Preguntas del libro de trabajo de los doce pasos, paso uno

¿Que otras soluciones he probado y cuales han sido los resultados?

Si hablamos de solución, eso implica que hay que hablar de un problema. Yo no era consciente de que clase de problema tenía antes de entrar a oa. Sabía que comía poco, y que eso se alternaba con atracones, y que luego era incapaz de controlarme y era todo atracones. Sabia que eso no era normal, pero no sabia que me pasaba.

Llegue a esta situación buscando una solución a mis años de obesidad. Y no funciono. Me hizo adelgazar, pero me desató la compulsión por la comida, así que no me fue una solución útil.

Realmente no he probado ninguna otra solución fuera, no creo que me sirvan. He visto a compañeras venir desahuciadas después de haberlo intentado todo, médicos, pastillas, acupunturas, gurus, dietistas, y ellas dicen que lo único que les ha funcionado es OA. Así que no he perdido el tiempo y el dinero en probar otras cosas.

¿Todavia estoy buscando una solución fuera de OA?

No. Creo que aun estoy buscando una solución dentro de OA. Por que lo he visto funcionar aqui. Por que me ha funcionado a mi. Y aspiro a una mejor abstinencia, un plan de comidas más limpio, y avanzar en la recuperación. Sobre todo en mejorar los síntomas de la enfermedad, el daño físico colateral del sobrepeso, mejorar como persona en mis relaciones, y recuperar el contacto con mi familia sin que me desaten la compulsión. Eso solo se que se puede lograr de manos del programa, y la fe en mi poder superior.

Me he dado cuenta de ahora que solo me funciona un plan de comidas limpio, que hay cosas que no puedo comer. Algunas personas llaman a esto “abstinencia completa”. En el pasado he tenido otras abstinencias, como comer de todo sin darme atracones. Ahora no me valen, porque esos tipos de abstinencias no me dejan avanzar en mi recuperación física.

¿De que forma  he usado el exceso de comida para huir de los problemas de la vida?

Recuerdo una vez que me llamó una persona, y fue colgar e ir corriendo a comer compulsivamente. También recuerdo un trabajo horrible que tuve, en el que mi jefe estaba metido en drogas, y yo comía. También recuerdo que la época en que mis padres se estaban divorciando yo era incapaz de estudiar y comía. Recuerdo salir del trabajo y con todo el estress de la oficina, ser incapaz de pasar por delante de un supermercado y no entrar. En un momento dado, tenía dos trabajo, y el estress de tener dos trabajos, lo tapaba con la comida, así que me di cuenta y deje el segundo trabajo.

Además de comedor emocional también soy comedor social, de que cuando estoy con gente mi plan de comidas no es el que debería. Como la gente que solo bebe o fuma en sociedad o cuando sale de fiesta.

También más que el comer para tapar las emociones conscientemente, yo he sido más del gusto por comer, como una gula desmedida. Como una adicción física a la comida, a ciertos tipos de elementos muy energéticos. 

¿Hay alguna comidas o comportamientos concretos con la comida que me causan problemas?

-No coger galletas de la oficina

-No coger caramelos de los compañeros

-No tomar ni arroz ni patata, soy adicto a los hidratos de carbono, sean lentos o rápidos.

-Volver a tomar té y leche de soja en el trabajo, la leche de vaca  no me viene bien

-Dejar los frutos secos, por que picotear con la mano y tomarlos entre horas no me sienta bien.

-No ir a buffets

-No ir al chino de abajo de casa, sobre todo al volver a casa y con hambre.

Algunas conductas que me ayudan:

-Acostarme pronto y dormir mucho. Estar cansado no me viene bien.

-No llevar dinero suelto ni la tarjeta si no la necesito

-Llevar mi comida en viajes

-Escuchar mas audios de oa, especialmente al volver a casa del trabajo(mi peor momento).

¿He vuelto a mi antigua conducta de comer compulsivamente despues de años de recuperación?

Si. La recaída no ha sido una cosa que pasara de un dia para otros, si no que se ha estado gestando meses. En primer lugar deje de trabajar los pasos. Estaba atascado en el nueve. Hay reparaciones que no quiero hacer. Además estaba demasiado sobrecargado de servicio, la excusa es que no tengo tiempo para trabajar los pasos, tengo que hacer mucho servicio.

Despues de eso me cambie de madrina, por que la mia no paraba de recaer, asi que me busque otro padrino, que no me anima a trabajar los pasos, solo recibe mi plan de comidas.

Despues de eso me obsesione con el peso por un problema de salud. Con una rodilla lesionada necesito perder peso rapido para liberar sobrecarga de la rodilla. Y eso me llevó a pesarme todos los días, y a un plan de comida pesado y medido y muy estricto. Podría decir que estaba controlando mi comida. Me funciono, perdi 10 kilos, pero me despertó la compulsión otra vez.

Luego me encapriche de un tipo de restaurante, un buffet libre de sushi.

Y después de eso empeze con los viajes al supermercado, con coger comida en la oficina (galletas y dulces). Y entonces los dos chinos que tengo al lado de casa se convierten en una trampa mortal cuando vuelvo de noche a casa tarde con hambre.

¿He tratado de superarme a mí mismo en mi trabajo, o simplemente he ido tirando?

Aunque me gusta aprender cosas nuevas, creo que no he dado lo mejor de mi y me he conformado con ir pasando. Hace ya tiempo que mi profesión me ha dejado de gustar, o al menos de hacer lo que hago para otros sin libertad. A menudo me piden que haga lo que yo considero que es peor, yo lo haría de otra forma. Ese eliminar mi poder de decisión como profesional, y el que me paren y me digan que pase de una cosa y que luego sea deprisa y corriendo, es lo que me tiene desilusionado con mi puesto de trabajo. Eso y que gano poco, y que algunos compañeros de trabajo dejan mucho que desear con su actitud.

¿Como ha sido la vida conmigo en casa?

Reconozco que en el pasado he sido una personas difícil de tratar. Tenía cambios de humor bruscos y era agresivo.

Mi infelicidad crónica a causa de mis problemas con la comida, ¿ha afectado a mis amistades o a mi matrimonio? ¿como?

Si por que me odiaba a mi mismo y pensaba que así nadie me iba a querer, que las relaciones de pareja no eran para mí y creía que siempre estaría solo. Empecé a relacionarme con chicas muy tarde, casi con 30 años, y primero tuve que adelgazar mucho con la anorexia para atreverme siquiera.

La enfermedad y los kilos hicieron que me perdiera un desarrollo emocional afectivo normal hacia el sexo opuesto. Aún todavía hoy alucino con que alguien quiera estar conmigo.

En una recaída subi mucho de peso, y mi pareja de diez años con la que pensaba casarme me dejo por que deje de gustarle físicamente.

¿Estoy en contacto con mis sentimientos o he enterrado mi ira y mis miedos bajo capas de falsa alegría?

Ahora me permito vivir mis sentimientos. Las emociones vienen, se sienten y se van. No tengo que hacer nada con ellas. Ya no me siento depresivo de forma crónica. En el pasado huía de mis emociones comiendo, pero ya no me siento comedor emocional, gracias al trabajo de los pasos y lo que he aprendido de mi con el programa de recuperación.

¿He creído que mi vida sería gobernable si los que están a mi alrededor hicieran lo que yo quería?

No exactamente. Pero si mi autoestima ha dependido de la aceptación de los demás, que es en el fondo desear que los otros hagan lo que yo quiero, es decir aceptarme como soy, para así aceptarme yo a través de la aceptación de otros. Es una forma retorcida de codependencia basada en que si alguien me acepta es que tan mal no estaré. Ahí se llega cuando yo tenía la autoestima totalmente rota por la enfermedad, que me decía que yo no valía nada.

¿Cuando y como ha sido mi vida ingobernable?

En muchos momentos de mi vida, cuando las cosas no han sido como yo he querido y la frustración me ha podido; y entonces lo he pagado con la comida. Cuando me di cuenta de que mi sueño infantil de que ser guapo, rico y famoso jamás se cumpliría.  Cada vez que me doy cuenta de que las cosas no son como yo quiero que son, se me hace la vida ingobernable, y me tengo que recordar soltar el control y aceptar las cosas tal y como son.

Cada vez que no puedo hacer algo por que me duele la rodilla y no puedo andar mucho, o cuando no puedo comprar algo o hacer un viaje por que no tengo el suficiente dinero. Entonces es cuando siento que yo no estoy a cargo de mi vida, yo no mando, yo solo estoy aqui de paso y me tengo que adaptar a lo que pase, por que las cosas no son como yo quiero que sean. Las cosas son como son.

¿He tratado de controlarme a mí mismo y he acabado herido y desmoralizado? Incluso cuando lo he conseguido, ¿ha sido suficiente para hacerme feliz? Explicalo

El control con la comida no me ha llevado a nada bueno. Controlar la comida me llevó a no comer (anorexia). Eso me hizo tener cambios de humor bruscos. Adelgace mucho, pero aun así, no era feliz. De eso aprendí que adelgazar es bueno, pero no es la panacea ni el paraíso. La felicidad me vino con el trabajo de los pasos y un cambio interior, un cambio de como me tomaba la vida, de soltar el control.

¿Creo que solo una sincera admisión ante mi mismo de la realidad de mi situación puede salvarme de mi forma destructiva de comer?

Esta es la enfermedad de la amnesia y la negación. Juega al camuflaje, mientras no sepas que estás ahí, no harás nada contra ella y podrá hacer lo que quiera contigo. POr eso es tan importante admitir que uno es comedor compulsivo. Y luego además, cuando tienes la comida delante, juega con la capacidad de la amnesia. Se te olvida que eres comedor compulsivo, y que hay alimentos que me destruyen si los como.

¿Reconozco que mis métodos corrientes para ir viviendo no han tenido ningún éxito y que necesito encontrar una nueva forma de enfrentarme a la vida?

Si, solo tengo que mirar a donde me llevo vivir de la manera en la que estaba viviendo: a tocar fondo y a la compulsión por la comida y la anorexia. Así que mis viejos patrones de pensamiento, es decir mi manera de vivir y de sentir, no me valen por que son totalmente enfermizos y me llevan a la autodestrucción de la adicción. Si no quiero destruirme con la adicción necesito encontrar otra forma de vivir, nueva, distinta, mejor, que es la que me propone el programa. Lo dicen en la introducción de las reuniones en la parte de “nuestra invitación a ti”, y en las promesas: salir del caos emocional e ir hacia una forma de vida más completa. Y también las promesas dicen: “perderemos el miedo a los demás, y hallaremos la serenidad y la paz.”

¿Estoy dispuesto a cambiar y a aprender? ¿por qué?

Si, por supuesto. Aprendí en el programa que recuperarse es el arte de cambiar. Cambiar todo lo que me lleva a comer compulsivamente. Cambiar mis viejas maneras de pensar que me llevaron a la autodestrucción con la adicción para dejar de vivir en la enfermedad y muriendo lentamente. Si no cambio sigo en brazos de la adicción y no hay esperanza de recuperación posible para mi.

¿He hecho una valoración honesta de mi experiencia y estoy convencido de que no puedo funcionar en la vida solamente con fuerza de voluntad?

Yo la fuerza de voluntad la queme con la restricción fuera del programa. Con la comida no tengo ninguna clase de fuerza de voluntad. Ya no me queda, se agotó. Es por eso que necesito un poder superior, una fuente externa de fuerza de voluntad que me de la capacidad de decir no, y de parar por que yo solo no puedo. La comida me sobrepasa y es superior a mi. 

Y esto lo puedo extrapolar al resto de cosas de mi vida, no solo a la comida, lo puedo