como vivir la vida abstinente. Como vivir una vida sin resentimientos, defectos de carácter y equilibrada emocional y espiritualmente. A través de las compañeras, el grupo y las madrinas. A través de mi intuición en la que se expresa el poder superior diciéndome que es lo correcto y lo bueno para mi.</p><p><br /></p><p>Limpiar mi mente de preocupaciones. Tranquilizarme y relajarme. Parar y tomarme las cosas con mas tranquilidad. Es un bálsamo para mi mente, un oasis de tranquilidad. La meditación me ayuda a mantener un estado de serenidad mental, un estado de paz interior, que necesito para mantenerme abstinente. Me ayuda a no vivir de la mano de unas emociones desbocadas, a no vivir odiando a todo y a todos.</p><p><br /></p><p>Normalmente mis pensamientos suelen ser de naturaleza adictiva y autodestructiva, por que vienen de mi yo enfermo. Los pensamientos de mi yo enfermo siempre están llenos de defectos de carácter y de resentimientos. A medida que avanzo en el trabajo de los pasos, y que mantengo limpio mi cuerpo de alimentos compulsivos, dejo de tener pensamientos auto destructivos y negativos, y me vienen a la mente cosas positivas; empiezo a escuchar en mi intuición cosas buenas, cosas que vienen del poder superior, puesto que creo que de el emanan todas las virtudes opuestas a los defectos de carácter.</p><p><br /></p><p>Necesito la ayuda de un poder superior a mi para poder recibir el indulto diario de la enfermedad, por que yo solo no puedo. La oración me conecta con el poder superior. Y la meditación mantiene mi mente limpia de emociones negativas que activen la compulsión emocional. Así que el tiempo de oración y meditación, es tiempo invertido en abstinencia y recuperación.</p><p><br /></p><p>Ponerme en acción. Seguir su guía, por que a su manera me va mucho mejor que haciendo las cosas a la mía. Viviendo a mi manera solo me lleve a un infierno de depresión y comida. Así que cuando siento una inspiración del poder superior, se que ese es el único camino a seguir.</p><p><br /></p><p>Pedir ayuda al poder superior para tomar la mejor decisión para mi. Me di cuenta trabajando el programa que mi libre albedrio esta infectado por la enfermedad, y que siempre tomaba decisiones erróneas y dañinas para mi (normalmente desde el resentimiento y los defectos de carácter). Así que vi claro que tengo que tomar decisiones desde el punto de vista opuesto, no desde mi yo enfermo, sino desde mi yo recuperado, desde las virtudes opuestas a los defectos de carácter, virtudes que para mi emanan del poder superior.</p><p><br /></p><p>Para saber la voluntad del poder superior en un tema concreto, suelo plantear el problema a varias compañeras y escuchar su opinión. También hago listas de pros y contras y escribo sobre el tema. Todo esto me suele dar claridad mental y sano juicio para tomar la decisión mas sana y acertada para mi.</p><p><br /></p><p>Reparando el error inmediatamente, y dándome cuenta de que no puedo justificar mis acciones diciendo que son la voluntad del poder superior. Dios no se equivoca, el es el ser perfecto y lo sabe todo. Los errores seguro que vienen de mi parte, como ser humano que me equivoco. Así que no escuche bien la voluntad del poder superior, o me justifique con el. Además de reparar, debo de trabajar mas en mi conexión con el poder superior para conocer realmente su voluntad para mi y así no equivocarme la próxima vez.</p><p><br /></p><p>El mensaje de dios me llega a través de la literatura del programa, de los compartires de las compañeras en los grupos. También se expresa en mi intuición cuando tengo una mente limpia, clara y abstinente y conecto con el mediante la oración y la meditación.</p><p><br /></p><p>Seguir rezando y meditando. Seguir yendo a las reuniones y trabajando el programa. Es algo que he escuchado de las compañeras que se han ido del programa y luego han vuelto, la comida compulsiva y el aislamiento cortan el contacto con el poder superior.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-78004461594653052772021-04-07T18:53:00.000+02:002021-04-07T18:53:03.123+02:00Mi trabajo del paso 11<p> La fe es mi única salvación. Lo compañeros de oa y mi poder superior creyeron en mi, cuando yo no creía en mi mismo y me había abandonado a la enfermedad. Ellos me aceptaron cuando yo me odiaba a mi mismo. Dios me salva diariamente de mi mismo, por que mi yo enfermo quiere recaer continuamente, pero mi poder superior no me deja. Y el apoyo de los y las compañeras me mantienen en pie frente a la enfermedad con una fortaleza que yo solo por mi mismo no tengo.</p><p><br /></p><p>Yo creo en el poder curativo del amor. Del amor hacia mi mismo, y del amor que recibo del poder superior, a través del amor del grupo a cada uno de todos los que lo formamos. Ese “grupo” se puede entender como el amor de oa como un todo a cada uno de sus miembros. Es aquí donde recibo buenas emociones positivas y donde me quieren y aceptan sin reservas por que me comprenden tal y como soy, por que viven lo mismo que yo. No he encontrado ningún otro lugar con mayor fuente de amor y comprensión hacia los que sufrimos, y por eso esto es parte de mi idea de poder superior.</p><p><br /></p><p>Poder superior significa para mi que yo solo no puedo con la comida. No tengo fuerzas para ello. Así que recurro a una fuente de poder superior y externa a mi que me da la fortaleza para decir no ante la comida compulsiva. El poder superior me da una capacidad para rechazar los alimentos compulsivos que yo por mi mismo no tengo. Estar libre de estos alimentos con la ayuda de mi poder superior es lo que me da la libertad de poder vivir una vida útil y digna, cuando antes era solo un esclavo de la comida y del peso. Así pues le debo mucho a mi poder superior, y cultivar una buena relación con el, y llevar una vida espiritual, es de vital importancia para mi.</p><p><br /></p><p>Yo siempre he hablado con dios al acostarme, poniendo mi vida y mi voluntad en sus manos. Eso no significa que yo no tenga que hacer nada y dejarlo estar. Yo tengo que hacer mi parte, y dejar al poder superior los resultados. Otro tipo de meditación que hago es hacer las cosas en silencio, como conducir o caminar en silencio. Me ayuda a no meter mas ruido en mi cabeza, y a concentrarme. Lo aprendí de una compañera y es algo que me da cierta paz.</p><p><br /></p><p>Yo aun no se como lo voy a hacer. Tengo que buscar mi camino. Si he notado últimamente que escucho música mas tranquila, y que veo en la televisión cosas mas positivas. Creo que eso refleja en mi interior un cambio hacia la búsqueda del bienestar emocional y espiritual.</p><p><br /></p><p>Yo no me considero de ninguna religión establecida. No me suelen gustar las creencias dogmáticas e impuestas. Pero me gustan cosas sueltas de todas las religiones que conozco, así como de muchos filósofos y pensadores. Y lo que me ha gustado y servido, lo he hecho mío y aprendido de ello. Respeto los lugares de culto, y puedo percibir la paz y espiritualidad de esos lugares, así como la pasión de los momentos de exaltación religiosa. Pero mi poder superior no se ciñe a un solo canal que me dice dios es así por que lo decimos nosotros. Mi poder superior es como yo lo interpreto a mi manera, o como el se ha revelado a mi. Y no me gustan los intermediarios que me dicen como he de creer, o en que he de creer. Creo que contaminan mi propia relación con dios, que prefiero que sea limpia y directa, sin interferencias externas ni conceptos preconcebidos.</p><p><br /></p><p>Es muy típico lo de negociar con dios o pedirle. Que pase esto. O si pasa esto, hare esto otro. Yo ya no lo hago así. Simplemente pongo mi vida en manos del poder superior, y le pido que haga lo mejor para mi. Por que el sabe lo que me conviene y puede hacerlo. Yo ni tengo sano juicio para saber lo que es bueno para mi, y soy totalmente impotente y no puedo controlar mi vida. Mi método de meditación o de hablar con dios es poner mi voluntad y mi vida en sus manos.</p><p><br /></p><p>Yo tengo mis propias oraciones, que incorporan algunas frases que he escuchado de algunas religiones: “Dios tu eres grande, fuerte y poderoso, a ti me encomiendo.” La primera parte, la de dios es grande, es la traducción de lo que dicen los musulmanes. Para mi esta frase es como revivir los pasos 1 al 3 al tenerla en mente.</p><p><br /></p><p>Tengo la suerte de no haber recibido una educación demasiado católica. Llegue al programa sin creer en nada, así que pude empezar los pasos con mi mente vacía respecto a temas de fe. Quizás si tenia ciertos prejuicios contra la iglesia, pero contra la institución en si, que es mortal, humana y se equivoca, como todas las organizaciones formadas por seres humanos. Ahora entiendo que entre mi poder superior y yo es mejor que no haya intermediarios que contaminen la contaminación, y que no haya dogmas de fe, para que la comunicación sea clara y limpia. He encontrado mi propia forma de creer, de tener fe, y no necesito que nadie me diga como hacerlo. Me siento igual de católico que el mismo día que llegue a oa.</p><p><br /></p><p>Un plan de comidas se escoge, no te lo impone un medico o un profesional de la salud. Igualmente el programa, los grupos, es igualmente voluntario. El lema que siempre he escuchado en los grupos es: “el programa es para quien lo quiere, no para quien lo necesita”, y “Libertad de elegir”. En este factor de elección, creo que esta el deseo de recuperación. Elijo diariamente vivir en la recuperación, y digo no a la comida compulsiva. Por eso creo que el programa funciona tan bien, y hace falta llegar totalmente hundido y desesperado. Para escoger el programa como deseo de vivir y mejorar, en vez de escoger vivir en la enfermedad y morir.</p><p><br /></p><p>Este párrafo me viene a decir que en el paso once tengo que hacer los pasos uno al tres con cada tema concreto. ES decir que si tengo un problema, tengo que admitirlo, saber que no tengo sano juicio, entregárselo a dios y pedirle guía. En este punto el paso 11, hecho a diario dentro del paso 10, es como repetir todos los pasos anteriores en cada meditación diaria. Es la manera de vivir diariamente de forma espiritual y dentro de los doce pasos.</p><p><br /></p><p>Yo la verdad es que nunca he tenido enfados con dios. Antes de llegar a oa simplemente no creía en el. Y cuando descubrí mi poder superior en oa, nos llevamos bien. Si pienso en antes de llegar a oa, no me puedo enfadar con algo en lo que no creo, por que enfadarse con dios, implica que crees en el. Y yo en aquella época, no creía. Me culpaba a mi mismo (y a mis kilos) de mis desgracias.</p><p><br /></p><p>Soltar los problemas a dios es un buen método de dejar de cargar todos los problemas del mundo sobre mis hombros. Unas compañeras me regalaron hace tiempo una caja de dios, pero la verdad es que nunca la he usado. Yo soy mas de hacer los pasos de cabeza con un problema, releyendo los pasos en mi cabeza cambiando comida por el problema completo. Es lo que llamamos aplicar los pasos a un problema.</p><p><br /></p><p>Encontré una forma de meditar, que es abrir el balcón para mirar las vistas sin pensar, y ver la gente y los coches pasar. Yo siempre he sido de meditación activa, es decir, de hacer cosas me que exigieran concentración y atención para así vaciar la mente. Eso lo descubrí haciendo escalada hace mucho tiempo, antes de entrar a oa. También me pasa con las manualidades, cosiendo, en fin, en cualquier cosa que requiera atención y concentración.</p><p><br /></p><p>Siempre he pensado que la comida es muy mal medicamento para la ansiedad. Por que su efecto dura lo que dura en la boca y en la digestión, y luego tiene muchos efectos secundarios dañinos. Subida de peso, digestiones horribles, culpabilidad, etc. El programa aquí me propone que lidie con mi ansiedad, ya no solo trabajando los defectos de carácter y resentimientos como en los pasos anteriores, si no aprendiendo a relajarme y limpiar mi mente de otras maneras distintas.</p><p><br /></p><p>Alimento espiritual me suena muy bien como alternativa al alimento compulsivo. Yo siempre dije que para mi la compulsión por la comida era como un vacío en la boca del estomago que era como un agujero negro. Absorbía todo en un torbellino, mas y mas comida, pero nunca se tapaba. Y fue solo la fe y el despertar espiritual lo que lo taparon, por que me sentí lleno y deje de sentir ese vacío en mi corazón, a la luz del amor de dios.</p><p><br /></p><p>Yo aprendí a diferenciar mi voluntad de la voluntad de dios con la practica. Cuando es mi voluntad, todo es difícil, cuesta mucho, y me hace daño. Cuando es la voluntad de dios, todo sale fácil sin esfuerzo y va como la seda, sin dañarme a mi o a otros. Una guía para mi puede ser ver los defectos de carácter detrás de cada opción, por que normalmente mis decisiones u opciones tienen detrás defectos de carácter, y las de dios no, por que el para mi es el ser perfecto del que emanan todas las virtudes opuestas a los defectos y no tiene defectos. Por lo tanto sus cursos de acción son aquellos que no están motivados por los defectos de carácter.</p><p><br /></p><p>Yo creo que mi poder superior me habla a través del grupo, de las compañeras y de las personas que me han apadrinado. Cuanto he tenido problemas para conocer la voluntad de dios, he aprendido a llamar a varias compañeras y exponerles el problema para que me comentaran sus impresiones a la luz de su recuperación. También aprendí de las compañeras a hacer listas de pros y contras, para comparar y ver así las cosas con mas claridad. En definitiva, esto en lo que consiste es en pararme y dar un paso atrás y ver el problema con objetividad desde la barrera, en vez de desde dentro en el momento del torbellino de emociones que supone.</p><p><br /></p><p>Las decisiones rápidas, en caliente y sin pensar, son amigas de la enfermedad. Son en esos momentos sin pensar cuando sigo los impulsos de mis emociones enfermas. Y decisiones que salen de los defectos de carácter, solo llevan a mas dolor y enfermedad; a dolor que tapar con la adicción. Por eso pararme, pensar, meditar, y ver que es lo mejor para mi con la ayuda del poder superior, y calmarme con la meditación y oración, es una muy buena forma de no tomar decisiones desde la enfermedad. Lo dice hasta la oración del solo por hoy, que aprendí en un folleto de AA: “Me salvare de dos plagas: la indecisión y la prisa”.</p><p><br /></p><p>Rectificar, reconocer los errores y corregirlos, es para mi un síntoma de recuperación. Querer tener la razón siempre, pensar que soy perfecto y que no me equivoco, es querer ponerme en el lugar de dios. Hacer cosas o tomar decisiones justificándolas “como que es la voluntad de dios” también es el orgullo máximo de ponerme en el lugar del poder superior. El error es poner el poder superior a mi servicio, cuando en realidad soy yo quien le sirvo a el y hago su voluntad. Es como una especie de lucha de voluntades con el poder superior, como cuando rezamos pidiéndole cosas, o sea dándole ordenes. Querer que el poder superior haga lo que yo quiero, es darle ordenes, y ponerme por encima de el. Eso es para mi ponerme en su lugar, y un ejercicio de orgullo y egocentrismo máximo.</p><p><br /></p><p>Dios nunca falla, siempre esta ahí. Soy yo el que elijo no conectarme a el. La tentación y la recaída es para mi la desconexión del poder superior; es encerrarme con mi ego y mis defectos de carácter en una cárcel de comida. </p><p><br /></p><p>El mensaje de mi poder superior me llega a través de las herramientas. Si dejo de usar las herramientas, cierro mi mente al mensaje de recuperación que me llega a través de ellas.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-49933598292123869272021-04-07T18:36:00.002+02:002021-04-07T18:37:08.242+02:00Notas sobre el paso 10<p> Creo que se llama inventario diario, por que es una herramienta para hacer diariamente el resto de mis días, un día a la vez, para seguir viviendo en recuperación. Es un inventario de mantenimiento y limpieza diaria. A mi me sirve para mantener malas emociones y resentimientos fuera de mi, y para vigilar mi plan de comidas y darme cuenta de lo que voy haciendo mal, para corregirlo rápidamente. Es un inventario que previene mi vuelta a la enfermedad en activo.</p><p><br /></p><p>Perseverancia para mi significa seguir intentándolo una y otra vez da igual las veces que no lo consiga. En cuanto a mi enfermedad y recuperación ha significado seguir intentando estar abstinente da igual las veces que recaiga. Recaigo 7 veces, me levanto 8. Mi objetivo era estar mejor hiciera falta lo que hiciera falta. Eso me llevo a seguir intentándolo una y otra vez, y a no irme de oa, como he visto hacer a muchas compañeras que recaían, que se iban, tiraban la toalla y lo daban todo por perdido, abandonándose a los brazos de la enfermedad.</p><p><br /></p><p>En cuanto al paso 10 creo que significa que hay que seguir haciéndolo todos los días. Hubo una época en oa, que estaba en recaída que deje de escribir plan de comidas y agradecimientos a diario. Ahora me doy cuenta de lo importante que es seguir haciendo esto a diario. Por que me mantiene conectado con el poder superior, es mi manera de hacer un inventario emocional diario, y de rendir mi comida y lo que siento a un poder superior.</p><p><br /></p><p>Miedo (a perder mi trabajo, a no adelgazar, al virus)</p><p><br /></p><p>Orgullo (por creer que puedo controlar mi comida y mi peso)</p><p><br /></p><p>Lujuria y codependencia (por querer adelgazar para estar mas guapo para encontrar pareja, la idea enfermiza que me vende la enfermedad es que delgadez = pareja = felicidad, cuando no es así)</p><p><br /></p><p>Hago una renuncia diaria para que estos sentimientos no se pongan al mando de mis acciones. Se que no son sentimientos reales, y que trabajan para la enfermedad. Repito en mis oraciones diariamente que entrego al poder superior mi vida y mi peso, por que el sabe lo que es bueno para mi. Les aplico los pasos mentalmente.</p><p><br /></p><p>Mis propósitos con el paso 10 son: Mantenerme abstinente en el tiempo de forma duradera. Conseguir que no me relaje en el trabajo del programa y en mi conexión con el programa, haciendo que siga conectado con la recuperación, mi yo interior, y el poder superior a diario. Seguir avanzando en el autoconocimiento, la espiritualidad y la rendición a un ser superior. Lograr el equilibrio.</p><p><br /></p><p><br /></p><p>Para mi en OA el dicho de la unión hace la fuerza es una realidad. Juntos compartimos fortaleza, y vemos una luz de esperanza. A solas la enfermedad siempre gana, por que hace mi mente lo que quiere. Con otros comedores compulsivos escucho recuperación y escucho al poder superior a través de sus palabras. El grupo rompe la mentira de la negación de que no hay recuperación, por que se ve recuperación en otras personas.</p><p><br /></p><p>Hay muchas formas de trabajar a diario el paso 10. Yo estoy abierto a trabajarlas todas, las que me funcionen, y la que me indique mi madrina o mis compañeras. Yo estoy abierto a trabajar lo que haga falta con tal de recuperarme.</p><p><br /></p><p>Cuanto mas rápido mejor, por que así no me da tiempo a que el error se convierta en resentimiento. Si lo dejo estar sin trabajarlo, me resiento. Y el resentimiento se convierte en defecto de carácter, y en una reacción brusca de manos de la enfermedad. Lo que agrava aun mas la situación. Si reparo en el momento, me evito todo esto. La clave para mi es estar alerta, y tener buena voluntad.</p><p><br /></p><p>Si no admito mis errores y reparo en el momento, lo que me suele pasar es que me inestabilize emocionalmente, me aparezcan los resentimientos y que recaiga con la comida, usándola como anestesia para las emociones no me sobrepasen.</p><p><br /></p><p>Pedir perdón en cuanto me equivoco.</p><p><br /></p><p>Trabajar todos los resentimientos en cuanto me noto que los voy sintiendo.</p><p><br /></p><p>Soltar mis emociones cuando me equivoco, y rendirlas al poder superior.</p><p><br /></p><p>Trabajar el programa a diario, por que me sigo notando muy sensible emocionalmente a todo lo que pasa a mi alrededor.</p><p><br /></p><p>Por ahora creo que no tengo nada aparte de la compulsión por la comida que necesite ayuda profesional.</p><p><br /></p><p>Hacer los pasos del 1 al 9 diariamente dentro del inventario del paso 10 es lo que creo que debo hacer a diario, para conseguir un sano y satisfactorio camino de vida.</p>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-34865113232193824632021-04-05T20:42:00.003+02:002021-04-07T18:40:04.160+02:00Mi trabajo del paso 10<div>Me gusta lo de promesa permanente de recuperación. No lo entiendo como una promesa de abstinencia para siempre, yo mas bien lo que he experimentado es que mi vida ha cambiado que ya nunca volveré a ser el mismo de antes de entrar en oa. Soy mucho mejor persona y se lo debo al trabajo de los pasos. Y si bien se que no depende de mi que la abstinencia sea para siempre, y “para siempre” no es un termino que me guste, trabajo para que dure lo mas posible, solo por hoy. Prefiero pensar en términos de calidad de vida, y si, he tenido tiempo de abstinencia larga, pero con planes de comida mas sucios. Ahora tengo un plan de comida mucho mas limpio. Trabajo arduo para que dure, un día a la vez.</div><div><br /></div><div>Después de trabajar los 9 primeros pasos, me he dado cuenta de que los pasos no solo me evitan el comer compulsivamente, si no que lo previenen. Las herramientas hacen que no coma cuando me pongo compulsivo. Pero los pasos hacen que no me ponga compulsivo. Y con el tiempo de abstinencia y el trabajo de los pasos, ocurre que cada vez pasa mas tiempo entre cada episodio de compulsión. Y que la compulsión cuando viene es mas débil. He tenido épocas incluso en las que la compulsión ha desaparecido. En definitiva, el programa ha cambiado en mi todo aquello que me llevo a ser adicto y compulsivo, no solo con la comida, si no también con otros comportamientos, como compras, relaciones, etc.</div><div><br /></div><div>La perserverancia es lo que me ha mantenido en el programa hasta ahora. Recaía, me levantaba. Recaía, lo seguía intentando. Nunca me he planteado irme de oa. Sabia que ese no era el camino. Y que si seguía intentándolo mejoraría antes o después. Recuerdo cuando mi vida era un caos, un torbellino de emociones, y oa era lo único estable a lo que me agarraba y que me mantenía cuerdo.</div><div><br /></div><div>El paso 10 me enseña que una vez que ya he limpiado mi casa, así que a partir de ahora limpio diariamente para que no se me acumule la basura emocional y así poder tener una vida tranquila y en calma.</div><div><br /></div><div>El paso 10 afianza la forma alternativa de tratar mis emociones y las cosas que me pasan en la vida que el programa me ha enseñado a hacer en los pasos del uno al nueve. Ya no tengo que comer o sufrir por algo que me pase, o una relacion personal que vaya mal. Puedo hacer los pasos cada día para solucionar esta situacion y así no tener que comer por ello. La repetición del paso 10 es la neutralización efectiva de la enfermedad, un día a la vez. Eso en cuanto a la parte emocional, puede que todavía la parte física, la gula, el deseo del placer de la comida sin origen emocional puede volver, pero estando conectado al programa y usando las herramientas lo puedo sobrellevar sin comer. Además cuanto mas tiempo pasa de abstinencia, mas débil es esta compulsión, y al final desaparece por largos periodos de tiempo. O al menos esa es mi experiencia.</div><div><br /></div><div>Yo solo no puedo. El paso 10 me dice que para mantener la recuperación que he conseguido con la ayuda del poder superior al trabajar los pasos hasta el nueve, tengo que seguir conectado a la comunidad de oa. Es la unión de los débiles que hace la fuerza frente a la enfermedad. Esto implícitamente me dice que a solas, por muy recuperado que me crea, la enfermedad me va a ganar. Así que para consolidar la recuperación tengo que seguir viniendo, seguir trabajando, y seguir usando las herramientas.</div><div><br /></div><div> Lo de hacer inventarios de cabeza es algo que yo también hago alguna vez cuando lo necesito. Creo que es algo muy importante, por que eso significa que ya no reacciono en base a mis impulsos enfermos, si no que paro, medito sobre las cosas, y las proceso con el programa. Es muy importante para mi por que significa que el programa me ha cambiado y ya no reacciono desde la enfermedad. Mucha gente en oa no logra dominarse y hacer este cambio efectivo. Supongo que lleva su tiempo, pero yo estoy muy contento con ello.</div><div><br /></div><div> Ese es el mayor peligro para una recaida, olvidarme del tercer paso y ponerme al mando de mi vida en alguno de sus aspectos. Sobre todo del peso y la comida, que mi enfermedad me dice que son la llave para controlar mi vida y mi felicidad, cuando se que no es así. Yo a las recaídas las llamo crisis de tercer paso, por que siempre recaigo cuando hago lo que quiero hacer yo, y por supuesto se mete mi mente enferma y sale todo lo peor para mi, no lo que yo quería. Así que lo mejor para mi, y me lo tengo que recordar continuamente, es dejar hacer al poder superior.</div><div><br /></div><div> El poder de la escritura como herramienta de recuperación es innegable. Hasta fuera de programa he visto como cantantes se desahogan escribiendo, o terapeutas de todo tipo recomiendan escribir sobre los sentimientos a sus pacientes. Hacerlo diariamente asegura que podre gestionar mis emociones con la escritura en vez de dejarlas sueltas a su aire para que las gestione mi mente enferma, lo cual es muy peligroso para mi como adicto.</div><div><br /></div><div> Creo que trabajar el paso 10 a diario es un antídoto, una vacuna, un cortafuegos, para mantener a raya a la enfermedad un día a la vez. Es la manera de identificar los peligros emocionales que me acechan y poder prevenirlos para evitar que así se me active el mecanismo enfermo de tapar mis emociones con comida. Es una alternativa efectiva y útil a vivir comiendo compulsivamente. Es vivir escribiendo mis emociones para procesarlas de manera sana.</div><div><br /></div><div> Además si reviso diariamente lo que como, puedo identificar también los alimentos que como y así prevenir el peligro de la compulsión física. Por ejemplo si estoy tranquilo, y se me cuela un alimento x por la razón que sea y de repente me pongo compulsivo y alterado emocionalmente, puedo revisar mis inventarios diarios e identificar ese alimento y alejarlo de mi rápidamente.</div><div><br /></div><div> Creo que el formato en el que se haga el inventario diario no es importante. Lo importante es hacerlo y ser persistente en hacerlo. En no fallar ni un día. Yo he visto varios formatos distintas de compañeras. Yo antes usaba una agenda. Pero mi letra es malísima así que al final acabe haciéndolo por email.</div><div><br /></div><div> Tal como lo plantea este párrafo es como si hacer el paso 10 diariamente fuera pasar mis pensamientos y emociones por los pasos del 4 al 8 y luego entregárselos al poder superior. Esta es la nueva forma de vida mas completa que me contaban las promesas de oa. Es la forma de hallar la paz y la serenidad, y mantenerme libre de la enfermedad de la adicción un día a la vez.</div><div><br /></div><div>Creo que si de algo me puede servir este inventario diario hecho durante mucho tiempo, es para profundizar en el conocimiento de mi propio yo. En el sentido de humildad que me dio reconocer mis defectos y entregarlos al poder superior. Creo que será una poderosa herramienta para mi, para seguir trabajando por ser mejor persona cada día. Por que seguir escribiendo a diario creo que va a hacer que me siga conociendo cada vez mas y mas. Y al poner todo lo que siento en papel es como si lo entregara a mi poder superior.</div><div><br /></div><div>Pedir perdón en el momento que me equivoco hace que mi mente se mantenga limpia de negatividad, y que así no se quede en mi cabeza dando vueltas. Hacer esto impide que se me acumule basura emocional. Es la manera en la que me mantengo libre de defectos de carácter y de resentimientos.</div><div><br /></div><div>El paso 10 es como repetir los 9 anteriores a diario. Yo creo que salir de mi, observarme y analizarme a diario, es la manera de gestionar mis locas y enfermas emociones en vez de dejar la respuesta a todo lo que siento en manos de la enfermedad. Con trabajo diario y la ayuda del poder superior, puedo vivir libre de la enfermedad un día cada vez.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Todos nos equivocamos por que no somos perfectos. Somos humanos. El único ser que no se equivoca en mi opinión es el poder superior, que es el único ser perfecto, e infinito. Por eso la capacidad de perdonar y pedir perdón es tan vital. Lo que no perdono o pido perdón por ello se acumula como basura emocional, tan peligrosa para mi como adicto como un alimento compulsivo, por que es uno de los detonantes de mi enfermedad en su vertiente emocional. Por que soy un comedor emocional, y no se me puede olvidar. Mis mecanismos mentales internos están rotos por la enfermedad, y mi tendencia natural es a comerme mis emociones, a taparlas a diario. Por eso es tan importante que admita y repare mis errores rápidamente y que revise lo que siento diariamente.</div><div><br /></div><div>Yo creo que cada persona es un mundo. Incluso las personas cambiamos mucho a lo largo de nuestras vidas, y mas aun trabajando el programa de 12 pasos. Yo no soy el mismo de cuando empecé en oa. He cambiado muchísimo a mejor. Entiendo que cuando uno llega al paso 10 tiene mucha mas conciencia de si mismo que cuando hizo el paso 4. Puede ser que haya cosas que se quedaran en el paso 4. Hay gente que necesita varias vueltas por el paso 4 para poder llegar a trabajarlo todo. Incluso puede que haya bloqueos mentales, cosas que no nos acordabamos, enterradas en la memoria y el subconsciente, o que rehusamos trabajar, y que cuando hemos pasado por el programa y estamos mas recuperados, estamos mas fuertes para afrontar.</div><div><br /></div><div> Por eso lo bueno del programa, es que es un viaje sin fin, no llegar a una meta y que te den el alta. Si no un viaje de autoconocimiento y fe, donde lo bonito es el viaje en si, y no hay un destino u objetivo claro, siendo el único objetivo que se me ocurre, vivir hoy limpio de mi adicción, un día mas, solo un día a la vez.</div><div><br /></div><div>Yo he aprendido con el tiempo en lo grupos y el trabajo de los pasos, que cuando una emoción se vuelve muy fuerte e intensa como para hacerme sufrir, lo que tengo que hacer es procesarla con los pasos. Eso lo puedo hacer escribiendo un inventario rápido aplicando los pasos a ese tema concreto, cambiando en el texto de los pasos comida por ese tema concreto. Por ejemplo: Soy impotente ante los problemas del trabajo y me hacen la vida ingobernable. No tengo sano juicio con el problema de trabajo. Mi poder superior lo tiene, el sabe lo que es bueno para mi con mi trabajo, así que lo suelto y se lo dejo a el. Mis defectos de carácter con lo que me pasa en el trabajo son, este, este y este. Por favor poder superior llévatelos. Veo mi parte, me equivocado con esta persona y esta persona, he reaccionado mal con mis jefes o compañeros. Así que tengo que cambiar mi actitud en la oficina, pedir perdón y reparar.</div><div><br /></div><div>Esto lo puedo hacer escribiendo. Pero estoy llegando al punto de que con los temas mas leves lo puedo hacer de cabeza. Y me encanta por que así proceso todo lo que me pasa y siento con un método efectivo y funcional; y no con la enfermedad de la compulsión. Por que antes a cualquier contratiempo la respuesta era comer. Ahora, la respuesta es trabajar como alternativa a la adicción.</div><div><br /></div><div>A la hora de cambiar los defectos de carácter que me sobrevienen a diario creo que tengo que esforzarme cada día para hacer mi parte y pedir ayuda al poder superior. El paso 10 me ayuda a ver que es lo que siento y a renunciar diariamente a los defectos. Pensar en como actuar en una situación sino tuviera un defecto de carácter es algo que yo ya he hecho en el cuarto paso, y que es vital para ver alternativas sanas y no toxicas al comportamiento enfermo que mi mente enferma quiere llevar a cabo “en caliente”. Pararme, y pensar o escribir en vez de reaccionar rápidamente a una situación suele ayudarme. La prisa es amiga de la compulsión, de los defectos de carácter y de los resentimientos. Para esto creo que me vendrá muy bien la oración y la meditación, ahora que ya estoy llegando al paso 11.</div><div><br /></div><div>Dios me da la fortaleza y la perseverancia para lograr lo que yo no puedo por mi mismo; por ejemplo una perdida de peso mantenida en el tiempo. Alejarme de mi enfermedad. Pero lo mas importante, un cambio interior hacia una mejor versión de mi mismo. Es ese cambio el que, según llevaba tiempo en OA, me di cuenta que tenia que hacer si quería recuperarme. Y encima tengo mucha ayuda para llevarlo a cabo. Por eso me gusta pensar que la recuperación es el arte de cambiar. Y el paso 10 es la manera de hacer este cambio mas duradero un día a la vez.</div><div><br /></div><div>La recuperación es un viaje de cambio continuo de mi propio yo. Al principio, tras superar la barrera de la negación de que no me pasaba nada, lo siguiente que me decía la enfermedad que era mentira, era que yo no necesitaba cambiar, que solo tenia un problema con mi manera de mi peso y de comer que podía controlar por mi mismo. El principio del cambio vino de rendirme, admitir que a mi manera, yo solo no puedo, y que necesito ayuda externa a mi mismo para recuperarme y salir adelante. La alternativa es que la enfermedad haga conmigo lo que quiera, destruya poco a poco mi calidad de vida, y poco a poco me mate lenta o rápidamente.</div><div><br /></div><div> Seguramente habrá cosas donde el programa no llegue y sea necesaria ayuda profesional. Son esas cosas que han causado tanto dolor que teníamos que taparlo comiendo compulsivamente. El programa me dice que no coma por ello, y busque ayuda para solucionar sea lo que sea ese problema en vez de comerlo. He conocido compañeras con distintas problemáticas además de la compulsión, y muchas veces se escudaban en que era imposible solucionar su problema asociado que les causaba la compulsión para seguir comiendo. Problemas como depresión crónica, abusos e incesto, enfermedad bipolar, epilepsia. Todo tiene su tratamiento sea psicológico o medico. Lo que no puedo es escudarme en eso para seguir comiendo, por que si no, no voy a estar bien nunca de ninguna de las dos cosas. Yo por suerte no tengo nada mas y doy gracias al poder superior por ello.</div><div><br /></div><div>Mas allá de nuestros mas salvajes sueños, se titula uno de los libros de oa. Para mi eso significa que no se cuan lejos y cuan alto me puede llevar mi viaje de recuperación personal. Para mi la recuperación puede ser tan intensa y tan fuerte, como profunda y dolorosa puede ser la enfermedad. Seguir trabajando en el paso 10 a diario me hará seguir avanzando en este viaje sin fin de la recuperación, donde lo bonito y edificante es el viaje en si mismo.</div><div><br /></div><div>El programa es la guía de mi vida. Siempre pensé que la vida venia sin un manual de instrucciones, que no sabia como vivir. Y esa guía que necesitaba la encontré en el programa de 12 pasos de recuperación de OA. He conocido compañeras que se cansaron de trabajar el programa a diario, de estar analizándolo todo continuamente. Yo no me canso, lo hago por que tengo que hacerlo. ¿Te cansas alguna vez de respirar? No. Simplemente lo haces y no te das cuenta, y sigues con tu vida. Creo que he tenido la suerte de saber meter el programa en mi vida, aunque siempre tengo que vigilarme para no detenerme, nunca lo he dejado. Si es cierto que en épocas he estado mas centrado en el servicio que en mi recuperación, o he tenido padrinos que sentía que no me ayudaban a avanzar y estaba detenido en el programa y en mi recuperación.</div><div><br /></div><div> El principal regalo que he recibido del programa es la vida, por que se que sin OA estaría muerto o peor que muerto, en una vida llena de dolor y sufrimiento. Otro regalo que valoro muchísimo de OA es el tiempo de cerebro. Mi pensamiento ahora esta libre de la obsesión, y puedo pensar en otras cosas, y ser una persona digna y útil cuando antes era un esclavo de la comida y del peso. Viajar, hacer servicio, ser útil a otras personas y ayudar a otros es otro regalo que he recibido de OA. Y ahora estoy recibiendo el regalo de la recuperación física, cosa que también es muy valiosa para mi, por que sentía que mi peso y los dolores o lesiones asociadas al peso, no me han dejado hacer muchas cosas por que era incapaz de hacer el ejercicio necesario. También el romper del aislamiento por huir de la comida es algo que aun tengo que trabajar en ello, pero que es una cosa que veo que ya no me pasa tanto como antes, por que me gustan las relaciones sociales. Y he aprendido a buscar relaciones personales sanas, no toxicas.</div>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-51086683559772830192020-06-18T18:01:00.000+02:002020-06-18T18:01:08.469+02:00Cambio en el plan de comidas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
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<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
He estado un tiempo
haciendo prueba y error, viendo que maneras de comer favorecía mi
perdida de peso. Es muy frustrarte ver como a pesar de todo, con una
abstinencia limpia, no perdía peso o perdía muy poco. He sacado
cosas como los guisantes, las legumbres, el aceite. He comprobado a
base de pesarme todos los días, y comparar cuando he comido estas
cosas y cuando no, que esos alimentos no me vienen bien para perder
peso. Asi que solo por hoy estan fuera de mi plan de comidas.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
También he llegado a la
conclusión de hacer una cena muy muy ligera, casi igual a un
desayuno. Esto en el pasado me funciono.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Tengo que tener cuidado
como anorexia, por que mi primera tendencia es a comer menos (lo que
llamo restringir) para luego irme al otro extremos y caer en comer de
mas y mas tarde en el atracón. Así pues como anorexia también
tengo limites por abajo. Mi limite inferior es no saltarme comidas.
Eso no lo estoy haciendo.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Con este nuevo cambio he
empezado a hacer tres comidas, dos de ellas (desayuno y cena) muy
ligeras. Se de una compañera que perdió mucho peso, que ella hacia
cinco comidas muy muy ligeras. “Casi un suspiro” decía. Bueno
veremos que tal me va, la verdad es que no paso hambre.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Días que ceno fuera, la
comida la hago mas ligera. A ver que tal me va. Esto es prueba y
error.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Lo que si tengo claro es
que yo no controlo mi comida, que soy totalmente impotente ante mi
manera de comer y mi peso. Y que no puedo controlar mi peso con la
comida. Así que yo solo hago cambios, le pido ayuda al poder
superior, y le dejo los resultados a el. Necesito encontrar un plan
de comidas que me funcione, y eso solo lo puedo hacer con la ayuda
del poder superior y soltando el control.</div>
<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-9924195962237162032020-01-24T21:34:00.002+01:002020-01-24T21:36:54.410+01:00Preguntas del libro de trabajo de los doce pasos, paso uno<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Que otras soluciones he probado y cuales han sido los resultados?</span></div>
<b id="docs-internal-guid-329842b5-7fff-9e02-96c6-ea93c58a2a5c" style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Si hablamos de solución, eso implica que hay que hablar de un problema. Yo no era consciente de que clase de problema tenía antes de entrar a oa. Sabía que comía poco, y que eso se alternaba con atracones, y que luego era incapaz de controlarme y era todo atracones. Sabia que eso no era normal, pero no sabia que me pasaba.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Llegue a esta situación buscando una solución a mis años de obesidad. Y no funciono. Me hizo adelgazar, pero me desató la compulsión por la comida, así que no me fue una solución útil.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Realmente no he probado ninguna otra solución fuera, no creo que me sirvan. He visto a compañeras venir desahuciadas después de haberlo intentado todo, médicos, pastillas, acupunturas, gurus, dietistas, y ellas dicen que lo único que les ha funcionado es OA. Así que no he perdido el tiempo y el dinero en probar otras cosas.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Todavia estoy buscando una solución fuera de OA?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">No. Creo que aun estoy buscando una solución dentro de OA. Por que lo he visto funcionar aqui. Por que me ha funcionado a mi. Y aspiro a una mejor abstinencia, un plan de comidas más limpio, y avanzar en la recuperación. Sobre todo en mejorar los síntomas de la enfermedad, el daño físico colateral del sobrepeso, mejorar como persona en mis relaciones, y recuperar el contacto con mi familia sin que me desaten la compulsión. Eso solo se que se puede lograr de manos del programa, y la fe en mi poder superior.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Me he dado cuenta de ahora que solo me funciona un plan de comidas limpio, que hay cosas que no puedo comer. Algunas personas llaman a esto “abstinencia completa”. En el pasado he tenido otras abstinencias, como comer de todo sin darme atracones. Ahora no me valen, porque esos tipos de abstinencias no me dejan avanzar en mi recuperación física.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿De que forma he usado el exceso de comida para huir de los problemas de la vida?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Recuerdo una vez que me llamó una persona, y fue colgar e ir corriendo a comer compulsivamente. También recuerdo un trabajo horrible que tuve, en el que mi jefe estaba metido en drogas, y yo comía. También recuerdo que la época en que mis padres se estaban divorciando yo era incapaz de estudiar y comía. Recuerdo salir del trabajo y con todo el estress de la oficina, ser incapaz de pasar por delante de un supermercado y no entrar. En un momento dado, tenía dos trabajo, y el estress de tener dos trabajos, lo tapaba con la comida, así que me di cuenta y deje el segundo trabajo.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Además de comedor emocional también soy comedor social, de que cuando estoy con gente mi plan de comidas no es el que debería. Como la gente que solo bebe o fuma en sociedad o cuando sale de fiesta.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">También más que el comer para tapar las emociones conscientemente, yo he sido más del gusto por comer, como una gula desmedida. Como una adicción física a la comida, a ciertos tipos de elementos muy energéticos. </span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Hay alguna comidas o comportamientos concretos con la comida que me causan problemas?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-No coger galletas de la oficina</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-No coger caramelos de los compañeros</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-No tomar ni arroz ni patata, soy adicto a los hidratos de carbono, sean lentos o rápidos.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-Volver a tomar té y leche de soja en el trabajo, la leche de vaca no me viene bien</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-Dejar los frutos secos, por que picotear con la mano y tomarlos entre horas no me sienta bien.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-No ir a buffets</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-No ir al chino de abajo de casa, sobre todo al volver a casa y con hambre.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Algunas conductas que me ayudan:</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-Acostarme pronto y dormir mucho. Estar cansado no me viene bien.</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-No llevar dinero suelto ni la tarjeta si no la necesito</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-Llevar mi comida en viajes</span></div>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">-Escuchar mas audios de oa, especialmente al volver a casa del trabajo(mi peor momento).</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿He vuelto a mi antigua conducta de comer compulsivamente despues de años de recuperación?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Si. La recaída no ha sido una cosa que pasara de un dia para otros, si no que se ha estado gestando meses. En primer lugar deje de trabajar los pasos. Estaba atascado en el nueve. Hay reparaciones que no quiero hacer. Además estaba demasiado sobrecargado de servicio, la excusa es que no tengo tiempo para trabajar los pasos, tengo que hacer mucho servicio.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Despues de eso me cambie de madrina, por que la mia no paraba de recaer, asi que me busque otro padrino, que no me anima a trabajar los pasos, solo recibe mi plan de comidas.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Despues de eso me obsesione con el peso por un problema de salud. Con una rodilla lesionada necesito perder peso rapido para liberar sobrecarga de la rodilla. Y eso me llevó a pesarme todos los días, y a un plan de comida pesado y medido y muy estricto. Podría decir que estaba controlando mi comida. Me funciono, perdi 10 kilos, pero me despertó la compulsión otra vez.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Luego me encapriche de un tipo de restaurante, un buffet libre de sushi.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Y después de eso empeze con los viajes al supermercado, con coger comida en la oficina (galletas y dulces). Y entonces los dos chinos que tengo al lado de casa se convierten en una trampa mortal cuando vuelvo de noche a casa tarde con hambre.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿He tratado de superarme a mí mismo en mi trabajo, o simplemente he ido tirando?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Aunque me gusta aprender cosas nuevas, creo que no he dado lo mejor de mi y me he conformado con ir pasando. Hace ya tiempo que mi profesión me ha dejado de gustar, o al menos de hacer lo que hago para otros sin libertad. A menudo me piden que haga lo que yo considero que es peor, yo lo haría de otra forma. Ese eliminar mi poder de decisión como profesional, y el que me paren y me digan que pase de una cosa y que luego sea deprisa y corriendo, es lo que me tiene desilusionado con mi puesto de trabajo. Eso y que gano poco, y que algunos compañeros de trabajo dejan mucho que desear con su actitud.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Como ha sido la vida conmigo en casa?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Reconozco que en el pasado he sido una personas difícil de tratar. Tenía cambios de humor bruscos y era agresivo.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Mi infelicidad crónica a causa de mis problemas con la comida, ¿ha afectado a mis amistades o a mi matrimonio? ¿como?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Si por que me odiaba a mi mismo y pensaba que así nadie me iba a querer, que las relaciones de pareja no eran para mí y creía que siempre estaría solo. Empecé a relacionarme con chicas muy tarde, casi con 30 años, y primero tuve que adelgazar mucho con la anorexia para atreverme siquiera.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">La enfermedad y los kilos hicieron que me perdiera un desarrollo emocional afectivo normal hacia el sexo opuesto. Aún todavía hoy alucino con que alguien quiera estar conmigo.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">En una recaída subi mucho de peso, y mi pareja de diez años con la que pensaba casarme me dejo por que deje de gustarle físicamente.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Estoy en contacto con mis sentimientos o he enterrado mi ira y mis miedos bajo capas de falsa alegría?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Ahora me permito vivir mis sentimientos. Las emociones vienen, se sienten y se van. No tengo que hacer nada con ellas. Ya no me siento depresivo de forma crónica. En el pasado huía de mis emociones comiendo, pero ya no me siento comedor emocional, gracias al trabajo de los pasos y lo que he aprendido de mi con el programa de recuperación.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿He creído que mi vida sería gobernable si los que están a mi alrededor hicieran lo que yo quería?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">No exactamente. Pero si mi autoestima ha dependido de la aceptación de los demás, que es en el fondo desear que los otros hagan lo que yo quiero, es decir aceptarme como soy, para así aceptarme yo a través de la aceptación de otros. Es una forma retorcida de codependencia basada en que si alguien me acepta es que tan mal no estaré. Ahí se llega cuando yo tenía la autoestima totalmente rota por la enfermedad, que me decía que yo no valía nada.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Cuando y como ha sido mi vida ingobernable?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">En muchos momentos de mi vida, cuando las cosas no han sido como yo he querido y la frustración me ha podido; y entonces lo he pagado con la comida. Cuando me di cuenta de que mi sueño infantil de que ser guapo, rico y famoso jamás se cumpliría. Cada vez que me doy cuenta de que las cosas no son como yo quiero que son, se me hace la vida ingobernable, y me tengo que recordar soltar el control y aceptar las cosas tal y como son.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Cada vez que no puedo hacer algo por que me duele la rodilla y no puedo andar mucho, o cuando no puedo comprar algo o hacer un viaje por que no tengo el suficiente dinero. Entonces es cuando siento que yo no estoy a cargo de mi vida, yo no mando, yo solo estoy aqui de paso y me tengo que adaptar a lo que pase, por que las cosas no son como yo quiero que sean. Las cosas son como son.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿He tratado de controlarme a mí mismo y he acabado herido y desmoralizado? Incluso cuando lo he conseguido, ¿ha sido suficiente para hacerme feliz? Explicalo</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">El control con la comida no me ha llevado a nada bueno. Controlar la comida me llevó a no comer (anorexia). Eso me hizo tener cambios de humor bruscos. Adelgace mucho, pero aun así, no era feliz. De eso aprendí que adelgazar es bueno, pero no es la panacea ni el paraíso. La felicidad me vino con el trabajo de los pasos y un cambio interior, un cambio de como me tomaba la vida, de soltar el control.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Creo que solo una sincera admisión ante mi mismo de la realidad de mi situación puede salvarme de mi forma destructiva de comer?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Esta es la enfermedad de la amnesia y la negación. Juega al camuflaje, mientras no sepas que estás ahí, no harás nada contra ella y podrá hacer lo que quiera contigo. POr eso es tan importante admitir que uno es comedor compulsivo. Y luego además, cuando tienes la comida delante, juega con la capacidad de la amnesia. Se te olvida que eres comedor compulsivo, y que hay alimentos que me destruyen si los como.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Reconozco que mis métodos corrientes para ir viviendo no han tenido ningún éxito y que necesito encontrar una nueva forma de enfrentarme a la vida?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Si, solo tengo que mirar a donde me llevo vivir de la manera en la que estaba viviendo: a tocar fondo y a la compulsión por la comida y la anorexia. Así que mis viejos patrones de pensamiento, es decir mi manera de vivir y de sentir, no me valen por que son totalmente enfermizos y me llevan a la autodestrucción de la adicción. Si no quiero destruirme con la adicción necesito encontrar otra forma de vivir, nueva, distinta, mejor, que es la que me propone el programa. Lo dicen en la introducción de las reuniones en la parte de “nuestra invitación a ti”, y en las promesas: salir del caos emocional e ir hacia una forma de vida más completa. Y también las promesas dicen: “perderemos el miedo a los demás, y hallaremos la serenidad y la paz.”</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿Estoy dispuesto a cambiar y a aprender? ¿por qué?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Si, por supuesto. Aprendí en el programa que recuperarse es el arte de cambiar. Cambiar todo lo que me lleva a comer compulsivamente. Cambiar mis viejas maneras de pensar que me llevaron a la autodestrucción con la adicción para dejar de vivir en la enfermedad y muriendo lentamente. Si no cambio sigo en brazos de la adicción y no hay esperanza de recuperación posible para mi.</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="-webkit-text-decoration-skip: none; background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration-skip-ink: none; text-decoration: underline; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">¿He hecho una valoración honesta de mi experiencia y estoy convencido de que no puedo funcionar en la vida solamente con fuerza de voluntad?</span></div>
<b style="font-weight: normal;"><br /></b>
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Yo la fuerza de voluntad la queme con la restricción fuera del programa. Con la comida no tengo ninguna clase de fuerza de voluntad. Ya no me queda, se agotó. Es por eso que necesito un poder superior, una fuente externa de fuerza de voluntad que me de la capacidad de decir no, y de parar por que yo solo no puedo. La comida me sobrepasa y es superior a mi. </span></div>
<br />
<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: white; font-family: Arial; font-size: 11pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap; white-space: pre;">Y esto lo puedo extrapolar al resto de cosas de mi vida, no solo a la comida, lo puedo </span></div>
</div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-19683655720954325652019-09-25T12:53:00.001+02:002019-09-25T12:53:49.274+02:00AV4YOU Special Edition traducido 30 DICIEMBRE 2012<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/6ybvwJ0dPEg" width="480"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-46615809086585549762019-01-26T10:39:00.002+01:002020-01-24T21:37:43.746+01:00Notas sobre la sexta tradición<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Yo al principio de la recuperacion tambien cai en lo que llaman el pasodoble, es decir hacer solo el paso uno y doce. Aun pago los errores de aquella época. Cometí errores con un par de personas que luego me señalaron y me arrinconaron. Hable con dos chicas, con un problema de obesidad mórbida evidente, mezclado con depresión, medicación, etc. Yo pensaba que eran comedoras compulsivas. Una chica pensó que me estaba metiendo en su vida, y la otra chica lo malinterpreto como que queria una relacion con ella, y cuando la rechace, en su despecho hablo de mi para lograr que fuera un apestado social. Ese es el precio que pago por mis errores. De un margen de un par de años de mi vida, he perdido el contacto con todas aquellas personas, por salir a la búsqueda de personas que yo creía comedoras compulsivas para enseñarles la luz de OA. Entonces aprendí que el paso doce es el ultimo por algo, por que hay que estar muy recuperado, muy preparado, para saber enfrentarse a la enfermedad de otras personas en bruto y en vivo y en directo, sin tiempo para pensar las reacciones.<br />
<br />
Ya no hago el pasodoble. He aprendido que el mejor paso doce que hay es el ejemplo de mi propia recuperación. Y que mucha gente no está preparada mentalmente para escuchar según qué cosas. Sobre todo sobre poder superior y trastornos de la alimentación. Cada uno está en su viaje personal, e inmiscuirme en el de los demás es ponerme en el lugar de su poder superior.<br />
<br />
Al llegar a oa y aceptar la enfermedad, en la euforia de los inicios muchos sentimos el impulso de salvar el mundo de la compulsión por la comida. Lleva tiempo aceptar que la industria alimentaria o la de la publicidad no son el enemigo, y que nuestros esfuerzos contra entes tan grandes, ricos y poderosos son inútiles. Por qué no puedo cambiar el mundo, pero lo único que puedo cambiar soy yo. Creo que la mejor opción es enfocar ese impulso en hacer servicio como información pública, que puede ser útil a oa como un todo.<br />
<br />
Mi tarea no es salvar el mundo. A veces no puedo ni conmigo mismo, cómo me voy a poner a salvar el mundo entonces. La tarea de las hermandades de doce pasos no es salvar el mundo, solo transmitir la recuperación de las distintas adicciones a sus miembros.<br />
<br />
No apoyar causas ajenas a oa es para no perder la independencia como hermandad. Esto en mi vida personal lo traduzco en no tomar partido por nadie, ni entre partes enfrentadas, ser neutral en política, no apoyar públicamente ninguna causa. Puedo tener mis ideas, pero mejor en privado. Me salva de poner en riesgo mi serenidad.<br />
<br />
Apoyar una causa, centro, libro, personalidad, o lo que sea, externo a oa, afecta a oa como un todo. Se puede dar a entender que oa aprueba eso. Y mezclarnos en asuntos externos, nos aleja de nuestro objetivo último, que es la recuperación de la compulsión por la comida. Cuando leo la lucha que tuvieron los primeros alcohólicos con la industria del alcohol hasta que aprendieron las tradiciones y decidieron que eso era un asunto externo, pienso en OA y en la industria alimentaria, en los alimentos procesados y en el azúcar como analogía. Creo que de nada nos servirá en OA emprender una caza de brujas contra la industria de la producción de alimentos. Para empezar hay gente que no les es compulsiva el azúcar, por que son de salado. Así que no podemos generalizar. Y cargar las tintas en los alimentos, sería centrarnos en la parte física de la enfermedad, y olvidarnos de la emocional y espiritual. Sería tratar de cambiar el mundo sin cambiar nosotros. Y el programa a mi me dice que tengo que cambiar yo por que el mundo es como es y no lo voy a cambiar. Además ya existen organismos médicos y asociaciones de consumidores que se encargan de esa tarea. Luchar contra la industria alimentaria seria una perdida de tiempo, dinero, y esfuerzo. Aunque vencieramos, al final nos daríamos atracones de alimentos sanos, por que la compulsión convierte en compulsivo todo alimento, hasta los sanos.</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-19073188666222618802019-01-07T11:32:00.002+01:002019-01-07T11:32:21.461+01:00Inventario del paso 8. Reparaciones conmigo mismo.<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Reparaciones conmigo mismo.<br /><br />-Físicas.<br /><br />Lo que me hice: hacer ejercicio físico excesivo hasta el punto de hacerme daño.<br />Mis defectos de carácter:<br />*Orgullo: orgullo por defecto por sentirme menos que otras personas al compararme con ellas.<br />*Autocompasión: por la lástima que sentía por mi mismo por no tener el cuerpo que yo quería tener y al que trataba de llegar haciendo ejercicio físico en exceso.<br />*Intolerancia: por no aceptar mi cuerpo tal y como es, y tratar de cambiarlo maltratandolo con exceso de ejercicio.<br />*Egocentrismo: por que solo pensaba en mi mismo, y me olvidaba del mundo, desaparecía y me aislaba con el exceso de ejercicio.<br />Egoísmo:<br />Avaricia:<br />*Envidia: de otras personas que yo juzgaba con un buen cuerpo<br />*Ira: por el odio hacia mi propio cuerpo.<br />Impaciencia:<br />*Lujuria: por que yo quería cambiar mi cuerpo para atraer al sexo opuesto.<br />Gula:<br />Codependencia: <br />*Celos:del trato que reciben las personas atractivas, por que yo sentía como a mi me trataban con asco, y otros chicos delgados se llevaban toda la atención y mejor trato.<br />*Miedo: de no llegar nunca a tener el cuerpo que yo quería tener.<br />Pereza:<br />Falta de honradez.<br /><br />Lo que me hice: comer o dejar de comer de manera extrema hasta el punto de hacerme daño físicamente, por el ayuno o por los atracones.<br />Mis defectos de carácter:<br />Orgullo: <br />*Autocompasión: por todo el dolor que sentía al comer compulsivamente.<br />*Intolerancia:por no aceptar el dolor que sentía, no aceptar las situaciones y como adicto huir a tapar esas emociones con comida.<br />*Egocentrismo: por la huida hacia mi interior, hacia mi manera de comer y olvidarme del mundo, el aislamiento de la enfermedad y solo pensar en mi ombligo, y no en que mi familia se podria preocupar por mi.<br />Egoísmo:<br />Avaricia:<br />Envidia:<br />*Ira: por el odio hacia mi mismo que sentía cuando comía o dejaba de comer.<br />Impaciencia:<br />*Lujuria:por que pensaba que siendo más delgado gustaria mas al sexo opuesto.<br />*Gula: por el gusto desmedido por la comida<br />Codependencia: por cuando he comido para tapar las emociones de otros que hacía mías. Y por cuando he dejado de comer pensando que siendo más delgado me querrian mas.<br />Celos:<br />Miedo:<br />Pereza:<br />Falta de honradez:<br /><br />Lo que me hice: no cuidarme la salud debidamente, llevandome al medico, al dentista, al fisoterapeuta, cuando lo necesitaba.<br />Mis defectos de carácter:<br />*Orgullo:por creerme más listo que los médicos y que no necesitaba su ayuda. <br />*Autocompasión:<br />*Intolerancia: por no aceptar la opinión de otros sobre mi salud, eso es intolerancia.<br />Egocentrismo:<br />Egoísmo:<br />*Avaricia: por ahorrarme dinero en cuidado propio, por ejemplo en el dentista.<br />Envidia:<br />Ira:<br />*Impaciencia: por esperar que mis problemas de salud se solucionarán rápidamente, por sí solos y sin hacer yo nada.<br />Lujuria:<br />*Gula: por pensar que si estaba malo lo que necesitaba era comer una u otra cosa, es decir que mi salud la podía controlar con la comida, lo que para mi es gula.<br />Codependencia: <br />Celos:<br />Miedo:<br />*Pereza: por no ponerme en marcha cuando debía, por no esforzarme en ello.<br />Falta de honradez:<br /><br />-Mentales / emocionales<br /><br />Lo que me hice: No esforzarme en el trabajo, conformarme con ir pasando, perder el tiempo, hacer otras cosas de mi vida no relacionadas con el trabajo mientras estoy en la oficina.<br />Mis defectos de carácter: orgullo, pereza, egoísmo, avaricia <br /> *Orgullo: Por que al no hacer lo que tengo que hacer y cumplir con mi obligación me pongo por encima de la empresa, los jefes y los dueños, al engañarlos al cobrar por no hacer nada. Y también por que yo quería ser el mejor trabajando, por el perfeccionismo. Y también por orgullo de no soportar que me manden o que me digan lo que tengo que hacer.<br />*Autocompasión:por recrearme en el dolor de que no podía concentrarme en trabajar cuando mis compañeros alrededor parecía que sí, que son mejores, trabajan más.<br />*Intolerancia: por no aceptar que otras personas decidan sobre mi tiempo sobre lo que he de hacer. <br />*Egocentrismo: por solo pensar en mi, y no en el daño que le hacia a otras personas no haciendo mi trabajo.<br />Egoísmo:<br />*Avaricia: por que al no hacer nada en el trabajo y vaguear, logro que me paguen por no hacer nada, y eso es avaricia de mi tiempo. <br />*Envidia:de mis compañeros de trabajo que si se concentran trabajando, y por lo tanto rinden más, estudian más, saben más , tienen mejores puestos, que yo que no doy mas de mi.<br />*Ira: Por que me enfado conmigo mismo cuando siento que no me esfuerzo en el trabajo.<br />Impaciencia:<br />Lujuria:<br />Gula:<br />*Codependencia: Por que quiero controlar la opinión de otras personas sobre mi (los jefes), o que hagan lo que yo quiero (que no me digan nada y me dejen a mi bola).<br />*Celos: de la relación de otros compañeros con los jefes, puesto que son capaces de trabajar más que yo, y los valoran más.<br />*Miedo: a que me despidan si no doy todo lo que puedo dar de mi en mi trabajo.<br />*Pereza: por no querer trabajar cuando me corresponde, y preferir perder el tiempo llevado por la autocomplacencia; esto para mi es pereza.<br />Falta de honradez:<br /><br />Lo que me hice: mentir mucho,a mi mismo y a los demás. Vivir mintiendo.<br />Mis defectos de carácter:<br /> *Orgullo: por que al engañar a otros, me creo que soy mejor que ellos, que les toreo y que hacen lo que yo quiero.<br />*Autocompasión: por querer decir la verdad y no ser capaz de hacerlo. Por mentir para ocultar la verdad de mi mismo que no me gustaba y que me hacía compadecerme de mí mismo. También hay autocompasión en mentir para dar pena a otros haciéndome la víctima.<br />*Intolerancia: Por no aceptar la verdad.<br />*Egocentrismo: Por solo pensar en mi mismo, por querer escaparme de la mía mintiendo, y no darme cuenta del daño que le hacía a otros mintiendo, y mintiendome a mi mismo, y no siendo sincero.<br />*Egoísmo / avaricia :por mentir para quedarme con dinero o cosas de otros.<br />*Avaricia:<br />Envidia:<br />*Ira: por el odio y rabia contra mi mismo al mentirme a mi mismo, al mentir a otro por no ser capaz de decir la verdad y enfadarme conmigo mismo por ello.<br />Impaciencia:<br />*Lujuria: por mentir para fingir quien no soy con el fin de atraer al sexo opuesto.<br />*Gula: por mentir sobre lo que he comido, o mentir para esconderme para comer, etc.<br />*Codependencia: por mentir para caer mejor a los demás, para agradarles, para hacerme el guay.<br />Celos:<br />*Miedo: Mentir por miedo para ocultar a los demás como realmente soy.<br />Pereza:<br />Falta de honradez:<br /><br />Lo que me hice: Escoger parejas que no eran buenas para mi.<br />Mis defectos de carácter:<br /> Orgullo: <br />Autocompasión:<br />*Intolerancia: por no aceptar a las personas tal y como son, y chocar con ellas.<br />*Egocentrismo: pensar solo en mi, en satisfacer mis deseos, y no en si le hacía daño a la otra persona, o a otras terceras personas.<br />Egoísmo:<br />Avaricia:<br />Envidia:<br />Ira:<br />Impaciencia:<br />*Lujuria: Por pensar antes con la entrepierna que con la cabeza.<br />Gula:<br />*Codependencia: por pensar que otra persona podría hacerme feliz, en ver de tratar de ser feliz por mi mismo.<br />*Celos: por que en alguna ocasión la pareja que escogía tenia tambien otras personas a su alrededor, o estaba indecisa entre yo y otra persona.<br />*Miedo: miedo a la soledad, a estar solo toda mi vida.<br />Pereza:<br />Falta de honradez:<br /><br /><br /><br />-Espirituales:<br /><br />Lo que me hize: No tener ninguna creencia en nada.<br />Mis defectos de carácter:<br /> *Orgullo: por creer solo en mi y no en nada superior a mi. Por la autosuficiencia.<br />*Autocompasión: por qué no creer en nada, y solo en mi, me llevaba a fallarme continuamente, lo que me frustraba mucho, y me generaba dolor, es decir autocompasión.<br />*Intolerancia: Por no aceptar ideas de otros, ni ninguna creencia establecida, ni religión, ajena a mi, lo que eso para mi es intolerancia hacia las creencias de otros, o rebeldía ante el creer en algo, que también es intolerancia.<br />*Egocentrismo: por creer que solo la fe en mí mismo me salvaría, lo que es una gran muestra de egocentrismo.<br />Egoísmo:<br />Avaricia:<br />Envidia:<br />Ira:<br />Impaciencia:<br />Lujuria:<br />Gula:<br />Codependencia: <br />Celos:<br />*Miedo: por que el miedo es lo opuesto a la fe, y como no tenía fe en nada, estaba lleno de miedo.<br />Pereza:<br />Falta de honradez:<br /><br /><br />Lo que me hice: Vivir en base a valores materiales o terrenales que me generan mucha ansiedad, frustración y dolor.<br />Mis defectos de carácter:<br /> <br />*Orgullo: por la exaltación irreal del yo y la idea de sobresalir y ser mejor que el resto y ser alabado por el éxito, que es un valor de la sociedad por que cual vivía.<br />*Autocompasión: por que al no llegar a esa idea de éxito que se suponia debia de alcanzar sufría mucho por mi mismo.<br />*Intolerancia: por no aceptar otras ideas ajenas a las que tuviera en mi cabeza y rechazar lo que otros pensaran.<br />*Egocentrismo: por pensar solo en mi antes que en los demás.<br />Egoísmo:<br />*Avaricia: por vivir siempre deseando más dinero y más éxito.<br />*Envidia: de otras personas que consideraba mejor que yo<br />*Irá: por el odio que sentía hacia mi mismo por no ser como yo quería ser.<br />*Impaciencia: por querer cambiar todo mi yo para ayer, sin saber como hacerlo pero para ayer. <br />*Lujuria:por que pensaba que el exito personal iba asociado a tener pareja como trofeo<br />Gula:<br />*Codependencia: por que yo quería que otras personas me hicieran feliz por que yo era incapaz de serlo por mi mismo.<br />Celos:<br />*Miedo: de la soledad, de no ser nadie, de que nadie me quisiera, de no triunfar. Al juzgarme a mí mismo y ver que no era quien yo esperaba ser, me daba mucho miedo no llegar a serlo.<br />*Pereza:por ser incapaz de empezar a hacer nada para cambiarme a mí mismo.<br />Falta de honradez:<br /><br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-11882699302799612042018-12-31T20:05:00.003+01:002021-04-26T19:58:03.541+02:00Octavo paso y preguntas<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<br />Octavo Paso.<br /><br />“Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos”.<br /><br />Yo creo que la comida es muy destructiva en mis relaciones personales. cuando solo quieres comer y adelgazar, la obsesión es tal que no hay tiempo de cerebro para mas. Por descuido, las relaciones personales se deterioran si no estas ahí para relacionarte para los demás. Pero lo más peligroso de la compulsión por la comida, es destruir las relaciones, haciéndome daño a mi mismo y a otros, para tener dolor que tapar con la comida. Y no conscientemente, si no a nivel inconsciente, sin darme cuenta.<br /><br />Ahora intento llevarme bien con las personas que me rodean, por que necesito en mi vida relaciones sanas que me den paz y serenidad, es decir relaciones que no me den motivos para sufrir, por que mi naturaleza es tapar el dolor con comida. Mi serenidad es lo primero, porque la serenidad me mantiene abstinente. La buena voluntad es la clave.<br /><br />Pero mi viejo yo está ahí. Y muchas veces sin darme cuenta, sin pensarlo, me salen errores. Repararlos es la clave. Un cambio de actitud. Disculparme. Si trato a alguien mal, reconocerlo, y tratarlo bien. Eso es bajarme del yo soy perfecto y no cometo errores. Por que si los cometo. Y más aun en mis relaciones personales. Mi enfermedad sigue tendiendo trampas. Por mucho que trabaje mis defectos de caracter, siguen estando ahi, y he crecido en una familia disfuncional. Eso significa que no se vivir, no se relacionarme sana, y mi manera de pensar y comportarme es la de un adicto o persona coadicta que ha crecido con adictos. Es un esfuerzo para mí relacionarme sanamente. Tengo que aprender a hacerlo y esforzarme por ir hacia ello, por que mi cabeza enferma me lleva a lado opuesto.<br /><br />Para mi la motivación para el paso ocho y el nueve es consolidar mi abstinencia y avanzar en mi recuperación. Quién querría enfrentarse a los errores del pasado y a personas con las que la relación termino de forma traumática. Nadie. El premio tiene que ser más grande que lo que cuesta afrontar estos pasos, si no, yo no querría hacerlo.<br /><br />Yo le he hecho daño a muchas personas. La enfermedad de la compulsión por la comida me convirtió en una persona autodestructiva conmigo mismo y dañina para otras personas. Cuando entre en programa, me costó un tiempo cambiarme a mí mismo y revertir todas las actitudes insanas de mi comportamiento por las cuales me dedicaba a destruir mis relaciones personales haciendo daño a los demás.<br /><br />No me cuesta admitirlo, se que no soy perfecto. No me siento culpable,no estaba en mis cabales, ahora se que estaba en las garras de una enfermedad devastadora como es la compulsión por la comida, y que uno de sus manifestaciones es destruir todas mis relaciones personales para aislarme del mundo y así vivir en un infierno de soledad y sufrimiento en el que el único consuelo sea la adicción a la comida.<br /><br />Precisamente la recuperación va de revertir eso. Primero de dejar de comportarme asi, y despues de tratar de salvar las relaciones que se puedan salvar. No siempre una reparación reconstruye una relación dañada, pero es un comienzo. Además las reparaciones no se hacen para otros, las hago para mi, para limpiar mi conciencia.<br /><br />“La forma en que nuestros defectos de carácter han dañado a otras personas”. Esta frase me parece clave en el texto de este paso, porque conecta claramente mis conductas dañinas hacia otras personas, con los defectos de carácter y con la enfermedad. Leerlo me reafirma mucho más en mi reconocimiento de mi mismo como comedor compulsivo. Estoy enfermo, tengo una enfermedad fatal, es una enfermedad mental, un trastorno de la alimentación, y uno de los síntomas es que destruyo las relaciones personales a mi alrededor con el objetivo inconsciente de aislarme y sufrir para tapar ese dolor con conductas compulsivas con la comida.<br /><br />La primera persona a la que he dañado con mi compulsión por la comida, mis defectos de carácter y mis conductas enfermas, es a mi mismo. Esto para mi es obvio pues mi adicción es un proceso lento de autodestrucción. Por eso el primero al que debo reparar es a mi mismo. Entrar en recuperación es la primera reparación que me he hecho a mi mismo, por que dejo de destruirme y empiezo a reconstruirme. Cuidar de mí mismo es también una reparación, llevarme al médico, comprarme las cosas que necesito, pensar bien sobre mi mismo, y no negativamente. Todo eso es parte de las reparaciones que me hago a mi mismo. En el fondo creo que es un cambio de mentalidad en sobre como pienso y cómo actuó sobre mi persona. Aprender a poner limites con amor también es una reparación, por que me pongo yo primero antes que otros y niego así la codependencia que tan destructiva y dañina es.<br /><br />Para mi la misericordia y el perdón hacia las personas que me han hecho daño viene de comprender, de ponerme en el lugar del otro. Muchas veces me doy cuenta de que la otra persona estaba tan en las garras de la enfermedad como yo y que los defectos de carácter le hicieron tanto daño como a mi, manipulando y llevándole a hacer daño a otros como me pasa a mi. Entonces así puedo comprender que la enfermedad de la disfuncionalidad destruye la sociedad a través de su unidad mínima, que es la familia. Que las otras personas son marionetas de la enfermedad tanto como lo soy yo. Y así puedo perdonar. Pero el perdón no incluye para mi el meter de nuevo a las personas así en mi vida. Puedo perdonar, pero si una persona sigue viviendo en el camino de la enfermedad, intento mantener las distancias, por que la enfermedad de otros me arrastra, por que como enfermedad que es, las actitudes enfermas se transmiten de persona a persona como un virus. Se propagan, lo veo continuamente cuando vivo rodeado de personas normales sin programa, que continuamente critican a mi alrededor. Ese comportamiento a mi me hace daño. Ellos pueden vivir así, pero yo no. Por que me destruye, y corro el peligro de activar los síntomas físicos de mi adicción para compensar el dolor acumulado. No puedo permitirme negatividad artificialmente creada por las actitudes de las personas en mi vida.<br /><br />En cuanto a quien meter en la lista del octavo paso, creo que la pregunta clave es. ¿he tenido intención de dañar u ofender? ¿han hecho mis defectos de carácter o resentimientos daño a otra persona? Respondiendo si a estas preguntas, sabré si tengo que meter a una persona o no en el listado de las reparaciones.<br /><br />En cuanto a las reparaciones a mi mismo puedo empezar por ver como me ha hecho daño cada defecto de carácter, como vi en el paso 6, y entonces pensar en ir hacia la conducta opuesta.<br /><br />Por ejemplo, la gula me lleva a desear y disfrutar de alimentos que se que son peligrosos para mi; la reparación pues consistirá en cuidar mi plan de comidas, y al menos pedir ayuda a mi poder superior para llevar el plan de comidas más limpio posible.<br /><br />El orgullo me ha hecho sentirme superior a otras personas y maltratarlas o menospreciarlas, lo que me ha llevado a que se deterioraran mucho las relaciones personales. La reparación hacia mí consiste en ser humilde y no ponerme por encima ni por debajo de los demás, y tratar a todos como iguales y con respeto, y con el mejor deseo y buena voluntad de llevarme bien con las demás personas.<br /><br /> Es obvio que el perdón es esencial para poder completar el Octavo Paso. Será necesario que comentemos un poco la forma de perdonar a otras personas. A muchos de nosotros se nos ha dicho siempre que debemos perdonar a aquellos que nos ofenden, pero rara vez nos enseñaron cómo hacerlo.<br /><br />Yo creo que el perdón es vital para mi recuperación. Perdonarme a mí mismo y perdonar a los demás. Me doy cuenta que en la enfermedad era muy rápido para odiar y arrancar dolorosamente a la gente de mi vida, pero era incapaz de perdonar. Así que me doy cuenta que el camino de mi recuperación pasa por aprender a tener la capacidad de perdonar. <br /><br />Creo que el dolor en mis relaciones personales siempre me ha surgido de mis expectativas sobre otros. Esperaba recibir algo de otras personas, o recibir buenas emociones, o recibir un buen trato. Esto es poner mis emociones en manos de otro. Depender de otros para tener paz. Al final de todo esto, lo que hay detrás es mi codependencia como defecto de carácter, y mi incapacidad para tener buenas emociones y serenidad por mi mismo.<br /><br />Perdonar para mi es dejar de esperar buenas emociones de los demás, aceptar que todos están tan enfermos como yo y no me pueden dar las emociones que yo busco porque tampoco las tienen, puesto que vivimos en una sociedad donde reina la enfermedad emocional de la disfuncionalidad. El perdón pues es aceptacion y comprension, y también humildad.<br /><br />Durante el viaje que es el programa espiritual de los doce pasos, y el despertar que he vivido, he experimentado el cambio o transición de pasar de buscar paz y buenas emociones en otros a empezar a buscarlos en mi interior y en mi poder superior. Cuando los encuentro como resultado del trabajo de los pasos, me encuentro asediado por la negatividad del mundo. Entonces tengo la necesidad de poner un tope a las emociones negativas de otro, que tan acostumbrado estoy a absorber. Ese tope es el desprendimiento emocional, y para mi consiste en comprender que las emociones de otra persona no son las mías, y que yo no tengo porque sufrir por el dolor de otros. Sus emociones son suyas y no tengo por que hacerlas mías. Esto es entereza, fortaleza, pero no frialdad ni intolerancia. Por que cada uno tenemos nuestro poder superior que nos ayuda, y yo no soy el de nadie, ni ninguna persona puede ser mi poder superior. De hecho entiendo la codependencia como eso, poner a otras personas en el lugar del poder superior, que por supuesto no les corresponde.<br /><br />Rezar por las personas que me han hecho daño o que odio es una herramienta muy poderosa para alcanzar el perdón. Yo esto lo logre pensando en que esas personas me hicieron daño porque estaban mal, quizás tan enfermas como yo. Así que pido por que esten bien en sus vidas y por que su poder superior les cuide. Por que si estan bien no necesitarán hacer daño a otras personas, o a mi, y el ciclo de dolor al que lleva la enfermedad se parará. Es curioso como cuando estamos mal, dañados, o en las garras de la enfermedad, nos dedicamos a hacernos daño a nosotros mismos o hacer daño a otros con las reacciones desmedidas desde los defectos de carácter. Alguien que está bien consigo mismo, y con el mundo, en calma y serenidad, no se hace daño a sí mismo ni a los demás. Así pues les deseo a estas personas que me hicieron daño que estén bien para que no me vuelvan a hacer daño a mi o a otras personas.<br /><br />Octavo Paso.<br /><br />“Hicimos una lista de todas aquellas personas a quienes habíamos ofendido y estuvimos dispuestos a reparar el daño que les causamos”.<br /><br />Preguntas para reflexionar sobre el Octavo Paso.<br /><br />1.- Dame tu definición de honestidad.<br /><br />Para mi la honestidad es sinceridad extrema. Tanto conmigo mismo como con otros. A veces es muy difícil de lograr para mi, por que me cuento mentiras a mi mismo y me las creo. Necesito a mi madrina, a las compañeras, y al grupo para ver en mis mentiras que yo me monto, y también he aprendido a no fiarme de mi por que se que puedo mentirme a mí mismo sin darme cuenta. sobre todo con la comida. La negación de la enfermedad es muy fuerte, y llega hasta el punto de encubrir la verdad, no aceptar la verdad sobre mi. Así pues la honestidad es también la aceptación de la realidad de mi propio yo, y lleva su parte de humildad.<br /><br />2.- ¿Piensas que la honestidad es necesaria para la recuperación del CC? ¿Porque si, o porque no.<br /><br />Creo que la honestidad es totalmente necesaria e imprescindible en mi recuperación. La enfermedad se alimenta de mentiras. De las mentiras que me cuento a mi mismo para justificarme, de las mentiras de la comida como “solo un poquito mas”, “esto no te hará daño”, “todos lo estan comiendo”, “ya estas muy bien”, y la mejor de todas: “yo controlo”. La honestidad me sirve para no contarme esas mentiras y no creérmelas.<br /><br />Si soy honesto, conmigo mismo y con la comida, no queda espacio para que mi enfermedad se esconda en las mentiras. <br /><br />Y a nivel emocional, me ayuda ser honesto porque si digo la verdad, mis relaciones sociales mejoran. A las personas no les gusta que les mientan; y también trato de ser yo, y no tener una fachada, con lo que el esfuerzo mental para mantener falsas apariencias es un tiempo que puedo dedicar a otras cosas y vivo mas en paz.<br /><br />3.- ¿Qué te guía para ser honesto en tu trabajo de este paso?<br /><br />El deseo de recuperación y abstinencia. La fe en el programa. Creo que el programa funciona porque lo he visto en otras personas y lo he sentido en mi. Si me dicen que he de ser honesto porque así avanzaré en mi recuperación, pues voy a ser todo lo honesto que pueda. Y además la honestidad tiene otros beneficios para mi, como tener limpia mi conciencia, mejorar mis relaciones con los demás, es decir paz interior y serenidad.<br /><br />4.- Si una cosa puede ayudarte a ser rigurosamente honesto contigo, con Dios y con otros, que sería?<br /><br />La humildad, y el miedo me llevan a la honestidad. El deseo de avanzar en mi recuperación física es lo que me anima a ser riguroso y honesto con mi plan de comidas. Escucho de las compañeras que la honestidad conmigo mismo con la comida me ayuda a mantenerme abstinente, y como no quiero volver a recaer porque lo paso fatal, yo necesito ser honesto. El miedo a la recaída también me lleva a ser lo más honesto que puedo.<br /><br />5.- ¿Asumes tu responsabilidad en el problema o culpas a alguien de todo el problema?<br /><br />He aprendido que buscar culpables no soluciona los problemas. Busco soluciones no culpabilidades. Se trata de solucionar problemas, no de señalar con el dedo a nadie, por que eso no lleva a ningún lado. Se trata de seguir adelante, no seguir regodeándome en un problema o situación una y otra vez.<br /><br />6.- ¿Te permites ver una situación claramente sin caer en la trampa de juzgarte?<br /><br />Ahora veo las situaciones no en términos de culpabilidad o de juzgarme a mismo, si no en términos de serenidad y defectos de carácter. Ante una situación veo mi parte y mis defectos de carácter y trato de renunciar a ello no reaccionando en base a estos defectos, que es lo peor que puedo hacer por que es lo que más resentimientos me puede originar.<br /><br />7.- ¿Qué te ayuda a mirar tus circunstancias? ¿Definir tu problema o definir su problema?<br /><br />Uno de los errores del programa que he cometido y que he visto cometer, es hacerle el cuarto paso a otra persona. El programa dicen que es egoísta, y que he de pensar en mi. Es decir tengo que encargarme de mi parte. Esa es una forma de egocentrismo y codependencia. Es como decir, que cambie el otro, que yo soy perfecto, y esos son sus defectos de carácter, yo no tengo. Es un pensamiento absurdo, el programa me enseña a cambiar yo, que lo único que puedo hacer es trabajar por cambiar yo. Por qué las personas no cambian si ellas no quieren, y yo no las puedo controlar. Y además, que mi estado emocional dependa del comportamiento de otros me hace inestable y prisionero de otros.<br /><br />8.- ¿Cuál es mi motivación para completar el paso 8?<br /><br />Una abstinencia sólida y duradera. Consolidar un estado de serenidad mental y vivir en paz conmigo mismo y con los demás. Cerrar las heridas del pasado, y dejar de tener motivos para comer por ellas.<br /><br />9.- Puedo aceptar el perdón de Dios por mis actos?<br /><br />Yo se que mi poder superior me perdona puesto que el me quiere. Necesito aprender del poder superior, de su perdón y convertirlo en perdonarme a mi mismo. <br /><br />He avanzado en esto, ya no me odio a mi mismo. Se que no soy la mejor persona, ni la peor, pero trato de no juzgarme y evaluarme, aunque a veces la autocompasión vuelve. No le hago caso y la apartó a un lado. No hago nado y dejo al poder superior actuar. <br /><br />Perdonarme para mi significa aceptarme a mí mismo y no culpabilizarme. Aceptarme y quererme, vivir con quien soy, y no deseando ser otra persona. Asumir que no soy perfecto y no pasa nada. El perdón de mi yo hacia mi mismo es también humildad.<br /><br />Otra cosa muy importante es perdonarme a mí mismo por ser comedor compulsivo puesto que yo no lo elegí y soy totalmente impotente ante ello, como quien coge una enfermedad cualquiera. Nadie desea estar enfermo, simplemente ocurre.<br /><br />Perdonarme a mí mismo por mis errores del pasado, sobre todo cuando he hecho daño a otras personas. Necesito sentir compasión y piedad por mi mismo.<br /></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-29811691358773605852018-07-02T12:01:00.001+02:002018-07-02T12:01:07.667+02:00JUNTA DE COMPAÑERISMO 18 FEBRERO 2018<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/dWgUvvik1QI" width="480"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-51234427110101945432018-07-02T11:26:00.001+02:002018-07-02T11:26:23.517+02:00COMPARTIR JUNTA DE COMPAÑERISMO 28 ENERO 2018<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="270" src="https://www.youtube.com/embed/ytRa7ItOruo" width="480"></iframe>Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-64874641363924603022018-05-10T22:24:00.002+02:002018-05-10T22:27:37.661+02:00 El canto del grillo - De calle - Comedores compulsivos. La obsesión por comer 08 may 2018 <p>Entrevista a dos miembros de oa en el programa de radio "El canto del grillo.":</p>
<a href="http://www.rtve.es/alacarta/audios/el-canto-del-grillo/calle-comedores-compulsivos-pal-14-35-2018-05-07t15-57-243031339/4594808/" style="color:font-weight: bold;" target="_blank" title="De calle - Comedores compulsivos. La obsesión por comer">
<b>De calle - Comedores compulsivos. La obsesión por comer</b>
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Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-11540791.post-25477062730214207502018-01-27T23:17:00.004+01:002021-04-26T19:51:56.173+02:00Septimo paso y preguntas<div>“SEPTIMO PASO.”</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Humildemente le pedimos que nos librase de nuestros defectos de carácter.</div><div><br /></div><div>Pedir a dios humildemente, significa para mi ponerme en mi lugar. Yo he hecho mi idea de poder superior, pero el es superior ami, no puedo darle órdenes, ni decirle que haga lo que yo quiera. No funciona así. Es desprenderme del orgullo, del egocentrismo, el renunciar a darle ordenes a dios, y aceptar que es el quien manda en mi vida.</div><div><br /></div><div>La humildad para mi es saber quien soy y aceptarme a mí mismo. Consciencia de mi mismo, aceptación de mi propio yo, de quien soy, de mi lugar en el mundo, y dejar de fantasear o tratar de aparentar que soy una persona que no soy, mejor o peor. Lo que sería orgullo, egocentrismo y autocompasión.</div><div><br /></div><div>La autoestima es algo que yo tengo que trabajar para aceptar que no soy tan poca cosa como me creo. Lo primero es desconectar mi autoestima de mi peso. Mi enfermedad me dice en mi cabeza que tanto tienes tanto vales, y que tanto pesas tanto vales. La enfermedad me conecta con la idea que vende la publicidad de que para ser alguien tengo que ser guapo, delgado, y rico. Y si no no valgo nada. Y como no soy así, entonces, sobreviene la falta de autoestima. Mi recuperación me lleva por el viaje de dejar de medirme por esos parametros de dinero y de peso, juventud, etc, y buscar mi propio yo, y la autoestima que da la recuperación y vivir en los principios espirituales.</div><div><br /></div><div>La obsesión con la comida y el peso para mi es es una forma de obsesión conmigo mismo. Esta obsesión para mi se basa en la mentira de que con delgadez seré feliz. Esta idea insana surge en mí por el acoso que sufrí de niño por mi peso, cuando otras personas se reían de mí. Además la idea de felicidad asociada a delgadez, en mi mente enferma, se refuerza con los estándares irreales que vende la publicidad. durante muchos años he pensado que no tenía derecho a ser feliz por ser gordo, y que las personas gordas no tenían derecho a tener pareja, ni a ser felices ni nada.</div><div><br /></div><div>Esta idea se rompió en el momento que adelgaze y vi que seguía sufriendo igual. Fue entonces cuando sentí que no eran los kilos o comida, si no que yo emocionalmente y espiritualmente estoy mal, y que la comida es un síntoma, para tapar lo que realmente hay. Por supuesto que un peso más saludable me ayuda a tener mejor calidad de vida, pero no me da la felicidad completa porque si. Porque mi vida es mucho más que solo mi peso. Eso es solo una parte de mi. Trato a diario de cuidarme físicamente por mi salud, y emocionalmente también. Lo que implica no compararme con otras personas, o hacer oídos sordos a las personas que traen a mi comentarios de distinto tipo sobre mi peso, o sobre su manera de comer o pesar. Otras personas si viven en la lucha constante de quitarse unos kilitos de mas, porque piensan que esa es la llave de la felicidad. Y cuando me juzgan por mi peso, o me quieren arrastrar a toda esa cultura o industria de lucha contra los kilos o culto al cuerpo, sufro, y me duele. Así que me tengo que abstener de entrar ahí por mi propia serenidad y paz mental.</div><div><br /></div><div>La falta de autoestima se convierte en orgullo, egocentrismo, codependencia y autocompasión. La conclusión de mi mente enferma es “nadie me quiere, nadie me aprecia, entonces es que soy una mala persona, o no soy lo suficientemente bueno como para que me aprecien.” Como comedor compulsivo a este mensaje autodestructivo se añadía lo siguiente: “gordo no te querrá nadie, nadie querrá estar contigo, porque tu cuerpo da asco”. Y todo esto no es real, es la enfermedad con su deseo autodestructivo.</div><div><br /></div><div>El concepto de oa de humildad me dice que no soy ni más ni menos que nadie. He aprendido que no soy ni más ni menos por mi peso, ni por mi edad, ni por el dinero que gano. Soy unico, como es única cada persona en el mundo. Lo peor que puedo hacer es compararme con otros. Esta idea la tengo en la cabeza, pero se me hace muy difícil cuando alguien me menosprecia porque me juzga o me siento juzgado por mi físico o por nivel social. Por que mucha gente se cree con derecho a pisotear a los demás porque son más delgados, más guapos, más jóvenes o más ricos. A veces he tenido que pensar, responder y poner el límite de: “si te crees mejor que yo porque tienes mas dinero, yo creo que estas equivocado conmigo”. Me pregunto si sentirme inferior a otros me hace perder el sentido de la humildad y creo que si, porque me lleva a luchar a ser mejor que otros. La mentalidad en la que quiero vivir, es que no soy ni más ni menos que nadie, ni mejor ni peor que otros, da igual cómo seamos cada uno, solo soy un ser humano más.</div><div><br /></div><div>Yo no soy mejor persona porque este en el programa. Es el programa lo que hace de mi mejor persona. Si estoy en un programa de recuperación es porque he estado muy mal, tanto como para necesitar ayuda para salir adelante.</div><div><br /></div><div>Yo creo que los defectos de carácter siempre vuelven porque son inherentes al ser humano. La cuestión es que con la enfermedad en activo se vuelven contra mí y son motivos para comer compulsivamente. Pero en abstinencia, y trabajando el programa, pueden convertirse en sus virtudes opuestas, o rebajarse muchísimo. Esa es la experiencia que yo he vivido.</div><div><br /></div><div>Una cuestión importante con los defectos de carácter, casi diría que la clave de todo, es la cuestión del control. Cuando leo la parte central del programa, los 4 pasos que van sobre defectos de carácter, puedo malinterpretarlo y pensar que esto de los defectos de carácter en oa va de controlar cómo me siento.</div><div><br /></div><div>Yo no puedo controlar cómo me siento. Estoy vivo. Tengo emociones. Pero como adicto, he llegado a aceptar que no tengo que estar siempre feliz con el subidón en el que quiere vivir mi mente enferma. Y que puedo tener momentos peores o muy tristes, y que no por eso tengo que ejercer la adicción para taparlos. Esto es en mi caso como comedor compulsivo, comer para no sentir. Ahora se que puedo vivir las emociones y luego se van. La mentalidad de “solo por hoy” es mágica para esto, es como si cada 24 horas mi mente se reiniciase.</div><div><br /></div><div>El ejemplo es la mayor motivación para avanzar en la recuperación, para ponerse en marcha. Lo que nos parece imposible, nos parece posible, si vemos que otra persona lo está consiguiendo. Así es como yo empecé a tener fe en el programa, cuando lo vi funcionar en otras personas. Supongo que con los defectos de caracter es igual. Cuando ves que otra persona poco a poco va renunciando a ellos, se empieza a creer que es posible liberarse de ellos con la ayuda del programa y el poder superior.</div><div><br /></div><div>Yo creo en aplicarle los doce pasos a cada defecto como lo he hecho a la comida. Por ejemplo, soy impotente ante mi lujuria, no tengo sano juicio en este tema, se lo dejo a dios. Llegados a este punto del programa, para soltar cada defecto de caracter a dios de esta manera, tengo que estar muy convencido de que soltarle las cosas a dios funciona, como le he entregado mi adicción a la comida. Soy impotente ante la comida, soy impotente ante mis defectos de carácter. Visto así es como si los tres primeros pasos se repitieran pero aplicandolo a los defectos. ¿y por qué trabajar así sobre los defectos, si este programa va sobre la comida? Por que los defectos de caracter son lo que me llevan a comer.</div><div><br /></div><div>La humildad esta implicita en el primer paso, porque me bajo del orgullo del yo solo puedo, del orgullo del soy perfecto, y admito que estoy enfermo de compulsión por la comida, que necesito ayuda externa y que no puedo con ello yo solo.</div><div><br /></div><div>La humildad también es necesaria en los pasos del 4 en adelante, porque se trata de reconocer que no soy perfecto, que tengo defectos y que he cometido errores en el pasado que tengo que trabajar por enmendar. Y se trata de hacerlo por asegurar mi abstinencia y recuperación, no por querer ser mejor que los demás, o simplemente ser mejor persona, por que son las partes más oscuras de mi las que terminaba sufriendo por ellas y tapandolas con comida.</div><div><br /></div><div>Aceptar que tengo defectos es aceptar que no soy perfecto y que no soy humano. Al aceptar que tengo defectos, acepto que me he equivocado y que me equivoco por que no lo se todo, y que muchas veces tengo que enmendar mis errores.</div><div><br /></div><div>Encontrar que tengo nuevos defectos, o que me equivoco de nuevo, no es ninguna sorpresa, puesto que no soy perfecto, de hecho estoy enfermo. Y la enfermedad hace que siempre tenga tendencias anormales hacia la autodestrucción, aunque sean muy sutiles y de forma inconsciente. Continuamente tengo que estar observando para prevenir los efectos de la enfermedad en mi a través de estos defectos, para que no se conviertan en resentimientos o en motivos dolorosos que tapar comiendo compulsivamente. Además contrarrestar esta autodestrucción que la enfermedad de la adicción me marca a fuego, lo hago tratando siempre todos los días de reconstruirme, de mejorar, de ser mejor persona. Así encuentro el equilibrio y avanzó hacia la recuperación. Y esto incluye admitir que tengo defectos, reconocerlos y tratar de moderarlos, eliminarlos, o transformarlos en sus virtudes opuestas.</div><div><br /></div><div>Un buen paso para trabajar en la dirección de eliminar o moderar los defectos de caracter, es imaginarme como seria la situacion sin los defectos de carácter. Es casi como preguntarme qué haría mi yo recuperado en esta situación. Esta manera de preguntarlo para mi es lo mismo que preguntarme qué es lo que quiere mi poder superior para mi. Porque mi poder superior no quiere que me guie por los defectos de caracter, si no por las virtudes opuestas.</div><div><br /></div><div>Creo que no tengo que machacarme si me descubro teniendo de nuevo un defecto de carácter. Lo bueno es que me doy cuenta de lo que siento. Entonces continuó aplicando el paso uno dos y tres, no dejo que los defectos de carácter se pongan al mando de mis acciones y de mi vida. Una manera de renunciar a mis defectos de caracter es no tomar decisiones yo solo, y dejar los temas que me preocupan o me obsesionan en manos del poder superior.</div><div><br /></div><div>Estar dispuesto a hacer esto me viene de la convicción de que los defectos de caracter me destruyen igual de fuerte que lo hace mi adicción. No les tengo apego a ninguno de mis defectos porque me hacen sufrir como la peor de las compulsiones. Así pues, como estoy dispuesto a hacer lo que sea y a llegar donde haga falta para recuperarme de mi compulsión por la comida, estoy dispuesto a hacer lo que haga falta para desprenderme de mis defectos de carácter. Porque se que me destruyen por dentro, me llevan a la obsesión, y en última instancia me producen tal dolor que despiertan en mí el deseo de la comida compulsiva para tapar ese dolor. Para afianzar mi abstinencia siento que tengo que renunciar a mis defectos de carácter. A ese estado lo llamo serenidad espiritual.</div><div><br /></div><div>Si le pido ayuda a dios con un defecto es por que soy impotente ante el,y yo no puedo quitarmelo a mi mismo yo solo. Necesito ayuda externa y superior a mi con el defecto de carácter y sus efectos. Y dios puede, porque tal como yo lo entiendo, el puede con todo.</div><div><br /></div><div>La paciencia es una gran virtud a la hora de trabajar con los defectos de carácter. Puedo esperar que me sean removidos poco a poco, si soy paciente; en vez de querer que me desaparezcan de la noche a la mañana, ya, y sin ningún esfuerzo ni trabajo del programa. Desprenderme de un defecto de carácter lleva su tiempo, y aun asi puedo esperar que reaparezca puntualmente en el futuro que escapa a mi control. Yo solo puedo entregar hoy mi defecto de caracter a dios para que el obre en mi el milagro de que me desaparezca o baje mucho el sufrimiento que me provoca el defecto.</div><div><br /></div><div>La perseverancia, llamada normalmente “la cabezonería”, ha sido uno de mis defectos de carácter que mejor he convertido a virtudes. Sin duda, seguir viniendo a los grupos una y otra vez, seguir perseverando recaída tras recaída, es lo que me ha hecho seguir viniendo y salir adelante. Eso y la esperanza de un futuro mejor para mi viviendo en recuperación, en vez de vivir en la enfermedad.</div><div><br /></div><div>Séptimo Paso. Humildemente le pedimos que nos librase de nuestros defectos de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Preguntas para reflexionar sobre el Séptimo Paso.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>1.- ¿Cuales de mis defectos de carácter identifique en los pasos anteriores?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Defectos de caracter yo creo que los tengo todos en mayor o menor medida, pero los mas fuertes que yo siento son gula y lujuria. Después el orgullo y la autocompasión.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>2.- ¿Como hago este paso con humildad? ¿Esto requiere un cambio en mi actitud de mi parte? Explica.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>La humildad en el paso 7 para mi es admitir que yo solo no puedo con los defectos de caracter y que necesito ayuda para quitarmelos de encima. Es admitir que no puedo controlarme a mi mismo cuando un defecto de carácter me domina, y que necesito ayuda para dejar de comportarme asi. El objetivo para mi es pedir ayuda cuando un defecto de caracter me desborda y me lleva al punto de ruptura en el que se desata la compulsión para tapar el dolor de ese defecto de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>3.- ¿Este es un paso que solo hago una vez, o hacerlo es considerado parte de mi vida? Porque si, o porque no.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Yo creo que el paso séptimo es un paso repetitivo de hacerlo una y otra vez cada vez que note que me salen de nuevo los defectos de carácter. Vivir desprendiendome de los defectos de caracter es vivir en el camino espiritual, por que son los defectos de caracter lo que me hacen sufrir y en última instancia me llevan a comer compulsivamente. Además los defectos de caracter yo creo que no desaparecen nunca, se moderan, se convierten en virtudes, pero es posible que alguna vez vuelvan por que son inherentes a mi naturaleza como ser humano.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>4.- ¿Tengo yo un Poder Superior de mi entendimiento? ¿Puede El remover mis defectos? ¿Quien es ese Poder Superior?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Si tengo un concepto de poder superior, que se ha ido revelando a mi segun he ido avanzando en el programa y trabajando los pasos. Para mi es un concepto complejo con varias capas o niveles que he ido añadiendo con el tiempo. Empezó siendo simplemente los grupos. Luego una esperanza de un mañana mejor para mi mismo, que se convirtió en Fe. Despues vivi varias coincidencias muy buenas, de cosas muy buenas que me pasaban a mi sin buscarlas. Veo a mi poder superior en todo lo bueno que me ocurre, en el deseo de vivir. Ahora diria que mi poder superior es bondad y bien supremo. No me molesto en tratar de definirlo, pero se que esta ahi. Se que todo lo que no entiendo o no puedo con ello, es asunto del poder superior, del mio, o del de otras personas, o del poder superior colectivo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Yo no puedo con mis defectos de caracter por que soy pequeño y débil, pero mi poder superior es grande y lo puede todo, asi que creo que el si puede con mis defectos de carácter. Por eso le pido ayuda a el, y trato de caminar hacia las virtudes que siento que se desprenden de mi poder superior, que son las opuestas a los defectos de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>5.- ¿Estoy seguro que Dios removerá mis Defectos?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Si por que mi concepto de poder superior puede con todo, rige todo lo que yo no comprendo o escapa a mi control, es decir el mundo entero, y para el mis defectos de caracter son poca cosa.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Si es así, ¿porque no aconteció antes?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Por que yo no estaba preparado, ni lo deseaba ni estaba trabajando por ello; si no todo lo contrario, me dedicaba a ejercer mis defectos de carácter. Vivía llevado por ellos. No tenía conciencia del daño que me hacen, y por lo tanto ningún deseo de dejar de tenerlos en mis conductas y comportamientos.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Y si es no, ¿que puedo hacer para creerlo?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Para mi la abstinencia es la prueba diaria de que la gula hecha adicción se detiene en mi. Ese hecho para mi es suficiente prueba de que puedo vivir libre de los defectos de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>¿Que acciones especificas debo tomar ahora?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>6.-¿Es Dios bastante fuerte para remover mis Defectos?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>El concepto cristiano o católico de dios lo describe como omnipotente. A mi me han educado en un país católico, y aunque yo no me considero muy catolico puedo tomar prestada esta idea de dios omnipotente para añadirla a mi poder superior. Asi que si mi poder superior puede con todo, entonces tambien puede con mis defectos de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Si no, ¿yo necesito cambiar mi concepto de Dios? ¿Que cambios debo hacer?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>¿Como es Dios? Describe al Dios de tu entendimiento.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mi poder superior es amor y es benefactor, es el bien máximo, y su imagen para mi es la de todas estas virtudes o principios del programa. Mi poder superior se manifiesta en los grupos y en la energía positiva que allí recibo. Así que puedo decir que mi poder superior me libero de mi obsesión por la comida, ya que fueron los grupos los que me liberaron, y para mi los grupos, la conciencia colectiva que compartimos en las reuniones, la energía positiva que allí se crea, es parte de lo que significa para mi el poder superior. El poder superior me habla a través de la compañeras de OA. Para mi el poder superior es vida, y es sanador, es lo opuesto a la enfermedad, que es daño, destrucción, crueldad y muerte.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Para mi, mi poder superior tiene varias partes. Una es el programa de 12 pasos, las compañeras y la extraordinaria energía positiva que se genera en las reuniones. Otra parte es todo eso de mi vida que no controlo y que se mueve a mí alrededor y hace que las cosas pasen. Y otra parte de mi poder superior es todo eso que esta en el universo y yo no comprendo ni controlo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mi interpretación personal del poder superior es que mi Dios es fuerte. Mi dios es grande, es todo lo que yo necesito. Si me alejo de dios me acerco a la enfermedad. Yo no puedo cambiar a dios, solo mi percepción de el. Mi poder superior va evolucionando según voy avanzando en los pasos y en mi recuperación, pero hoy día siento que sin fe me moriría.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Puede que mi interpretación del poder superior sea muy cristiana. Para mi es omnipotente, lo puede todo, para algo es poder. Y por lo tanto para el los defectos de carácter no son nada. Es el ser perfecto, y por lo tal no es humano, es superior a humano, es algo por encima, divino, o un estado superior al ser humano, libre de defectos de carácter. Yo no puedo ser perfecto, pero puedo tratar de acercarme a el, y aunque sea solo una parte, beneficiarme de una parte de toda esa inmensidad.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>7.- En el Paso 7, yo estoy pidiendo a Dios que remueva mis Defectos, ¿Que hago yo para entregar esos defectos a Dios?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mi parte es abrir mi mente para dejarle operar en mi personalidad. Estar dispuesto, tener la buena voluntad de estar dispuesto a cambiar, y renunciar a mis defectos de carácter. Darme cuenta de que tengo defectos de carácter y reconocerlos cuando los siento es un gran paso. Quedarme parado y no hacer nada cuando me vienen también es un gran paso, porque actuar gobernado por los defectos de carácter es un gran peligro.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Por ejemplo trato de no intentar dejar de ser orgulloso obligándome a la fuerza, si no pidiéndole a mi poder superior en oracion por favor que me de paciencia y serenidad, cuando el orgullo se me dispara y salta mi ira. Mi técnica cuando me invade un defecto de carácter es mantener la serenidad y no hacer nada. Igual que la compulsión por la comida, los defectos de carácter se moderan tras un tiempo. Y yo no tengo que hacer nada. Por que tomar decisiones y acciones en el momento en el que el defecto de carácter golpea mas fuerte es la peor opción, solo lleva a mas errores, mas dolor y mas defectos de carácter. Y eso es la puerta abierta a la adicción.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>8.- ¿Si yo dejo a Dios hacer todo el trabajo de quitarme mis defectos… Cual es mi responsabilidad en este paso?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mi parte es estar dispuesto, abrirme, tener buena voluntad de cambiar. ESto incluye seguir haciendo lo mismo una y otra vez esperando distintos resultados. Un principio para esto es dejar de tomar acciones en base a los defectos de carácter. No puedo seguir pensando que los defectos de carácter son buenos para mi o que me salvan de alguna manera.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Esta es la teoría, pero en la práctica cuesta mas, por que tengo que pararme y mirar dentro de mi que es lo que me esta pasando.</div><div><br /></div><div>Que me esta pasando ahora:</div><div><br /></div><div><br /></div><div>quiero controlar mi peso. por que? por que pienso que con mi peso actual me estoy destrozando mi salud y calidad de vida. y que con este peso y edad me voy a quedar siempre solo. ¿Que defectos de caracter hay detrás de esto?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Orgullo, por que quiero mejorarme a mi mismo, y estar yo al control de mi peso y de mi recuperación física. Esto me lleva directamente a la gula.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Autocompasión por el dolor de las secuelas físicas de la enfermedad</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Codependencia y lujuria: por que quiero encontrar pareja para huir de la soledad, cuando no me pasa nada por vivir solo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Para salir de esta mentalidad enferma que tengo ahora, sin duda tengo que romper con estos pensamientos motivados por los defectos de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mi peso no marca mi felicidad, puedo ser delgado e infelicidad. Hay muchas personas con sobrepeso que son comedores compulsivos y no sufren y tienen vidas felices.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Una pareja no va arreglarme la vida. Hay muchas personas que tienen pareja y que sin embargo tienen problemas, peleas de pareja, enfermedades, depresión, etc. Una pareja no es la felicidad plena.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Yo no puedo controlar mi peso, solo puedo hacer lo mejor hoy para ir donde quiero, y esto es mantenerme abstinente y tener un plan de comidas limpio.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>9.- ¿Realmente creo que necesito cambiar ahora mi forma de comer? Porque si, o porque no.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Si, porque si no como siguiendo un plan de comida limpio, eso me puede destruir y llevarme a la recaída total. Es como una presa, a la que le sale una grieta, que se va haciendo poco a poco cada vez más grande, hasta que revienta. El programa me ayuda a poner cemento en la grieta y que se cierre. Pero cada vez que añado algo a mi plan de comidas, o que como algo fuera de mis alimentos seguros, la grieta se vuelve a reabrir.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>10.- ¿Cómo han impactado en mi vida mis Defectos?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Llevándome a ser comedor compulsivo. Haciendome sufrir hasta el extremo en el que no lo soportaba mas y tapaba ese dolor comiendo para no sentir nada. Los defectos de caracter me hicieron tomar decisiones equivocadas que me causaron muchos problemas. Me hicieron destruir las relaciones personales a mi alrededor y aislarme de todo y todos, hasta llegar al punto de no salir a la calle y vivir de la cama a la cocina y de la cocina a la cama.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>11.- ¿Cuáles de mis defectos causan mis mas grandes problemas? Explica.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Gula, lujuria, orgullo, codependencia y autocompasión.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Gula, por que me lleva a comer alimentos por el placer de los mismos. He aprendido a desconfiar de todos los alimentos que me gustan. También a añadir comida de mas, por miedo a quedarme con hambre, lo que para mi es gula.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Lujuria, por que une la idea de felicidad a tener pareja, cosa que es falsa, y me lleva a querer controlar mi vida, mi peso, a ponerme yo al cargo, cosa que va en contra totalmente del tercer paso, y me puede hacer recaer.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>El Orgullo es un defecto de carácter peculiar porque actúa tanto por exceso como por defecto en mi cabeza. Por exceso me lleva a pensar que soy mejor que otros, y a menospreciarlos. Y por defecto me lleva tomar decisiones erróneas para tratar de ser mejor que los demás. Lo siento como comparativo con otras personas. El remedio para esto es la humildad de la que habla el programa. No soy mejor ni peor que otros. Solo soy uno mas en esta vida de locos.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Codependencia, por la búsqueda continua de aceptación y autoestima en los demás, cuando eso es un sentimiento que solo puedo conseguir de mi mismo.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Autocompasion, por que siempre termino adoptando el papel de víctima incluso de forma inconsciente.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>12.- ¿Como me gustaría ser sin esos Defectos de carácter?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Mejor persona, con más serenidad, y con una recuperación más sólida. Con una personalidad más madura y formada, con mis defectos de carácter superados o contenidos y convertidos en las virtudes opuestas.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>13.- Identifica un Defecto que frecuentemente te causa problemas. ¿Como cooperare con Dios para que Él remueva ese Defecto?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>La lujuria. Me repito a mi mismo que soy impotente ante encontrar pareja, que yo no puedo tomar esa decisión por mucho que quiera, y que yo no puedo controlar la opinión de otra persona sobre mi. Ni tener pareja me va a hacer feliz, ni me va a solucionar la vida. Yo hoy solo puedo centrarme en mi, en cuidarme yo, y en mejorar como persona.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>14.- ¿Qué harás cuando los Defectos regresen?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>La vida, el simple dia a dia, las cosas que me van pasando, hace que algunos defectos de carácter se despierten.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>La interacción con otras personas con defectos de caracter muy marcados, también hace que se me despierten los defectos de carácter.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>15.- ¿Estoy seguro que Dios removerá mis Defectos, o estoy aun manteniendome unido a alguno por temor?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Los defectos de caracter solo sirven a la enfermedad. Yo quiero deshacerme de ellos, pero están muy en mi propio yo. Lo bueno es que me los veo, sobre todo orgullo, lujuria, autocompasión y gula.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>16.- ¿Hay Defectos con los cuales he tenido avances en dejarlos ir? Identifica los cambios que han tenido lugar.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>En general, verme todos los defectos cuando los siento, y ser capaz de pararme y no hacer nada es un gran avance para mi. También ser diferenciar la gula del hambre fisica. He mejorado mucho en mis relaciones personales, viendo la diferencia entre el amor sano y la lujuria unida a la codependencia. Igualmente en las relaciones de amistad; he aprendido a desprenderme de las personas que no me hacen bien o que siento que son dañinas para mi. Todo este aprendizaje consiste en aprender a ponerme límites a mi mismo y a poner límites a otras personas.</div><div><br /></div><div><br /></div><div>17.- ¿Ha hecho Dios un buen trabajo o regular? ¿Por qué?</div><div><br /></div><div><br /></div><div>Yo siento que he mejorado. No se muy bien porque ni lo comprendo. Yo solo escribí mucho sobre mis defectos de carácter. Como trabaja dios en el programa, no lo entiendo ni me corresponde a mi juzgar a dios. Para mi sería muy arrogante juzgar a mi poder superior. Supongo que si he sentido mejoria con mis defectos de caracter, es que lo ha hecho bien, o que hemos trabajado bien en equipo.</div>Unknownnoreply@blogger.com0